笑话大全 爆笑（第4713期）。演瘦霍元甲（售货员甲）、西瓜请假、楼道里的灯亮了、你没听过马化疼吗、医生和生意人的冷笑话、吃香蕉的小宝宝等笑话50则。

1、我一兄弟，Pad借给女朋友，过一段时间分手了，也没要回来，问他为什么不拿回来，他淡淡的说：“她碰过的东西，我都不想要”。随后我递给他一把小刀平静的看了他下面一眼：“碰过么，那切了吧”………

2、【演瘦霍元甲（售货员甲）】接到个电影角色邀请…演霍元甲…但是要减肥…因为导演说是演瘦霍元甲………后来才知道是…售货员甲………

3、【西瓜请假】明天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。“明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答，下面，我来布置一下：‘你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝……’”第二天，考察团来到了（来自：百问中文库-笑话大全）学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。“人们常吃的水果都有哪些？”老师问道。“苹果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”（短暂的冷场）“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”

4、【楼道里的灯亮了】昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”

5、【你没听过马化疼吗】关羽刮骨疗伤的故事天下皆知，这次不慎再中毒箭，又要挑筋动骨。军医问：“将军是否依旧靠下棋分神？”关羽答：“纸笔伺候，我要画幅《赤兔》”军医惊叹：“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效！”关羽大笑：“你没听过马化疼吗？”

6、老公又懒又想减肥，刚才突然发明了一种冥想法。只见他面色凝重，闭着眼睛，双手放在胸前，我好奇的问他在干什么？他说在减肥，我说一动不动怎么减肥？他就说新发明一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪……

7、【医生和生意人的冷笑话】1、扁鹊见蔡桓公，立有间. 扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深.桓侯曰：寡人无疾.扁鹊：走两步！没病走两步！2、一个年轻人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。测完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，大叫道：“天啊，烧这么严重，体温把地瓜都烤熟了！”3、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”4、赌城边上的一个生意人在街上碰到一个衣着不齐的流浪汉一样的人。那人向生意人诉苦道：“先生，您能施舍我50块钱吗？我已经有两天两夜没有吃饭了。”生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场，怀疑地问道：“我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢？”那人急忙辩道：“不会的！赌博的钱我已经要到了！”

8、【吃香蕉的小宝宝】今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。我很惊奇的问朋友，“她会吃香蕉呀？”朋友回答：“是啊。”我又问：“那她为什么哭得这么伤心？”朋友的回答把我笑喷了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了。”

9、【遇到真爱舌头总打岔】多年后，她出席暗恋多年的他的婚宴，他变得风度翩翩，侃侃而谈。坐他身旁的是位美丽动人的新娘。虽然看着不是滋味，但也得走去祝贺他一番：“多年不见了，你变健谈了呢，以前你和喜欢的人说话，舌头总打岔。现在能把这么漂亮的新娘娶回来，厉害！”他听后脸红耳赤起来：“真、真、真的吗？”

10、【你这样抄多麻烦啊】苦逼高中狗，刚刚放假，为了在开学前能high几天，正奋力抄答案，因为答案在寒假作业的后面，抄起来就要揭过来揭过去的，很麻烦，老妈进来了，来了句：你这样抄多麻烦啊，干脆把答案撕下来抄，多方便。

11、【寡妇】葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

12、【猜鸡】两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。另一位问道『老波，你袋子里装的是什麽？』老波答『哦，老兰，是鸡。』老兰再问『老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只吗？』老波答『如果你能猜中，那我两只全部给你；老兰看看袋子，歪头想想说『五只……』

13、【速度】司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”

14、【礼貌的土匪】有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。大汉问:""这位先生附近可有警察?""小贩说:""没有.""""那能在短时间内找到警察吗?""小贩还是说""没有""。随后大汉拿出一把西瓜刀说:""双手放头上，抢劫！""。

15、【市内电话】话说富婆阿菜到美国游玩，她的老相好阿宾就向阿菜展示美国最新科技：一部可以打到天堂和地狱的电话。阿菜就想打给死去的老公，于是拨往天堂，可是圣保罗说老公是在地狱，阿菜就很不好意思的打到地狱去，跟老公很愉快的聊了十分钟。阿宾就说：“打往地狱十分钟的电话费是一百万美金。”阿菜就说：“小钱！能跟老公说话这很值得，不过能不能借我带回去打？”阿宾就点头同意了。阿菜带回台北之后，就连续打了三天三夜。阿菜把电话送回去的时候，顺便把电话费给阿宾，结果阿宾说：“连同上次总共是一百万零一十元美金。”阿菜不解的问：“为什么上次讲十分钟就一百万元？我带回去讲了三天三夜只要十元？”阿宾说：“国际长途直拨电话与市内电话的费率本来就不同！！”

16、【情况有变】女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”爸爸：“阿姨今天不来了。”女儿：“为什么？”爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”

17、【庆幸的发现】“大帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了。警察赶到现场时，很庆幸的发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上，但是，他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血，而且他还鬼叫个不停。“别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！””呜~~~警察先生,“忠欣哭丧着脸说，“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？”

18、【想象公众号写文章】已经想象到明天那些公众号会写什么文章了-《宝强老婆为什么会出轨?男人，请学会这5件事!》《成熟的男人，懂得坦然面对背叛》《我从一开始就不看好王宝强的婚姻》《有些事，还是得靠颜值》《别傻了，爱情里谁没点小心思?》《她喜不喜欢你，看微博就知道了》《说什么变心出轨，我从来就没爱过你》。

19、【暴笑短信17条】女人随年龄增长对男人要求不同:二十要身材高，三十要技巧高，四十要职位高，五十要住房高，六十要不畏高，七十独自登高."

20、【爆笑医患，啼笑皆非的囧事】1、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了……你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！2、眼科医生在给病人做视力矫正手术，当做完第一只眼的时侯，病人由于害怕，身体不停的发抖，手术无法继续进行，医生便安慰病人道：“不用害怕，现在只剩下一只眼睛了。”结果病人抖的更厉害了。3、医生语重心长地对病人说：“假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。”病人：“现在再戒已经太迟了。”医生：“怎么会！戒烟永远不算迟的！”病人：“这样，那就不急了嘛啊哈哈。”4、急诊大夫刚做完抢救，中午一点多才回办公室吃上早已凉透的盒饭。一口饭没咽下去，一家长凑大夫面前，打开手中尿不湿：“大夫，你看看我们家孩子大便是不是有问题？”5、生病去看医生，医生给我开了几副药，我嫌苦不想吃。医生劝说道：“你不服怎么好得起来呢？”“那我还是不服”我倔强的说，没想到他对着我头上就是一板砖：“你TM干嘛打我！”医生冷笑说：“呵呵，砖治各种不服。”

21、【这就是要让人尴尬了】1.今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的小偷儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我：“你咋知道？”我说：“我能不知道么，他是我老公。”2.一次相亲吃完饭后，便直截了当地问那妹子道：“你看没看上我？”妹子：“你猜。”我：“没看上？”妹子：“真没劲，你不应该一下就猜对了的，你应该先猜‘看上了’。然后我说‘你再猜’，这样才好玩嘛！”3.“你看我老婆，又苗条又漂亮，你看你老婆，胖的像那啥似的，该让她减肥了”“花一样的钱娶回来的，你买的有我买的肉多吗”

22、【请假新技能get】放假过后第一天上班，女秘书下午才来单位上班，老板听到的解释是，秘书回家清明祭祖过世的老奶奶托梦留她在家过一天，不敢推辞，如果谁难为她孙女老奶奶就找谁谈谈。老板无语了！

23、【最丑的】昨天被公司美女同事莫名的亲了一口，心里各种的爽。后来才知道人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的，最丑的！尼玛，躺着也中枪啊！

24、【你会游泳吗】老师：小明，你会游泳吗？小明：不会。老师：狗都会游泳，你连狗都不如小明：那你会游泳吗？老师：会。小明：那你跟狗有区别吗？老师：我操尼玛…

25、【超速照相】一个男子开车时超速被照相，警察局就他超速的照片寄给他，要他寄45英镑的罚款过来，这种专业的精神令他肃然起敬，结果他就寄了一张45英镑的支票照片过去。过没多久警察局又寄一张照片过来，那是一张“手拷”的照片，他马上就乖乖的把支票寄出去了。

26、有个和尚问我一筐鱼跟一根鱼竿我要哪个，我说要鱼。他说施主你肤浅了，鱼吃完就没有了，但是鱼竿却可以钓很多鱼。我说我把鱼卖了换很多鱼竿，再把鱼竿转租给别人我收租。和尚听完慢慢走了……...

27、【关系乱套了】一寡妇嫁了个青年人，而她女儿嫁给了这青年的父亲。因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就成了自己丈夫的“姥姥”；但反过来，寡妇的女儿又成了她的”婆婆”，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”了吗？总而言之，这两家子的关系算是乱套了。

28、【追问其原因】小王房产经济人一名。今天给客户推荐了二楼一房屋死活不要，追问其原因，曰：自古二楼出傻逼……

29、【我没你那么抠门】澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？”儿子说：“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”

30、【银行劫匪】一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱.午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火.于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去.第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩,报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗!。

31、【泼妇新解】孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”

32、【在亲戚家无聊就开始吃好丽友派】在亲戚家无聊就开始吃好丽友派，６岁的侄子过几分钟来找我过几分钟又来找我，终于忍不住问我了，你怎么一个派吃了半个小时了还没吃好？我只能说我牙齿疼，吃的慢了。然后默默的用纸巾把垃圾桶里面那八个袋子给盖住了！

33、【有钱就是任性】女神发现屌丝已经在她身后跟了一天了，然后女神回头冲向屌丝骂道：“你怎么老跟着我！你到底要特么干嘛！”屌丝害羞的伸出双手，递给女神一个漂亮的钱包，然后小声说道：“是这样的！其实我……”女神把钱包狠狠的摔在地上，然后骂道：“你看看我全身上下都是名牌，你就拿这种地摊货来追求我吗！”说完，女神离开了……屌丝捡起钱包，然后骂道：“有钱人就特么是任性！自己的钱包，说不要就不要了！”。

34、【【我的童年脑残事】河边洗澡】小学在午休的时候，经常和几位同学偷跑去河边洗澡；有次被老师撞见了，老师痛打我们一顿，还让我们把抓来的鱼含在嘴里，到每个班去游行…

35、【内涵段子】各位女同学请注意了我要告诉广大男同学，私房钱要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬装里，冬天就放在老婆夏装里，本人十年来未曾出现过纰漏！

36、一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来，年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟歌还有什么用？”～老汉道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟歌了，可真够没用的。”

37、【定饭桌】侍者：请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。顾客：这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。

38、【我已经讲了五次了】“下列火车什么时候进站？”一个小孩问。“小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。”小孩回答，“我知道，我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”

39、【愿望】青年问一老者：您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？老者：年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。今天，这个愿望算是实现了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

40、【爽歪歪】有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”“什么呀？“我说，朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”

41、【丑也要任性】春天到了，LZ昨天去JackJones买衣服，看上一款特man就要试一下，旁边的一美女导购就说这衣服怎么怎么好，说LZ穿上肯定帅，我说我不穿就不帅了吗？她说“你穿了才帅呢”我瞬间就不高兴了，我丑怎么了？我丑那是大家公认的，还用你说？我今天还非买不可了，哼！丑也要任性？

42、【我这弟弟还可以吧】弟弟小时候特别孬，七八岁的时候，门口来了个卖梨的。想吃人家梨有没钱，跟那个卖梨的商量。给我一个梨吧，小的就行，我给你学学乌龟叫。估计卖梨的压根也没听过乌龟叫，就给他挑了个小的。这家伙在人家摊旁边吃完后，卖梨的说，你都吃完了怎么还不叫？这货说，你真要听呀？卖梨的说，是啊，你快叫！这货扯着嗓子吆喝了一声“卖……梨……啦”被人家追了好远，现在还是我们村的笑柄……

43、【气死骚扰电话的绝招】理财销售员：“您好，我们现在这里有一份理财产品，希望您能了解下。”我爸：“对不起，我没兴趣！”销售员：“收益率可以达到15%。”我爸：“这么好你就自己投资吧，别找我了。”销售员：“我没钱啊！”我爸：“你贷点款啊，贷款利率7%，回头你还能赚8%，快去吧孩子……”电话挂断了……

44、【你就是我的一妾】一女问男朋友说：“你爱我吗？”男朋友说：“爱。”女问：也爱别人吗?男朋友说：“也爱。”女又问：“你不老说我是你的一切么？”男说：“对啊，你就是我的一妾。”

45、【超有趣的歌名组合，逗笑冷人】天栾兄弟《你想要什么我都会给》莫文蔚《真的吗》宋钟基《真的》张明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》张惠妹《原来你什么都不想要》你到底要什么？

46、【妻子与情妇】问：妻子与情妇之间真正的区别是什么？答：晚上与白天。

47、【小姐相当于副处】一处长去嫖娼，问小姐：你是处女吗？小姐心想，我刚开苞没几天。于是老老实实地回答说：大哥，三天前我是正处，现在我相当于你们机关的副处。

48、【老鼠吃麦当劳】一个老鼠肚子饿，去麦当劳点了无数个特大套餐。吃完了以后还觉得有点饿于是就又吃了一根薯条，结果---胀死了

49、【情人节礼物】刚给老公打电话，问他情人节送我什么。他说回家来有惊喜！回家一看，那不是我之前买的杜蕾斯么！我不高兴的说，杜蕾斯是我买的，怎么成你送我的礼物了呢！老公赶忙解释道，杜蕾斯是用来包我送给你的礼物的！

50、【你也让人家给打了】一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Pol.ice，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。Pol.ice自告奋勇去她家查看，半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。警长问：“怎么你也让人家给打了？”。他回答，“不，我和她踩在了同一把铁锹上！”。