笑话大全 爆笑（第1560期）。duang、我舅舅是警长、病人为什么骨折了、做官的罪孽、值得你开怀一笑的冷笑话、全班男生爆笑等笑话50则。

1、【。duang】和表姐无所不谈，有次问表姐：“以你开车技术，不会把车撞上隔离带”，这逗逼猥琐的说：“开车走神了，原因是一手握住方向盘，一手摸着入挡棍，握着握着，摸着摸着，有感觉……duang……撞上了”想问问纸妹们开车也会走神吗？

2、【我舅舅是警长】猫对老鼠说：“最近严打，你收敛些。”老鼠对猫说：“我舅舅当警长，我怕啥？”

3、【病人为什么骨折了】一骨折病人到医院看病，医生问其何故骨折？那人说，我鞋里进了沙子，于是我脱了鞋扶着电线杆，抖鞋里的沙子，不知谁以为我被电了呢，上前就给我一棒子

4、【做官的罪孽】有个人极为贪心，日子过得很穷，因贫穷而死，魂魄飘飘渺渺，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）阴曹地府。阎王判道：“你这个孽鬼，在阳世间时贪得无厌，最后至于贫困。贫困了，却又不能安于贫困，妄想贪求，作孽太多，应该罚你变为禽兽昆虫之类！”那贪鬼说道：“罚我来世变禽兽昆虫，我不敢推辞，但求大王格外开恩，俯准我自己选择主人。”阎王问：“选什么主人？”贪鬼答道：“要是让我变走兽，我愿变成伯乐的马，张果老的驴；如果让我变飞禽，我想做王羲之的鹅，懿公的鹤；如果罚我变虫，我愿做庄子的蝴蝶，子产的鱼。”阎王听了，勃然大怒，指着贪鬼骂道：“你这个孽障，如此挑挑拣拣，与阳世间那些做官而挑缺之肥瘦的人有什么两样！我要罚你做一个乌龟，既然你怕穷，就让你常常缩头；既然你贪心，就教你一年到头喝风，吃不到一点东西！”贪鬼听了这话，恍然大悟说：“我虽然没做过官，可如今知道了做官的罪孽有这么大。”

5、【值得你开怀一笑的冷笑话】1、食人族酋长来到了（来自：百问中文库-笑话大全）中国，对中国的麻将赞不绝口。酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”2、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。后来，他成为了一名出色的修脚师傅。3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。管仲说：“可以利用老马来寻路。”于是放开老马前行，大家跟随在后。后来老马把大家带到了塞翁家。4、却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床……金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”5、问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？答：不会，因为李连杰第一个不答应。问：李连杰不是有成龙么？答：成龙是李小龙的。问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。答：SB，叶问是熊黛林的……

6、【全班男生爆笑】LZ上的职高，有一专业课叫机械基础 ，一天晚自习，宿舍一哥们儿发现他的课本不见了 于是大喊＂谁拿我机基了？！＂ 全班死寂一片 ……又一声＂谁TM拿我机基了？？！＂全班男生爆笑 ，女生羞羞…… 。

7、【熊孩子】李强跟女友散步，突然楼上有人泼水，弄得我一身！我抬头一看，是个小男孩，我就怒喊：你看不到下面有2个人吗？小男孩愣了一下立刻跑进屋了。然后女友就跟我弄衣服，把水打掉。哗的又一盆水泼在了女友身上，小男孩弱弱的说：叔叔，每人一盆，这样可以了吧？！卧槽这熊孩子~

8、【启奏】一官被妻踏破纱帽，怒奏曰：臣启陛下，臣妻罗唣，昨日相争，踏破臣的纱帽。上传旨云：卿须忍耐。皇后有些惫赖，与朕一言不合，平天冠打得粉碎，你的纱帽只算得个卵袋。

9、【别扔瓶子】足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：诸位观众，请你们别向裁判扔瓶子，因为所有瓶子是可以退钱的。

10、【履历表】“ＫＫ去面试，面试人员给他一张履历表，要他填写。于是，KK就填了这样的资料.【姓名】:父母取的.【年龄】:不小了.【身高】:很高.【体重】:中等.【居住地】:家里.【电话】:在身上.【电子邮件】:朋友帮我申请的.【上班时间】:8小时.(应填xx时至xx时段)【应征职位】:一位.【学历】:如果毕业的话有高中学历.【语言能力】:有.(应填国,台,英……等)【兴趣】:很多.【生日】:还没到吧!(应填出生年月日)【经历】:刚来的时候踩到狗屎,shit!【曾任职位】:小学有当过纠察队喔!【已婚未婚】:父母有结婚.(应填自己,不是填别人)【未来期望】:再找好工作.(应填……这工作不好吗!?)【希望待遇】:希望大家都很疼我.(应填薪资金)"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

11、【找不到工作的美女们更心痛啊】分公司招资料投标的，然后经理拿着一大堆投来的简历。当着我们面把美女的简历全都扔掉，嘴里说着：“乱我军心者不能留！”大哥啊，咱是工程公司本来就天天在工地面对一群大老爷们，现在你这太绝了啊，兄弟们心痛啊！

12、【疯人院之美女】孔子：有美女自远方来，不亦悦乎。孟子：鱼，我所欲也，美女，亦我所欲也；二者不可得兼，舍鱼而取美女者也。韩非子：五蠹者，美女，美女，美女，美女，美女也。荆轲：风萧萧兮易水寒，美女一去兮不复还。秦始皇：孟姜女真可怕，哭垮了我的长城，不过她好像是个大美女。刘邦：大风起兮裙飞扬，威加海内兮归故乡，安得美女兮在身旁。关羽：你有美女，我有美髯。曹植：美女饰金钗，连翩西北来。陶渊明：采菊东篱下，悠然见美女。李白：举杯邀美女，对影成三人。苏轼：美女东去，短裙下，多少风流人物。李清照：常记窗口对处，时有美女过路，蓦然间回首，血盆大口一副，呕吐，呕吐，惊起耗子无数。孟子：故天将降大任于美女也，必先苦起心志，老其体肤……项羽：美女美女我奈何？曹*：东临碣石，以观美女。岑参：忽如一夜美女来，千双万双睡眼开。白居易：偏偏两位来是谁，红唇美女大眼儿。杜牧：美女不于周郎便，搓板情深跪周郎。范仲淹：先美女之忧而忧，后美女之乐而乐。王安石：一水护花将绿绕，短裙飘飘美女来。岳飞：壮志饥餐胡奴肉，笑谈拜倒美女裙。辛弃疾：千古江山，美女无觅，孙大嫂处。姜夔：过扬州十里，尽美女堆堆。

13、【权志龙的冷笑话】权志龙第一次来中国，一直很向往中国的美食，于是就措了下词想问杜海涛，贵国都有哪些美食啊？想好了，刚开口说道：“贵～～～～”噗通一声，杜海涛就跪下了。

14、【减肥的人伤不起啊】某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，特码又太咸，又买了一瓶红茶……想到今天要减肥。准备下去买包酸奶喝喝……减肥的人伤不起啊，有木有？

15、记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅怒：滚粗，我叫觉觉！

16、【种族歧视】美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！

17、【名词解释：莎翁】一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。

18、在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：**！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

19、【作业我替你收了】晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来! 老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!。

20、【微博段子】“直到你我的缘分结束了，我都不知道自己到底有没有爱过你，只知道那时候为你流过的眼泪是真的，心酸是真的，想和你在一起一辈子也是真的。”

21、【别出什么意外】以前每次吃早饭、只能吃一个包子，今天早上一下吃了四个、他们看我的那眼神，非说我今天有心事，说今天要把我看好、别出什么意外！

22、【秒懂的有没有】家在东北农村，平房没洗手间，厕所在屋外好远，冬天冷～~～~背景交代完毕～～~一天朋友们坐一起喝酒，有个货想小便又嫌外面冷，我说那就提个饮料瓶子去院子里解决。这货说太小没法用……这时候嫂子来句:脉动的就行！……脉动的就行，秒懂的有没有

23、【铁达尼新释】这日，露西找到杰克，说要到船头兜兜风，于是上演了大家所看见的精彩的一幕，那经典的爱情动作。人们纷纷为此落泪和感动，却不只是那天天气炎热无比，露西只是因为胳肢窝里太多汗，所以才大鹏展翅的。

24、【学霸之歌（小学版）】一天，听一学渣唱：“在山的那边海的那边有一群大学霸，他们自称没复习，他们爱说门门挂~可是成绩一发每个都是九十六七八，学渣你可别信他们的鬼话~哦，可恨的大学霸~哦，可恨的大学霸~你的考试分数总是我的三四五六倍，无论语文数学什么都不怕~”我听后感慨：“学渣苦学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学霸说他也不会，可是考试全都对，学渣一把辛酸泪，辛.酸.泪！”

25、【乔布斯】乔布斯啊，乔布斯，你不是乔不死吗？瞧，不死了吗?

26、【帽子弄掉了】某们老师在学校开了一个课程，教青少年正确的性知识，但他不好意思跟他老婆说，只好骗他老婆说他教的是“划船课”。有一次，他老婆碰到一个他老公班上的一个学生，他们聊着聊着就聊到了他老公的上课情形。学生说：“老师的上课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母却感到惊讶，且一副不以为然的说：“这怎么可能，他对这些事一点经验也没有！我记得第一次，他吐得一踏糊涂。第二次，他还把帽子弄掉了！！”

27、【咋就看上你闺女了呢】高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的？丢人不？”。说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢？……”

28、【妹纸你以为这样就能活过来，别搞笑了】云层中，飞机正常颠簸，一胆小怕死的姑娘吓得急忙拿出纸笔，写下遗书：爸爸妈妈，我如果死了，请千万千万，一定一定要把我暗恋的那个男孩叫到我的身边来，因为每次见到他，我的心脏就会不由自主地扑通扑通跳起来。

29、【网络流行语囧人短信】1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。4.钱不是问题，问题是没钱！5.喝醉了我谁也不服，我就扶墙!6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．7.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。10.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了11.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了12.一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的14.不要和我比懒，我懒得和你比15.我不是个随便的人，我随便起来不是人16.上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了.18.做人就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人19.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来…20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。21.农夫三拳有点疼22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友24.走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路)25.老鼠扛刀，满街找猫26.只要功夫深，拉屎也认真27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到28.武功再高，也怕菜刀。29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。30.有情人终成家属31.春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成b字型，一会儿排成t字型..32.在哪里跌倒，就在哪里躺下33.老虎不发威你当我是hellokitty！34.驴是的念来过倒~35.吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。36.丢失…37.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？38.拿份报纸上厕所，俺是读书人。39.上google上百度一下。40.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！41.你的丑和你的脸没有关系…42.爷爷都是从孙子走过来的……43.老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！44.鸟大了什么林子都有！45.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。46.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……47.随你大小便！48.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。49.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。50.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。51.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……52.我想早恋，可是已经晚了……53.请你以后不要在我面前说英文了，54.思想有多远，你就给我滚多远！55.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！56.老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？57.一觉醒来，天都黑了。58.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。59.我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？60.水能载舟，亦能煮粥。61.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。62.有一个很古老的传说?能在xx校园里看到美女的人会长生不老63.生，容易；活，容易；生活，不容易。64.打死你我也不会说。65.钱可以解决的问题都不是问题。66.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！67.连广告也信，读书读傻了吧？68.不吃饱哪有力气减肥啊？69.睡眠是一门艺术?谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。70.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。71.天哪，我的衣服又瘦了！72.我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。73.我和你不一样，因为我是人。74.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼75.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯76上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。77出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。78虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。79老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！80春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。81我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。82钞票不是万能的，有时还需要信用卡。83我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。84我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”.接着不停地“ctrl+v”.85我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。86爱我的请举手，不爱我的请倒立。87人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。88如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。89如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。90千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。91不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。92最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。93钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把！94男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。95士为知己者装死，女为悦己者整容。96命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！97年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。98爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。99女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。100明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？"

30、【不肯说】妈妈：“跟你说了多少次，不懂应该问老师。”孩子：“我问过了，老师不肯说。”妈妈：“什么时候？”孩子：“就在昨天考试时。”

31、【中国裁判】上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”

32、【准确部位】妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”“要扭哪儿？”丈夫问。“打屁股，那是块死肉。”“你真糊涂，屁股听得进话吗？”

33、【猫价浮动】在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”“先生，”００法郎。”“可昨天您只要２０法郎。”“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”

34、【适合儿童看笑话 太黑了我看不见】妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。

35、【老师，难道我说错了吗？】班主任说：“学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”

36、【女婿众多】美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子。”那位妇人回答说：“是一位脑科大夫。”“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”那位妇人纠正道：“你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”“那我怎么记得是一位生物学家呢？”“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验员。”这位妇人感慨道，“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”

37、【吃肉跟长胖有什么关系】母亲：儿子，少吃点肉，你看你那身肉，还吃！儿子：吃肉跟长胖有什么关系？母亲：怎么没关系？儿子：那你说是羊肥还是狼肥？母亲：羊啊。儿子：对啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。

38、【考汽车执照】鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”“不知道！”鲍尔沮丧地说。“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

39、【别扔瓶子】足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”

40、【一定是光头强干的】熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？熊大：熊二，你为什么这么说？熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气？熊大：有这事？一定是光头强干的。

41、【差点上当】儿子：“爸爸，给我5角钱。”爸爸：“要5角钱买什么？”儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。”爸爸：“既然是3角，你要5角干什么？差点被你骗去两角。”

42、【从小就知道用什么满足女人】想起小时候，带着邻家小妹玩儿，她哭个不停，我一着急，脱了裤子，把小jj给她了。她立马就不哭了！她爸回来看到我俩坐地上玩儿小jj，揍我了一顿……刚才朋友听到我的故事之后，悠悠来一句：从小就知道用什么满足女人……

43、【被汽车撞倒后】一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？”一个街头摊贩说，“先生，本地地图 ，5块钱一张！”

44、【得罪谁都不能得罪老婆】1.老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”2.老公：“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”！媳妇：“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！”3.“老婆，我可以去阳台站会吗？”“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了……”

45、和男友逛步行街，发现一个卖太阳镜的大爷摊前无人问津，而旁边其他摊位生意爆棚，于是我过去问：“大爷，这个眼镜怎么卖？”大爷看了看我道：姑娘，那个不适合你，你腿短脸大要戴黑框的才行…旁边的男友脸都绿了~~

46、【不知道是怎么过来的】我老婆是个魔术师，有天我回家发现老婆坐在床上说要给我变个魔术，见证奇迹的时刻，然后掀开被子，我的一个好哥们裸体的躺在下面，看着他一脸茫然的样子真好笑，他一定不知道是怎么过来的。

47、【夫妻之梦】半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“老婆，我做梦捡到了十万元的提包！”妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“老公，我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”

48、【哪儿有坑往哪骑】今天和我妈翻小时候照片，我妈说你就不知道怀你的时候多烦你，过了预产期一个月你还不出来，我还以为自己怀了个哪吒。我问我妈后来咋弄的，我妈斜看我一眼，我让你爸骑着自行车哪儿有坑往哪骑。

49、【钠镁铝硅磷，硫氯氩】隔壁班性感的化学老师走过，小明悄悄和同学说：看，那美女……话没说完，女老师转过头瞪着他问道：那美女怎么了？小明楞了一下，淡定地答道：钠镁铝硅磷，硫氯氩。

50、【明智的回答】一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。你有脑子吗？他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说：我没脑子，教授有脑子，你找他去吧。