笑话大全 爆笑（第1558期）。三个乞丐、家有熊孩子、前方高冷，请注意保暖、谁先发病、买过的书就像喜欢过的人、都摔了，还有心情唱歌等笑话50则。

1、【三个乞丐】有三个乞丐。一个法国乞丐，一个美国乞丐，一个中国乞丐。在一个下雨天，他们一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。法国乞丐说：牛什么！我过去和你一样有钱！美国乞丐说：牛什么！我以后肯定比你有钱！中国乞丐什么也没说，跟踪了这个车好几天。然后……把车胎扎了……

2、【家有熊孩子】小时候害怕爸爸打我，晓得要挨打时，先去厕所把牙膏充水含嘴里。然后老爸打我我就口吐白沫，差点把老爸吓死

3、【前方高冷，请注意保暖】1、“你听过最走心的承诺是什么？”“打！出了事我负责！”2、“贫穷会对人的身心造成多大的影响？”“就我而言容易吃撑。”3、哆啦a梦：“大雄，我真想一巴掌能拍死你？”大雄得瑟道：“你动我一根手指头试试！”4、A：你们家用什么火做菜？我们家用煤气。B：我们家在乡下，用沼气。C：我们家也在乡下，一般烧柴火。D：我们家一般用放大镜。E：我家一般靠我妈发火……5、唐僧第一次见悟空的时候问他是不是从一个叫做美国的地方来的，悟空摇摇头。唐僧又问悟空觉得自己长得好看吗，悟空摇摇头。唐僧：那你为什么叫美猴王？6、“你们微商真酷！”“是吗，有多酷？”“酷到没朋友。”

4、【谁先发病？】两个精神病人出院了，医生告诉他们两个：“你们两个其中一个发病了，另一个一定要及时把他送进医院来！”一天，其中一个打电话给医生：“医生，我那个朋友今天到我家来了，一进门，就往我家的厕所里钻，蹲在那里说要当我的马桶，不肯出来！”“那你赶快把他送进医院来啊！”医生着急地说。“可是，我把他送进医院了，那谁来当我的马桶啊？”。

5、【买过的书就像喜欢过的人】买过的书就像喜欢过的人，总有一些落入朋友之手。

6、【都摔了，还有心情唱歌】一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”

7、【就发现了两个人】考试周，复习了半天，就发现了两个人，一科比一科难。

8、【内裤不用脱】因为腰痛去医院做个CT，进CT房之后一个医生美美说：“把裤子脱到膝盖”我一脸懵逼的看着她！！！弱弱的问她一句“可以不脱吗？”她又说：“裤到膝盖，不能有东西挡着。”她看我还没动又催了一遍，我咬牙切齿的又问一句：“内裤可不可以留着？”她一脸邪恶的看着我：“内裤不用脱”……擦差点丢了脸了。

9、【本命年】春节刚过，第一天上班，中午在公司食堂偶遇财务的漂亮MM。MM：过年好啊，衰锅，奇怪了，去年你就穿这件红毛衣，怎么今年还穿啊？到底哪一年是你的本命年啊？我：过年好啊，霉铝，一点也不奇怪，我永远都是24岁，哈哈...

10、【被狗撞飞了】满怀悲愤的心情语无伦次地写下这篇！@！！！！！！！！！！公元2008年11月16日下午三时……项目经理部食堂告急：晚上做饭没有菜！事关职工吃饭问题，需赶紧去采购，天公不作美，项目部车辆全部外出。作为后勤主管，万分无奈之下，和民工叔叔借了辆摩托车到最近的撒牛沟村（看撒牛沟~~名字就很洋气）买点应急蔬菜！！！买菜……买单~~~~一切是那么的顺利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提着饮料和蔬菜踏出商店的那一刹那~~~~悲剧发生了……三只凶恶的大狼狗狗以目测每小时120迈的速度向我冲来！！！！我以迅雷不及掩耳盗铃之势迅速躲开第一只狗狗~~~然而……后面两只凶残的大狗狗并排行驶。；……躲闪不及~~~刹那间！！我感觉腿部一阵剧痛~~~身体随之飞舞……而后重重的摔在坚硬的石子路上....更惨的是~~六瓶百事随之落下砸在身上~~..眩晕~~~剧痛~~~麻木~~~奶奶个熊的~~~从小没出过车祸……今天被狗撞飞了~~~回到项目部……爬到床上掀开衣服：555555555555~~~背部一片青淤...腿部估计骨折了~~~奶奶个熊的……现在动都动不了！！亲娘来~~·痛啊！！！！！！！！这个教训告诉大家：狗狗猛于路虎也~~~再次问候狗狗的母亲！！！！

11、【大学全靠一个装】辅导员语录：大学全靠一个字“装”，不懂就要装懂，要养成良好习惯，装多了你就懂了！

12、【原来是燕老师】昨天上幼儿园的儿子回来说，班里有三个老师，刘老师、朱老师、鸟老师。我不相信有人姓鸟，但他坚持说：没错，会飞的那种。今天一核实，原来是燕老师。

13、【发 现】一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道： 前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的； 因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。

14、【国人很幸福】我是临时工，他是领导。我月薪2千，他月入20万，我们人均收入10.1万；我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房150平我一餐8元，他一餐8万，我们人均每餐消费4万；我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40万的座驾；我是光棍，他有1个老婆9个二奶，我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福?

15、【拨钟】妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”

16、【火柴没有，我有打火机】A：“身上有火柴吗？”B：“没有。”A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊！”B：“火柴没有，我有打火机啊！”

17、【搞笑段子】离家出走是个技术活，胆小勿试。说个本人经历：有一年冬天大晚上的跟老公吵架，很生气的拿着包要离家出走，打开家门我滴妈呀外面又黑又冷的，除了呼呼吹着的冷风连狗都不见一只，lz缩缩身子实在没勇气跑出去。跟在身后的老公都要笑抽了！

18、【熊孩子】老师：“您是XX的家长吗？”我：“我是，李老师您好！”老师：“你赶紧来学校一趟，您儿子我真管不了啦。”我：“怎么了？”老师：“他给邻桌女孩座位上偷放图钉把人家屁股扎了。”我：“您让他给人道个歉，我就不用来了吧。”老师：“可是他老是忽悠女孩脱裤子说是要把毒吸出来才行”。

19、【尴尬了】刚上火车，把行李放好，然后找到自己的座位，看着5个位置，4个美女，我的位置刚好在里面靠窗户，。然后表现欲望就油然而生，普通话随口而出，各种礼貌用语用上了……突然一美女来了句，你是XXX市县的人吧。当时真想找个地缝钻下去……尴尬了

20、【什么时候想过我】老色鬼对年轻的女孩儿说：“亲爱的，我每时每刻都在想你，你想过我吗？”“我并没有做到每时每刻，但有些特定的时间我还是会想起你的。”老色鬼大喜，问：“什么时候？”“上人体解剖课时。”女孩儿答道。

21、【紧张的面试】A君是我的大学同学，毕业前夕去某公司面试，叫到他了，他进去坐下后，面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊！此人说：“我不紧张啊！”面试官又说：“你真的不紧张？我们只是聊聊而已，双向选择嘛。”此人莫名其妙的说：“我真的没有紧张啊！”面试官怒了：“你是真的不紧张？”此人：“我真的~真的不紧张呀！”面试官吐血：“不紧张你坐茶几上干嘛？…… ”

22、【要多少才能免费呢？】走到水果摊前问：苹果多少钱一斤？小贩说：10块钱4斤，20块钱10斤，要得越多越便宜！美女说：要多少才能免费呢？小贩说：我还没对象呢！你如果把我也要了，这辈子吃苹果都免费！美女走了……

23、【经典段子】最不幸的生活是生活在不幸的回忆中，最不科学的生活是生活在不良的习惯里，最不理想的生活是生活在覆辙中，最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。

24、【还债】文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：还欠着一屁股债呗。

25、【妹子你回来呀】刚才坐地铁，有一妹子正准备做我旁边，谁知道车一震，她坐我腿上了！顿时那妹子的脸叫一个红啊！！我还在想，一点尴尬，不至于吧……刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根玉米热狗肠……妹子你回来……那不是我的……我的没有那么短……

26、【给你女朋友买个吧】今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说我不需要。他说要不给你女朋友买个吧，我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电……

27、【强悍的老婆】丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的……

28、【谐音 冷笑话 法号全球通】峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！”四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！”掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！”。

29、【黑段子】男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

30、【我到底睡了多久】高二那年高三的高考完后，上课，西西同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了眼望着西西道：“我到底睡了多久？！！”。

31、【他们共同的长寿秘诀】亿万富豪都很长寿，活了１０７岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功，８６岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫，９３岁的澳门赌王何鸿燊从来不吃任何补品每天坚持游泳半小时，红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头，传媒巨头默多克每天要吃２０多种水果蔬菜……他们共同的长寿秘诀是：有钱。

32、【微博段子】很多男性对女性买一个包一两万表示无法理解，认为是虚荣心作祟。其实在女性眼中，男人们到酒吧一晚喝掉一两千块酒才叫无法理解，酒喝完第二天就没了，还伤身体，包包可以拎个几年，戴在身上漂漂亮亮有何不可！所以，不要随便指责别人的消费观。

33、【光着膀子的女生】俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！难道还有一小部分光着膀子的女生么？

34、【隆重葬礼】一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸！

35、【学完英语如此对话】某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I　am　sorry。老外应道：I　am　sorry　too.　 某人听后又道：I　am　sorry　three。老外不解，问：What　are　you　sorry　for?　 某人无奈，道：I　am　sorry　five。

36、【老娘昨晚一宿没睡好】早上起来，照了下镜子，发现自己有黑眼圈，然后第一时间给老公打电话，并大声骂道：“就Tm赖你！害得老娘昨晚一宿没睡好！黑眼圈都Tm有了！”老公委屈的说道：“老婆，你忘了，我在外地出差呢，这也能赖着我呀？”我先是一愣，然后冷静的说道：“还说不赖你！都是Tm想你想的！”然后我就把电话挂了；现在想想，还是一身冷汗……

37、第一次去六安女朋友家拜年。她妈妈烧了不少菜，好辣，就连大白菜都辣的不要不要的。就是肉稍微能接受。于是我就只招乎肉了。结果她妈悄悄问她，是不是小伙没吃过肉？嫁过去要受苦的～～

38、【米饭里的一根“头发”】俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”。

39、【老妈买新衣服】昨晚，老妈买新衣服，回家一试，说：“妈穿这个有点显老，给你吧……”

40、我做的最爷们的事：从包养我的富婆那偷了100。买了包中华。在她面前跪着抽。

41、【搞笑段子】跟朋友去逛街，他在路上玩着手机，遇到一个聋哑人，拿着残疾证问他要钱，朋友没仔细看，以为是发传单的，直接接过来他的残疾证就走了，走了好远那个聋哑人大叫，尼玛别走，别走别走。

42、【对不起，眼睛】侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。”然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”然后就在小姨摸她的头时，她转过头看了小姨一眼，然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”《笑话大全》www.baiven.com

43、【小孩子看Ａ片会变成石头】一次我在看片.小表弟突然闯进来，我立刻吓唬她对他说。小孩子不能看，看了会变成石头。过了段时间，刚回到家，他立马哭着对我说：“表哥我再也不看了，救救我吧。”我很纳闷.问他到底怎么了。他边哭边说：“我偷偷看片了。”我笑着说，看了又怎么了啊！他说：“快成石头了，我下面已经硬了！”

44、【刚才弹烟头儿没注意】那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样…… 哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了……

45、【卧槽】一女子想报名参军，但当时只收男兵，于是她女扮男装顺利的进入部队，然而意想不到的是打仗的时候突然月经来了，排长看出来她哪儿在流血，于是对她说，“快把裤子脱了，让我看看！”她害怕穿帮，于是连连说“没事没事！”排长不管那么多，把她按到在地，就把她裤子扒了，“妈的，××都炸飞了还说没事！”

46、【让老师尴尬】某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”

47、【想讹人】前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子……”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……不。颤。了。

48、【乖乖做我老婆吧】他是非诚勿扰最后一个出场男嘉宾，帅气温柔多金。到最后几乎所有女嘉宾为他留灯。主持人说：“好，请你下去灭掉只剩两盏灯。”他微笑的摇了摇头，从容的走到后台拉出那个前一位一出场就被所有女嘉宾灭灯的男生，握着他手说：“小傻瓜，这年头没车没房谁嫁你？你就面对现实，乖乖做我老婆吧。”

49、【个个满意】司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。”客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”司机：“灵枢车。”

50、【那边有人要跳楼】大学，一男的站在教学楼顶正准备跳楼。这时手机来了一条短信：“老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看！”。