笑话大全 爆笑（第1548期）。特意和故意、深夜一公交车上的白衣女士、游戏狂人、车上还有多少羊、玩死自己的局长、拉登，快来等笑话50则。

1、【特意和故意】老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

2、【深夜一公交车上的白衣女士】深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～（经典画面）那女人用很低沉的声音说：老娘和你有仇啊? 老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。

3、【游戏狂人】大学考试前晚，下铺两人通宵复习，到四五点的时实在顶不住了，拿着书昏昏欲睡中。此时上铺传来一声：这样不行啊！下铺两人觉得上铺说的很对，立马振奋精神又开始认真看书，过了一会儿，上铺又传来一句：还得多造几个兵啊……上铺是游戏狂人，正在梦中玩星际……

4、【车上还有多少羊】问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”“没有羊，被狼吃了”“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西。”

5、【玩死自己的局长】一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。老婆出主意：考验一下，谁忠诚用谁。局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：“东窗事发，我有危险，速来救我。”短信发出后，久等不见回音。忽闻有人敲门，急开门。门口站着纪检人员：“你的四个副手已投案自首，还有一人自杀，你已被双规。

6、【拉登，快来】我在当保安的时候，有一天，我正站在岗位发呆。忽然从我背后不远传来一大喊；“拉登，快来。”我一听，吓了一跳，心想拉登怎么会来中国了。后来扭头一看，我乐了…原来是一小姑娘在叫狗…。

7、【二逼保安，绝对笑抽你】1、昨天去银行取钱，遇到一大妈，此时保安过来说：您按号了吗？大妈一脸茫然问：啥？保安：按号。大妈心想真不愧是大银行啊！取钱都需要暗号，于是大妈压低声对保安说：天王盖地虎！保安很无奈的帮大妈按了一张排队的号…… 2、lz路痴一枚，无奈之下向保安问路，保安特别热心的说：我带你去吧！一直向前15公里。于是我向前开出了15公里，保安下车说：谢谢你兄弟，我到家了，你在按原路开回8公里，就到了你要找的地了！3、拖家里关系给我找了份保安工作，昨天队长培训说：咱们是家大公司，有好多渣渣企业想混进来拉关系，你在值班的时候，只要不认识的人就不让进，要有硬进的，就用电棍电他。正巧第二天我当班，一早上就突突了50多个想混进来的人，现在想想，大公司就是好，大早上就这么多人想抱大腿。4、今天去逛超市，结完账正要走时，一个保安拦住了我说：您好，请问您衣服里面鼓鼓的装的什么？我特别气愤的拉开衣服大吼道：靠，这是肉，是我自己的肉好不了！5、一二逼同事保安一枚，以前当过兵，有着一身的好功夫，绝逼是练家子。今个中午和他一起吃饭，发现他走路紧贴着路边的树下走，我就好奇的问：怎么，你这都是多年军队训练留下的习惯吗？还是怕别人偷袭你吗？二逼淡定的说：不是，因为这边比较凉快……

8、【彪悍老婆惹不起】那天吃饭完，跟婆娘商量着以剪刀石头布决胜负来洗碗！婆娘同意了！结果我赢了，一兴奋就开吼了:我赢了你去洗。婆娘很淡定的说:赢的人洗。我说:我是老大我说了算！只见婆娘一巴掌飞过来:有种你再说一遍。说就说还怕你了……我是老公你说了算！我去洗！

9、【相信自己是从垃圾堆里捡来的】刚刚侄子被男女混合相打了，因为他说他相信自己是从垃圾堆里捡来的，原因是他觉得自己长得太帅了，

10、【短小的爆笑笑话 我也是刚到】一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉：不清楚,我也是刚到!。

11、【儿子画天坛】妈妈带儿子到天坛游园，回来之后正在学绘画的他，就把天坛画了出来交给了老师。结果老师在课上连连夸道：“小明同学画的生日蛋糕真不错，我贴出来大家好好欣赏欣赏。”

12、【太太还没批准】艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：“早就写好了。”“那为什么还不出版呢？”“太太还没批准呢。”艾登斯苦笑着说。

13、【克林顿日记】我郁闷。是的，郁闷。当一个年富力强，极具政治天资的伟大领袖却不得不面对日暮西山的悲凉和无奈的时候，他怎么能不郁闷？　　一不小心让割耳和不实这两个跳梁小丑出尽了风头。选总统就选，但也不必搞得这么奇峰迭起曲折动人凹凸有致，他们如果再在美国和世界人民面前演杂耍，让美国乃至世界的美女只看他们不看我，我就派CIA去蒸发了丫的！好歹老子还有N天说了算！我靠，居然跟我争上镜率！我克林顿什么时候不是举世瞩目的焦点人物？？尤其是那次轰动全球的性丑闻事件和总统弹劾案，我更是当仁让，三话不说地把自己放在了全世界关注的聚光灯下。　　其实，提起这件事我还是心有戚戚焉。我命犯桃花，这也不是我所能改变的。在我高中那次与肯尼迪总统实现巨人握手的伟大历史时刻，这位神人就已经预言了我的将来，他说，“小克，世界是我的，但终究会是你的。玛丽莲是我的，但终究会有更多的MM是你的。”我的血液沸腾了，从那以后，我数十年如一日地遵循着老肯对我的谆谆教诲，严格做到了有权必争，有MM必泡。但是，我没有想到，正是这些尤物们让我阴沟翻船。莱瘟死鸡，穷死，还有那谁谁她们，尤其是希拉里，罪魁祸脑就是她！如果不是她逼人太甚我何至于狗急跳墙？　　她在众人面前扮演深明大义温柔可敬的第一夫人，可是你们知道她在家里是怎么欺负我的吗？？这个不可理喻的女权主义极端分子，她在白宫里面，不允许大家唤我总统先生，而要叫第一先生。她在协助我批阅奏折的时候居然不让我安静地去研究饭岛爱的电影作品，而非要我在旁边给她哼舒伯特小夜曲。这些我都忍了！可是最最令人发指的是，在我和她行周公之礼的时候，她一定要在上面！　　于是，在出离愤怒的情况下，我就去找当时白宫的见习医生小莱谈心。有一次谈心的时候不小心弄脏了她的裙子。哪曾想她这么小心眼儿，居然一状把我告到国会，劳动大陪审团裁定这么鸡毛蒜皮的小事。我都说赔她一条新裙子了，可是她就是不依不饶。后来的事情你们也知道了。这小骚货算跟我一起出名了。又上电视又出书。可笑的是，居然还要去当模特儿。我得知后立刻派人给她送去10盒大印象减肥茶10盒V26减肥沙琪，对她进行了无言却十分深刻的嘲讽。　　可是希拉里是彻底跟我决裂了。她在白宫的走廊上冲我狂吠：“你别忘了拉好裤裆拉链！”我贿赂当时在场的警卫人员一人一个美国总统的签名，可是他们还是把这件事抖了出去。我终于明白，这个世界没有人可以相信！我对这个世界彻底绝望了！！　　哦！不！我还有我的小切西。我天真的，可爱的，永远崇拜我的小切西。她永远不会背叛她可怜的老爸爸。她是我最后的希望。她是我心中最完美的人！虽然由于希拉里的失误，她长着海豹似的门牙和面包一样的脸。

14、【开心愚人小笑话】神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“圣诞节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的圣诞礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说！不然的话，其它人就会都不给我送圣诞礼物，而是要拔我的牙，那可怎么办！”《笑话大全》www.baiven.com

15、【善 屁】有善屁者，往铁匠铺打铁搭，方讲价，连撤十馀屁。匠曰：汝屁直恁多，若能连撤百个，我当白送一把铁搭与你。其人便放百个，匠只得打成送之。临出门，又撤数十屁，乃谓匠曰：算不得许多。这几个小屁，乞我几只钯头钉罢。

16、【“你听说过安利么？”】俩人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好”。男：“他好吗？”女：“好”。女的问，“你好吗？”男的回答，“好”。女：“她好吗？”男：“她刚才告诉我她很好”。这是我最喜欢的爱情故事。一阵沉默后，女：“你听说过安利么？”。

17、【在别人家炕上玩】央视记者调研，到一农家问农妇：您认为最幸福的事是什么？农妇：说真话吗？记者：当然！农妇：晚上在炕上跟老公玩！记者很尴尬，又问：比这还幸福的事呢？答：歇一会再玩呗！笑问：难道没有比这更幸福的事了吗？农妇压低声音：“串门子”在别人家炕上玩……

18、【真的死定了】有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声：“上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！”这个时候天空传来一阵声音：“别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！”探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！天上又传来一阵声音：“这下，你真的死定了！”

19、【哥们的女朋友跟快递员好上了】有个异地恋的哥们，因为很喜欢女朋友，又怕长期在外感情会变淡，所以经常在网上买些东西给他女朋友，开始女朋友很开心，于是就隔三差五的收快递。后来……再后来……哥们的女朋友跟快递员好上了。

20、【你见过春运么】ＣＣＴＶ９说，１５０万只角马，３５万只瞪羚，２０万只斑马在非洲旱季开始迁移，这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。我只想问，你见过春运么……

21、【搞笑段子】妹子现在在心电图室转科，看一个4岁男娃长的萌萌的，遂捏捏他脸蛋，结果，咳咳，起静电了，我正尴尬地收回手，小萌娃得意地说:阿姨被我电啦！

22、【母子的对话】一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？蚯蚓妈妈说：你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。

23、“再来五次大姨妈就又到寒假了”看到这句话世界又亮了～～～～.

24、【天才儿子】儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

25、【谐音】一日与一外国朋友去馆子吃水饺。漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，睡觉多少钱？小姐大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。饺子端上来，我问他要不要芥茉。他又招来小姐，请问有没有节目啊？小姐爽快的说，有啊，您想要点什么样的节目啊？就是那种黄色的啦！

26、【网管，我结帐】一只飞蛾沾到了蜘蛛的网上，奋力挣扎无果。眼看蜘蛛己到眼前，小命难保之下，灵机一动大叫道；网管，我结帐。于是，蜘蛛把它放了。

27、【能睡的人】这几天高考，大家都知道。刚才看微博有位神人发的状态是:我擦，起晚了，准备下年复读吧。能睡的人伤不起啊。

28、【盖一座猪舍】一日，一个财主要盖一座猪舍，请来一师傅动工，建成后又要让师傅说祝福的话，师傅长的又高又大，便说：“希望你的猪能长的像我这么大。”财主听了非常高兴，可是师傅又说了一句：“我30多年才长这么大！”

29、【求下联】某君发一状态：“我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管。”

30、【他发现了什么？】有一个男的经常去他一个女性朋友家吃饭，每次去那女的都会炒点好菜吃，可是，每次都少不了一道菜：凉拌黄瓜。后来这个男的好像发现了什么，明白了什么，然后他吐了。

31、【嫁妆是丈母娘给女婿的回扣】1、“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。2、“幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。3、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。4、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。5、“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。6、“快感”就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。7、“约会”就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。8、“天堂”就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。9、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。10、“丑闻”就是当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说的话。11、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的 吗？！”吃第二个：“靠！还真有！”12、“白领”就是今天发了薪水，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了！

32、上个月问表弟同时交那么多女朋友。有什么秘诀。表弟：你有喜欢的女孩吗？喜欢就去追啊！追不到就强歼啊！反抗就下药啊！报警就发裸照啊！不说了…我爸来看我了，带来好多好吃的给我！

33、【奥特曼上课】奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了……

34、【屁股和脸】有一个地主生了一个儿子,他希望他儿子有头有脸,就给他儿子取名叫脸,同年,他的奴隶家也生了个儿子,地主给他儿子取名叫屁股,哪知地主的儿子不幸夭折了.多年后,地主看见奴隶的儿子再那边玩,便说;""要是我的脸还在,就有屁股那么大了。

35、【下雨的冷笑话 一泡尿】天干物燥，二个月没有下雨了，蚂蚁们一出门，就看到天阴了。不一会儿就下起雨来。于是，兴奋得大喊大叫：下雨了!下雨了! 这时，天空一声巨响，一只大象大喝：吵什么吵，老子一泡尿还没撒完呢!。

36、【有点小内涵的男女段子】1、眼睛大、小细腿、小细腰、各种蕾丝、还带美瞳……苍蝇就是长这个样子滴！！！2、当扣子离开了衣服，才知道什么叫做依赖；当衣服失去了扣子，才懂得什么叫陪伴。3、长得好看身材好的人的人生真的像开挂一样！4、当脑子里在放烟花，眼里有星星，心上放了跳跳糖，身体开了冰雪碧嗞的气泡已经往上冒，就该奋不顾身的扑过去，管他三五八六，吻她！问世间情为何物，荷尔蒙雄性激素。5、今天的你对我爱搭不理，明天的我还来找你。6、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还抢女生的老公……7、萌逼的脸是来亲的，帅逼的脸是用来看的，逗逼的脸是用来笑的，傻逼的脸是用来哭的，偏偏就你的脸是?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264703.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>美刺叩?/p>

37、【色情电话】某天……小明：“怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的！”小华：“那怎么办？”经过几天……小华：“电话帐单到底寄来了没啊？”小明说：“已经寄来了……”小华：“那……你有没有被你爸打？”小明幽幽的说：“结果是我爸被我妈打到住院了。”

38、【我用手洗了】我和老婆约定把那什么叫做洗衣服。有一天晚上，儿子跑去对女人说：“妈妈，爸爸说衣服脏了，要用一下洗衣机。”女人说：“洗衣机没空。”过了一会，女人忙完了，对儿子期待地说：“爸爸不是要洗衣服吗？”这时远处传来男人淡定的声音：“我用手洗了。”

39、【那是野生的】逛街时偶遇多年未见的朋友，十多年未见，还是显得那么年轻，头发还是那么黑。甲：你好！好长时间不见，可好？乙：托您的福！甲：你越来越年轻了，一点白头发都没有！乙：哪儿？早已不是原生态的了！染的！甲：我看你只是边上有点零星的白头发？乙：那是野生的！

40、【小明的梦想】老师问道：“小明，你最大的梦想是什么”。小明：“我最大的梦想是你这个老太婆以后不要叫我滚出去”。老师：“滚出去”。

41、大海里生活着一条快乐的鲸鱼，它很爱干净，天天自己喷水洗淋浴。大家纷纷赞叹：它多讲卫生啊！于是就很亲切地叫它卫生鲸。

42、【记得给我三双筷子哈】为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订寿司外卖的时候都会加一句：“记得给我三双筷子哈！”。

43、【Nozuo，Nodie】一天，小明和小红被教英语的班主任叫去了办公室。班主任说话了：“你们两个，为什么不交作业！”小明说没做，小红说没带，班主任又问：“用英语怎么说！”小明小红会心一看…说：Nozuo，Nodie……

44、【有幸不需媒】明朝礼部右侍郎程敏政十岁时，以神童被推荐到京城。宰相李贤打算招他为婿，便设宴招待他。席间，李贤指着桌上的果品出个对子让他对：“因荷（何）而得藕（偶）。”李贤这样做，一是为了考考程敏政的学问和智力，二是为了探探他对婚事的意见。程敏政当即猜测到了李贤的意思，随口答道：“有杏（幸）不须梅（媒）。”

45、【找个女友回家过年】快要过年，想找个女朋友带回家去过年，但是不知道去哪里找，于是就去了一个地方论坛。发了贴子，帖子的内容是：“谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。”

46、【猫逐鼠】一猫捕鼠，鼠甚迫，无处躲避，急匿在竹轿杠中。猫顾之叹云：看你管（音同馆）便进得好，这几个节如何过得去！

47、【每星期踢烂一个】一天，一女友对其男友说：你要是象爱足球一样爱我就好了。男友立即回答：那不行，我可每星期提烂一个。女友哑然。

48、【冷了怎么办】一天晚上，小明：爸爸，我冷。爸爸：那去墙角吧。小明:为什么？爸爸：因为墙角有90度阿！

49、【幽默生活里的囧人爆笑】我有一同学绰号西瓜，家住一小区五楼。一日，我找他打篮球。天很热，就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

50、【最囧的情人节】情人节当天，女友和我说：我们玩个刺激的打个野战吧！我也兴奋的说：好啊，求之不得。然后她让我先脱光了衣服，接着她大喊抓流氓啊！我就这样被当耍流氓搞进派出所，这一辈子也忘不了这个情人节！