笑话大全 爆笑（第4716期）。今天我咋没走错路呢、奇葩的毕业留言、傻眼了、鸭勿近水、冷到无语的搞笑冷段儿、重视内涵还是外表等笑话50则。

1、【今天我咋没走错路呢】20号晚上要清洗油烟机，活儿多而人手却不多，正在我为此而着急时，何师傅打来电话说他知道我有活，放下家中所有事务来帮忙了。当天晚上接何师傅时，很长时间都接不到他，后来才得知他走错了方向。连续奋战了一天两夜后，工程基本完工，大伙要回去休息，何师傅却要原地等着打车回家。我们一干人等上了车之后，车却发动不了，几个人就下车推吧。正当我们推车累得精疲力尽时，司机却高兴起来，原来他从后视镜里看到了何师傅。何师傅佯装不见，只顾快走。司机大声吆喝：“何师傅！何师傅！”却听何师傅一声叹息：“嗐！今天我咋没走错路呢？！”转过脸来，却见他一脸笑意，并无半点懊恼。原来，劳动人民也是可以如此幽默滴！

2、【奇葩的毕业留言】孩子马上就初中毕业了，这两天正在写毕业留言呢，抽空看到了有意思的一页，拿来分享： 姓名：靠!不会看照片?你不认识我？　　性别：看照片!看照片不就一清二楚了吗?　　血型：我不知道……千万别拿我做实验!!　　爱好：太多了，把比尔·盖茨的钱变成一元的个数，估计都没有我的爱好多。不过，我最喜欢……众所周知，二十一世纪的小孩最喜欢什么??　　当然是去网吧!　　星座：***，问这么详细干吗?我可不帅，千万别找我做丈夫……　　出生年月：为了我的人身保险起见，请看看星座，猜吧。　　梦想：在夏天一口把太阳吞了，在冬天，在把太阳当粪拉出来。　　当然，还有￥￥￥，最好能把我淹死（金海）。　　狂玩游戏一百世纪!!直到太阳毁灭!!

3、【傻眼了】劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：“老大我们数一下抢了多少钱。”那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗？”打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件！”

4、【鸭勿近水】主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了。主妇问她：为什么不放水？她答道：鸭得了水就要游掉的。

5、【冷到无语的搞笑冷段儿】1、A：这下雪天走路得特别小心，否则一不小心变成楚留香的弟弟。B：楚留香的弟弟是谁？A：楚溜滑埃2、今天帮朋友了个忙，帮完后那货对我说：你的大恩大德这辈子报不了了，下辈子你做牛做马哥养着你！！！3、晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有……好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？老板娘：凭感觉……4、科普小知识：直升机在飞行时，机身温度特别高，为了散热，人们在机顶安装了一个超大电风扇。5、A：你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨，开始减肥吗？B：可店家又赠了我一张，这不是还没用完么……

6、【重视内涵还是外表】今天在操场上，我说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”哥们回答：“当然是外表！”我：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”他：“可是丑陋却是永恒的！”。

7、哥哥姐姐买朵花吧，我都三天没吃饭了 哥哥姐姐求你们了，一个乖乖币一朵 不要给滑稽币，太大了找不开 有t豆的哥哥姐姐给我送点礼物吧

8、【搞笑段子】今天和同事下班回来的路上，见一个少妇穿着短裙，低胸，在卖桃子…… 同事不想买，还想看春光，就假装挑桃，而眼却不老实的盯着看，看就看呗，你说你流口水是因为桃，还是…… 我也是醉了……

9、【元芳乃是一介武夫，不懂数学】正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽说：“元芳，你怎么看。”全班和老师都在笑……老师说：“大人，元芳乃是一介武夫，不懂数学。”

10、【英明的决定】那天去听市场营销系讲座。教授问：要是你们在自动取款机多得了50元，会怎么做？一些学生回答说：会归还给出纳。只有一个学生说：会保留这些钱。大家听了不以为然，教授最后发言了：要是我，我会再试试取款机的。

11、【吃消化了的东西】有个脑满肠肥的人来找毛拉，哭丧着脸说：我无论吃什么都不消化，这怎么办呢？毛拉爽快地答道：那就只好吃别人消化了的东西了。

12、【先人什么时候出来吃东西】一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”

13、【再来一胎】一个年轻妈妈带着一对5岁左右的双胞胎正太等公交，正太A问：“麻麻，我是从哪里来的？”麻麻：“从我肚子里呀！”正太A：“那，弟弟是从哪里来的？”麻麻：“你从麻麻肚子里出来的时候，麻麻中了再来一胎。”

14、【结 束】两个女人在一起闲谈。甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现在结束了。”乙：“怎么，他把你甩了？”甲：“不，我们结婚了。”

15、【好听话的女朋友】惊呆了！排在我前面买单的情侣，抱一堆东西。男的跟女的说：我不反对买东西，但咱现在买回去的，你想想搬家时，都要一点点带走哦。女的估计也搬家搬怕了，转身把一些居家用的都放回去说：只留吃的吧，吃完袋子一扔就没。男的说：这些吃的吃完，长在身上要带一辈子哦。女的把篮子放下，他们直接走了……

16、【报仇】——当初我丈夫成天打我，逼得我上吊自杀，死前我发了毒誓，做鬼也不放过他。——那你做到了吗？——当然，我天天缠着他，最终把他搞死了。——祝贺你呀！——可是，他现在还是天天打我。

17、【你当我傻瓜啊】富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。富翁问：“信发了吗？”仆人得意的道：“当然发了。”富翁：“钱怎么还在手里？”仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”

18、【游戏让我们明白的一些道理】1、《愤怒的小鸟》让我们明白：光使蛮劲没有用，找准G点下手才是关键。2、《吃豆人》让我们明白：你生命中的那些敌人大多数时间都在你身后追着你跑。3、《切水果》让我们明白：别看爽的那时，下一刻就是陷阱4、《连连看》让我们明白：恋上一个错误的人，会走入死胡同。5、《捕鱼达人》让我们明白：网撒得多并不一定能捕到鱼，关键是找准时机和位置。6、《双截龙》让我们明白：在面对同一个劲敌的时候，要么被各个击破，要么携手共进退。7、《植物大战僵尸》让我们明白：排兵布阵是件很重要的事情。8、《超级玛丽》让我们明白：1时间就是金钱。2生存无非学会两件事：哪里应该顶，什么可以踩；3好好攒钱没害处，存款多到一定程度可以延长生命。9、《斗地主》让我们明白：手里有牌才是王道。10、《敲冰块》让我们明白：要想成功登顶，别光想着敲碎一层层的坚冰，身边转悠的阿猫阿狗随时能让你落入万丈深渊。11、一切网游让我们明白：成功不是靠白手起家的，而是看你充了多少钱。12、一切游戏都让我们明白：活着才是最重要的。

19、【你二的精彩，我们笑声鼓励】1、买车容易，就是保养费太贵了，我自己买了三辆，一辆顶配马萨拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车。买了之后当时就后悔了，开一小时得换八节电池……2、月光族有两种：一种是太会花钱了，另一种是不会赚钱，很明显我是后者！但是没关系，我常常安慰自己，现在赚不到钱只是暂时的…以后这样的日子还有很多，想开点……3、天冷了，照常每晚跑步，我是骑电动车到附近的大学操场跑步！！最近发现一美眉频繁出现在我电动车不远处窥视着我！暗自庆幸，过几天可以下手了！果然，过了几天我的电动车被盗了了！！！4、我扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。妹妹跑过来问到：哥哥，你钓几条鱼啦？我一本正经地说：如果钓上这一条，再钓两条就三条了。

20、【微博段子】建议大家不要老是对着手机屏幕傻笑，给人的感觉就是特别傻。你可以故意一边嘴角微微上扬，露出一丝不易察觉的微笑。瞬间会给人商战精英的感觉，指点江山，胜券在握，特别酷！

21、【内涵段子】今天我们单位聚餐，我们里有个人带着他儿子，我们在一起喝酒，带着他儿子的人说：儿子拿酒，你看哪位叔叔长的帅，你就敬他一杯。然后大家兴奋的都在喊，来，来，我们俩喝，小家伙脑袋转了一圈以后，然后对他爸爸说：我可以自罚吗？

22、【光棍节短信】“光棍，学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”，成了对的就叫“双双”。1月1号是小光棍节，1月11号和11月1号是中光棍节，11月11号大光棍节。形象代言人：光光的一根棍子节日吉祥物：4根油条加1个包子口号：光棍万岁！有诗曰：光棍不要紧,只要感情真,单身俺一个,幸福兄弟们。提前祝全体光棍们节日快乐！！！你已怀抱娇妻，手牵爱子，我却依旧孤独伤心地独唱单身情歌，安慰安慰我，请我吃饭吧。今天是光棍节，不要老想着MM哦，小心学习不好，父母用“光溜溜的的棍子”打你哦~ 今天是光棍节，我实在不想再当光棍了，嫁给我吧，你不嫁给我的话，我就…………………………嫁给你！作光棍很多年了吧，想天上掉下个林妹妹吗？你只要在今天晚上连唤三声“妹，妹，妹”，你就会找到你的最爱，很灵的！今天是光棍节，单身的我好痛苦，今天我终于鼓起勇气，对你说，我我喜欢……你……你的妹妹！今天是光棍节，普天同庆，四海欢腾，脱离了组织的你，正在温柔的水深火热之中，还记得仍是单身的朋友吗？1+1+1+1，光棍节，我们宿舍四个人的组合，兄弟们在一起，从不寂寞，光混节快乐。光棍乐，光棍乐，一个人吃饱，全家不饿。光棍苦，光棍苦，已是二十五，衣服破了没人补。"

23、【莎翁与时俱进呀】猛然发现，"to be or not to be，that is a question."实际上是“2 B or not 2 B，that is a question."翻译过来就是，"2B或者不2B，这是一个问题"！莎翁好有才啊！！"

24、【吹牛】老鹰问乌鸦你是什么鸟?乌鸦说:我是凤凰，老鹰说你别吹牛了凤凰哪有你这么黑的呀，乌鸦说:操，我是烧锅炉的凤凰还不行啊"

25、【如此强壮】哈里自认为是军营里最强壮的军士。一次他在三番市一家酒吧间喝酒，他已经喝干了四瓶烈酒，并且同邻桌的大吵大闹。最后，侍者只得拒绝卖酒给他。听着！再给我来瓶威士忌，否则可别怪我不客气，我会把这该死的酒吧砸个稀巴烂！说完，他气极败坏地朝柜台砸了一拳--就在此时，一场当地有史以来最强烈的地震爆发了。当军士清醒过来，发现自已坐在一片瓦砾场中，他想了想，于是自言自语地笑了：大家怎么不早告诉我，我原来如此强壮！

26、【为什么会飞】今天听到两人对话：A：知道老鼠为什么会飞吗？B：神马？老鼠会飞？A：因为老鼠偷吃了仙丹。B：真的吗？A：蛇为什么回飞？B：蛇也吃了仙丹！A：因为蛇吃了老鼠。B：……A：猫头鹰为什么会飞？B：因为吃了蛇！A：二子！！！猫头鹰本来就会飞……

27、圆批评三角形，为人过于尖锐，不善与人融洽相处。又批评正方形，为人过于死板，过于方正，不懂变形之道。又批评椭圆，为人过于另类，圆不圆，方不方，让人看着不顺眼。圆最后说，大家都要向我学习，圆滑，圆通，圆润，做和谐的典范。

28、等到我们都有儿子或女儿了，我要让他们看《2012》。
然后自豪的告诉他们“你老子我就从末日中牛逼的挺过来了。”

29、【彪悍滴老婆大银系列之六百零四】老婆：亲爱滴，你想喜欢住在哪一洲？老公：俺最喜欢住非洲！老婆：为嘛泥？老公：住在非洲俺就不会被人嘲笑俺老婆不够白了！

30、【3D肉普团】最近大家都在热议3D肉普团，是什么东西啊，是不是哪家寿司店新出的饭团呀？有那么好吃吗，还要专门跑去香港吃？

31、【话说伴娘真漂亮么】表弟奉子成婚，今天打电话叫我回去给他当伴郎。我说我工地太忙走不开。结果这货直接拆穿了，“哥，别装了，不就脸上挂不住么，伴娘挺漂亮的哦”。臭小子，等着，老子现在就订机票。话说伴娘真漂亮么？

32、【找个开锁的就什么问题就都解决了】今天几个同事在一起闲谈，偶然谈起了贞操带，都认为变态可恶。一女同事说道，找个开锁的就什么问题就都解决了。

33、【江城子，五一假期】五一假期两茫茫，赶进度，假不放。加班费用，不够买狗粮。纵使回家妈不识，尘满面，髭如葱。加班累的想跳江，女朋友，找老王。活累钱少，一心想转行。狐朋狗友何处寻，明月夜，按摩房。

34、【相象】甲：坐在前排那个丑八怪是谁呀？乙：那是我哥哥呀。甲：啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。

35、再过七年，就是2024年。这一年国际足联将迎来120周年华诞。本人不揣冒昧，大胆预测中国国足届时将获颁如下奖项：1、最佳金扫帚奖获奖理由：成立近半个世纪以来，扫遍（臊遍）亚洲、萎靡世界！2、最具人文关怀奖获奖理由：不抛弃、不放弃！多年来为饱受失业、经?a href='http://www.baiven.com/baike/224/271348.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>孟禄⒄交稹⒁约耙磺刑煸秩嘶隼诺乃嗣褚曰钕氯サ男判暮陀缕?、最佳忍辱负重奖获奖理由：下自己的蛋，让别人呱唧吧！4、毫无悬念奖获奖理由：从未被复苏，一直被虐哭！5、终身成就奖获奖理由：一直黢麻黑，从未被洗白！

36、【2B青年犯二事迹展】1、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗？他高兴的说：喜欢。于是我就把他卖给当地人了。2、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了？！！”她连忙解释“不是，不是！是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来！！！3、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣？答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。4、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。5、说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子埃说个不开心的事：她嫁的不是我……6、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧！对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗？

37、【给他颜色看】夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。“看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！”“小声点，别吱声，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。”

38、【电力不够】有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

39、【左手与右手】法官：“你为什么要用左手打你？”罪犯：“因为右手是用来握手讲和的。”

40、【把兄弟】“哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！”“嘿，成啊！你这韩国小子，哪 学来咱这中国词儿啊！”“今天中文家教教的 ！”“教你‘把兄弟’的意思了？”“不是，教的 是另个的词！‘把兄弟’是我自己悟出来的！”“那你中文老师教你的是哪个词？”“把妹！”

41、楼主：问下女人是不是有了孩子就对自己的男人没什么兴趣了？回复：特别是有了别的男人的孩子后……

42、【三粒声控型“伟哥”】“某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直……好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就……"

43、上果蔬店，看见一种畸形的黄瓜，问老板：“老板，这黄瓜怎么卖啊？”老板道：“五块一根！”我惊呆：“怎么那么贵，都说畸形的果子甜，这黄瓜一头大一头小，难道特别甜？”老板神秘一笑：“不清楚，没人吃过。”“那，呃～～.”我好像明白了什么！

44、【饿死的医生】 一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。

45、【考试成绩】史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”

46、【饭店】一家饭店一向以小气出名，一天来了一位顾客。要了一份汤，一会儿侍者送上来一只盘子，然后又去照顾其它顾客了，客人等了很久，仍不见侍者再过来，不仅有些恼怒，把老板叫过来说：“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗？！”老板笑容可掬的说：“先生，那是你的汤啊！”。

47、唐僧：感谢大家的厚爱，我要去西天取经，请多关注。
回复：
A：我在这儿等着你回来，看那桃花开。
B：精神上支持你。
C：我要是你，找蜘蛛精上网下载。
D：外国的月亮不一定就比咱们?a href='http://www.baiven.com/baike/221/243083.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>脑病?br>E：呵呵，几十个国家的考察，这差事不错。

48、【小时候和长大后】小时候摔跤，总要看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；长大后，遇到不开心的事，也要看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。

49、【什么时候女人话最少】甲：“什么时候女人们说的话最少？”乙：“二月份。”甲：“为什么。”乙：“因为二月份天数最少！”

50、【卧槽，好高端！】我的呆B表哥，用他的山寨手机（声音超大那种）录下公交车刷卡的声音，整整逃票三年！