笑话大全 爆笑（第1491期）。老公是国产的、鸡、老公洗碗笑话 恭喜发财 完整版、求职、限制级、上帝没说过等笑话50则。

1、【老公是国产的】某女嫁“大款”，天天穿金戴银。她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”。有人大声说：“你老公是国产的！”。

2、【鸡】“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”

3、生命有无数种形式，活法不止一种。别人看着自然，自己活的别扭是一种；自己活的自然，别人看着别扭又是一种。在这个世界上，过自己喜欢过的日子，就是最好的日子，活自己喜欢的活法，就是最好的活法。

4、【老公洗碗笑话 恭喜发财 完整版】老婆：“老公，碗统统给你洗，会发财哦！”老公：“为什么？”老婆：“公洗（恭喜）发财啊！”老公：”那我回来的时候，你应该在门口跑着等我。”老婆：“为什么？”老公：“妇跪（富贵）迎门啊！”婆婆：“吵什么吵，两个一起去洗。”夫妻：“为什么？”婆婆：“双洗（双喜）临门啊！”。

5、【求职】某人在银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前，他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信，信的上端用黑体写到：“救命，我是××银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予他一份工作。几天后，其中的一封信送到银行的行长手里。第二早上，银行行长请王他到自己的办公室，对他说：“我有个好消息要告诉你，你今天可以出狱了。”

6、【限制级】小汤姆喜欢在谁前听爸爸讲故事.这天爸爸坐在小汤姆的床前给他讲故事：“从前，有只小青蛙……”小汤姆：“爸爸，我想听科幻故事！”爸爸：“好吧！在外太空有只小青蛙……”小汤姆：“爸爸，今天是周末你能给我讲限制级的故事吗？”爸爸：“好吧！不过别给你妈妈知道好吗？”小汤姆：“好的！！”爸爸：“有一只没穿衣服的小青蛙……”小汤姆：“……”

7、昨天下午主持活动，带观众玩那种最常见的游戏：一人描述词语一人猜。甲看题板写着“香醋”，说第一个字是臭的反义词！乙说臭豆腐！甲说装在瓶子里！乙说豆浆！甲说第二个字是——你姐姐吃你姐夫什么？乙说：豆腐！全场爆笑。这孩子和豆腐干上了。

8、【上帝没说过】精神病医院里，一名患者对医生吼道：“我是国王！你们都要听我的！！”医生皱了皱眉头：“谁告诉你你是国王？”患者回答：“上帝说的！”这时，另一个患者跳了出来大声地叫道：“我没有说过！！”。

9、【找一个真正的朋友一起打猎】两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人上了树，一个人来不及上树，躺地装死。大熊走到躺在地上装死的猎人身旁，嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”“不知道。”“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”

10、昨天看中了一款车，我对着一窍不通，遂问老公：这车要多少钱？老公：十万出头。我：11万？老公：15万。我：尼玛那叫十万出头？出到腰上了！过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，这出到鞋底子下面了！

11、【嘲滑稽客】一人留客午饭，其客已啖尽一碗，不见添饭。客欲主人知之，乃佯言曰：某家有住房一所要卖。故将碗口向主人曰：椽子也有这样大。主人见碗内无饭，急呼童使添之。因问客曰：他要价值几何？客曰：如今有了饭吃，不卖了。

12、【从你眼镜里都看见了】在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。可突然质问我在干嘛？我说：看电影啊　她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！

13、花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢？

14、【将在2010出版的12本书】比较冷，1、《作为高频电动按摩棒而存在着的中国男性》中国妇女出版社2、《肖申克的救赎II---飞越防火墙》中国工业出版社 3、《你爸贵姓---中国社会成功学全解析》中信出版社4、《和我在一起的时候，妳为什么还想着她？---中国婚恋现状分析》中国社会科学出版社5、《大国屁民》 广西师范出版社6、《像个小强那样去战斗---2010大学生就业指导手册》 高等教育出版社7、《左手莲花，右手藏獒，我的悲伤逆流撞墙》 人民文学出版社8、《世界是高低不平而且干的》 中国金融出版社9、《拉拉生殖记》 中国医药出版社10、《生活的颤音：我绵羊，我娇傲》 南海出版社11、《如何鉴别有毒食品100001招》 中国殡葬出版社12、《红楼梦之密室拘禁》 作家出版社

15、【我的肚子，我的孩子】前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着“我的肚子，我的孩子……”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……

16、【好像很有道理】问：为何要将神九发射时间定在18：37分？答：因为这个谐音是“要发上去”

17、【医生你过来咱们谈谈人生】在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说坏消息吧，他说生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问那好消息呢？“这个女人也不是你老婆。”他说。

18、【带上安全带显得胸更大】每次出门男友总让我坐副驾上，不带安全带他都生气，我真的以为他就是那个我这辈子要找的人。直到一次他喝醉了，跟他说喜欢他因为不带安全带冲我发火的样子，他么的跟我说带上安全带显得胸更大！

19、【啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦】一个人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又遇到骗子了。

20、【不认识】蝌蚪整天和鱼儿们一起游逛，俨然以鱼中的一员自居。“哎呀，岸边那只又丑又老的怪物，叫什么来着？”一条鱼娇气十足地问它。蝌蚪瞪大眼睛，哑了半天，说：“我，我不认识……”望着儿子远去的身影，蟾蜍在心中流泪。

21、老婆不在家，午饭我准备到隔壁家去混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油”邻居问：“做什么菜呀。”我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条”邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：“正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。”

22、【善人与恶（饿）人】一伙人站山为王，决定要杀富济贫、惩恶扬善。一天他们抓回一个秀才，秀才喊冤说自己是一善人，军师说：善人不能杀，手下人问那什么人可杀？军师说：恶人可杀!第二天又抓回一个要饭花子，军师问怎么抓回个要饭的，喽啰说他说自己是恶人就把他抓来了，军师问要饭的你说自己是恶人？要饭的说：我说了，我说我饿、我饿，他们问我，你是饿人，我说我是饿人，他们就把我抓来了!

23、【穷光蛋和上帝】一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？”上帝回答：“只是一分钟罢了。”穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？”上帝回答：“只是一点小钱罢了”“慈悲的上帝啊，请你可怜可怜我吧，给我一点小钱吧”“那好，你就稍等一分钟吧！”上帝回答到。

24、【”诚信”对于生意人是多么的重要】今天开晨会。会议结束一看电话发现一老客户连续打了8个未接，然后给她回过去，客户接通就吼：“我给你都打了10个电话，你一个都不接，你什么意思？“我连忙解释：“哪是10个明明是8个嘛！“于是那客户直截把电话挂个，又连续给我一通一挂打了2个……劳资现在终于明白”诚信”对于生意人是多么的重要！

25、【一些经典小笑话】你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪 某君终日沉迷于qq聊友，一日在大街上看见一个人长得暴丑，忍受了半天，终于还是走上前去诚恳的对人家说：朋友，麻烦你换一个头像好不？！一天，某人站在阳台上向天空大喊:我怎么就这么帅呢，忽然天空乌云密布，一道闪电落在脚边，只听见老天爷生气的说:小样再撒慌我劈死你!一个长头发男青年得了急性阑尾炎，手术前医生问病人的母亲还有什么问题，母亲想了想，问医生：你在麻醉他时，我能顺便给他理个发吗？两朵云聊天，甲云：你真像王菲，乙云：你真像张柏芝！大风要将她俩刮走，两云齐骂到：你以为你是谢霆峰啊?“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”“那你两条腿干什么呢？”父亲显出莫名其妙的神情。“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。妈妈对儿子说:“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。”儿子说:“那你为什么还要嫁呢?”，妈妈说:“唉!牛粪也不好找啊!”。一先生离开人事部后到一酒巴喝酒，调酒师：听说您最近不干人事了？这先生怒目；调酒师忙解释：听说您不在人事了！债主说：你每天还一元，一个月就能还清你所欠的钱。欠债的说：你真会说笑，你一小时吃一碗饭，你一天能吃二十四碗饭吗？甲：我老婆挑剔得很，我简直受不了啦。乙：她总是这样的吗？甲：当然埃乙：我看不见得，不然她怎么会挑上你呢？家用电器开联欢会，日光灯来了，管事的手电筒就叫到：光棍！五彩灯管一到，他大叫：色棍！五彩管让表哥擀面丈揍他，手电筒大叫：又来个恶棍。护园人发现男孩偷钻入果园，爬上一棵苹果树，连忙去阻止。小男孩举了举手中的苹果对护园人说：“先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去！”顾客：你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。服务员：不就一种吗？顾客：不，有生的，有熟的。还有半生不熟的。昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天收到回复：都跑银行三趟了，还没收到，你个骗子！迈克带着儿子和女儿到迪斯尼乐园玩了一整天，离开时，儿子挥手说：再见，米奇。女儿挥手说：再见，米妮。迈克也挥手说：再见，美元…砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：傻瓜，往哪儿砍？一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这个混帐，怎么能对父亲这么说话？”大尉对新入伍士兵讲述拿破仑如何在滑铁卢战役中失败的事，一士兵听完，自言自语道："如果拿枪拿炮，才有可能获得战役的胜利，拿个破轮怎能不败呢？阿呆在学美声，每日在楼前练嗓。这天邻居大爷过来拍拍他的肩膀，笑眯眯地说道：小伙子啊，唱得不错嘛！我们家的老鼠最近明显少多了！"

26、【２０１３十大酷刑】２０１３十大酷刑：１．减肥。２．早起。３．断ｗｉｆｉ。４．剧透。５．想念一个人。６．吃伍仁月饼。７．和处女座相处。８．说话不说完。９．午餐吃什么。１０．挤地铁。你最怕哪个？

27、【瞅瞅人家逻辑多好】家有当老师的老妈和一个鬼精的外甥女，外甥女不爱吃饭，每次哄吃饭都交由老妈去哄。老妈：来再吃一碗白饭就出去玩了。外甥女：我吃饱了，不要了。老妈：那我们吃汤泡饭吧，好好吃的。外甥女：吃饱了，不要了。老妈：那我们就喝汤不吃饭好不好。外甥女：我不要喝汤！老妈：那我们就不喝汤，只吃饭。外甥女：好。

28、【茅厕对联】上联：屎落坑中震动满天星斗，（星斗指苍蝇）下联：屎落坑旁竟显万里山河。横批：“天地正气”

29、【现在的小孩都在想什么】本人开了间小卖部，今天邻居家小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九……次奥！果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！

30、【有钱任性】有一个人十分没耐心。有一天他去钓鱼，先是用面包渣做诱饵，后来用蚯蚓，但都没有钓到鱼。于是他从口袋里掏出100元，扔到河里，说：“可恶！想吃什么自己去买吧！”

31、【坑爹啊】朋友说昨天累死了，三个初中女生半夜晚上不在寝室，全校出动，网吧酒店公园到处都没找到，半夜三点多，总算在高速路口一家保险公司门口找到了，你们永远都猜不到结局……为什么会在那？三个人没有钱上网，带着一个手机蹲墙角蹭网看武则天！！！转

32、【敢紧戳进来，笑是属于你滴】1、请问眼镜布的那种布料叫什么，想买块大的做衣服。2、向左看→→→→→→→→笨蛋！这是右边！3、曾梦想仗剑走天涯，后来过安检的时候被没收了。4、两个脚的老鼠叫米老鼠，两只脚的老虎叫跳跳虎，两只脚的狗叫什么?5、有人说南方的整体颜值水平偏高，我感觉这也得分时候，什么时候？自然是我在南方的时候！6、友情提示：快要过情人节了1.想换老婆的带去北京野生动物园；2.想换老公的带去宁波动物园；这两个地方老虎比较专业……北方的母女挑战老虎失败以后，南方的爷们又站出来挑战老虎，结果又失败了！数百年来成功的只有武松一个！无人能破！因为武松喝了酒才打败老虎的。所以，事实告诉我们，酒还是要喝的！喝了酒别说是老虎，世界都是属于你的！

33、【真女人不需要充气】老师问小明：什么是真汉子？小明说：有勇气，有担当！老师又问：那什么是真女人？小明说：不充气的就是真女人。

34、【打肿的】我老婆和匹诺曹其实有点像。每次她对我说谎，她的鼻子就会肿起来。对，是我打肿的！

35、【七夕活动—老凉快了】和男友吃完饭去散步，这个夏天很热，途中二货果断掀起上衣。我用羡慕的眼神 望着他说，你们男人多好还能掀起上衣凉快凉快，我也好想啊！谁知那厮居然说：你可别掀，要不别人该知道你是男扮女装了！尼玛啊！瞬间心就哇凉哇凉地！老凉快了！

36、【袋鼠与笼子】有一天，一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们決定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来了，所以他们又決定再将高度加高到三十公尺。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张決定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。一天，长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？长颈鹿问。很难说。袋鼠说，如果他们再继续忘记关门的话！

37、【什么才是真正意义上的坑爹】1.朋友问我，如果你以后养宠物，你选择养猫还是养狗？“养狗！”“为什么？难道就因为狗比猫忠诚？可是猫很可爱啊！”“因为我不吃猫肉！哪天惹怒我了，最起码我还能吃个火锅！”朋友…… 2.妹妹给哥哥打电话，妹妹：“老哥！刚才我喝了杯糖水，突然想起小时候，那时条件有限，每次喝糖水你都让我先喝一大半。”老哥：“谁让我是哥哥呢，应该的！”妹妹：“嗯！哥，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了！”我…… 3.父子去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爸看见，忙问他：你怎么哭了？儿子憋了一口气说：没事，爸，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃的东西。老爸听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。儿子见状问爸，你怎么也哭了？老爸：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意儿。4.女儿在公园疯了一上午，浑身是汗，拉着我的手很认真的跟我说，老爹你好好赚钱，将来给我买个大大的房子，在房间里建一个这么大的公园，装上空调，这样我就不会热了！对不起女儿，老爹耳朵不好，什么都没听见。

38、【放个礼炮庆祝一下】半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了。放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……

39、【微段子】他向她求婚时，只说了三个字：相信我；她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了；女儿出嫁那天，他搂着她的肩说：还有我；他收到她病危的那天，重复的对她说：我在这；她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。这一生，他没有对他说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。

40、【大学趣事】我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候忍不住要睡觉。有一会他晚上又是很晚才回来的，第二天的英语课上他又睡着了，那天英语老师在给我们讲单词，老师讲到pregnance（怀孕）的时候，用英语给我们讲了一个圣经故事，圣母玛利亚怀孕了，怎么回事呢？who did it？偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠，安静的教室里就他的声音很响，我用手捅了捅他，仁兄张开了睡猩猩的眼睛，听到了老师的一句：“who did it？”以为老师问谁打的哈欠，满脸通红的站起来：“sorry sir，i did！”

41、【搞笑段子】有一年冬天和一群朋友露营，当中有我堂哥。我俩睡一个帐篷。半夜堂哥要上厕所.怕黑要我陪着 极不情愿的起来了，找了个农家的牛圈，大晚上的又是冬天还在山里还有牛我也怕啊。拿着手机玩吧 玩了不知多久堂哥突然打了个嗝。我愣了两秒问：“哥，你在吃屎吗？”哥堂哥：“不是我，是牛。”

42、【和孩子们在一块儿很开心】1、和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里，然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说：“瞧，它在这儿呢。”儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里……2、侄儿说话很逗，我很爱和他聊天。那天，他神神秘秘的对我说：“叔叔，我要告诉你一个秘密。”“什么秘密，你说？”“爷爷说奶奶是空调器。”我：“是吗？”“奶奶总是在家里说冷静一点，别发火。”我：“还有呢？”“爸爸说，妈妈是个衣架，穿什么衣服都漂亮。妈妈说爸爸是基层工作者。”我疑惑的问：“你爸爸为什么是基层工作者啊？”“妈妈说爸爸只知道拿拖把拖地。”我问他：“那你在家里是什么？”他小声的对我说：“奶奶说我是一台排气扇，能给家里换换新鲜空气。”

43、【最低消费】一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：“这里最低消费二千元！”大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘？”“18元。”“好，就这来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制！”。

44、菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧……”阿钜若有所思……过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛……

45、【展护卫唱了一首歌】公孙策：“为什么刚看包大人的脸色那么差。”“刚展护卫唱了一首歌呗！”公孙策：“什么歌？”“你的轮廓在黑夜中淹没……”

46、【猴子和跳蚤】Q: What's the difference between a monkey and a flea?A： A monkey can have fleas, but a flea can't have monkeys。猴子会和跳蚤有什么不同呢？你可能会直接的想到它们俩是一大一小。但除此之外呢，那就是猴子身上可以长跳蚤，而跳蚤身上却不能有猴子。

47、【饭前饭后不要看】有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:“ 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。”但是这个 洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:“ 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! ”说到这里这个侍者急着回 答说:“ 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。”

48、【人小辈分大】老公人小但是辈分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，这还能忍受。有一天老公特别高兴地说，我当舅爷了，你是舅奶了，天知道我才20+岁……

49、【夫妻之间的笑话 宣传反家暴】和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

50、【九次爆笑相亲经历】在京工作，一直没有解决终身大事，于是在朋友们的安排下，一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话: 第一次 美眉:“听说你在北京混呀!”俺:“不是在北京混，是在北京工作!”美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊，那以后还不反了，我还有事，先走了!”第二次 美眉:“我漂亮吗，要说真话的呀?”俺:“漂亮，真的漂亮!”美眉:“唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢?”第三次 美眉:“听说你家有辆红旗轿车呀?”俺:“那是我哥的，不是我的!”美眉:“啊?是你哥的呀!他结婚了吗?有女朋友吗?”第四次 美眉:“北京什么最美呀?”俺:“北京的夜色很美的!”美眉:“什么?夜景?是和别的女孩子去的吧?那还和我谈什么呀!我最恨这种男人了!拜拜!”第五次 美眉:“我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。”俺:“不会的，俺娘和俺嫂子处得挺好的呀!”美眉:“你个笨蛋!女人都心眼小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀!”第六次 美眉:“你睡觉打呼噜吗?睡觉前洗脚吗?有没有口臭和狐臭呀?这事一定要问清了，要不后悔都来不及!”俺:“我……我……”美眉:“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概!讨厌!”第七次 美眉:“我喜欢有爱心的男人……”俺:“我就很有爱心呀，特别是对小动物。”美眉:“太好了!我有一个小狗，我视它为我的女儿，要是咱的事成了，你就是它的后爸，要是不成你就是它的干爸，不过可不能白当，你要常给它买吃的呀!OK，就这么说定了，你没意见吧!”第八次 美眉:“我想知道你以前有没有女朋友?”俺:“以前有，后来分手了。”美眉:“一定是你把人家给甩了!你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如!哎，你是哪种呀?”第九次 美眉:“你的情况我都了解了，你是一个不错的男人，我们什么时候结婚呀?”俺:“我……我想我们还要多了解一下，毕竟我们刚认识呀!”美眉:“你……你什么意思呀，嫌弃我呀?你以为你是谁呀，切———”各位朋友，不好意思，我马上就要相第十次亲了。俗话说“十网打鱼九网空，打到一网就成功”，俺想这一次一定会成功的，等着吃俺的喜糖吧。"