笑话大全 爆笑（第1547期）。她有礼貌多了、穷亲戚多可怕多粘人、内涵段子、孩子，睡过头了、心塞有逗B，专治不高兴、抱着渺茫的希望等笑话50则。

1、【她有礼貌多了】话说某一日一同事说：她老公要给我们公司送锦旗，遂都好奇问其原因，只听这货悠悠的说道，以前她骂她老公是：你大爷的！自从做了客服，成了：您大爷的，她对象夸她有礼貌多了……了。

2、【穷亲戚多可怕多粘人】在杂志上看说穷亲戚多可怕多粘人，我跟父亲说爸咱家真好，没有穷亲戚诶！父亲沉默了一会说，咱家就是别人家的穷亲戚啊！

3、【内涵段子】高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想既然出门在外，挤挤就算了……所以我一屁股坐进了他的怀里，一下子软座变成了硬座。

4、【孩子，睡过头了】一学医朋友，开朗，甚2。某周末老师让她去拿人体标本，回来时公交车坐反了，还在车上睡着了，到终点站才下车。但重点是，你能想象深夜11点一女孩在一个荒无人烟的地方提着一个人头，一条腿，一只手，边哭边走的场景吗？

5、【心塞有逗B，专治不高兴】1、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，这TM是要跟我绝交啊！2、做坏事早晚都会被发现，所以一定要中午做。3、感冒了，就算全世界没人关心我，至少还有鼻子会为我难受。4、为了防盗，我把家里的wifi设成了无密码。门口常有蹭网的人守着。5、路上和人打架，缝了20多针。缝针的时候，老婆在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。6、室友是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的……7、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，五十块钱怎么能花到下月十号。8、勤奋的人不会仅仅因为冷就不起床，懒惰的人不会仅仅因为冷就不起床。9、看了红高粱里面周迅和朱亚文高粱地的片段，忽然不能直视“田震”这个名字了……10、苹果CEO蒂姆·库克首度公开承认自己是Gay，现在终于知道iphone6为什么容易弯了！11、美女们，明天要过万圣节，晚上把妆卸了出来吓人吧！！！

6、【抱着渺茫的希望】五年前他因为自己配不起她，孤身一人去了国外创业，临走前对她说:你想等就等，想嫁人就嫁人吧。五年后他事业有成，抱着渺茫的希望找到她，说:我们能重新来过吗？。她诧异的看着他，说:我们什么时候分手了？

7、【世上最完美的女人】她是世上最完美的女人,她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测。绝症夺走了丈夫的生命，但显然她没有被残酷的生活所击倒。掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路。风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。

8、【姑娘你贵姓？】A：“姑娘你贵姓？”B：“巴。”A：“哦，八个的八呀？”B：“不是，是巴金的巴。”A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

9、【约么神回复】当别人问你约么！神回复1.男:我已经有男朋友了。女:我已经有女朋友了. （2）叔叔我们不约. （3）刚刚约完，不约了. （4）长这么丑还出来约. （5）叼着棒棒糖。大叔。你不行。就你那绣花针好意思约？

10、【都不选】“浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，选一个谈恋爱，你会选谁？”“都不选。我有密集恐惧症。”

11、【一只羊和狮子】一天，白羊和狮子走进餐厅。老板说您要啥? 羊羊说∶ 一份套餐。谢谢 。老板又问∶。你的狮子不饿吗？羊说∶不。THANS 老板不死心又问∶真的不要吗？羊说∶ 是的 。老板有些不甘心问∶ 。你再考虑一下。他真不要吗。羊不耐烦的吼道∶你认为他饿了我还会在这吗？

12、【被你一眼就看穿了】茵茵周末加班，一个只有一只眼睛且秃顶的电路维修工使劲瞄了一眼电脑屏幕说：“你们值班真好，上网聊着天，接个电话，就把钱挣了。”茵茵比他还费事地看了一下电脑屏幕，很认真地夸了一句：“真是聪明绝顶啊，被你一眼就看穿了！”

13、【爱情飞机】一日，某君实在是忍不了了，给他的梦中情人写了一纸情书，上写到：我的爱情飞机抵达，你能接受么？他把情书折成了飞机飞给他的梦中情人。第2日，某君看见自己桌内有一便条，欣喜不已的他打开便条，见上边写到：你的飞机在中途中遭到恐怖分子的袭击，已坠境，为此我感到不幸，为了航线安全经决定，本行全面停航，勿再来！谢谢合作！

14、【有得有失】半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”

15、【简短幽默笑话 无聊的企鹅】企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年好不容易来到了（来自：百问中文库-笑话大全）北极熊的门口，敲门：——北极熊！出来玩！北极熊：——不玩。

16、【郁闷的交警】一个牛人司机驾车闯红灯，被交警拦下。交警：“同志，你闯红灯了。”司机四处张望，作无辜状：“红灯在哪里？”交警手指向红灯。司机：“靠，挂那么高，我能闯得上吗？”交警语塞，牛人驱车溜走。片刻，牛人又被一交警拦住：“同志，你压线了。”司机低头看线，大骂：“又没给你压坏！”交警晕，牛人加油溜走。不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说：“同志，你酒后驾车。”司机冷笑道：“啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？”交警又晕，牛人开溜。须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：“你不赶紧去讨个老婆，管我屁事”交警：“我孩子都上中学了。”司机：“那你把结婚证拿出来。”交警：“没带。”司机：“没带就是没结婚。”交警：“不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。”司机：“我也没带驾驶证…………”交警血喷，司机狂笑绝尘而去 。

17、【自嗨的哥】刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路……这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……

18、【赚利润】一位朋友对手表商说：你抛出了那么多廉价的手表，靠什么赚取利润呢？手表商：靠修理这些手表。

19、小的时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

20、【内涵段子】我弟弟比我小5岁，他高一我大二。他比较内向经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦！这天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：“辉哥！晚上来我家玩shuang飞啊。不见不散。”后来听说他在他们学校成为神一般的人物。

21、【喝醉了想吃苹果】老爸喝醉酒回家，嚷着要吃苹果。第二天早上醒来，茶几上立着两颗啃成苹果核形状的土豆。

22、【你妈的你妹的】和男友为了争执他妈妈和妹妹的头发哪个 的更长于是有了以下对话 男友：我觉得我妈妈的头发更长一些，你看都长到腰下面了 我：你妹妹的更长，你妹要高一些，但是看上去都和你妈差不多位置了。男友：我妈的长 我：你妹的长 男友：我妈 我：你妹 男友：我妈我妈我妈 我：你妹你妹你妹你妹 然后我一转身就看到他爸在一边默默地看着我们……赶紧找地儿钻了吧！

23、【那你的脚还好吗】女同学A：眼泪流下来会怎么样？女同学B：胸大的滴胸上，胸小的滴脚上。女同学A：那你的脚还好吗？

24、【笑什么，又放屁了？】昨天晚上做梦笑醒了，把我老公也吵醒了，他第一句话就是，笑什么，又放屁了？我……

25、在淘宝里搜章子怡，出来都是礼服；搜范冰冰，出来是衣服和充气娃娃；搜林志玲，全是充气娃娃；搜赵薇，出来一堆村姑不知道是卖什么的；最夸张的是李湘，只有减肥药，“9.9元付费试用，李湘推荐，假一罚万。”

26、【那个字分开来的意思呢】我的同桌是个极品，一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼，而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’”。

27、【突然老婆秒懂】 今天听老婆说：一男人为女人下跪30几天。我说：一般男人一年可以为他女人下跪100多天。老婆说：怎么可能，你会啊。我说：会啊，我一般隔二三天，晚上就会跪你面前。突然老婆秒懂。

28、【装逼】在宿舍看动作片，室友吃饭回来，一起看。看了一会儿，室友往WC走。我说：别走，马上精彩的来了…… 室友说：不行啊，我的手想装逼了……

29、【这些做妻子的都很厉害,伤不起】1、一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来，男的洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，hu口本上我是第一页！”女的也不示弱：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始！”2、前段时间shenfenzheng丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。”我火了，大吼道：“你还有个旧的？”凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”3、妻子：“今天我把你妈叫来了。”丈夫：“咱家的洗衣机又坏了？”4、老妈：叫你不要找个帅的，你非要找个帅的，帅的容易花心，知道不？我不服气：那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。老妈：你没看我从来就没买过好衣服给他穿！我：……

30、【何方高人】如果LeiF穿越到现代扶老奶奶过路，就会有以下事情发生,老奶奶：“孩子你叫什么名字我要感谢你。”LeiF：“不用谢！这是应该做的。”即转身就走，老奶奶看着远去的背影不由得感叹道：“好人呀！真是活LeiF呀！”走离不远LeiF听见，心想：“我操，何方高人，居然知道我的名字。”"

31、【买甲鱼】 父亲对儿子说道：你去买两只甲鱼，须要活的。儿子道：死和活怎样看得出？父亲道：只要摆在水里，如果不游，就是死的。儿应了命令，跑到街上。等了好久，见了一个甲鱼担，他就跑过去，选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水。甲鱼看见了水。就游去了。他对卖甲鱼的说道：这是活的！你要卖几钱一斤？

32、【七夕是个好日子】高二的儿子昨天晚上破天荒的出去玩到11点多才回来，我只能说：“七夕是个判断小子们早恋没的好日子啊。”

33、【如此不满】丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。一天女婿问岳父大人在第二次世界大战中最佩服谁？出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。接着是他又补充道：“他有勇气枪毙了自己的女婿！”

34、【现在的熊孩子啊】昨天朋友聚会，一哥们带着家属来的，席间他老婆带儿子去卫生间，回来的时候他儿子用很严肃的口气对他说：“你还有心喝酒呢？我妈都尿血了！”喝酒的人瞬间全喷了，他媳妇也满脸通红的走了，留下他在酒桌中凌乱……

35、【好笑的一句话小笑话】香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。《笑话大全》www.baiven.com

36、【说好的男人不坏，女人不爱呢】俗话说，男人不坏，女人不爱，像我这么好的，是不是这辈子找不到真爱了……

37、【圣诞小笑话】一女子在两男子中间徘徊不定，不知道到底选哪个，终于在圣诞节这天决定做个选择，她给两个男子各发了一条短信说：今天六点，到CBD来找我，谁先到我就选谁。到了晚上六点，高富帅开着宝马堵车在路上，屌丝骑着单车顺利到了CBD,迷路了！

38、【责任】有一个5岁的男孩和一个4岁的女孩，男孩亲了女孩一下，女孩就说了你亲了我就要对我负责，男孩说我会对你负责的，我们毕竟不是3岁的小孩了。

39、【在马上骑自行车】初中一哥们，写作文时将“在马路上骑自行车”中间的路不小心写丢了，成了“在马上骑自行车”。作文交上去后，老师评语：你试试！

40、春雨后，花瓣落了一地。小李和女友走在海棠树下，女友看着飘落的花瓣说：我在这站着，你踹一脚，肯定好玩！分手后小李才知道，女友是让踹树，不是人！

41、【职场特别‘冷’，何时加工资？】1、打工仔：上帝呀，何时加工资？上帝：我也看不到了……怒：MD，还不如改信真主！问：唯一的主啊，何时加工资？真主：……急：您老人家倒是说句话啊！真主：……你还是改信老子去吧……问：老子大人，什么时候加工资？老子：加就是不加，不加就是加。打工仔：……这时，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万卷，不加工资也会饱。”2、“你的朋友好像也不少嘛？”“这要看什么时候。”“什么意思？”“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”3、大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”记者采访他，问道：“你为什么要演这种节目？”那男人回答：“还不是为了混口饭吃！”4、某演员急急的找到导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。

42、【不成熟的具体例子】不成熟的具体例子，就是去了一趟美容美发，做了个发型，想当然的就对自己的容貌自信了起来。

43、【这就是我未过门的儿媳妇？】昨天下班回家，一进门惊呆了，家里被翻的乱七八糟，而老妈坐在床头看着我女朋友发呆，当看到我的那一刻，她的怒火瞬间爆发，一把将我的女朋友扔到我的面前，大怒道：“这就是你经常和我提起的未过门的儿媳妇？”我不语，慢慢的把女朋友捡起来

44、【机智问答】某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”某生说：“无尾熊。”老师问：“没有脖子的是什么熊？”某生说：“无脖熊。”老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”某生答：“无鸟熊。”老师：“错！”某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”老师：“错！唉……是母熊嘛－…现在的小孩……！！”

45、【相法不准】有个人问一个相面先生：你过去相面，十分灵验，为什么现在相面却不准了？相面先生皱起眉头说：现在和过去的心相，有所不同：过去的人凡遇方头大面的，心定富贵；而现在遇方头大面的，反都落寞无闻；只有那些尖头尖嘴的，因他们专会钻营，反倒得富贵，叫我如何相得准？

46、【什么马最牛？】问：世界上什么马最牛？小华：宝马！小强：罗马！小文：奥巴马！小莉：二维码！小明：密码！

47、去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。

48、【立体电影】两个人去看一部新的立体电影，电影一开始就是令人紧张的滑行轨道车场面。电影刚放映，其中的一个人的脸就变成了浅绿色。“对不起，”他对他的同伴说，“我得离开这儿。我觉得恶心。”“你能不能坐下，别像一个小孩子！”另一个人要求说，“这只是一部电影。”一分钟后轨道车呼啸着滑下一个陡坡，第一个人呻吟着说：“我想呼吸一些新鲜空气。”“坐下，”他的朋友小声说，“你太使我难堪了，这是一部电影，”几秒钟后那人脸色灰白站了起来。“我的上帝，”他说，“我不能呆在这儿了，我一定得离开。”“听着，”他的同伴吼叫着，“你能不能坐下，要不我们都从这玩意儿里摔出去，去见上帝！”

49、楼主：今天早上着急去上班，裤子大门没关，被公司一极品女看到了，我开玩笑说这叫开门迎客，然后把拉链拉好，头也不回的走了。回复：拉好就叫“闭门思过”。

50、【主要是服装贵】一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”