笑话大全 爆笑（第4712期）。高大上的回答、爸爸你太弱了、你先捂哪、情人节大家都笑了、那还用说、惊喜等笑话50则。

1、【高大上的回答】老师：小明，国庆在家都干了些啥啊？小明：报告老师，在家修理地球。老师：说人话！小明：在家帮我爸锄地…… 老师：你出去！

2、【爸爸你太弱了】爸爸：“小明，老师说这次语文你只考了30分，为什么你却告诉我是60分？”小明：“爸爸，我用了夸张的修辞手法。”

3、【你先捂哪】同学哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题 “如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？”同学说说：“裆部”哥哥没吭声 同学说：“捂住眼睛”哥哥依旧沉默 同学说：“那你捂哪？”哥哥很冷静的说：“我捂住了她的嘴”

4、楼主：“和爱的人谈恋爱，和适合的人结婚。”这话怎么听起来那么残酷？回复：和有爱的人谈恋爱，和有钱的人结婚。

5、【情人节大家都笑了】昨天卖花的笑了，今天旅馆的笑了，明早药店笑了，三周后女子医院笑了，一两个月后婚庆礼仪笑了，十个月后妇产医院笑了！

6、【那还用说】有个傻子养成了一句那还用说的口头语。有一天，他穿着板板整整的衣服到饭店坐下了。服务员过来问：同志您吃饭？傻子说：那还用说？就你一个人？那还用说？喝二两？那还用 说：来只烧鸡？那还用说？服务员一看他打扮得挺像样，估计 不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问： 您吃完了？那还用说？现在算帐？那还用说？请您付款。那还用说？那您倒是给钱哪？那还用说？你是不是没有钱？那还用说？你是个傻子吧？那还用说？

7、【惊喜】一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：明天我会给你一个惊喜！女子十分高兴！第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：原来你给我这个东西！士兵说：我给你表演！他一炮，把女子的房子打烂了！

8、昨天在群里聊天说到车了。这时一位美女突然发个了个大哭的表情，说：我想把自己卖了。我们顿时大惊，就问她原因。过会她慢吞吞的说：我开着车出小区，前面有辆宝马，往后倒了一下，我怕蹭着我的车，我就往后倒了一下，没想到一不小心，蹭到了后面的奔驰S400整整陪了人家一万多。女司机就是不能按常理推断啊………

9、【无奈】妻子酷爱电脑，最近迷着上网。一日深夜12点，催妻上床睡觉，回答是：亲爱的，你先睡吧！我跟我老公再聊会。

10、【短信祝福享受快乐生活】1、淡然于心，从容于表，优雅自在地生活。追求，就会有失望；活着，就会有烦恼。不要把什么都看得那么重。人生最怕什么都想计较，却又什么都抓不牢。失去的风景，走散的人，等不来的渴望，全都住在缘分的尽头。何必太执着，该来的自然来，会走的留不住。愿你放开执念，享受快乐生活！2、慈悲宽容不攀比，修剪欲望花常歌，痛苦快乐一张纸，正反两面任涂抹，度日随缘苦生甜，心怀坦然河清澈。生活，从来就不接受抱怨，就像道路阡陌坎坎坷坷，遇到山峰爬不上去就绕行，酸甜苦辣咸才是生活的本来颜色! 祝你天天开心，无限快乐！3、洗尽浮华后，天空变得明净；挣脱羁绊后，心儿变得年轻；人生变换着不同风景，别总在匆匆前行；漫步在时光的森林，享受幸福的绿荫。愿你快乐雨过天晴，美好如临仙境，心思单纯透明，笑容永远迷人。常开心哟！4、烦恼只属于昨天，理想最向往蓝天。晾干湿润的翅膀，在天地间自由翱翔。累了，就在下一站停靠。结果固然重要，也别忘了享受过程的美好。祝你快乐常在！5、知道时间是不能停留，没必要伤春悲秋；知道孤独总是如影随形，没必要难以自制；知道遗忘总是必然，没必要为回忆伤感；知道感情不可能刻意强求，没必要寻死觅活；知道过去总是始终存在，没有必要遮掩或炫耀；知道美好总是会在某一刻消逝，要好好把握每一个精彩瞬间。开心每一天！6、碧空暖阳柳枝翠，花芬雨露润心窗，美好人生播种忙，奋斗扬帆又逐浪，结伴春天踏青赏，情随明媚乐飞扬，除却愁云微笑迎，祝福时刻伴身旁。愿快乐非常！7、走得太急，就欣赏不到风景的美丽；走得太累，就品尝不到快乐的滋味；走得太忙，就体会不到成功的辉煌；走得太乱，就观察不到生命的灿烂；走得太苦，就突破不了生活的迷雾；走得太飘，就感受不到踏实的美妙。愿你在人生的道路上走得悠闲，走得幸福！8、花儿为你开，蝴蝶为你舞，蜜蜂为你送甜蜜，百灵为你送甜歌，大家都这么器重你，我也就不吝惜了，花一毛钱为你送祝福。愿你像乌鸦美啦美啦唱起来哈。9、睡得要早，吃得要少，运动适量，别自寻烦恼。面对困难，试着笑一笑。孤单时刻，找个朋友抱一抱。四季轮回中，不再青春年少。人生百年，健康快乐最重要。10、天边的云彩，最后都慢慢的飘远；红湿的花瓣，最后都无形的枯蔫；人生的浪花，终究是平静的收敛。挖一个坑，丢弃所有抱怨。生活的美好，就在忽视的每个瞬间。真心的问候，愿你享受每一天，开心永无限！

11、【电脑鬼出笼之《夜半妻变》(下)】（三）她，真的“死”过－…那还是前两年，我还和她谈恋爱的时候。记得那天，她的手指上，刺进了一个木刺，很疼的样子？我就去取来了针，帮她挑刺！她那漂亮的大眼睛，死盯盯地盯着那刺入她肉中的针头。也许是精神太过于集中、紧张的缘故，她昏死在了地上……我不知所措，急忙喊人！很快，奶奶来了。她似有经验地说：“快！我来掐她人中！千万别乱动她的身体，你快去叫医生来！”……半个小时后，医生给她打了一个强心针，她才醒了过来……医生说：“确是这样！这叫突击性休克！乱动身体，或医生来的不及时。是会有生命危险的……”……想到这些，我急忙掐住她的人中，心里想着怎样打电话去叫医生来！我一边掐着她的人中，一边慢慢地向外挪动着她，离床头柜上的电话，越来越近了……终于够到了床头柜，我首先拧亮了床头柜上的台灯……“啪——”随着一声清脆的响声，一个闪电由台灯里闪现在了屋子里面，怎么形容呢？就像是照相机的闪光灯闪亮了一样！但要比照相机的闪光时间长了约几倍。这就有机会，让我看到了更恐怖的一面儿：怀里哪里是什么我的爱妻紫嫣，竟是一个我从没有见到过的女人。只见她脸面异常的难看和恐怖，嘴唇和两个眼角充满着淤血，像是出车祸而亡的那类遇难者……异常的恐怖０女鬼＊—！”我惊呼道！急忙把还用手按着人中的她，狠狠地摔了出去……我急忙，站立起来奔跑着，打开了位于门口墙上的室灯开关。屋里顿时，灯火辉煌起来！更不可相信的是，大大的双人床上，妻子紫嫣静静地还躺在那里，还发出了轻微的鼾声……！刚才那恐怖女鬼，已不见了踪迹……我上前，迅速地把她摇醒，问他刚才在做什么？妻子睁开睡意朦胧的双眼，用双手揉了揉眼睛，随即又扑在了我的怀里，松了一口气说：“我刚才做了一个可怕的梦！梦到骗我们钱的那个人，全家，出了车祸！我正好刚从北京乘飞机回到上海浦东国际机场，打的回家的路上，正好看到了这一幕！就吩咐司机停车，下来看个究竟。”……边说，她又挣脱我的拥抱，去到电视机旁的饮水机里面，倒了一杯矿泉水，坐回到床前，继续说：“那时来了许多警察，处理此事。遗憾的是，警察，忘了带照相机，非要用一下我带着的数码相机，拍照现抄…我同意了。警察在忙碌着。现抄…车翻了，人却飞出了车外，高速公路上，到处是他们车里、包里飞散出来的钱，一万元一捆儿的，散落着十几捆儿！还有无数张单张的……许多路过，堵车下来的人们，都在偷偷地捡。我也就顺便儿拿了一捆，放在了包里，反正我也是问心无愧－…”说罢，她就去到墙上挂着的包里去翻，果然从里面拿出了一万元钱！我怎么会相信呢？简直是天方夜谭……，我心里却想，都是编的。肯定是她内疚得厉害，就拿出了私房钱，充公，弥补罪过……我怎么都不信！告诉她：“还是早点儿休息吧？有什么事明天再讲好吗？”就这样，我就先搂着她睡了……，刚才发生的事情，我就当是做梦或梦游……（四）凌晨的这一阵折腾，直到中午，才被一阵急促的门铃声惊醒……！来者是公司的副经理李彦国，一进门儿，就风风火火地说：“给你报信儿来了，真是多行不义必自毙！搞走咱办事处钱的那个叫任志强的家伙，真是烧坏了。带了许多从各地骗来的钱，带了老婆孩子，要去马新泰旅游，今凌晨一点多的飞机，嫌他司机开车不过瘾，非要自己开，高速路上愣开到了两百五十迈！怎么样？车祸，一车人全死了，死相据说都很惨呢？尤其是他的老婆……”听到这里，紫嫣一骨碌从床上爬了起来！惊叫着说：“怎么样？我说的没错吧！哦！忘了！忘了！当时，我要走了，去找警察要照相机，警察说要去附近的网吧，把事故现场照片儿，发回局里！我就跟着去了。事毕，我还怕你不相信，就把其中一张他老婆的照片，用E—MAIL发到了你电脑的邮箱里－…”真是越说越玄……！不过，我还是，心有余悸地坐到了电脑前，把它打开……哦！真的有一封很奇怪的邮件儿，那是一封来自：pmn@263.net的邮件儿！我正准备打开！突然，屏幕一片漆黑，伴随着一声“吱—喳—”声，一个恐怖女鬼（黑白）血淋淋的出现了－…我脊背浸出了冷汗……吓死了！和今早凌晨两点多，台灯闪电的时候，见到的那个躺在我怀里、床下的那个，一模一样！竟是一个我从没有见到过的女人。只见她脸面异常的难看和恐怖，嘴唇和两个眼角充满着淤血。后来，无论电脑处于什么状态，她都会时不时地出来搞一下！我完蛋了！电脑也被她搞的出现了异常恐怖的病毒！随后，她又顺着我的电脑网路，蔓延到了全国许多的电脑上。真的，如果你也收到了这样一个邮件儿，请你们……请你们千万别打开！于是，我又于2001年7月27日15点52分，给榕树下客户服务的MC和丁丁发了一个求助杀毒的帖子，他们告诉了我一个简单的解决办法：我采取了，先删除文件，再邮件，再清空回收站！——可？不知她还会来吗？你们说？这到底是怎么回事？我接下来又该怎么办呢？

12、【老师比我们都急】前几天上晚自习，语文老师在那里守着我们，我们在下面安静地做着作业。突然就这么停电了，然后就只听见全校欢呼的声音，我们在黑暗中收拾书包准备离开，可是很不幸的是电又来了，我们只好放下书包继续上课，不过直到下课，我们都没看见语文老师。第二天，我们班主任悄悄告诉我们，语文老师在停电后就直接回家了，那速度简直不敢想象，后来电又来了的事她第二天才知道，上课时都不敢直面我们了，比我们都急啊……

13、【机不可失】老师问杰克：请你告诉我，什么时候摘苹果最好？说完他转身对其他学生说：不准提示！杰克站起来，不假思索地回答：下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里，狗也不在园子里。

14、【奇葩孩子跟父母的逗比对话就这么开始了】 1、“羊奶能让你保持年轻，孩子。”母亲试图说服小明喝下一杯羊妈。“可是妈妈，”小明说：“我看到一只小羊，才4岁就长满胡子了。”2、小妞妞第一次听到电话里爸爸的声音，便大哭起来。她的妈妈急忙问：“孩子，你怎么了？”小妞妞说：“我们怎么才能把爸爸从这样小的洞里救出来呢？”3、妈妈：“小明，你要起床了，太阳都出来了。”小明：“可太阳比我睡得早啊！”

15、【搞笑段子】哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道哪吒这么能惹事，当初就该把他直接射到墙上！”孙悟空他爹深深吸了一口烟：“没用的。”

16、上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”

17、钱包里有1800块钱，老婆看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊。然后她就拿走了800，我靠！

18、【回礼】普希金在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。

19、【有爱，就不是负担】通往山顶的山路难行，一位健壮的男人背个小包已是气喘吁吁。当他看到一个小女孩背着一个小孩从旁边缓慢走过时，便同情地对她说：“小姑娘，你背那么重的小孩一定很。”。小女孩听到后不高兴地说：“你背的是重量，但我背的是我的弟弟。”有爱，就不是负担。

20、【孩子有前途啊】之前和隔壁的人的女儿去抓奄，当时隔壁的女儿抓的是笔。我一直好奇我的儿子为什么一直抓着隔壁小女孩的手。

21、【奇葩闺蜜，我是无力吐槽了】1、聚会的时候闺蜜喝多了，不小心冲进男厕所，男士们都惊呆的看着她，这逼倒是够镇定，理直气壮的说：怕……怕什么，我又没带尺子…… 2、我有个平胸的闺蜜，一次我问她说：晚上回家这么晚，就不怕被人劫色吗？闺蜜淡定的说：我会脱掉上衣，然会说别激动，都是自己人……自己人。3、闺蜜几个在我家小聚下，正巧家里母狗发情，一闺蜜好无节操的说：丢根木棍给它会不会缓解下？另一个闺蜜神回复道：有些事，请不要站在自己的角度看待问题…… 4、我对闺蜜说：等我老了，我打算以一种十分离奇的死亡方式离开人世。闺蜜缓缓的来句：你丫的是准备吃套套噎死还是钻进套套里憋死啊？5、和闺蜜一起去公共浴室洗澡，刚脱下裤子，闺蜜上来就拍我屁股说：哟……你还和你老公穿情侣内裤呢？

22、【护士的讲话】病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的！”

23、【搞笑段子】虽然我不会挣钱，但是我会省钱啊。前些天看上一辆LP700-4，我一咬牙一跺脚“不买！”一下子就省了好几百万！！！

24、【不要互相埋怨了】家有小萝莉不听话，跟老公说，这孩子这么烦。老公说，还不是你生的 。我说，还不是你放进去的。老公说，那谁让你放出来的。

25、【老公和老婆间超经典的冷笑话】1、婚后不久，小两口在家中亲热，老公突然埋怨说：老婆，这床咯吱咯吱响，被别人听到了怎么办？老婆不懈的说：没事的，我叫大点声就听不到床响了。2、今天对老婆说：你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了，老婆听完就怒了，刨根问底的问我是谁，我说：我找我自己呗！3、结婚前老婆是小鸟依人类型的，七八年过去了，她已经进化成雕了…… 4、问：老公，你说我有缺点吗？老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的……老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！5、和老婆一起坐公交车，老婆忘情的挤着我脸上的痘痘，这会车上上来好多人，就听到有人说：别挤了，快出人命了。老婆不乐意的回句：咋那么爱管闲事，我挤自家老公脸上的痘痘，你管得着吗？

26、【生活和校园里面的小幽默】一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。《笑话大全》www.baiven.com

27、【他们把我墓碑刻错了】某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：“他们把我墓碑刻错了，正改呢！”。

28、【严禁烟火】意大利某化学工厂的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。警卫：“你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企图？”尤特：“哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说：‘你要么要烟，要么要我，两者选一／所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。”

29、【文化餐】王二闲来无事，找了几个哥们去喝酒。几个人一合计，现在天上飞的，地上爬的，水里游的都吃腻了，今天哪都不去，就到新开的文化餐馆去！到了餐馆，服务员问：几位老板，你们是到纯情厅呢，还是到武侠厅？王二大大咧咧地说：你看我们哥几个都多大啦，还纯情呢？少废话,到武侠厅！到了武侠厅拿起菜单一看，菜名全是用武侠小说命名的。王二十分高兴，大呼痛快。王二先点了一盘雪山飞狐，上来一看，是一盘炸得雪白的粉丝，上面再放几只油炸蝎虎子算是飞狐。王二说：有趣！。于是又点了一道笑傲江湖。上来一看，一盆清汤算是江湖，上面浮着一只翻过身子的小海蟹，那模样有点像笑脸。王二一看这笑脸，自己开始少了笑脸，冷着脸说，再上一盘七剑下天山。等了半天，小姐端来一块插着牙签的哈密瓜牙子。王二大声责问：就算这哈密瓜牙子是天山，那剑呢？小姐说：先生，你看那七根牙签不就是‘七剑’吗？王二一听，早已憋了一肚子气，心想这是什么狗屁文化，纯粹是戏弄人，我干脆点个实在点的，看你们还怎么折腾。于是，咬牙切齿地说：再给我上一盘大件的‘鹿鼎记’！他心里盘算着一定是一锅炖鹿肉呢！哪知菜上来一看，连鹿毛也没有一根，只有半个西瓜倒扣在大件盘子里。王二悠着性子问小姐：这鹿呢？小姐不温不火地回答：这瓜皮不是绿（鹿）的吗，这瓜不像一顶（鼎）帽子吗？王二一听大怒：哦，咱哥几个点个‘鹿鼎记’，弄半天，你竟给咱弄了顶‘绿帽子’！把你那龟孙儿老板给我找来，让他尝尝哥几个的降龙十八掌！"

30、【猪血糕】小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用台语对答) 美：“阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？”婆：“材料珍贵，一个月只能卖几天。”美：“哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？”婆：“唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。”美：“*&%@”

31、【什么都不要】刚刚和老公出去吃拉面～～～听一顾客说:给我来碗拉面，什么都不要。服务员问:辣椒也不要吗？顾客回答道:什么都不要，汤也不要……我一口面差点喷了……

32、【【处女贴】好像发现了什么】今天QQ聊天聊到冬泳，突然想到两年前学游泳的时候，（蛙游）因为我比较笨，老师专门开小灶，好不容易会了，老师说“你游一下我看看”（老师站在我后面）然后我脚狠狠的一踹，感觉踹到了一坨热乎乎的东西，立马站起来回头看老师，老师表情很……我问老师没事吧，老师说我踹他肚子上了，我还傻乎乎的信了，好几个对不起，然后整整三天都是代课老师教的……至今想想……看来我生物课没白上……=_=

33、【西游唐僧冷笑话】1、唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟，对着女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最后……”2、孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WIFI了。”唐僧很听话，座在里面再也没移动过半步。3、唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。4、西游记里，唐僧正女儿国国王温存，被一女妖精捉走，当女妖精欲睡唐僧时，唐僧拒绝了，妖精问为何，唐僧说了句：“人妖岂可相提并论”

34、【圆梦】国王做了一个梦，梦见一个人把他的牙全部拔掉了。第二天，国王把他的梦说给了丞相，让丞相给他圆梦。陛下，从您的梦来看，您的家眷全部会死去，只会剩下您一个人。国王听后大怒，下令绞死了丞相。这晚阿凡提正好来到王宫，国王把自己的梦又说给了阿凡提，让阿凡提重新给他圆梦。尊敬的国王陛下，阿凡提圆梦道：看来您的寿命比您的家眷寿命要长。国王听了阿凡提圆的梦，高兴得送给他许多礼物。

35、学霸与学渣的对话如下。学霸说：做题的时候要多想想出题者的意图。学渣答：他想我死

36、【稳生男】问：如何方稳生男？给之者曰：连二卵纳入，无不成胎矣。夜则如其言，纳左则右出，纳右则左复出。（土+土+心）：便生出儿子来，也是个强种！

37、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。”乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”

38、【经历】在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。“真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”司机说：“这绝对不可能！”“这确有其事！”“这是你的亲身经历？”“是我老婆经历的。”

39、一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说123加22等于多少？”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！好歹也吱一声啊！”小明听到马上发出一声：“吱！

40、【吃货，值得信赖】对付瞌睡：吃东西，对付疲惫：吃东西，对付空虚：吃东西，对付寂寞：吃东西，对付无聊，吃东西，对付恐惧：吃东西，对付生病：吃东西，对付失恋：吃东西，对付饥饿，必须吃东西！！！专注吃货十八年！吃货，值得信赖！！！

41、【广告效果】“太太，你瞧瞧，如今在报纸上登广告也使不得啦！”“啊？怎么回事？”“我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告：‘征求看门狗两三只’。”“结果找到了好狗吧？”“不，就因为这个，我家昨晚被盗了！”

42、【可怜的替罪羊】冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲课，其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着听着，忘形了，不自觉地跟着哼了起来，那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来，同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前，“叭”地用书抡了一下他的头：“睡就睡吧，你给我哼哼个啥！”

43、【精神准备】老板公出在外，接到秘书到来的长途电话，报告老板心爱的猫从屋顶上摔下来死了。老板悲痛之余，把秘书训斥了一顿：这么大的事你怎么可以打电话呢！你使我毫无精神准备，你应该先派一个电报来，说我的猫上了屋顶；然后再来一个电报说猫摔下来了；然后再来一个电报说猫不幸……秘书一听，连声称是。过了几天，老板收到一份电报，是秘书来的。打开一看：你妈上了屋顶！……

44、【二货媳妇一枚】跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

45、【yes or no】有次房东问我did u eat anyting yet? 我说no.(没吃) 她听后重复了一遍so u didn't eat anyting. 我说yes……(吃了) 房东老太太犹豫了下，又问did u eat ?我说no.(没吃) 她接着说so u didn't eat .我说yes ……(吃了) 估计她当时要崩溃了。

46、【燕子低飞要下雨】两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。

47、【抓到老婆出轨证据】甲：为了抓到老婆出轨证据，我出差前，我特地在房间里安装了监控设备。乙：兄弟，你回来发现什么问题了吗？甲：结果没有发现任何蛛丝马迹。乙：所以啊，兄弟，不是我说你，不要瞎怀疑。甲：可是！乙：可是什么呢？弟媳不是很好吗？你什么蛛丝马迹都没有发现。甲：可是，尼玛，我出差一个星期，监控里连我老婆我都没有发现……

48、【害我也脑残的装了半天熟人】无聊压马路，走着走着，前面一女孩突然跑我跟前说:诶，你也出来压马路，最近怎么老没碰到你，想我没啊，带烟没。楼主递给她一根，帮她点上，闲聊几句，然后道别，一路思索，得出两个结论，第一，这丫头绝对不认识，第二，不就要根烟么 ，不装熟人你找我要，我也会给嘛，害我也脑残的装了半天熟人……

49、【英文笑话小学生 TOM'S EXCUSE汤姆的借口】TOM'S EXCUSETeacher: Tom, why are you late for school every day?Tom: Every time I come to the corner, a sign says,。”School-GoSlo。”。汤姆的借口老师：汤姆，您为什么每天上学迟到？汤姆：我每次路过拐角，一个路标上面写着：“学校----慢行。

50、【「永恒」的前提】“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”