笑话大全 爆笑（第1649期）。地名有关、微博段子、功高而厚赏、虚心好学、你爸爸帮你了吗、微博段子等笑话50则。

1、【地名有关】元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

2、【微博段子】睡到半夜，LG想亲热亲热，他正欲提枪上马，不想我一连打了五六个喷嚏，喷了他一身，他说:哟！马儿感冒了，我不会也得禽流感吧！不说了，他已被关门外3个月了。

3、【功高而厚赏】袁中郎（袁宏道字）与客人在一起饮酒，说起有个小儿患病被庸医给误伤的事。客人说：我常常思考，我们县有个良医某某能治婴儿病，可他偏偏没有后代；有个庸医某某常误伤婴儿，可他偏偏家丁兴旺。假如说要是有上天报应的话，这还有什么公道可言？袁中郎说：那无所谓，譬如皇家的军队打完仗，论功行赏，那杀人多的，就是功高，功高而厚赏嘛！

4、亲爱的D：～我们的感情，在十一届三中全会以来的一系列正确政策的指引下，在党的亲切关怀下，在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展。这主要表现在：～一、我们共通信121封，平均每3.01天一封。其中，你给我的信51封，占42.1%;我给你的信70封,占57.9%。每封信平均1502各字，最长的达5215个字，最短的也有642个字～～～～～～～二、我们约会共98次,平均每3.7天一次,其中你主动约我38次,占38.8%;我主动约你60次,占61.2%。每次约会平均3.8小时,最长达6.4小时,最短也有1.6小时～～～～.～～～～～～～

5、楼主：小女喜欢吟诗对对，各位出上联，我来对下联可好。神回复：爆菊层主在主层菊爆。

6、【虚心好学】丽丽：咱们的新老师真是虚心好学。佳佳：你怎么知道的？丽丽：他在我作业本上画了好多问号。

7、【你爸爸帮你了吗？】One day, Tim's mathematics teacher looked at his homework and saw that he had got all his sums right。The teacher was very pleased-and rather surprised。He called Tim to his desk and said to him,。”You got all your homework right this time, Tim. What happened? Did your father help you?“No, sir. He was too busy last night, so I had to do it all myself。”said Tim。一天，蒂姆的数学老师看了他的作业，发现他全做对了。老师很高兴，同时也十分惊讶。他把蒂姆叫到桌前说：“蒂姆，你这次的作业全都做对了，怎么回事？你爸爸帮你做了吗？”“不，先生，我爸爸昨天很忙，我不得不全由自己做。

8、【微博段子】互相陪伴了一段路，才明白只有知根知底 还聊得来的人，才能走到身边、才能聚到一起。有人来自然就有人走，留下的都是看到你的全部、依然愿意留在你身边的人。爱情友情都一样：深情不及久伴，厚爱无需多言。久处不厌才是真情。

9、【吃什么补什么】老公说：给你喝奶。老婆：不想喝。老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什么补什么。老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。

10、【找到傻瓜】一哥们，一天睡觉，醒来发现自己在古代，前面还有一块木牌，写着“此地无银三百两”。那哥们大喜，挖了三天两夜挖出一个木箱，打开有一张纸条，只见上面用古文写着“我不曾信世上有傻瓜，感谢你推翻了我的想法。”

11、【我会热死的】男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”女：“够啦，够啦！我会热死的！”

12、【填会客单】做毕业设计，需要借科仪厂的一个设备,拿着个破编织袋就去了,半道上赶上沙尘暴,把我们弟几个吹得灰头土脸的。到了厂大门口,被门卫拦住说：“你们几个过来一个会写字的,填会客单！”。

13、【说多了都是眼泪】张无忌对张三丰说：“太师父，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月两个朋友能陪我玩。”张三丰叹了口气：“已经很不错啦，至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也是只有两个朋友，其中一个也叫清风……”“那另一个呢？”“叫心相印。”

14、【借机止闹】主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。“爸爸让我向您借一晚电唱机。”“好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？”“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”“这是什么意思？”“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”

15、【不懂英文】 一天小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答说：sorry I don't understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。"

16、【小明爆笑语录】1、小明，知道天猫是什么么？知道，就是让女人也当一回爷们儿的地方，平常老被上如今也能上一回……2、小明，你们老师说你上课老不爱回答问题。谁说的？每次她问我我都回答了啊！你都怎么回答的？有问题找百度！

17、【不用付钱】有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要豆浆了，帮我换两条油条来”服务生立刻将豆浆换成油条。当这个人吃完后，竟拍拍屁股就想走人，服务生拦住他说：“先生，您还没付钱呢；这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？”服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊；这时，这人眼睛瞪的更大了：“我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊；。

18、【我们是发烧友】山村推行殡葬改革，移风易俗，改土葬为火葬，许多村民有抵触情绪，村干部找到开明的老张带头签火葬承诺书。老李积极参与这活动，还发动了好几个村民签名，他与伙伴到处宣传火葬的好处，他逢人就说：“我们是发烧友，希望更多村民加入发烧友行列。”

19、【不用消毒】顾客：你们这餐具是不是总也不消毒？店员：从来没装过毒品，消的什么毒！

20、【有个小孩和妈妈饭店吃饭】有个小孩和妈妈饭店吃饭，看见别人都在用手机拍桌子上的菜，还一闪一闪。就问妈妈：“他们在干嘛？”妈妈就说：“他们在给菜开光呢！”

21、【蛋是新鲜的】客人问杂货店的老板：“蛋是新鲜的吧？”老板转身对店员说：“汤姆，去摸摸蛋，看看是不是已经降到了可以卖出去的温度。”

22、【我奶奶付款】漂亮女人：这种布料怎么卖？男售货员：一尺一个吻。漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。女人把布料装好……漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付款。

23、【聪明的我】今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱 。我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆 。

24、【郁闷】上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的破烂?”把我郁闷的不行。"

25、【内涵段子】去年冬天经过上海的一个红灯区，看到一个个的站在门口。冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，心里很难受，于是，我点了一个穿短裙蕾丝的妹子，我能帮她们的就只有这些了。

26、【是不是很有夫妻相】微博上一对情侣照片秀恩爱，我觉得两人很有夫妻相，就给一二货看：“看，是不是很有夫妻相？”二货瞥了一眼，来了一句：“美得各有千秋，丑的大多雷同。”

27、【过完年老婆突然想要生孩子】过年回家，免不了要带着老婆到处串亲戚。上完班第一天，她突然义正辞严地说今年一定要生孩子，要我马上开始戒烟戒烟多锻炼。我一下傻了：“不是说不想这么早生吗？”她说：“过年不能老是发红包，也得往回收！”

28、【嫁错姓了】新娘：都怨姓不好，才做新娘就变成陈（旧）太太！新郎：唉！要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨（洋）太太？永远的洋太太。

29、中午在食堂吃饭，后面妹子说，你们看看，喝免费汤的都是屌丝，当时我就怒了，转过头跟妹子说：免费汤怎么了？你好好看看，我没有喝免费汤，也是屌丝！

30、【老板，可以配钥匙么？】今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默……沉默……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？”老板：........

31、【我不知道起什么标题】一天，小明拎着三样东西过街；草莓、西瓜、西红柿。到了第一个路口，西瓜不小心被汽车压了，小明说；哈哈哈，西瓜汁。到了第二个路口，西红柿不小心被汽车压了，小明说；哈哈哈，西红柿汁。到了第三个路口，小明不小心被汽车压了，草莓说；哈哈哈，人渣。

32、【懒猫五德】万寿地方有个叫彬师的和尚，看到一只懒猫，对客人说：人家常说鸡有五德，这猫也有五德：看到老鼠不捉，是仁；老鼠抢它的东西它就避让，是义；设宴待客有美食时就出来，是礼；鱼肉等美味藏得再隐蔽它也能偷到，是智；每到冬天就躲进灶内，是信。

33、【你这个笨蛋】福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。

34、【最喜欢听女人说什么】男：“你知道男人新婚之夜最喜欢听女人说什么？”女：“我爱你。”男人猛捏女人手，女人大喊：“痛啊！”男：“对了，男人就喜欢听女人说这句话。”

35、搞笑的诗：冬雷震震夏雨雪，从此君王不早朝--气候恶劣影响君王心情

36、【没关系，我还有一把】病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

37、【2008年最牛英语高考作文】2008年英语高考阅卷：甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：”我从来没看过这么烂的英语作文”乙老师见状问：”写的是什么啊？”甲老师：”写一个王子和公主的故事。”“不错啊”乙说。“他竟然在开头写王子问公主’can you speak chinese?”公主回答 ‘yes”,接下来的全部都是中文

38、【大便】一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

39、【罚款】交警拦住卡车司机，欲捞点油水，无奈既不违章又无超载，而且证件齐全。交警：“倒一下车，看看倒车灯亮不亮！”司机上车，打火，挂倒档，倒了几米后停车，熄火，下车，一气呵成，对交警说：“没问题吧，灯没坏！”交警：“灯是没坏，开车不系安全带，罚款100！”

40、【说谎的水平还真高】本来想在QQ空间发表说说：我Cao，今晚又喝大了！看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油！

41、--你给猫洗澡的时候，它怎么叫的那么大声？--你洗的时候它不叫吗？--不叫啊。--那你是怎么拧干了的？？？--“…………”

42、【老爸对我真好】本人单身汉子一名，背景，今天上午突然一陌生电话打来，不等我开口，对面一句，儿子，这是我在街上给你物色的女孩子，电话记得保存，后来一问，原来老爸街上见女子漂亮，上前跟人说，我电话没带，我想给我儿子打个电话，让他来接我！借你电话用一用！

43、【一号】 某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？答：走廊头一间。该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。

44、老婆在药店上班，近期有卖阿胶任务，昨天让我帮她推荐推荐，我直接跟她说我的朋友没有女的，没法帮她！结果…………她很满意！！！

45、【真心悲催了】对桌抽烟习惯用易拉罐盛烟屁股，放在电脑左边，右边是喝水的杯子。一天边抽烟边打文件，弹完烟灰顺手把易拉罐拿起来，一杨脖……噗……妈的今天的水什么味？味……味……

46、【看下上次折的是第几页】老婆要出差数天，出门前强调：“下班后只能呆家里，不准去搓麻将。”晚上，男人去跟哥们搓麻。女人打电话问：“在哪？”男人：“在家看电视呢。”女人：“什么节目？”男人：“体育台，国足都输了两球。”女人：“去把我床头那本小说拿过来。”男人：“拿来你还能看不成？”女人：“就是让你看下上次折的是第几页？”男人：“……”

47、【考古和外交】美国驻以色列大使托马斯·希金，拜访了正在挖掘古物的考古学家，他深为考古学家揭示未知的精神所感动。他颇有感触地说：考古和外交正好相反，考古要揭示未知的事实，而外交则是掩盖已知的事实。

48、【讨厌的人做什么都讨厌】讨厌的人做什么都讨厌，坐着觉得他懒，帮忙觉得他乱来，站着又嫌他挡路……

49、【还是情人节好】要说过节，还是情人节好。总有漏网的美人鱼。蒸着吃，煮着吃，炸着吃，烤着吃。还是秀色可餐也！

50、【下次再演可以不穿情侣装吗】公交车上一男生离一女生有一点距离，然后他上去说：“美女可以要你电话吗？”那女生做娇羞妆答曰可以，这时旁边一帅哥说：“下次再演可以不穿情侣装吗？”