( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-08 03:40:43作者:百科知识库
笑话大全 爆笑(第1482期)。聪明的小明系列六、父亲的名字、买门锁、第二针是免费的、高空球队、那就吃鸡等笑话50则。
1、【聪明的小明系列六】老师:小明,你今天早上为森马迟到?小明:老师,这问题你应该问俺粑粑,是他起床晚了。老师:那你粑粑为森马起床晚了?小明:这问题你应该问陪俺粑粑睡觉的阿姨……哦,对了,这阿姨她儿子在隔班,老师你可以过去问他 妈的电话,
2、【父亲的名字】在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。爸爸。她答道。不错,我知道,老师说,可是你妈妈怎样喊他的呢?死鬼。她立刻回答。
3、“没人能从我眼皮子底下溜走。”——郭敬明
4、【买门锁】买门锁,mm说锁也不能太贵,老板说,装修其中之一不能省的就是锁啊,那防贼啊。那mm沉思片刻,羞涩的说:那价格也不能太高啊,总不能装个锁就和被偷一回似的吧?
5、【第二针是免费的】某男怕打针,看见新护士把扎进手背里的针拔出来又准备重新扎下去,就连忙用另一只手去阻拦:“算了,我今天就只打一针。”护士小姐笑笑说:“你放心,这第二针是免费的。”
6、【高空球队】一支球队坐飞机去外国比赛,在飞行中,为打发无聊,队员们竟在机舱里踢起球来。机长忽然觉得飞机在倾斜,费很大的力气才使飞机平衡,但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。过了两分钟,飞机恢复了平静。副驾驶回来了。机长问:他们在干什么?踢球。怎么平静了?我告诉他们,小伙子们,天气这么好,到门外踢去吧,于是~~~
7、【那就吃鸡】有次去大学食堂吃饭,一位同学拿着饭盒犹豫不觉,嘴里念念有词:“到底是吃鸡呢,还是吃鱼呢?”那个食堂大妈等的不耐烦了,催他快点选!他一拍脑袋,叫道:“那就吃鸡!”食堂大妈愣了三秒钟,给他打了一根香肠。
8、【地震了!!!】初中的时候有个同学总是睡觉,我们的英语老师又是个奇葩,有一天老师发现他在睡觉,于是灵机一动,疯狂的摇他的桌子边摇边说,快跑啊!!地震了!!!然后那个同学反应迅速的冲出了教室,从此成为一段佳话!——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
9、【情人节惊喜】LZ男,昨天去找女票,由于事先没告诉她,想给她个惊喜,见面后她说晚上也给我个惊喜,晚上我开好房间,她下班后和她逛了圈夜市就回房间,开始逗比(前戏),当我退她小内内时候,看见了姨妈巾,她坏笑道这就是给你的惊喜,这不是高潮,我说都欲火焚身了,帮我口吧,没想到她很爽快都同意了,说去趟洗手间就帮我,出来后就直接给我口了……,等等,怎么一种火辣辣的感觉!原来她去洗手间先吃了口泡椒凤爪才出来帮我口的,我正要飙她,她搂着我说情人节到了,她又不方便,怕我出去乱来,我……
10、一天,电视与遥控板聊天电视:哎,人类每天都盯着别人看,都不好意思了!遥控板:是啊,人类老是每天按我,讨厌得很。电视:我们都没有饮水机惨。遥控板:?电视:因为饮水机每天脑子都要进好多水!遥控板:……
11、【打开方式不对】心血来潮打开摄像头自拍,一看镜头,天哪!脸怎么这么黑,还有好几个痘痘……吓死姐了,赶紧关掉摄像头,再重新打开美颜相机,看着里面粉嫩的我,瞬间安心很多,嗯,刚刚一定是我打开方式不对……
12、【老爹想让儿子过情人节】今天地铁里一老大爷看一美女的胸看流鼻血了。硬是拉着那美女让她赔钱,要不然就必须让内美女嫁给他儿子……我站在旁边都看不过去了…马上跪下来,叫了声爹…
13、楼主:你离死亡最近的一次经历?回复:20年前差点给后面那精子追上了。
14、【我就不信就我一人这样】小时候大姨妈来了到学校总要回头看看有木有漏出来……
15、【我每天都换水】大学室友某男生非常懒惰,一次把脏衣服泡在水房里长达一个月之久。楼长看到后语重心长的说:衣服泡久了会腐烂的!室友认真的回答到:不会的,我每天都换水!
16、【哑口无言】在小学一二年级,男女生说话,会被同学嘲弄。一天小明和女生说话,被同学小刚嘲笑。这时小李在旁边对小刚说:“你爸和你妈在家不说话啊?”小刚哑口无言
17、【孩子,你把人家写错的都抄上了】大二了,考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方,只要不影响我们,随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了,他很神地问我们同学:“为什么那道大题要先写很多字,然后画个大框和大叉,然后再写一段啊?是不是有什么格式规定?”
18、【二货老婆,你脑袋里在想啥啊】和老婆在街边散步,我手上捏着一张已揉成一团的传单,走了好一会终于看到个垃圾桶,我赶紧跑过去想扔掉,没想到老婆从后边一把拉住我说:老公,那个肯定吃不得了,别捡。我一愣,发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
19、【不能让妇联主任瞧不起】我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。每次妇联主任来,我都故意多要几盒,老婆偷偷问我说,这玩意要这么多干啥?多了也没用处。我说:“男人谁不爱面子,拿少了太丢人。不能让妇联主任瞧不起咱!对吧?!”
20、【钓鱼】“有天,小蚯蚓问蚯蚓妈妈:“妈妈,爸爸到哪去了?”?蚯蚓妈妈说:“爸爸今天和渔夫钓鱼去了。”
21、【吸烟有害健康】小时候看见寒假作业本上的'寒假快乐',我感觉到深深的无力,长大后看见烟盒上的'吸烟有害健康',我感觉到深深的恶意……
22、【我和麻麻间的趣事集,是不是很搞笑啊】1、小时候可调皮了,玩着玩着不小心踩死了一直小鸡,麻麻就追着我打啊,边打边说:小兔崽子,你是怎么踩死的啊?我一边哭一边拿着小鸡放到脚底踩了下去说:就是这样踩死的……然后,就是一顿的暴打啊!2、家里熊孩子两岁多了,刚刚在凳子上玩不小心摔倒了,我假装看电视不搭理他,没想到这小家伙过来拍拍我说:麻麻……我习惯性的回头看,他突然跑回原地坐地上就哭起来了…… 3、小时候吃饭老爱端着碗过门槛,由于我腿短,门槛太高,我就被绊倒了,碗也碎了,后来麻麻问我碗怎么碎的,我很机智的拿了一个碗又演示了一次…… 4、麻麻今天带我去女澡堂洗澡,我死活都不进女澡堂,麻麻点着我的脑袋说:小兔崽子,你还不愿意进去,你粑粑做梦想进都进不去。5、熊孩子满周岁了,便请双方父母吃饭,席间有亲戚逗儿子说:宝宝,会叫什么啊?儿子叫:粑粑……麻麻……有人又问还说叫什么?儿子叫:老公……给大家逗的……过了会儿子又说:老公……用力……一旁的我瞬间碉堡了!
23、【谁是孩子的父亲?】迈克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中,突然一只足球破窗而入,打在他身上,一个小男孩满头大汗跑进来,说:“sorry,我马上打电话叫爸爸来给你修。”一小时以后,果然来了个大个子男人,手脚利索地把玻璃装好,随后向史克要10美元材料费和工钱。迈克惊异地说:“你难道不是孩子的父亲?”来人也惊奇地说:“你难道不是孩子的父亲?”
24、【意外效果】我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作,正巧友人来访,哈利张牙露齿,作势欲扑,吓得友人直抖。我见状急喊:坐下!不料坐下的不是哈利,而是友人。
25、【不能让他听到】 哈瓦和他的夫人,虽然分居两地,但时常用通信来沟通感情。可惜哈瓦不识字,每次夫人来信他都要请别人代读。有一次,哈瓦接到老婆的来信,便匆匆来到朋友家。朋友大声地念着哈瓦老婆的来信,哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪,问:哈瓦,你捂他的耳朵干吗?哈瓦回答:是这样的,我不认识字,请朋友给我念老婆的来信,可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。
笑话大全系列26、【路牌】老师:你怎么迟到了?小明:都是因为一个路牌。老师:路牌?什么样的路牌啊?小明:它上面写着前方学校慢行,然后我就放慢脚步进校园。
27、我有一极品女同事,有次上晚班的时候我问她晚上回家碰到打劫的咋办,这jp毫不犹豫的说,抢钱我没有,劫色老娘不怕,搞不好老娘比他脱得更快,反正老娘的男人老是出差!剩下在风中凌乱的我...
28、【破碎的心】小吴喝酒壮胆之后向女友求婚,他见女友不答应,便说:“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗?”不料一阵冷风吹过,他只觉喉咙口一酸,“哇”地一下吐了出来,小吴十分尴尬,便解嘲道:“它本来是一整颗的,没想到吐出来就成破啐的一滩了。”
29、【大家出点损招】楼主:该死的理发店把我的头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。回复:半夜三更,月黑风高,静静地,轻轻地,一个人吊死在理发店门口!
30、【最倒霉的小偷】小偷,偷完东西刚出门,看见主人回来了,急忙逃跑。慌不择路,钻进了两处房子的夹缝中。本以为能过去,谁知道越往前走越窄,卡在里面走不了,也退不回来。万般无奈,自己打了110。
31、【搞笑段子】刚才坐公交车,坐在我旁边的女孩睡着了,女孩很漂亮,睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情,心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开她的包,拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅,世界该是多么的美好啊!
32、【大哥杯爆了】今天上班打水,我们一个老大哥打水,水太热把玻璃杯炸了,这是听见一洪亮男生:大哥杯爆了。此后一天老有人打听:“大哥被谁爆了?”。
33、【换口味】一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月,他们住在饭店里,一连三天都没出房门半步,仅是日夜不停的做爱,连用餐也是叫到房里去吃。到了第四天中午,那个做丈夫的实在闷的受不了,于是带着妻子走进餐厅去用餐。当女侍过来招呼,并且询问他们要吃些什么时,那个妻子嗲声嗲气地对着丈夫说:“蜜糖,你应该晓得我最喜欢吃什么的,对吗?”“不错!”丈夫压低声音说,“可是我认为我们也该换换口味,别吃香肠和蛤蜊了!”
34、【点名】教官临时抽点名:『一号!』『有!』『二号!』『有!』……点到20号时,没有人回答,后来有人说,20号在厕所。教官就到厕所,对着里面大喊:『你是几号?』里面传出生声音:『大号!』
35、【好有爱有木有?】一对情侣在聊天,此为背景男说:“未来某天我可能会爱上别的女人”女说:“这个我知道”男说:“这个女人以后可能会问你叫妈”好有爱有木有?
36、【好欠揍的学霸】一次,我问我们班的学霸:“你上次数学竟然考了150,太TM牛了,怎么做到的。教教我呗,我140就好,要怎么考?”学霸无奈的看着我:“我考150是因为只有150,而要考140的话,少做2题选择题就好。”我……
37、【和男友打算要结婚】和男友打算要结婚,于是去新开的婚礼公司问价格说:主持一场婚礼需要多少钱?司仪说:看情况吧,一般情况下新郎越帅,收费越高。偶听了很自然的递过500元钱,司仪仔细端详了下男友,然后很从容的找回4995。然后,偶轻轻拍拍老公说:米事,这是个看脸的时代
38、【那是我吗】“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事,是有人钻到桌子下面去打盹,但不知道那是不是我。”
39、【你被追过吗?】有人问我有被追过吗?搞笑,这不是常有的事,就说说昨天吧……TM的那狗好凶,追了我三条街……
40、【老师,你啥意思啊?】记得上学时,老师问了我一个超简单的问题,哥毫不犹豫,说出了正确答案。老师叫我坐下,接着对童鞋们说:“童鞋们,刚才那道题简单得连白痴都会了相信你们以后一定不会错的……”留下我一个人,风中凌乱
41、【做梦去吧】小妖去饭店吃饭,忘记带钱。服务员威胁到:五分钟之内,你再不付钱,我就叫**了。小妖严肃的说:笑话!你以为**来了会替我付钱么?做梦去吧!
42、【两个年轻人】从前,有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人,叫 Vito,另一个是俄国人,叫 Vladamir。Vito 对女人的诱惑力是无穷的,他总是能够吸引最迷人的姑娘;他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而 Vladamir 就没有那么运气了。Vladamir:“Vito! 你是怎么做的?你怎么能够吸引这么多漂亮女人?”Vito:“呃,我告诉你吧!但这是一个秘密,我只告诉你一个,千万别让其他人知道了!”Vladamir:“OK。没有问题”Vito:“你看见那边的一堆土豆了吗?每次我去海滩之前都捡一个塞在我的紧身裤里。女人看到后会从几英里外跑来的。”Vladamir:“就这样吗?那我也能!”XiaoHuaYouMo.com-经典笑话 第二天,Vladamir 从农品站挑了一个最大的、形状最完美的土豆。然后跑到更衣室,把土豆滑进自己的紧身裤。然后他走到沙滩上,立即发现所有的女人……甚至是男人都在朝他这边看!“真是奏效!”他想。但不久就发现他们好象并不是怀着兴趣向这边看,几乎一看到他,脸上就露出惊骇的神情。他冲到 Vito 面前问,“Vito,出什么问题了?它为什么没有效果呀?”Vito 看了他一眼,说:“因为你应该把土豆放在前面!”
43、【瓢虫精】昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴的时候,忽然听见身后有个小女孩大喊:“七星瓢虫!”我不知发生了什么事,就回头看了她一下,结果她马上哭着对妈妈说:“妈妈,瓢虫精……”
44、【糊弄臭虫】一个加布罗沃人住进了一家下等旅店,半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯,敞开房门,接着又使劲把门关上,然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。被他闹醒的同房旅客看着他,感到莫名其妙,他却声音极低地对他说:“我要让臭虫断定我已经走了。”
45、【摇自己的头】在英国议会开会时,一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说:“我提醒各位,我只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说:“我也提醒仪员先生注意,我只是在摇我自己的头。”
46、妈知道我谈恋爱了,百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。妈看着照片说:“你确定没骗我,这是你男友?长得这么帅怎么可能成为你男友。”我听后就不高兴:“妈,你女儿也不差啊!”妈说:“我知道你不差,我不是说你配不上他,我的意思是他没有男朋友?”
47、【有点像举起手来里面的桥段】听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事,说那时候上学远骑自行车上学。路是泥巴路,高低不平,还有上下坡,又一次放学后几个人比赛谁骑的快。结果到了下坡刹不住车了,刚好路上又冲出来了一头猪,杯具了,骑着猪冲进了沟里。
48、【冷静一下】化学课上,化学老师问:“如果你家的煤气泄漏了,怎么办?”一学生这样回答:“别慌,点支烟,冷静一下。”
49、【家 趣】一日在家无事,就问老爸:“爸,你怎么会成为超生游击队员的呀?”老爸呵呵道:“那时我刚从部队转业回来,生了你姐,而你二叔家也只有你堂姐,又知道你爷爷抱孙心切,我就对你妈说‘革命尚未成功,老婆你仍需努力隘。”“啊!那后来呢?”我笑问,在旁的老妈这时嗔道:“还问那!后来革命成功了呗!”老爸又哈哈地补充说“而且成果卓著,有了你和你弟喽!”
50、【强行超车】今天早晨开车上班途中,我看见一个女的一边开车一边用后视镜涂口红,而她当时的时速至少有80公里,我心想这女人一定是疯了。更没想到的是,她突然强行超车斜切入我的车道,我大吃一惊,结果电动剃须刀掉在杯子里,咖啡溅了一身。