笑话大全 爆笑（第1480期）。飞机安检、燕子太太、好凶残的梦、嫁给蚊子领导、大海、夫妻笑话:老婆跑起来一颠一颠的等笑话50则。

1、【飞机安检】飞机场安检处……前面一哥们背一书包……安检员问”有电脑吗？”哥们答”有”安检员”拿出来”哥们答”在家呢”在家呢……在家……安检员一脸黑线……

2、【燕子太太】燕子太太正与邻居聊天。燕子太太：昨天我老公喝醉酒，吐的整个窝都是。邻居：真是的……好来恶心喔！！燕子太太：更来恶心的还在后面。邻居：嗯…………燕子太太：那个今天一早，人类就把我家拿去，说什么吃燕窝。邻居：@#%&……

3、【好凶残的梦】昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了……不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：“呦！你TMD还敢回来啊？”结果一夜没敢睡……

4、【嫁给蚊子领导】蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！”蝴蝶女儿不解的问道：“它是哪门子领导啊？”蝴蝶妈妈正经的说道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”

5、一只北极熊闲著无聊，
就拔自己的毛，一根，两根，三根………………
都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”

6、【大海】今天问闺蜜为什么总是找不到男朋友。闺蜜若有所思说：到海边去看看大海。我如有所悟：是不是吹吹海风，心情放松？闺蜜摇摇头说：如果大海能够，带走我的矮丑。

7、【夫妻笑话:老婆跑起来一颠一颠的】1、老公：老婆，你跑起步来，一颤一颤的难受吗？老婆看了看自己的胸：怎么样，胸大没办法？老公：尼玛，我说的是你的肚子…… 啪啪…… 2、夫妻俩吵架，老婆：停，给你说个绕口令，你赢了老婆，你就输了老婆；你输了老婆，你就赢了老婆，你想想…… 老公：尼玛，我输了，老婆…… 3、老婆：尼玛，你看 人家小王每天都是开开心心的，为啥你每天死脸僵着？老公：我能跟他比吗？老婆：怎么不能跟他比，他连对象都没有，你都娶到我了？老公：就是因为这个，他没有老婆，他才这样的，他要是跟我一样娶老婆了，你看他还能这样吗？啪，尼玛……

8、【他还活着呢】赴宴庆祝朋友满月宝宝，宴席快结束时，准备把红包放宝宝身边，生怕吵醒他蹑手蹑脚的走过去，刚要放，小家伙一转脸吓我一跳，原来他醒的，我不知脑子抽哪门子疯，向身后大伙笑着来了句：“他还活着呢！”！

9、【笨嘴】小王老师在食堂门口等小丁老师。他对迟到的小丁老师气乎乎地道：“你上哪儿了？我差点在黑板上写寻物启示！”小丁老师哭丧着脸对小王老师说：“今天与女友约会，才开口说了一句她就拉下了脸。”小王老师问：“你说什么了？”“我见她的母亲十分漂亮，就想夸她妈，便说她老了以后一定和她妈一模一样。”小王老师：“笨蛋！应该说她妈年轻时一定像她现在这样美丽。”

10、【话高一筹】一场足球友谊赛上，A队和B队正进行激烈战斗这时，坐在广播台上的A队的广播员说：我队的3号前锋起脚射门，球像“子弹”一样直飞对方的球门。B队的广播员也说：我队的守门员向右一扑，把子弹挡在门外。过了几分钟。A队的广播员又说：我队的7号同学发出一个点球，破门而入，球进啦。B队的广播员立刻跟上去说：可惜，他在裁判鸣哨前就发球，进球无效，唉。

11、【存,吾顺事没,吾宁也】不要说，你无所谓于生死，此身尚在，便难脱深情，纵使弘一法师如此高通明澈之人，也不免在临终前写下“悲欣交集”四字人评：“悲见有情，欣见禅悦”却喜欢那一句：“存，吾顺事没，吾宁也。”

12、【幸亏没讲《四十大盗》】阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。阿凡提前去祝贺时那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！”“噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说：“你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”

13、【不是有意的】 Ａ：你来北京办事？Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节。Ａ：那老沙也来了？正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。Ｂ：你这人怎么这么没有礼貌！Ａ：对不起，我不是有意的。Ｂ：你不是有意的，难道我是有意的吗？

14、【太极生两仪】“妈妈，你的妈妈是谁？”“是你姥姥。”“那两位小姨的妈妈呢？也是姥姥吗？”“是太极，太极生两姨。”

15、【碉堡思密达】1、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。2、今天女朋友发了张照片给我，我给回了个“留图不留种，菊花万人捅”结果她的电话就打不通了，我现在准备去搬两个月砖头，给她买个苹果5！3、警局里最漂亮的女警有了男朋友，一直暗恋她的刑警小雷看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小雷垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。”4、我朋友说他买了两只鸽子，约我去放鸽子，我在大太阳下已经等了两个小时了他还不来，我问他怎么回事，他说：鸽子放完了，现在活动改成了晒傻逼。5、一女屌丝的签名:“饥饿和饥渴的表现，在于黄瓜所放的位置……“碉堡思密达6、穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧，啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。7、KFC。一小男孩不喜欢套餐送的玩具要扔掉。他爸不让。说是钱买的。不能浪费。不喜欢可以先带回去给妹妹。孩子发脾气。被爸爸训哭。爸爸一把提起来拖到店门口「要哭出去哭，哭完来吃饭，不知好歹的东西」孩子马上开始用力忍眼泪。爸爸坐到身边教育不能浪费「我不喜欢你了可以直接把你扔垃圾桶吗」8、她很MAN，连在心里默读甄嬛，都是用李云龙的声音。网友回复：这一切繁华锦绣，于我不过是万念俱空，只要有你，从前我无论失去了什么…………都他妈个巴子的值了。//@Lenz攻伤菊抚菊长:若是皇上垂怜，老子也就不负恩泽了@冀三爷: 御花园的合欢花又开了，甚是好看，在这打他娘个伏击.@有一根葱: 私心觉得，他奶奶的老子一枪毙了你，也是极好的。9、“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到笑话宛然一笑娇羞低头的女孩子，不是你们那种“卧槽笑尿了最右哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”的女汉子。10、地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说：“看到没有，奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！”11、忍一时伊能静,退一步苍井空12、出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑 “开什么玩笑”然后转过去继续切菜。我对这个恶意满满的世界绝望了……13、考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条"白痴，费那么大劲打开以为是答案么？"然后用纸一层一层的包起来，具体多少忘了，监考老师看到，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了，在讲台一层一层的打开，最后他那眼神...我永远也忘不了！

16、刚考完试，一哥们出来很兴奋的告诉我他全抄上了，我说我看看你的小抄，刚说完只见他脸瞬间绿了…我操！小抄夹试卷里交给老师了！

17、【哈哈，秒懂】一男的问女友，亲爱的，我是你睡过的第一个男人吗？女的答，如果你真的睡着了，那你就是第一个

18、【不能像猪一样思考】老师：今年是猪年，你像猪一样吃饭、像猪一样睡觉，甚至像猪一样哼哼我都忍了，但是你能不能不要像猪一样思考？！学生：能！

19、【爸爸早结婚了】有一次弗洛伊德对他的大女儿说：“我感觉到，近两年来你在为一件事犯愁，你认为自己不够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里，你很漂亮。”他女儿笑了笑回答：“可你不能娶我，爸爸，你早已结婚了。”

20、“还是个孩子你至于这样和他计较吗，你还不是从这个阶段过来的？”“我小时候要是这样我根本过不来”

21、【孙子写字】一天，我们院子里的古奶奶正教七岁的孙子看图识字，孙子很淘气，总坐不住，奶奶不耐烦了，就指着一棵大白菜说：把“白菜”写上五十遍，孙子很不情愿的开始写了，一会儿高兴的说：“奶奶，写完了”，奶奶那过来一看，上面写着：白白白……菜菜菜……

22、【内涵段子】放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，于是我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了后来我操山羊的消息在学校传开。

23、【关于睡觉的问题】晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟……同感的点赞。

24、【搞笑段子】初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！”大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

25、【《Office入门教程》】小明是盗窃集团的新成员，这一天老大让他去偷一栋写字楼的办公室，没有经验的他在写字楼下来回踱步，思考着怎么才能进入办公室里去。当他走到报刊亭前，突然眼前一亮，紧锁的眉头舒展了开来，指着一本书问道：“老板，这本《Office入门教程》怎么卖？”

26、【恐怖的夜晚】半夜大家一起关灯挤在床上看鬼片，看完后，我猛然发觉周围的人都已经睡着了……最恐怖的是推都推不醒……我只是想确认下，我是否尚在人间……

27、【福州大学实行恋爱实名登记】福州大学实行恋爱实名登记，同学们都挺配合，已经登记了两百多人。其中女生就有四十多人。

28、【去南极要带什么】雪龙船完成南极科考任务，顺利回到了伟大的祖国。船长接受了记者的专访。记者：首先祝贺你们凯旋！船长：谢谢！记者：南极美吗？船长：美，很美！记者：你这么说，我也想去了。船长：好啊，如果有机会，你也可以去的。记者：如果真的要去南极了，应该带些什么东西？船长想了想，笑着说：要带根小棍子！记者好奇了：为什么？船长笑着说：因为拉尿的时候要边拉边敲！

29、【什么时候出来吃呀】美国人到墓地扫墓只供鲜花一束，而中国人往往喜欢上些供品。美国人嘲笑中国人：你们准备这么多东西，你们的人什么时候出来吃呀？中国人说：当你们墓中的人出来赏花时，我们墓中的人就出来吃了。

30、周文王临死前把儿子周武王叫到跟前，语重心长地说道：“商纣王残暴荒淫，未能除纣是我这一生最大的遗憾，我死后，你一定要替我除纣！”周武王望着满脸皱纹的父亲，声泪俱下，立即命人给他敷上了一片面膜。

31、【处女的mm】同室室友比较花心，喜欢在网上勾引mm。一日，遇一自称处女的mm，室友花费时间金钱无数，mm终于同意xx。次日，问他昨晚如何，曰：唉，我就是大海里的一叶扁舟，愣是没找到海岸，最后——滑出来了！

32、【砸手机】我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！”

33、【老婆内裤好，老公你就别想跑】一间内衣专卖店，店外贴着广告语：本店售卖 经 某寺庙 某****师 作法开光的 开光内裤。男士穿上，逢凶化吉！女士穿上，遇难呈祥！~~内裤好，才是真的好！~~老婆内裤好，老公你就别想跑！狂汗！~~居然有不少人去买了。

34、【我不同意……】和现任老公都是二婚，老公有个儿子那天调皮了闯祸，老公爆粗口：我日你妈……我马上纠住他：我不同意。

35、【对于自家的孩子，还是要看紧点啊】话说LZ出租房边上最近搬过来一对夫妻，男的似乎出差业务忙，几乎不回家。女的是一个哑巴，带着八九个月大的儿子，跟公公婆婆一起生活。背景交代完毕。昨天，差不多晚上一点的时候，女的突然跑到我家门口，咚咚的一阵乱敲我家大门。从他啊啊啊啊啊的言语和手势中，我费劲九牛二虎之力，才明白过来，原来是他们那个八九个月的儿子被人家偷走了。我一听，这还了得，赶紧报警。警察叔叔到他家里面不到一分钟后，黑着脸出来了，万万没有想到，那孩子根本没有被偷，而是自己滚到床底下去了。正在床下呼呼大睡。唉。虚惊一场啊。

36、【女孩子男孩子】我们小区有一个女孩子他的别喜欢穿男孩子的衣服，大家多以为她是男孩子。现在她上学了她还是这样，有一次她去那女厕所被几个女生打了。哭着回去找妈妈，妈妈为什么要打我呀？刚好来了一个小朋友他说：“你是男孩子还去女厕所真不要脸”。那个小女孩子哭着说：“我是女孩子呀”？小男孩子说：“那你穿男孩子的衣服就是男孩子了”。

37、【二货妹纸，伤不起】妹纸：亲爱的，要是伦家哪一天突然变疯了，你还会爱我么？骚年：爱！！！妹纸：╭（╯^╰）╮……你果然爱的还是我的外表。骚年：你太2了……

38、【夜半推销】一天,丈夫半夜喝得烂醉回来.他的妻子埋怨他回得太晚.他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了.妻子问:这么晚了,他们向你推销什么?丈夫说:他们对我说,你要钱还是要命?。

39、【地雷】一队新兵将去执行维持和平任务.出发前，指挥官简要的说，当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心. 这时候一个新兵举手提问:“万一踩上了地雷，应该怎样 做?" 指挥官迟疑了一下，说:“按照标准程序，你应该凌空跃起 大约六十米高，然后分散降落在方圆100米的地面上.""——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

40、【职业手腕】“我的天哪，大夫，你向我提出的账单简直不可思议，”治好的病人反对说。“我亲爱的朋友。”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了。”

41、【不用交电费啊？】和朋友打电话聊天。朋友说：“现在每天加班到八点多。”我疑惑道：“老板给你那点工资你还给他加班？”朋友说：“你傻呀！回家开空调不用交电费啊？”

42、【黄蓉的不满】郭靖、黄蓉、郭芙、柯镇恶坐在一起吃饭。郭靖不断只给柯镇恶夹菜，黄蓉十分不满：你吃饭的时候都是这样不管女儿的吗？郭靖恍悟，连忙给了郭芙一巴掌：还不快给太师父夹菜。

43、【讽刺的这么好,会能不搞笑!?】1、小区门前有乘凉的祖孙二人，小孙子指着街对面的公安局问：奶奶奶奶，警察叔叔门前那俩石狮子为什么一个是张嘴的一个是闭嘴的？我正担心老太太回答不出来的时候，就听她严肃地说：那就是告诉大伙儿，去了警察局，你该说的说，不该说的别说！2、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容地拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”3、“阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀？”“大宝”“您身材真好，练过跳舞吧！”“你别再说了，当你说完阿姨两个字的时候，我这土豆呀，少一分也不行！！！

44、【小哈的世界你永远不懂】朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽。为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。

45、【自古2B欢乐多】刚才上楼，发现电梯是三菱的，为了抵制日货，老子一口气爬上了十八楼！现在自豪感油然而生，神清气爽……刚想起来三菱电梯是上海的！！！

46、【丈夫被枪杀】总部总部。“ “什么事？”“我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上，枪杀了他。”“你们没有逮捕她吗？”“ 没有，地还是湿的。”

47、楼主：经常揉可以使女生胸变大吗？回复：打了多年的飞机，各位JJ该有50厘米了吧？

48、【课堂上的情景设定】课堂上，老师做情景设定，老师问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”老师：滚！！！

49、【如此减肥】太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕，她慌张地说：亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？

50、【我以前是收猪的】今天在单位吃完午餐，顺口问同事：你猜猜我有多重？同事扫了我一眼：135斤！顿时我就惊呆了。追问道：你咋知道的？然后他压低了声音对我说：我以前是收猪的！