笑话大全 爆笑（第1549期）。尼玛熊孩子过来、好学生，讲卫生、于是老公掀起了我的裙子、我不知道它疼不疼啊、哥伦布是哪一年横渡大西洋的、一对夫妻养了个闺女等笑话50则。

1、【尼玛熊孩子过来】电视上女主角发型挺美，LZ念叨：明天我也去整个这样的型~~~ 老公叹口气厨房抽烟去了，儿子说话了：妈妈你弄这个发型一定好看！你整什么发型都好看~~~嘿嘿还是儿子有眼光！我高兴地问儿子：这么说妈妈这张脸很百搭啊！怎么整都好看~~~ 儿子：那倒不是，你现在的样子太糟糕了，怎么整整都比现在好看~~~~~ 尼玛熊孩子过来，老娘和你谈谈~

2、【好学生，讲卫生】好学生，讲卫生，垃圾扔进垃圾桶。校内校外一个样，环境卫士人人争。

3、【于是老公掀起了我的裙子】老公感冒躺在床上，我去买了药，走到老公边上：老公，药 老公：好…… 于是老公掀起了我的裙子……

4、【我不知道它疼不疼啊】一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：牙还疼不疼？那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！

5、【哥伦布是哪一年横渡大西洋的】我刚到寝室，突然室友拦住我一脸迷惘神情的样子。他突然问道：“哥伦布是哪一年横渡大西洋的？”“1492年，”我答。“多谢，”他如释重负他说，“现在想起那银行卡密码了”。

6、【一对夫妻养了个闺女】一对夫妻养了个闺女，高中毕业后也不工作天天就知道玩，吃饭的时候两口子决定教育教育她，于是丈夫语重心长的说道:“闺女啊，别整天瞎玩，我和你妈很早的时候就挣钱养家了。”他妻子也在旁边附和道:“是啊，我像你这么大的时候都接过多年的客了。”说完之后才意识到了什么吓得脸色苍白。果不其然丈夫一巴掌甩在她的脸上，怒声的骂道:“说！那些钱去哪了？”

7、【为您保密】甲：“这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。”乙：“放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”

8、【内涵段子】高考的现实性在于，铃声响起时这些人还是一个班级的同学，但是放下笔的一瞬间，大家将来可能就是两个世界的人了。

9、【情人节幽默笑话精选 再兜5块钱的风】情人节的深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”小伙子说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”。

10、【这么高不死才怪】我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“妈呀，这么高不死才怪！”

11、“与初恋女友在一起时，她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上；与现任女友在一起时，我每个月的工资存到她的存折上。 与初恋女友在一起，早上我醒来时候，她已经买好了早餐等我起来吃；与现任女友在一起，她躺在床上对我说：“老公，我饿!去给我买早餐”。 初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时打了饭送来给我吃；现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时还得给她送过去。 初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮，最后她伏在桌子上睡了；现任女友经常打麻将打天亮，我坐在旁边看着，最后我坐在凳子上睡着了。 初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红；现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我。 初恋女友看见这篇文章，一定会感慨万千；现任女友看见这篇文章，一定会怨声连连。 初恋女友等我老了，我还依然记得她；现任女友等我老了，我不知道我能否还记得她。 第一次和初恋女友约会，吃的是二块钱一碗的刀削面。她说吃不了还夹了一大半给我；第一次和现任女友约会，吃的是八十八元一份的西式牛排。完了她还要了一份水果沙拉。 第一次走路送初恋女友回家，她神采飞扬.笑个不停；第一次走路送现任女友回家，她说我小气，怎么不打的？ 第一次牵我初恋女友的手，她的?a href='http://www.baiven.com/baike/220/260259.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>中脑诿昂梗舸舻乃斡晌仪Ｗ?准确说应该是任由我拖着)；第一次牵我现任女友的手，她自然的把手指反扣过来，牵着我。 第一次与初恋女友谈论爱情的时候，她坚定地说她相信爱情能够天长地久。闻之我开心了一个礼拜；第一次与现任女友谈论爱情的时候，她奚落地说相信爱情会天长地久的人是傻冒+幼稚，是不成熟的表现。闻之我郁闷了一个礼拜…………………………一声叹息ing

12、【为什么不跟我商量】夫：你太可恶了，为什么不跟我商量，就把头发剪短了！妻：你不也是没和我商量 ，就把头顶弄秃了吗？

13、【彪悍滴老婆大银系列之五百四十一】老婆：“亲爱滴，当初恋爱时咱们有很多共同爱好滴，为啥现在俺爱滴你都不爱了呢？”老公：“亲爱滴，有一样你爱滴俺仍旧爱！”老婆：“是啥？”老公：“人民币！”

14、【艾玛妹子你太伟大了】去找小姐，遇到一个特别漂亮的，聊天中就问她长这么漂亮为什么还要出来做，完全可以靠脸嫁一个有钱人！小姐不屑到，不是有一句话说“丑则独善其身，美则兼济天下吗？上天既然给了我一张漂亮的脸蛋，我就有义务让更多的人爽而不是让一个人爽！”艾玛妹子你太伟大了，老板娘，再加一个钟。老板娘：“加个P，你都加了三个钟了，外面都排了两排人了，再加看你能不能出去！”。

15、【后顾之忧】女职员：”我本可以按时上班，无奈我出门后便有一个男人在我后面紧紧跟着。”经理：“但这不见得会影响你上班氨女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。”

16、【冷笑话 熊】熊家庭条件特好，超有钱，夏天去北极避暑，就叫北极熊。到马来西亚旅游，就叫马来熊。海滩上太阳毒，晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它，生下狗熊，猫嫁它，后代是熊猫。最后，家产花光，变成倒霉熊。

17、【内涵段子】明天就在明天我最好的闺蜜就要成我的后妈了，我是不是应该离家出走。

18、【靠夫为生】莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。“只为偷了一块面包。”“他算个好丈夫吗？”狱长又问。“不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们，他没有什么好的地方。”“那么，你为什么要求他出狱呢？”“是这样的，”她同答说，“我们又没有面包了。”

19、【俏皮小清新的签名、雷语】像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧？

20、今天晚上去公园夜跑，有一对情侣估计想野战，我就绕着公园各个角落跑，结果我跑了10km，他们躲了1小时，最后10点一起被安保清场！

21、狐狸对老虎说：“大王啊，上次你把威风借给我，你看你的威风不但没有减少，反而更加深入人心了。”老虎对狐狸说：“你是个聪明人，如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你；至于出租嘛，倒是可以考虑的……”

22、搞笑的诗：若有人问你官儿当得好好的，咋一下就进去了？你不妨回答曰：“两个牛官相对峙，手铐一双侧边来。”

23、【最不愿意拦的就是女司机】一交警哥们住院，我去探望，跟他聊天，他说：兄弟你知道吗，我们最不愿意拦的就是女司机。我：为啥？他：一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我：你咋知道？他：尼妹，老子都住院了，你说咋知道？！

24、一屌丝约到女神去KFC，一阵翻云覆雨之后，屌丝说今天真是爽歪歪了，女神鄙视看了一眼。别人都是三下五除二，你把五除二都省下了。屌丝：不要相信电影里面的那些坚持一个小时几个小时的那都是假的！女神：你觉得我没点见识能跟你躺在这里吗？

25、【青蛙去踏青】一声春雷，青蛙从冬眠中醒来，青蛙王子说：“我们去踏春吧。”青蛙们问：“我们的行动代号是什么？要有响亮的名字。”青蛙王子说：“那就叫苏步青。”

26、【莫说是我】夫妇正行房事，忽丈母闯入，夫即仓皇躲避，嘱其妻曰：丈母若问，千万莫说是我。

27、【高科技带来的便利】领导问我，给你发短信为什么不回？我说没看到不好意思马上看。短信一看是通知我看微信记录，点开微信发现一条QQ留言：“给你发了个邮件，在邮箱里”我顿时感受到了高科技生活给我们带来的便利。

28、【【我的脑残童年】这就是不做不死】小时候跟妈妈去逛街购物做头发，趁我妈做头发的时候，我在门外偷偷的把买的零食吃了，然后装了一些石子和土进去，我永远忘不了妈妈一回家看见那些东西的表情……

29、【宝宝超快的反应速度】一日嘴馋，跟老公商量着去吃烤串我告诉四岁的宝宝麻麻要去吃羊肉串，宝宝吃着糖不能吃。臭小子以迅雷不及掩耳之际吐出嘴里的糖，呆呆的看着我

30、试衣间门口拎着包尴尬的站在那玩手机的男人们是不是特希望旁边有个休息室，大家只要安静的相互坐着玩手机，任凭女友在衣服美妆的世界里遨游。

31、【王八你是坐乌龟来的吗？】记得当年大学宿舍还是那种八人间，有个好处就是笑料特别多，一天，一舍友中午就没吃饭，等晚上和朋友一起吃饭，从令一校区走过来也就20分钟吧，我舍友从5点半等到快七点了，她一遍一遍打着电话，都说快了快了，终于她无奈了，又打一电话，愤怒的说王八你是坐乌龟来的吗？

32、【男人靠的住，猪都会爬树】天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

33、【新郎是韩寒吗】华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”。

34、【，相亲趣事呀】朋友相亲去、对方问你有车吗、朋友回答我这车一般人开不了、从来不限号、从来没有人敢超车、女方很高兴、朋友带她去看车……军队最大坦克……

35、【归去来辞】有个人读古文，念道：临清流而赋诗。旁边一人急忙问道：哪里来的临清刘副使？为什么不早给我说，好让我奉承奉承结交他。那人说：我念的是《归去来辞》。旁边那人慢慢地说道：我还以为他是个现任的官儿呢，若是这个归去来辞的官儿，我就不理他了。

36、【多认真】老师：你们看那个XXX，学得多认真，头不睁眼不抬的。

37、甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！”　乙：“从另一方面看，我还是胜利者呢！”　甲：“为什么呢？”　乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”

38、【明星、大腕们的幽默佚事】光头葛优曾被评为“影帝”，有人说葛优不好看，葛优自嘲说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”

39、【各种味的比如，草莓味什么的】本人男。前几天，和几个女的同事聊天，聊到避孕套，有个没谈过恋爱的小妹妹说“以前在超市 那个角落看到tt的时候总是以为是糖果，有各种味的比如，草莓味什么的，”引起大家爆笑

40、【彪悍滴老婆大银系列之五百三十四】老婆：“亲爱滴，今年还用给你们领导送礼不？”老公：“俺们领导发话了，今年过节不收礼！”老婆：“哦！那咱就不送了。”老公：“俺们领导夫人也发话了，她说想约所有职员一起逛街。”老婆：“那是好事儿啊！”老公：“可她有言在先：她记性差老忘带钱包，所以要麻烦大家替她买单！”

41、【我觉得你老师有点狠】老师是这样形容我的：你的成绩不是拖了全班的后腿，而是打折了一条。

42、【您能让一下吗】一女走到一大厦的天台上，发现阳光很好，于是决定在上面做阳光浴。当她正享受这美好时，发现一男的向她走来，她急忙翻了一个身。不理那人。“小姐，……”“你没看到么？我在做阳光浴”女的没让他说完。“我知道，但您能不能让一下，您挡住我们酒店的天窗了……”

43、【向秀丽 红段子】向秀丽光荣牺牲后，老一辈无产阶级革命家董必武、陈毅、林伯渠等同志都分别作诗或题词纪念她。林伯渠同志的诗写道：“磊落光明向秀丽，扶危定倾争毫厘，一身正比泰山重，风格如斯世所师。”1982年8月，广州市人民政府将下九路何济公药厂的楼宇命名为“秀丽楼”，让她的高尚精神世代相传。2009年9月14日，她被评为100位新中国成立以来感动中国人物之一。

44、【吾乃常山赵子龙猫也】发了三国演义txt给一个朋友，为提高阅读兴趣，我偷偷用文本替换功能把“龙”字替成“龙猫”。她翻到青梅煮酒那段就会看到:龙猫能大能小，能升能隐；大则兴云吐雾小则隐介藏形。结果朋友说：这书不错，尤其是这句最萌。我一看：“吾乃常山赵子龙猫也！”。

45、【若是遇到国足】屎壳郎：到底是滚足球，还是滚粪球，这的确是个问题。不过若是遇到国足，所有的问题都将不再是问题。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

46、【小孩子拍马屁】小女孩儿今年四岁半，早上带她去上幼儿园。在车上的时候，小女孩突然很严肃地问：“妈妈，你知道这个世界上哪两个人最漂亮么？”妈妈回答：“一个是白雪公主，另外一个不知道了。”小女孩：“另外一个就是您啊！同事欣喜若狂。”五秒钟之后，小女孩又严肃地说：“妈妈，我想换一双旱冰鞋…… ”

47、【初生牛犊】丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不听。”妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕虎’嘛！”

48、【你打我儿子干什么啊】今天早上上街，看到街边一个卖豆浆油条的大爷，就坐下来吃点东西。突然来了一个城管，来到大爷的摊子上，拿起油条就吃，老头连话也不敢说，还不住的赔笑。尼玛！我最看不惯这些披着羊皮的畜生欺负老人了，我火暴脾气立马上来了…… 我上去三拳两脚就把城管打倒了…… 大爷不住的喊：“你特么有病啊！？你打我儿子干什么啊？”

49、【包大人的自拍照】包大人：大家快来看看昨晚我照的月偏食相片。展昭拿起端祥半天：你确定这不是你的自拍照？

50、【被偷】一女士报案说：警察同志，我的钱被人偷走了。警察问：你把钱放在在那里啦？女士说：放在我裙子里的长筒袜里啦。警察问：你想想你当时都是跟谁在一起？女士说：昨天夜里，我在包厢里遇到一个男人，哪个男人上来就往我大腿根上摸？警察说：那！你不是看着他偷？女士说：警察哥哥，俺想八圈子也想不到人家那是偷东西！