笑话大全 爆笑（第1502期）。女生也可以用酒瓶尿尿、互相吹牛、女同学在吃零食、一共只有六只脚踩在地上、微段子、化学课上等笑话50则。

1、【女生也可以用酒瓶尿尿】近期学校严厉禁止宿舍喝酒……上午，班主任带我突击检查女生宿舍，结果我们在一女生床下发现一啤酒瓶……班主任怒道：“说多少遍了，不准在宿舍喝酒，这个酒瓶是干嘛的？”女生怯怯的说：“老师！您误会了，现在天冷，我晚上懒得去厕所，就用这酒瓶……”班主任的一句话让我今生难忘：“如果你能用酒瓶尿尿，我现在当场喝光了！”。

2、【互相吹牛】一位法国人与一位美国人互相吹牛。法国人说：我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。那算什么！美国人说，我们的机器比你们的先进多了！当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！

3、【女同学在吃零食】女同学在吃零食，趁她不注意摸了她一下，见她不生气反而含蓄地冲我笑了，这让我胆子更大了！于是一手搂着她的腰，一手伸向她手里的零食，啪啪两声，她打了我两巴掌，还朝我吼道：吃我豆腐可以，想吃我零食，没门！

4、【一共只有六只脚踩在地上】毕业前的最后一堂生理课考试，老师问﹕“发情季节，公牛跟母牛在一起的结果是？”全班同学都对这突如其来的提问羞于启齿，眼看就要全军覆没。突然，一二货同学站了出来回答说﹕“一共只有六只脚踩在地上。《笑话大全》www.baiven.com——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

5、【微段子】初中听写时老师念“狼狈为奸”，想了半天不知道狈字怎么写，直伸脖子想偷看同桌的。他大爷的本子上赫然写着“狼被围奸”，当时内心几乎是崩溃的。

6、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

7、【化学课上】高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑！

8、【—语双关】杰拉尔德·R·福特（1913年出生）是美国第38任总统，他说话喜欢用双关语。有一次，他回答记者提问时说：我是一辆福待，不是林肯。众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。

9、【呀啦索，这就是青藏高原】大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

10、【我给你打个样儿】怀孕三个月了，昨晚半夜突然想吃面，可是吃了一点就吃不下了，剩下的给老公吃，谁知这货吃完面，又吃了各种水果，干果，零食……等等。我说老公你怀孕啦？这货说怎么了。我说你怎么比我还能吃。这货一本正经的说：我给你打个样儿……打个样儿……

11、【不要肃静】记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。(他本想说：不要讲话，肃静！)

12、【跟母鸡商量】一个汽车司机不小心，把小芬家的一只公鸡碾死了。司机下车问小芬：你的父母在家吗？我把你家的公鸡碾死了，是来赔偿的。那你去跟公鸡商量吧！

13、【微段子】闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！”。

14、【高中和大学十点不同】1、高中向往大学，大学怀念高中； 2、高中目标是满分，大学目标是及格； 3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）； 4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福； 5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手； 6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼：“谁的谁的？？干了还不收！！”7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻； 8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着。

15、【你妹怀孕了……】1、家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧！男友：为什么啊？我：那样我们就可以永远在一起啦。男友：不行，拉出来怎么办？我……2、A：借我点钱。B：？A：借我咱们还是朋友，不借咱们就是亲戚。B：为什么？A：你妹怀孕了。B：尼玛……3、以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的……只是三个月后她成为了别人的新娘～她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友……4、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！

16、【夫妻最荤的笑话 毁灭证据】一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?。

17、【书低】有个秀才租赁和尚的房子读书，实际上是假借读书之名，终日游览罢了。一天，秀才忽然中午回房，招呼书童取书来。书童取来《文逊，秀才看了一眼，说：低。又取来《汉书》，秀才瞥了一眼，仍说：低。又取来《史记》，秀才还说：低。在旁的和尚大惊道：这三种书熟读其中一种，就足称饱学了，您为什么都说‘低’呢？秀才说：我是取书作枕头！

18、【民族舞】老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？”“什么舞呀？”老张好奇的问。“民族舞！”小姐们神秘的回答。“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？”听罢老张非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”

19、【驾校老师这样教我的】记得那次刚去学车，新手上路。看到远方一个长发美女，目测身材也蛮不错的。这时候教练就说：快踩油门，撞她，撞到她你就有机会养她一辈子了。当时我心里想，这教练心怎么那么歹毒啊！但是我还是弱弱的说：“我不敢”。教练说：“你不敢，那你还不赶快刹车，老加速干嘛？”

20、【The Fish Net】Can you tell me what fish net is made, Ann？“你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？”老师发问道。A lot of little holes tied together with strings. replied the little girl。“把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。”小女孩回答道。

21、【脏】佳佳是我的小侄女已经1岁了，一日我带她出去玩。她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一翻，我又怕弄脏她的小手，便对她说：地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：脏。这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。佳佳听见了，跑过去看着小男孩，小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：脏。小男孩哇地一声哭了。

22、【倒霉催的小明又来了】1、老师：小明！你说你长相不行、学习不行、家庭条件也不行，你还有什么好的！小明：我饭量还行啊！老师：滚出去！2、小明毕业了，有一天在大街上遇到了之前教过他的老师，老师：小明，你现在是做什么的？小明站起身来，微微一笑：这一整条街，记住，是整条！都是我扫！3、小明出去闲晃，走着走着，到了一家整容医院的门口，前台护士大声尖叫起来，院长快来呀来大生意了…… 4、小明长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，小明也很伤心，每天晚上他都对着镜子，流口水…… 5、小明：老板，你为什么这么成功呢？老板：你知道凌晨四点的城市是什么样的吗？小明：知道啊，那会儿我在加班呢！老板：……你TM怎么不按套路出牌！

23、【好像在搞试吃活动】今天在刚到公交车站，有个美女拿着饼干好像在搞试吃活动，我看周围人都拿了，我就过去说我也来一块。吃完大家好像都用异样的眼光看我，一会儿来车了，刚才那些吃饼干的和发饼干的竟然开始互相道别……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

24、【一个浪漫的故事】上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀，像小时候爸爸一样把我举了起来，顿时整个演唱会纳入眼中。我问男友累吗？他说不累。那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我全世界。不过很快他就把我放了下来。“两个一米八的大汉子到底要搞哪样啊！”后面骂声一片。

25、女人的友谊都是八卦维系的吧。我姥七十多岁，跟她七十多岁的老姐妹打电话，吐槽她们一个九十多岁的老姐妹，说她臭美，九十多岁还镶牙，买衣服还挑三拣四。说完之后还说：“我们老了以后不会这样吧？”我心想天呐你们七十多岁还不够老啊？？？

26、【品质保证的处女膜】新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由於没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘体内没有取出。结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：“这是什么东西？”?“是我的处女膜。”新娘故作娇差地说。“哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。”

27、【雨天的感动时刻】有一天，我走在路上，突然下起了雨。正不知该怎么办，突然后面递来一把伞，那感觉真好。我说：“谢谢！”他说：“20块！”

28、【不会三缺一了】三顾茅庐，刘备紧握诸葛亮的手久久说不出话来，半天，终于热泪盈眶地对关、张说道：“兄弟们！我们不会三缺一了！”。

29、【坑爹啊】二B朋友这个月上夜班，前几天天天晚上两点打我电话，接了就一句话“起床尿尿了”，FUCK！逼的LZ晚上只好关机！刚才中午下班回来，我也打他电话，准备叫他起床尿尿，一响铃他就接了，“傻屌，等你电话很久了，老子还没睡，聊聊？”艹，艹，艹，聊你大爷，浪费老子的话费！

30、【小朋友都是个机灵鬼】女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”

31、【你咋取这么个名字】公孙止拉住欲跟杨过而去的小龙女问道：“今生我们成不了夫妻，但在你离开之前，我还有最后一个问题。”“爱过！”小龙女不假思索地回答。公孙止服下绝情丹，含笑身亡。小龙女锤着杨过的肩，嗔道：“你咋取这么个名字…………”

32、【二货夫妻的搞笑日常，说你们脑残也不亏啊】1、家里有一二货老婆，晚上12点老婆还在追剧。我抢她手机让她睡觉，结果没拿好砸到我的头上。我：老婆，你心疼我吗？老婆：手机好好的，我心疼啥？2、今天早上和二货老公干了一架，晚上睡觉的时候，老公要嘿嘿，我：老娘来事儿了！二货老公：今天和你吵了一架，还气的你吐血了？3、老婆：男人没有一个专一的！都特么喜欢看着碗里吃着锅里的！二货老公：你懂个啥，男人饭量大！4、二货老婆今天喊手疼：卧槽，我又没干啥，这手怎么这么疼啊？我赶紧跑过去给她揉揉，吹吹道：老婆，下次你揍我的时候轻点，就不疼了！5、今天二货老婆让我给她美颜。老婆：你给我P了胳膊腿了没？我：光P腿了，还没P胳膊呢！二货老婆：卧槽，你啥时候劈腿了？离婚！

33、【有钱，任性；没钱，认命】有一天，一个年轻人到算命摊算命。神算：“小伙子，你想算什么？”青年：“我想知道我以后是富贵还是贫穷。”神算想了想，在纸上写下两个字：性，命。神算：“这两个，你只能选一个。”青年顿了一下，然后选了“命”，毕竟生命最重要啊。神算：“你以后不会有钱的。”青年急了：“为什么？”神算幽幽来了句：“有钱，任性；没钱，认命！”

34、【大庭广众和光天化日之下】玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。“别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。”“为什么约在那里？”我问。“第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。

35、【供职】甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯。”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

36、【母子照相】六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事：一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。

37、【看什么看】今天去取钱，后面有一男的一直盯着，我一急密码连错了好几次，回头对那男的骂道:看什么看想打劫啊，那男的也不示弱对我说我想看看你用身份证能取多少钱。

38、【烽火戏诸侯】去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，硬逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

39、【醉汉夜归】一醉汉深夜回家，刚进卧室，他看见有一个人影在里面晃动。他揉了揉眼仔细看，见那人也正瞪着眼看住他。他想，这人不是小偷就是想打我老婆主意。于是气愤的向那人砸去。就听哗啦一声醉玻璃声音。这时他老婆大骂：“你这个死鬼，干吗打碎我的大立柜镜子……”

40、【你还记得曹冲称象的故事吗】老婆在怀孕生子之后，体重就成了最高机密。面对老婆日渐鼓起的身材，我探寻真相的好奇心也越来越重。一天在公园划船，我突然灵机一动，在小船吃水线那地方画了个记号。老婆问我在干嘛，我神秘地一笑：“亲爱的，你还记得曹冲称象的故事吗？”

41、【熊孩子啊】小外甥五岁了，一天逗他：爸爸是男生女生啊？他奶声奶气的回答：爸爸系男生！那妈妈是男生女生啊？＂妈妈系女生！＂那舅舅是男生女生啊？＂舅舅系畜生！＂

42、【谁养的】两口子打架，四岁的孩子在旁边。妈妈骂道：你这个猪养的，什么东西？爸爸说：你这个驴养的！孩子在旁边听了说：你们都不是人养的，那我是什么养的！？

43、【荤段子笑话五则，让你笑呵呵】一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”

44、【调查老婆出轨事件】一男经常出差，最近怀疑女友出轨。于是花重金让好哥们去监视老婆的日常生活。次日，哥们打电话给男子：你女友真的有相好的了，我已经发现了蛛丝马迹。男子怒声道：那个奸夫是谁！老子要杀了他！哥们道：昨晚半夜醒来，我发现她竟然偷偷的在卫生间打电话！我怀疑她外边肯定有相好的！男子……

45、【内涵段子】蹲厕必备：手机，手纸，香烟，打火机。你们说还缺什么？

46、【爆笑一家人，粑粑麻麻加熊孩子】1、周末孩子粑粑带熊孩子出去玩了。回来后我问孩子：宝宝，粑粑带你去哪玩了？熊孩子来了句：麻麻，小姨和粑粑不让说…… 2、今天粑粑问我：孩子，你怎么还不找对象呀？都30的人了！我：我到现在还没有遇到向您这么好的男人。粑粑来了句：得了吧，你跟你麻麻比还差得远！3、粑粑说：小时候你特别懂事，那会儿我和你麻麻吵架，你从屁股底下拿出尿不湿就给你麻麻擦眼泪了…… 4、今天粑粑说：孩子，哪天我死了你一定给我弄个大的棺材。我：为啥？麻麻来了句：因为你粑粑睡觉不老实。5、北漂多年，我对粑粑麻麻从来都是报喜不报忧，今天有个好消息告诉粑粑麻麻：粑粑麻麻，我挺好的，本以为自己会被判死刑没想到只判无期。

47、【女人纵欲过度会怎样？】1、问：男人纵欲过度会肾虚，女人纵欲过度会怎样？神：也是男人肾虚……2、以后结婚了，衣柜要买透明的，床要实心接地的。你懂的！3、屌丝去跟女神表白，女神说你也不撒泡尿照照自己，屌丝当着女神的面尿了一泡，然后女神跟屌丝就在一起了……

48、【学习不突出，工作不突出，腰椎间盘突出】炒到无处可炒，就剩下马季那句了——“呸！我……血压比你高！”

49、【春运伤不起】某老农春运期间走亲戚，春运火车上实在太多人了，可能连上厕所都难，车上突然飞了条卫生巾下来砸中在路边老农脸蛋，其顺手命着一看，发出有史以来最强声音“不愧中国高铁名扬四海，他女乃 奶的连从车上飞下的手绢都能将人打出鼻血来”

50、【薄煎饼】“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”“薄煎饼能治我的病吗？”“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”