笑话大全 爆笑（第1503期）。HTML、同事落枕、今日有雨、属相、有些人进门不敲门真的特别没素质、一模一样等笑话50则。

1、【HTML】A：你知道HTML是什么吗？B：当然，笨蛋！就是“How to make love？”

2、【同事落枕】同事落枕了，听大家说偏方童子尿可以治好。下班后，我看到他在路边和一个还在包尿片小朋友在聊天，我问他怎么这么有爱心还不赶紧去医院治治脖子。他回答：“我正和小朋友商量，能不能把他用过的尿不湿让我当围脖治病用？”

3、【今日有雨】某地干旱五月，一人遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给他一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，这人遂把纸条打开一看，只见上面写着：今日有雨。他感叹，真准啊！

4、【属相】某一天，三岁的贝贝对属相很好奇，她问妈妈：“妈妈，你是属什么的呀？”妈妈说，我是十二属相中鼻子最长的。贝贝恍然大悟，哦，妈妈原来属大象。

5、【有些人进门不敲门真的特别没素质】有些人进门不敲门真的特别没素质，突然进来一点心理准备也没有，都害得我偷东西被抓了。

6、【一模一样】有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”

7、【生活最重要的就是淡定】我和朋友上了一辆超挤的公车。一站过后乘客少了一些，我朋友看到后面有一个座位，马上走过去坐下了！随后我也跟了过去，他悄悄的跟我说：“座位上有大量冰淇淋！”当时我笑了！“你为什么不起来啊？”“这时起来多丢面子啊，生活，最重要的就是淡定！”我无语了！

8、【现在的熊孩子啊】妹子回学校上学去了，我叫她好好学习。今天妹子跟我说一句：姐，时间很快就过的了，你只要来五次大姨妈我就在家了。

9、“哥.我尿床了.被子跟你换”“哥.我想吃你的菜.便当跟你换”“哥.题目好难我不会.练习册跟你换”“哥.你新泡的妞好漂亮.我要跟你换”惊叫.刹车.车祸.鲜血.……病床上昏迷的哥哥慢慢的睁开眼.看见床头边有一张纸条.上面写到：哥.医生说你的心脏坏掉了.我把我的心脏跟你换了.……

10、【激情依旧的老夫妻】一老夫妻在吃晚饭，两人突然有了个奇特的想法；裸餐！待两人脱光后，老奶奶说；哇，乳房还和年轻时一样火热，我感觉我回到了以前！老爷子一句话劈死老奶奶；拉倒吧，你那都耷拉到菜汤里了……

11、【真聪明】 某男甲的妻子在产房生产，男甲焦急地等在门口，突然听到哇哇的小孩哭声响起，护士探出头来说：大喜，你老婆一切顺利。生了啥？护士说：你猜猜。男孩。不对，再猜。女孩。护士说：真聪明，两下可猜对了。

12、【先生，你怀孕了】一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了！”。

13、【刘氏后代】刘邦：我儿刘备，头戴诸葛，身披关羽，脚踩张飞，横扫三国（张飞感叹，为什么受伤的总是我），真乃英雄刘备：我儿刘庸，宰相刘罗锅，见谁都弯着腰，这叫礼貌刘庸：我儿刘翔，空中飞人，飞机见了失控，火箭见了掉头，奥运见了火大直接断其小腿，这叫吃得苦中方为人上人刘翔：我儿流氓，家喻户晓，人见人跑，花见花开，就等警察过来抓人，这叫有勇有谋，苦肉计也

14、【黑豆的由来】有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

15、【小姐，你是不是忘了带钱？】某天，雅惠与好友相聚，感叹自己二十八（来自百问中文）了还没男友。好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性对说些赞美的话。聚会结束后，他们各自打的回家。雅惠心想不妨先来个练习。于是她一上车便说“司机先生，你好帅啊！”只见那司机转过头来严肃地说“小姐，你是不是忘了带钱？”两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清的说“现在我看所有的东西都是两层的。”另外一个赶紧从口袋掏出一张一百大钞说“这是我欠你的两百块钱！”甲“这件事我只告诉你一个人，你千万要帮我保密。”乙“放心，不但我会保密，我还会让大家都帮你保密。”听说- 布置的作业不一定会交 交了又不一定是自己写的 写了又不一定会 会了又不一定会考 考了又不一定会过 过了又不一定能毕业 毕了业又不一定能找到工作 找到了工作又不一定能娶到老婆 娶到老婆又不一定会生孩子 生了孩子又不一定是自己的 天啊！交作业干嘛！测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~。

16、【我就好奇他怎么想问师娘的呢】一二货朋友，男的，脖子不知道怎么了，很痛……在他师傅家吃午饭时问师娘：师娘，我脖子痛，你说我是不是得了宫颈炎？我们一桌子的人全笑的背气了！

17、【自己人】一小偷钻进一屋里，刚想作案。主人回来了，是一男一女，男女主人迫不及待一番亲热之后，男的说：“我得走了，你老公也快回来了。”“原来是野男人。”小偷想。女的说：“快走吧，他可是警察，发现了可不得了。”小偷一听，哪还敢作案。待那野男人往外走时，他也跟着冲了出去。野男人吓了一跳，问：“你谁啊，在屋里干嘛？”小偷亲热地说：“哥，不急，自己人。”野男人蒙了。小偷补充说：“你偷人，我偷东西，可不是自己人吗？”

18、【请律师出庭】“两个冤家路窄的人在大吵大闹。一个说：“我要到法院去告你！”另一个说：“奉陪！”“我要把你告到最高法院！”“奉陪，”“我到地狱都要告你！”“这个……到时我会请律师出庭的！”

19、【老公，你是不是长胆子了？】1、我：为什么结婚后，你不送我礼物就算了，情人节连花都不送了！老公：你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的？2、我：老公，咱俩离婚后还能做朋友吗？老公回复我：分手了还能当朋友的，无非两种情况，一是没睡过，二是没睡够。3、我今天穿了一件低胸装和老公出门。老公一直瞄我的胸。我：老婆，你前面有沟，挺深的。我捂着胸口说：你个死鬼，天天还没看够啊！刚说完掉到了沟里…… 4、我问老公：以后你会不会出轨？老公：你放心吧，我是不会去勾搭的，除非女的过度勾引我。我：什么叫过度勾引？老公：主动和我说话的就是。5、和老公去超市，结账的时候看到大家都用支付宝支付，老公急了，着急的问：我手机没电了，你们收现金吗？卧槽，能不能不这么丢人？

20、【男女女人那点事的笑话 高富帅】一女和一男交往有一个月了。但这一天，女突然对男说：“咱们分手吧!当初别人介绍你的时候，说你是高富帅。可相处一个月了，我在你身上怎么什么也没发现？”男很是尴尬，解释道：“我高度近视，负债累累，草率马虎——‘高负率’！”。

21、【姨夫,红包忘带了】去年我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐的，说：“姨夫，包忘带了。”姨夫：“什么包？”“嗯……红包”。

22、【大姨小姨】薛简肃有三个女儿，大女嫁给欧阳修，二女嫁给王拱辰。后欧阳公丧妻，又续娶薛家小女。连襟王拱辰开玩笑道：旧女婿为新女婿，大姨夫做小姨夫。恰巧刘原父晚年又娶妻子，欧阳公写诗戏弄：洞里挑花莫相笑，刘郎原是老刘郎。原父不高兴，要想报复。一天，拱辰、原父、欧阳公三人相会，原父说：过去有个老学究教儿童识字，读到《毛诗》‘委蛇委蛇’，就教道：‘蛇字读作姨字，切记’。隔了一天，学童看乞丐弄蛇，直到饭后才到学馆读书，老学究责问道：‘为什么迟到？’学童答道：‘刚才路上有弄姨的人，我跟大家一起观看，只见他先弄大姨，后弄小姨，所以迟到。’欧阳公听了大笑。

23、【好宝宝－混合双打】好宝宝一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。”一男生说：“二年级时，我是‘三好’生。”另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。”混合双打一记者采访一学生笔录“小朋友,考试没考好会挨打吗？”“会,我家有考试三打”“哦,考试三打？”“恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打”。

24、【拿老婆威胁】周六，老婆命我到早市上买墩布，反复叮嘱：“墩布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！”到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。我情急之下，冲他嚷道：“四块钱卖给我，行不？你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样？”小贩眨了眨眼，二话没说，爽快地把墩布递给我，成交！

25、【以诗会友】大学新生上课，老师发现危友和敬婷珊眉来眼去，老师说：“相看两不厌，唯有敬亭山。”敬婷珊说：“我记得一句名言：只交益友，不交损友。既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就讨厌。”老师说：“你们应以诗会友才对呀。”危友不服气地说：“我早已经有女朋友了，珊珊来迟了。”

26、【老实的小伙子】一村姑偷玉米给看地的小伙子逮到。村姑想腐蚀小伙子，直往他身上凑：大哥，那边有片高粱地。小伙子：高粱？高粱地也是生产队的！

27、【不作死不会死】在网上看到一个整人视频，就是在门中间贴上胶带，进来的人脸会被挡住，看着时间，老哥快下班回来了，于是行动起来。贴好了胶带，关好灯。在电脑前静静的等着，不一会门开了，就听到一声惨叫，我大笑着出去，开了灯，我哭了……我擦嘞，就说声音怎么不对，看着老爸铁青的脸……

28、【死猫，你要谋杀我啊】最近天气冷，猫总在床上睡。昨天晚上做梦被人掐脖子，呼吸极度困难，感觉快要归西的时候醒了。发现我家的猫身体承弧形像个围脖一样压在我脖子上呼呼大睡！我靠给你养这么肥不是用来谋杀我的啊！！！

29、【带方言说话的人口普查员】某君家养了两条狗。正巧一天有一位人口普查员来调查人口，那人口普查员说话带点方言，他敲敲门，这君在房里问他：“干什么的？”那人口普查员说：“俺是人狗（口）普查的。”“啊？人口普查的？”那人口普查员没听清，就随口说了声：“嗯。”那君仔细数了数家里人和狗的个数，然后告诉他：“5个！”然后人口普查员就走了。

30、骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长”我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：‘你以为它是怎么来的？“

31、【她没砍死你说明她真的爱过你】昨晚睡在被窝里想放屁，故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西，叫她帮我摸摸看。女朋友很乖的钻到被窝里，就在此时，我嘣地一声放了一个巨屁，立马捂住被窝不让女朋友上来，只听的被窝里阵阵干呕的声音……　今天女朋友坚决跟我分手了，我跟朋友哭诉，朋友说，她没砍死我说明她真的爱过我。

32、【牵心】午睡时，我被邻居的小男孩那辆三轮脚踏车的吱吱声吵醒了。我决心要制止这刺耳的声音，于是带了一个油罐出去，在那小孩睁大眼睛望着之下，在三个车轮上滴了许多油。可惜，我的得意心情没有维持多久，晚上，那孩子的爸爸怒气冲冲地来找我，质问是谁出的主意，弄得他太太心里不安。本来她听到那吱吱声就知道儿子在什么地方，可是现在却不能那么放心了！

33、【经典笑话：叫你快活】翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！”。

34、【假票】甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！乙：票呢？甲：我又转卖给别人了。

35、【炫耀】生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。生鸡蛋：虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！熟鸡蛋：我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？

36、【在寻找什么】上课时，一个学生在看小说。老师发现了便问：“你在干什么？”学生一惊，回答说：“在找东西。”老师问：“找什么？”邻座的同学小声说：“找借口。”

37、【奇葩数学老师】一天，我们在上数学课，有了两个同学在说话，数学老师听到后，问：你们在说什么？其中一位说：我在问她QQ，数学老师沉默一下，说：你Out了，俺都用微信了。全班一阵爆笑，把级部主任招来了。

38、【你真的打算嫁给他吗】爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解：“你是指昨天几点钟接吻的那个？”

39、昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放，各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜。刚走没几步，只看见他向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！”

40、【你试过吗】某日，姜文到一学校做访谈，某80后美女们大声叫到：＂姜文，你真给力！＂，姜文：＂你试过吗？＂

41、【各来提点按4块5】小赵开了个水果店，一天一女孩来买水果，问小赵苹果和桃子多少钱，小赵说苹果5块，桃子4块。女孩思索会说道：“我各来提点按4块5成么？”小赵想想说好吧。结果女孩很开心的开始选，撑称时我发现一大袋苹果上面放了一个小桃子……

42、【君要臣死的下一句】君要臣死，下一句是什么？嫪毐：“君要臣死，臣欲仙欲死。”张良：“君要臣死，臣回家带孩子。”鳌拜：“君要臣死，臣多没面子。”魏征：“君要臣死，皇后不让臣死。”

43、【圣诞老人的真实职业 Santa's True Profession】Do You Know Santa's True Profession?Consider the following:1. You never actually see Santa, only his。”assistants. （2） Santa keeps his job until he decides to retire. （3） Santa doesn't really do the work; he directs a bunch of helpers to do all his work for him, but he's the one who everybody credits with the work. （4） Santa doesn't work a 40-hour week. （5） Santa travels a lot。Santa is obviously a senior faculty member with tenure! 圣诞老人的真实职业是什么？考虑以下几点1. 你其实从来没见过圣诞老人，你看见的都是他得助手（他得助手真的好多，除了过圣诞节的所有父母外，还有职业“圣诞老人”） （2） 圣诞老人不想退休，就可以一直当他的圣诞老人。 （3） 圣诞老人不会做实事，他都是指挥一堆帮手帮他做完所有的事情，但是事情做得好还是不好，功绩和责任都算圣诞老人的。 （4） 圣诞老人实行的可不是朝九晚五双休制。 （5） 圣诞老人经常旅行圣诞老人显然是一个高级职员（please, 这世界上还有比他的工作更好的工作吗？）。

44、【修下水管道】一老人买一鹦鹉，教鹦鹉说话，说：你是谁呀？于是鹦鹉就说你是谁呀。时间长了，鹦鹉就会说了，你是谁呀。有一天下午，老人家的下水管道坏了，就叫人来修，来人到老人家时，可老人不在家。那人不知，就敲门，鹦鹉就在屋里说：你是谁呀？那人说：我是修下水管道的。可鹦鹉不懂，就不动，那人不知是鹦鹉在答。见没人开门，还敲，鹦鹉又说：你是谁呀？那人又说：我是修下水管道的。可鹦鹉又没有动静了。时间一长，那人生气了，又累，就在门口睡觉了。老人回来时，一看自己家门前有一人睡觉，就问：你，你是谁呀？那没有听见，可是屋内鹦鹉答到：我是修下水管道的。

45、【彪悍滴老婆大银系列之六百三十三】老婆：亲爱滴，俺误会你了。老公：你误会俺啥？老婆：俺误会你跟楼上的梅梅以前有过暧昧，真对不起。老公：嗯，既然知道误会那以后就对俺温柔点儿，对了，你咋知道是误会？老婆：因为昨天梅梅跟俺说她其实是人妖。真是，都认识一年她才跟俺说实话。俺真生气。老公：你知足吧！起码她告诉了你实话，当初她跟俺恋爱三年跟俺都做了三垒，都没告诉俺，还是全垒打时俺发现滴……呃？老婆大银饶命……

46、【坟 场】有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖 好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：我在这里快要冻僵了。醉汉：我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？

47、【我只是想做件好事，为毛这么难】本人女，刚过马路，看到一老人做在轮椅上。无人推就走过去说，婆婆我推你过去吧。但老人笑笑的说：姑娘你推不动的，我这是带电的……带电的……带电的……

48、听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事，说那时候上学远骑自行车上学。路是泥巴路，高低不平，还有上下坡，又一次放学后几个人比赛谁骑的快。结果到了下坡刹不住车了，刚好路上又冲出来了一头猪，杯具了，骑着猪冲进了沟里。

49、【王小二回家】大年三十晚，王小二喝醉了酒跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手“啪啪”敲门，并大声喊：“告诉我，这是王小二的家吗？”他的妻子在屋里说：“是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！”王小二摇摇头：“真不凑巧，那我就明天再来吧。”说完便又摇摇晃晃地走了。

50、【苍蝇真多】“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”“下次您别一大早上厕所。”“那该什么时候去？”“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”