笑话大全 爆笑（第1501期）。他们都死了、为何总穿得这么少、美女走过来搭讪、比起老公来、这事太难了呀、来者小心等笑话50则。

1、【他们都死了】教授：你能告诉我17世纪那些最伟大的科学家的一些事情吗？学生：能，先生，他们都死了。

2、【为何总穿得这么少？】一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”

3、【美女走过来搭讪】昨晚上准备喝点郁闷小酒。刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？”“嗯。”于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……

4、【比起老公来】刘丽和张华是一对好姐妹。自从高中毕业起，二人就没见过面。这一天二人在旅游小镇偶遇了。刘丽就向张华炫耀地说“我老公比我小十岁，够年青吧！”没想到张华更是语出惊人：“我老公是我看着长大的！”……

5、【这事太难了呀】“哥，求你点事儿呗！”“只要不借钱，啥事都答应你。”“弟弟我单身二十多年了，你给我介绍个对象吧…”“你说吧，你要借多少。

6、我发现我可真是赚到了，才活了不过20几年，碰上了50年一遇的旱灾，100年一遇的洪水，60年一遇的大雪，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸……人家轮回转世好几趟都碰不全呀！！！

7、【来者小心】快速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！

8、【狗尾巴】 一日，某人到朋友家做客，见友人家的狗很是特别，便问：其它的狗摇尾巴时总是左右摇摆，为什么你们家的狗是上下摇摆？友人答曰：这是由于我们家住房十分紧张。

9、【躲 债】汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。

10、搞笑的诗：人生至古啪啪啪，留取丹青啪啪啪。

11、【一科没挂】上次去参加补考，在半路碰到一个朋友 他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“你太厉害了！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”

12、【爸爸叫淘气】儿子：“爸爸，你有几个名字？”父亲：“我只有一个名字呀 儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”父亲：“淘气？谁说的？”儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子

13、【发给女同事的信息】晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：滚！

14、【我的二逼男友】晚上，和男朋友默默的自己玩手机，突然他问我，“老婆你的验孕棒还有吗？”～“还有一个，怎么了？”～“明早拿给我试一下吧，我感觉这段时间我肚子变大了！”

15、【微博段子】刚才老爸说让我去买盐，我就拿着两块钱屁颠屁颠的去了，想着两块钱怎么也够了吧，准备结账问老板多少钱，老板说，三块钱，看看我手里的俩硬币说，盐你先拿着，我等会再来。天呐，现在的盐都三块了，我还停留在1.5。

16、【耶穌对小孩儿的启示】一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。举凡家教、同学、cd教学片、教科书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。开学的第一天来临了，小?砘锟?枷蛑?按蟮哪吧?澜缑跋铡那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就??。这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。那天，这孩子走进家门，把信封?g在餐桌上，就径直回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是a。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。“是那些修女吗？”爸爸问。“不是。”儿子回答。“是课前的祷告吗？”妈妈问。“不是。”“是教科书、老师、还是课程安排？”爸爸问。“不，不是。”“喔！那么，是什么原因呢？”妈妈问。“是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在一个加号上面，我知道...他们是玩真的。”

17、【板蓝根】小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

18、【有财无貌】“我可以给您介绍个对象，她有10万卢布的嫁妆。”“您有她的照片吗？”“从什么时候开始，10万卢布还需要附带一张照片？”

19、【草原上传来了冷笑话】1、草原上传来了笑声，大象和羚羊都说自己没有笑，可以说是豹笑了。2、刘姥姥进大观园——嘀，老年卡。3、过完忙碌的一天，拖着疲劳和困倦的身体躺倒到床上。然而一直放不下的还是——手机。4、让你加油，是让你努力，不是让你吃的疯狂长肉肥得流油！5、张学良将军祈求上天：“求您让我再次遇到赵四小姐吧。”第二天他果然在厕所碰到了正在小解的赵四。6、沙县老板说我车停在那里会被划的，我想想破车算了，白天肯定没事的。然后我吃了一个罚单……

20、题目: 用“原来”造句 小朋友写: 原来他是我爸爸。老师评语: 妈妈关切一下

21、【汤唯上一次受骗上当】汤唯上一次受骗上当，还是在她刚出道拍摄《色戒》的时候。那场戏，梁朝伟在她耳边保证：“你放心，不会真进去的。”

22、【孩子真懂事】在游泳馆做救生员为背景……经常有妈妈带儿子来玩的，有的孩子大一些就不能带饭女宾去洗浴，有一美妇让我帮忙看洗下孩子，就去洗浴穿衣了，时间可能久一点，小孩等不耐烦了，就说“叔叔，你帮我进女宾里看我妈妈是洗澡呢还是穿衣服呢”

23、【哪些系的女生一定要追】中文系的女生一定要追：她口若悬河的每一句话让你感到即便你是她空手套上的白狼，你也是一只最荣幸的狼；英语系的女生一定要追：原因是她对无数身体的真实体验，娶了她等于娶了无数个女生；政法系的女生一定要追：和她发生纠纷时你会感到你还欠她很多但不用继续赔偿，虽然她已经剥夺你全部的财产；历史系的女生一定要追：即便你已成为历史，还是令你以为把她没有把你忘记；数学系的女生一定要追：你的爱只是她的一个相同类型的无用数据，因此你和她都具有无穷大的自由；计算机系的女生一定要追：在她牵着其它GG的手时，只是在检测你的兼容性；物理系的女生一定要追：她与和其它GG都保持着能量守恒，你不必为她性别方面的冷淡担心；生物系的女生一定要追：听说雌蜘蛛在亲密之后会吃掉雄蜘蛛，你会明白即便为爱情牺牲了，也不过是自然规律；美术系的女生一定要追：你的越色她越喜欢，虽然她也是五光十色的；化学系的女生一定要追：她在怀疑你越轨时，能让你毫不痛苦的死去；管理系的女生一定要追：她让你明白社会不需要继续扩大再生产，你会同她一起取缔一切与之有关的工作；医学系的女生一定要追：你不用担心你的健康，虽然她经常说你“有病！”那只是她的口头语；经济系的女生一定要追：她会把肉体卖掉而让你认为很值；体育系的女生一定要追：打架或是追小偷的事情你绝对不用操心，但你不要试图和她打架或背着她偷看别的MM；艺术系的女生一定要追：你会是她的最爱，因为你简直就是她的眼中的垃圾；表演系的女生一定要追：虽然她有N个GG是第三者，你也定然不会察觉，而避免遭受当龟公的痛苦；

24、【逆天的孩子】小姨子来小住、儿子五岁跟小姨子睡，小姨子身材比较好、ggggg、刚刚老婆、儿子、小姨子在隔壁房间，突然传来一阵爆笑，老婆捂着肚子跑过来，我问怎么回事？老婆告诉我、小姨子tuo衣服被儿子看到m.m，这货来了句暴强的话：我勒个乖乖，这要让爸爸看见了爸爸能高兴死。你这逆天的孩子，你就是了解你老子也不带这么暴料的吧！让你老爹颜面何存阿！

25、【溜冰场凿鱼】喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？醉汉出去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。这时传来一个声音：“喂，别凿了，那下面没有鱼！”醉汉抬起头，四周看了看，没有人，又蹲下接着凿。“你这个人怎么回事？我叫你不要凿，你听见没有啊？”“你叫什么叫，你怎么知道下面没有鱼，你以为你是上帝啊？”“我不是上帝，我是这个溜冰场的经理！”

26、【强盗强抢民女的游戏】大姐生气又回娘家，我妈问怎么了也不说。没多久，大姐夫就跑来了，给我妈买了很多水果菜，我妈就去厨房忙活了。大姐夫死皮赖脸的说“宝贝，你又生气。我怀疑你是假装的，是不是又想被我按到床上，演强盗强抢民女的游戏啊？

27、【没穿裤子】一天晚上我和几个同学在宿舍阳台上看表演，其中有一位同学是拿着望远镜看的，突然间拿望远镜的人说：哇，你看，台上那个女孩子没穿裤子！。一下子周围一片哗然！人家穿的是裙子嘛！看你们这些人思想不对路！他随后说。

28、【丘吉尔的道歉】一次宴会上，丘吉尔先生和他的夫人面对面坐着。丘吉尔先生的一只手在桌子上来回移动，两个手指头向着他夫人的方向弯曲。旁人对此十分好奇，就问丘吉尔夫人：您丈夫为何这样若有所思地看着您？他弯曲着手指，来回移动又是什么意思呢？那很简单，丘吉尔夫人回答，离家前我俩发生了小小的争吵，现在他正在承认那是他的过错，那两个弯曲的手指表示他正跪着双膝向我道歉呢！

29、【冷人的“文字游戏”小笑话】1、“你有很多缺点！”“举个例子！”“不举！”2、“你知道脏话屏蔽是用星号的吧？”“对啊，怎么了？”“没怎么，我就一直很纳闷，美国国旗上面写的啥？”3、众学生干部前往男生宿舍检查卫生，看见一宿舍门上有福对联：“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人”。横批：“无聊斋”。4、如何在笔记本计算机上实现“滑动解锁”？把计算机开机密码设置为ASDFGHJKL;''''''''''''''''。按开大写，然后顺势唰的一下过去最后一个键落在回车上，就解锁了！5、女神：抱歉，此微博不适宜对外公开……屌丝：适宜对外婆开么？6、1+1=?作者：1+1=2编辑：退稿。平铺直叙，文不喜平！作者：1+1=3编辑：退稿。胡言乱语，不合时宜！作者：1+1=3-1编辑：采用。迂回曲折，文笔好极！

30、【老公假装在被窝里放了一个屁】老公假装在被窝里放了一个屁，然后我假装生气，他就说没放没放，我说那你在被窝里呼吸给我看，然后老公就蒙着头呼哧呼哧的大口吸气以证明他的清白，就在这时我偷偷的放了一个屁……然后弱弱的问老公闻到了吗？老公那表情……哈哈……

31、【共进晚餐的男女】有一对男女正在吃晚餐。那个女生一直问那个男生:你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐。女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 男生终于说:爱。女生又问:那你要怎么证明? 忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元? 女生拿了十元给了男生。男生就把四十元放在桌上。过了一会儿…… 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊？男生说我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前。

32、【看完世界杯的抽签】看完世界杯的抽签，替国足感到高兴。恭喜国足，成功避开三十二支强队！上上签有木有！

33、【吃什么长大的】一天，小蚊子哭着对大蚊子说：“妈妈，苍蝇们欺负我，说我嗜血成性，是个吸血鬼！”大蚊子闻言大怒：“别理他们！他们也不是啥好东西，一个个都是吃屎长大的！”

34、【爸爸，我是不是傻孩子啊？】有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”。

35、【这熊孩子啊】昨晚，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔:“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您”。

36、【难倒妈妈】每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：妈，是不是结了婚才会使你怀孕。不是，我回答，不是结婚才会使我怀孕。那么，他追问道，你那时是怎么怀孕的呢？我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，彼得，说起来话就长了。看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：你不知道，是吧？

37、【锅底下点蜡烛】鸭子在倒放的锅上跳舞，杂技团老板看到高价买下。几天后，老板找到鸭子主人：它不肯跳！主人：你在锅底下点蜡烛了吗？

38、【胸大 无 罪呀！】我有一个朋友他女友跟他个子差不多，他们俩有好多中性点的衣服都可以换着穿，有一次，他对他女朋友说，宝贝呀，以后我的衣服以后你别穿了，你穿完以后胸前多出两个大包，我以后还怎么穿出去。我一看，还真他妈多出两个大包，哈哈，当时都笑喷了，胸大无罪！

39、【微信冷笑话精选 胖有胖的好】看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头?。

40、【车震的时候有些角落会碰到】想买一辆车，昨晚问老婆买高尔夫怎样？她说不好，太小了，车震的时候有些角落会碰到，痛死了。我心想老婆真体贴，可是仔细一想，我们好像没有车震过啊？

41、【我又没试过】听朋友说，她和他老公去给小宝宝买奶粉，服务员介绍了一款新产品，说跟母乳一样，于是朋友问他老公，老公你怎么看，他老公连忙说，我又没试，我怎么知道。

42、【从此没和麻麻睡过】话说那是一个月黑风高的夜晚，我和麻麻在家睡觉，楼主只穿了小内内……此为背景，半夜做噩梦惊醒，感觉凉飕飕…一摸，我小内内哪去了？各种找，最终在床角找到了，回头看着麻麻…一阵惊慌，从此没和麻麻睡过……

43、【想让她死】女友说她老师让她们揣摩试卷出题者的用意，然后她想了半天下了个结论：这个出题的人，就是想让她死。

44、【关于纯洁男女关系的电影有哪些推荐？】都男女关系了还纯洁的起来嘛？好吧我推荐《新闻联播》，男主角和女主角每天相伴一起却从来没有说过一句话，甚至都不敢看对方一眼，够不够纯？

45、【风情男女短信小笑话】我在一设计公司上班。某日，一女同事大声呼叫道：呀，断网了。经理，出来帮看看嘛。经理慢悠悠地出来，看了看女同事的机子，悠哉的说道：没事，只是网线借口坏了，帮你换条得了。之后经理找了一捆网线，扯出一条稍微长点的，开始接起来。另一个女同事看到就打趣说道：这根怎么那么长？经理得意的说道：那是，这根长得很。这时我实在忍不住了，就贸贸然地憋出一句：长是够长了，就是细了点。

46、【老子是自焚的】麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。麻雀说：“我是老鹰里面吸毒的。”乌鸦说：“我是孔雀里面烧锅炉的。”鹦鹉说：“我是燕子里面坐台的。”这时一旁的烤鸭发话了：“你们算个屁！老子是自焚的！”

47、【外面有狼狗】夏收时节，老奸头雇了几个短工割麦。吃午饭时，他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面，却把短工们关在屋里吃窝窝头。短工们非常气愤，便大声喊道：掌柜的，屋里热得太，让我们出去吃吧。老奸头说：外面有狼狗，怕咬伤你们生人。第二天，日头出山一竿子高了，短工们仍睡着不起。老奸头气得双手拍门：你们这伙懒虫，太阳都晒着屁股了，还不下地割麦呀？短工们齐声道：外面有狼狗，我们不敢出去。

48、我今天里面什么都没穿、外面穿了件军大衣出门，路上碰到一人也穿着军大衣，我问：“这么热的天还穿军大衣，你也是暴露狂吗？”他说：“不，我只是神经病。”

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50、铅笔家族内部闹矛盾，钢笔闻讯前去调解，它问资深的HB铅笔是怎么回事，HB铅笔愤愤不平道：“每次上考场，凭什么没俺和H铅笔的份，偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗，这太不公平了。”钢笔说：“没办法，现在流行2B。”