笑话大全 爆笑（第1644期）。延长寿命5秒、进错厕所、晚年生活很悲惨、职位的尴尬、壁搬来了一对小情侣、信息量挺大等笑话50则。

1、【延长寿命5秒】时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”突然死囚一阵哈哈大笑！监斩官问到：“你因何发笑？”死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！”。

2、【进错厕所】用纸把公用卫生间的坏门刚夹好舒服地坐在马桶上一美女破门而入大骂道：＂丫的，你小子进错卫生间也就算了，为什么也不关门？＂我在混乱中看着她进了和我只有一木板之隔的厕位，她嘀咕道：看一会儿别人看到笑的是谁！

3、【晚年生活很悲惨】本人女，大龄未婚。那天，弟弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”我好奇地问：“为什么呀？”他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐！”

4、“妈，我回来了。”“考得怎么样？”“考了53分。”“连60分都不到，你竟然不及格？”老妈作势要打儿子。儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少？”“那满分是多少？”“150”

5、【职位的尴尬】“你干什么工作的？”B：“在银行上班。”A：“哇，那很不错啊！”B：“还行吧，就是经常有人忘记冲厕所！”A：“………”

6、【壁搬来了一对小情侣】1 自从隔壁搬来了一对小情侣，他们亲热的声音弄得我每晚都睡不好，我忍不住去批评了他们几句：“年轻人，亲热的时候就不能大点声吗？”害我每晚都贴着墙守着……2. 刚刚发了个说说：“老婆怀孕了，好高兴。”结果下面好友的回复：A：你有老婆了？B：男的女的？C：充气的也能怀孕？D：你确定孩子是你的吗？妈蛋，友尽。

7、【信息量挺大】lz男。女同事国庆结婚，伴娘团考验新郎。问问题，其中一个问题是新娘内衣尺寸，新郎一连说了好几个尺寸都不对。被一个伴郎一答就答出来了。

8、【设备是世界上最先进的】金正日领儿子金三胖参观火腿肠加工厂。金正日对儿子说：我们的设备是世界上最先进的，这边猪进去，那边火腿肠就出来了。三胖问：有没有设备，这边火腿肠进去，那边猪就出来呢？金正日白了儿子一眼（神回复）：你妈就有这个功能。”

9、【微博段子】某年某月某日，我看了你一眼，并不深刻。某年某月某日，意外和你相识，无关心动。怎知日子一久，你就三三两两懒懒幽幽，停在我心上。

10、【男女互损】有一个男孩对一个女孩说："我昨天看见一个和你长得很相似的女孩，从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！”女孩不慌不忙地说："是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩，嘴里面叼着一个骨头满街跑！”

11、老婆进门又拎着一大包衣服，我问她：你不是上星期刚买好几件吗？怎么还买？她无奈的说：那都是去年的衣服啊，今年我还没买！！

12、【屌丝何来出头之日】女神：形容下你见到我的样子。屌丝：人身上有206根骨头，我从见到你开始，就有了207根。女神：说人话。屌丝：我石更了。

13、【特效声音】寝室哥们从网上下载了几个特效声音，相当逼真。昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音，响了一分钟……然后楼上开始不断有人开骂，我大喊了一声：你个王八蛋敢骂我？！！然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。再半小时，5辆警车出现在寝室楼下……

14、【你是有多会演戏呀】我的儿，五岁。他见我每天看笑话，动不动就笑出声来，他很感兴趣，非要我读给他听。我说，你小孩子听不懂，可他不干，必须讲。好吧，我对着手机背了一段唐诗三百首，结果儿子笑的前俯后仰，眼泪鼻子挂一脸。儿啊……你是有多会演戏呀？

15、【丈夫他运气很好】甲女：我丈夫他运气很好，他第一次买彩票就中了3000元钱。乙女：我丈夫他运气更好，他第一次买人寿保险就得了30000元钱。

16、【坑爹的同桌】和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我……

17、【奇葩的夫妻】弟弟和弟媳前段时间住在我家，一晚小两口打架，弟媳直接拿板凳砸弟弟的头，弟弟直接把弟媳脖子逮住，那情形，看的我心惊肉跳。第二天，两人根没事人似地，有说有笑。我小心翼翼问一句：昨晚死掐，今天怎么这么好？弟媳悠悠的来一句：不是打累了吗？歇会！

18、【搞笑段子】“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。”

19、【没有工会】老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？一个孩子自信地答道：它们没有工会。

20、五岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”妈妈：“睡觉玩手电干啥？”儿子：“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

21、【最贫嘴最经典的的51句话.】公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”

22、【出差千万不要提前回家】同事出差提前回来了，看到他闷闷不乐的样子我问他怎么了？他愤怒的说：我告诉你一个真理，出差千万不要提前回家，有利于婚姻和谐……很多婚姻破裂就是其中一个人出差提前回家了。

23、【超级电脑】某一次电脑展，某个厂商展示出一台电脑，号称是超级电脑。有个小姐对这台所谓的超级电脑很有兴趣，于是就问工作人员说这台电脑如何超级？工作人员于是告诉她：“小姐，如果你输入您的基本资料在这台电脑，他将告诉你所有你想要知道的事。”这位小姐兴趣高昂的输入了基本资料，然后劈头就问：“超级电脑，我爸爸在哪里？”超级电脑于是说：“在海边钓鱼。”小姐大笑：“你在开玩笑啊！我老爸已经死了20年了耶！”众人于是开始议论纷纷了，工作人员赶紧打圆场说：“小姐，你要不要换个方式问问看？”于是小姐想想后便问道：“超级电脑，我妈妈的丈夫在哪？”超级电脑回答说：“小姐，你妈妈的丈夫已经死了20年了，但是你爸爸在海边钓鱼……”

24、【今天自己带了】今天和女朋友出去外省旅游，晚上找了个商务酒店下榻。在房间里躺床上玩手机，媳妇二逼在旁边，床头座机响了。我接听：喂，要按摩吗？我：不用了不用了。小姐：找个美女开心一下嘛……这时二货趴上来喊：真的不用了，今天自己带了……

25、【深喉就这么肤浅？你过来我保证不打死你】今天刚上班 没什么事做，同事们就一起聊天，说最近换季容易感冒之类的，我就说，是啊，我今天早上起来就觉得嗓子有点不舒服了，一个角落弱弱的来了一句，深喉不利于身体健康啊，哎，我这小暴脾气，你过来我保证不打死你，

26、和网友约定在宾馆见面，可见面了才知道是同事的老婆，人常说：朋友妻不可欺。可也有人说：该出手时就出手。房间已经开好，急等各位大神出招，我是走还是留...

27、32郎啊，就快11月了，你那32场演唱会捏？你不急，我都替你急了！尼特么不会一直拖到年底，然后开一场演唱会，名字就叫“32场演唱会”吧！

28、【这妹纸太内涵了】朋友买橙子挑了很久，我问她在找什么这二逼一脸神秘地小声儿回答我：菊花越大，就越甜……

29、【断头饭】苦逼的高三，下午第四节，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃，瞬间发现我们是多么的爱她呀，可是，10分钟后老师拿了一堆试卷上来说：“孩子们，吃饱了吗，吃饱了就该上战场了！”说完，A君就气愤地把半个馒头摔地上，嚷着：“这TM原来是断头饭！！！”

30、【我只想要一只小狗】安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹？”安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”

31、【雷！！侄子的卷子...】今天老妈去参加我侄子的家长会，带回了2套侄子的考试试卷，我很好奇，拿过来看了现在小学生的试卷后，我震惊了！这是什么狗屁教育？这样的教育有希望吗？？？？下面给大家详细说说我看到了什么！侄子在河西某著名小学读书，有这么几道题：一个春天的夜晚，一个久别家乡的人，望着皎洁的月光不禁思念起了故乡，于是吟起了一首诗：（），（）我看到侄子答的是：举头望明月，低头思故乡。但后面是一把大大的x，我就奇怪了，我也是想到的这2句。好奇的问侄子，这个不对？？那答案是什么？侄子说标准答案是：春风又绿江南岸，明月何时照我还。哎~这就奇怪了，因为是个春天的夜晚，就要是这句有春风的？？？要这个思念故乡的人不是江南的，是不可能说出春风又绿江南岸这句话的！！举头望明月，低头思故乡应该更准确。再扯远点，思念故乡，一千个人可以吟一千句不一样的诗，这个也可以有标准答案的么？接下来是默写，题目是：我们学过《桂林山水》一文，请将下面句子默写下来，然后就是整段的要默写，这有什么用？死记硬背别人的文字有什么用？还有个题目：《匆匆》这篇课文，是现代著名作家朱自清先生写的，同学们都很喜欢这篇散文，你能把自己最喜欢，印象最深刻的一句写下来吗？我侄子写的是：我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。后面一把好大的x。上网一查，侄子这句话是匆匆里的，一问，他说标准答案是：但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？这就更奇怪了，一篇文章，你可以喜欢这句，我可以喜欢那句，难道最喜欢的一句话也要统一么？为什么“我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。”这句不能喜欢？就一定要喜欢“但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？”这句？？？对比这2句，我也喜欢“我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。”这句话！！我觉得这个题目应该是“你能把老师最喜欢，印象最深刻的一句写下来吗？”才对再看别的试卷，更莫名其妙了，比如“请说出阿拉伯数字的来历，是哪个国家创造的”，侄子不知道，问我，我也不知道。我只好上baidu去搜一下，才知道是古印度人发明的。莫非我吃块猪肉，还一定得知道它是哪个养猪场养出来的？最后有个题目让我彻底崩溃了：请用一句话说明“π”的含义。侄子回答的是：π的含义是圆周率。竟然打的是把x，这就奇怪了，正好我老婆大学是数学系的，我马上问她，π是什么意思，她说圆周率埃两个人狂汗，问了侄子半天，他也没说明白，大概的意思是，标准答案是：π是一个在数学及物理学领域普遍存在的数学常数。我kao……

32、【两个小孩的玩笑】两个小孩经常在一块玩耍，女孩家很有钱，经常拿着一些稀奇古怪的玩具到男孩面前摆酷，一天，女孩又拿着一个最新款的芭比娃娃到男孩面前，说着一些大牌的话，男孩实在是气不过了，只见男孩把裤子一脱，对着女孩说，我有这个，你永远都没有这个。女孩“哇”的一声哭着跑了。第二天，男孩一个人在玩着，小女孩跑过来，把裤子一脱，对小男孩说，我妈说了，我有这个，你那个东西要多少有多少。

33、【三七二十一】小民考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题？”小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢？”小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八（来自百问中文）。”

34、【新学期】新学期学开课，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被?? 同学大笑。老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

35、【彪悍滴老婆大银系列之五百七十二】这天晚上临睡前 老公：“亲爱滴，在俺眼中你就好比一朵鲜花。”老婆：“讨厌，干嘛说滴这么肉麻？”老公：“可是鲜花也需要肥料啊！亲爱滴，俺现在给你施点儿肥好不？”老婆还没搞懂啥意思泥，老公放了个响亮滴屁！

36、表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”老总太太很不自然地答道：“就是我。”

37、【孩子都死了】昨晚我把自己的孩子们狠狠的摔到了墙上然后我看着墙上的白色液体说“对不起，孩子们，谁让你爸没钱给你们买房子呢”

38、【逗比的兔子】兔子笨蛋去钓鱼，第一天没有钓着，第二天，他去钓鱼，等了一天鱼还没有上钩，第三天，还没抛钩就有鱼上来了，那鱼说：“你在拿胡萝卜当诱饵老子吃了你。”

39、【喂，我是王小亮，你猜我是谁？】宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

40、【医生住在楼下】“医生！”他冲进屋后大声叫，“我想让你坦率地说我得了什么病。”他从头到脚打量打量她，然后大声说：“太太，我有三件事对你说。第一，您的体重需要减少大约50磅，第二，如果您要用十分之一的胭脂和口红，您的美貌将会改变;第三，我是一位画家，医生住在楼下。”

41、【我的超级损友】尼玛的，某天一女损友突然心血来潮对我说：你复杂的五官还真挡不住你朴素的智商……”我脑抽突然来了一句：你特么的是不是姨妈逆流而上带屎冲坏脑子了吧？（? ??_??）?……她凌乱了好久，我们还没友尽，真好（,,?? . ??,,）

42、【纪念日】嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。那天晚上他说：“你知道吗……“便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”

43、【在讲演里撒点鼻烟】一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边，责备他说：“方才您鼾声震天，我使劲嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗？”听讲者：“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了！”

44、【长那么丑都结婚了】lz苦逼补课生一枚，今天有对儿小情侣被学校领导逮到了，教导主任来到我们班大声问：我长得丑吗？全班顿时肃静，教导主任接着又说：我长那么丑都结婚了，你们急什么！

45、【借米下酒】一主人待客以掺水的酒，客人便对主人说：可否借我几粒米？主人不解便问：喝酒要米做甚么？客人说：这酒想必是酿时少放了些米，没有酒味，所以我借一些米补上啊！

46、【没有鱼你钓什么啊】医生：你在干什么？病人：钓鱼没看见么？医生：这水桶里有鱼吗？病人：你有病吧，水桶里怎么能有鱼呢！医生：没有鱼你钓什么啊。病人：我有病！！！

47、【真的是很认真的想的】一位姓何的同学要当爸爸了，问我孩子叫什么好？我脑子立刻冒出了“何许人”。将来别人跟这孩子就可以有这种对话：“你是何许人也？”“我是何许人，耶。”听完我的解释，同学说，不要把别人的孩子拿来玩！可恶，我明明很认真在想！

48、【忆我的面试经历】本人第一次面试时做了充足的准备，在回答面试官的问题时我对答入流，看见面试官的表情，我觉得工作应该没什么问题。正在高兴的时候。面试官问我：小伙子，你最喜欢哪个历史人物啊。我想都没想就回答：和珅！面试官青着个脸：给我出去……

49、【熨裤子】亲爱的，丈夫问妻子，为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？还不是因为电熨斗的电线太短了。

50、【老公，别费事了】情人节那天老公送了一杯子，收到后很开森。吃完饭老公突然想起了什么说：“快把杯子给我，我忘了把它包一下了。”我赶紧把杯子给他：“包好后，麻烦给我拆开哈。”