笑话大全 爆笑（第1570期）。比喻的好笑又贴切、大学女生、哈哈，人渣、炎黄子孙、现在恋爱都比不过孩子、大话陌生人等笑话50则。

1、【比喻的好笑又贴切】1、年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”2、老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”3、孔子是微博体开创者，《论语》是最早微博集：1.每条论语都未超过140字；2.言简意赅、寓意深刻；3.较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；4.互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动；5.孔子拥有3000多粉丝，其中72人为加V大号。

2、【大学女生】大一女生-篮球 大家抢着投大二女生-排球 来了才去接大三女生-躲避球 能躲尽量躲大四女生-足球 大家踢着走大一女生说:What are you ?大二女生说:Who are you ?大三女生说:How are you ?大四女生说:Where are you ?大一俏大二娇大三拉警报大四没人要大一女生 外销大二女生 内销大三女生 滞销大四女生 报销

3、【哈哈，人渣】一天，小明和番茄，草莓，西瓜一行在大街上闲逛，路过一条时番茄被车压死了，小明指着被压死的番茄哈哈大笑:番茄酱，番茄酱。又路过一个路口时西瓜又被车压死了，小明指着被压死的西瓜大笑:西瓜汁，西瓜汁。又路过一个路口时小明被车压死了，草莓指着被压死的小明哈哈大笑:哈哈人渣，人渣……

4、【炎黄子孙】“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子！”“没错！”“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧……”

5、【现在恋爱都比不过孩子】看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿!”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

6、【大话陌生人】女：喂--？喂--？你怎么不说话啊？男：想听你说啊！女：为什么？男：因为你的声音比夜莺还要婉转动人。女：油嘴滑舌！男：赞美夜莺的人都会油嘴滑舌，何况赞美拥有这样美妙声线的姑娘女：你研究莎士比亚多久了？男：原来莎士比亚有打扰陌生姑娘的权利女：神经！我不认识你，也不会喜欢你这样油嘴滑舌的人！男：虽然你不认识我也不喜欢我，但是我有的是耐心，如果有一天，我可以获取你的芳心，即使是千年等一回，我也在所不惜！女：好啊，那下回在说吧。这回我已经订婚了。男：（有点激动）订婚不等于结婚！毛主席说过“一千年太长，只争朝夕”，我不会放弃的！我会给你整个世界！！！女：我太爱我的未婚夫了，万芳唱过（学唱）：世界给我都不换~~~男：你应该听听张信哲的歌，（唱）“更追求，更冒险，才会有明天！”女：对不起，我的座右铭是“知足常乐”男：你真的不想尝试《相当刺激》的爱情吗？女：实在是因为我的未婚夫《不容错过》啊！男：（失望，沮丧）我悄悄的来，正如我轻轻的走---女：请带走你所有的云彩（电话挂断，一片忙音）

7、在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”

8、【精神院(11)－爱的是..】医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日，一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生，你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完)女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……女患者：还好……我爱的是陈医生"

9、【打飞机要不了这么长时间的】一日肚子不舒服蹲厕所半小时。外面老爸怀疑我在打飞机……这时我姐说了一句：放心。他打飞机要不了这么长时间的！我说姐你是多关心我啊。

10、【我硬起来济你的事】古时候，有个穷人清明节时去给先人上坟，提着一串元宝纸钱，有感而发说：“元宝纸钱啊，你啥时候硬起来，济我的事哩。”意思是说让元宝变成真的，帮助他。元宝说：“指望我硬起来济你的事，不如你硬起来我才能济你的事。”死人就能用上元宝纸钱了。

11、【大便啦裤子里】有一天，有一个人大便，就是啦不出来，后来有一个人啦出来了，然后啦不出来的人羡慕啦出来的人，拉出来人说；羡慕什么，我都啦裤子里了。上课了，老师问；怎么了，她说；我大便啦裤子里了。

12、【听白痴的话】甲对老师说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！”

13、【老婆的思想很单纯】老婆是小学数学老师，平时思想也很单纯。一天突然问我:泷泽罗拉是什么植物吗？我一脸茫然的望着她。问她:什么意思。她说:看他表弟qq签名写得，"跪求泷泽罗拉种子若干……"

14、【最新最经典的语录集锦】现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

15、【会让轻轻点赞的笑话】1、下班回家，跟一可爱MM一起坐电梯。到了六楼她先下了，当电梯门即将关闭的一刹那，外面传来MM的一声惨叫，我果断开门冲出去救人，结果她看到我后羞涩地说：“我只是想把灯喊亮了。”2、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”3、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在左下角轻轻点个赞。4、一个小孩第一次坐飞机趴在窗口看着外面兴奋的说:“妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样。”妈妈笑了笑说:“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。”5、媳妇因为看见我扶一个大姐过马路和我吵了起来，问题的焦点集中在24岁到底算不算大姐。6、爸爸打死了一只苍蝇，没多久小明发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。小明很好奇：“为什么苍蝇越打越多？”爸爸：“它们是它的亲朋好友，来奔丧的。”7、他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。这就是神雕侠侣的故事。8、路上看到一对学生情侣，身高差蛮大的，男生笑着微微弯腰摸了摸女生的头，眼神里充满了爱，配合着这夕阳，多么美好的画面。只不过然后女生抬腿就是一脚，骂道：艹你M别动老娘刘海！@眼睛长在屁股上9、骂完他他一个屁没敢放，默默地打了我一顿。10、今天女友来了，当她脱得只剩下短裤躺在我身边时，我心里可高兴了，今天晚上蚊子不会只咬我一个人了吧！11、年轻的时候像个SB，等长大了，就不只是像了。12、我妈今天问我，你为什么是0？完蛋了，我心想。赶紧跪下跟我妈解释，妈你可千万别听别人瞎说，你儿子我是男子汉，喜欢漂亮姑娘。我妈说，我是问你520是我爱你里为什么0代表你，好了你先别起来，刚才你说的话你再给我解释一下。

16、【《爱情公寓４》是最后一部了吧？】Ａ：《爱情公寓４》是最后一部了吧？Ｂ：好像是不出第五部了。Ａ：可是看剧情不像大结局啊。Ｃ：不出第五部，你还不让人家出４ｓ吗？

17、【不能空腹喝水】有一艘游轮快沉了。甲问乙：“船都快沉了，你怎么还有心思吃面包呀？”乙回答：“我的医生告诉我不要空腹喝水。”

18、【教 育】有个未成年少女，做扒手被警察抓去。警察责问她父亲：请不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。父亲为难地说：很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她，但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。

19、【调换】未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁妆我给您存在银行里。”皮尔沮丧地说：“您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里。”

20、【微段子】聊天时最讨厌的三类人：1、他先加的我，然后问我是谁；2、他先加的我，然后让我猜他是谁；3、他先加的我，说完一句“你好”就再也没有下文。真是烦透了，分分钟想活埋！

21、【十种获奖感言】1、全面概括型(深情地、含情脉脉地)感谢在我的一生中我遇到的每一个人(双眼不停地放电)。点评：爽，全面，不会有漏项，估计连卖菜的都算上了，但——不分主次，等于没说。2、幽默型谢谢妈妈，也谢谢外祖母，生了我妈妈。点评：没有诚意，耍宝才是目的！3、啰哩巴嗦型感谢××组委会、感谢××传媒、感谢喜爱支持我的观众(奔儿，一个飞吻)；感谢制片人，投资了这么一部好片子；感谢导演，给我这样一个机会；感谢剧组的所有演员，是你们给我力量创造好这样一个角色；感谢幕后的每一个工作人员，摄像，没有你，就没有我的荧屏形象；我要感谢灯光、化妆、音响、道具、剪辑、剧务……门口看车的、早上开灯的，晚上锁门的。我要感谢我的妻子(现任)，是你的理解才有了我今天的成绩；感谢我的大儿子、二女儿、小儿子、小女儿……我要感谢我的老师，小学的、中学的、幼儿园的，大学就免了，因为我还没上过。我还要感谢我的父母，是你们生了我、养育了我；我还要感谢——啊，算了，要感谢的人太多太多，为了不耽误时间，我就不在这里一一说了。(就差没感谢他们家的大狗小狗了，大狗看家护院，小狗给他带来无尽的欢乐)点评：想的很、很、很周全，被念到的人很、很、很感动，但是——浪费时间，就等于浪费金钱、图财害命！喂——观众都快睡着了！4、现实型感谢颁奖的嘉宾，感谢在场的朋友。点评：与其感谢一些场外人士，不如直接让眼前的人听了高兴。5、最节约型手拿奖杯后，面对话筒(不是观众)：“谢谢。”然后一脸的惆怅，无语。点评：酷就一个字！6、激动型非常高兴得了这么重的一个奖。(哭了)点评：奖杯太重了，后悔没找搬运工。7、动作型手举奖杯，面向观众，双膝下跪，喜极而泣。点评：这个……是否太过了啊！！！8、内敛型要感谢的人很多，我就不在这里说了，所有感谢都在心中点评：节约时间，不会遗漏谁，因为根本就没说谁，观众不知道要感谢谁，恐怕只有自己和对方心知肚明。9、忘乎所以型拿到奖杯，高喊“我是世界之王！”(说完，台下一通瓶子乱扔，知道了什么叫众矢之的)点评：谦虚有时还是必要的。10、朴实型我也不知道为什么大家会对我那么厚爱……这个奖项我拿了是很开心。点评：没有直接感谢任何人，却表示了对大家的感激和感恩之情，实在！

22、【打针也好疼】就刚才去隔壁借点东西。忘记了他家有一条狗，那狗直接从后面在我腿上咬了一口，也没叫一声。邻居出来刚好看见，看了看我的伤口，拿起一根棍子就往狗身上打，结果那狗反身就咬了邻居一口，现在我们正组队去打狂犬疫苗呢！商量着晚上吃狗肉火锅压压惊！

23、【那是我的绝活，你有什么权力炒鱿鱼】有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什么绝活？”应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什么权力炒鱿鱼！”。

24、【姜还是老的辣啊】今天一家逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想起自己真是不体谅媳妇，可是逛着逛着我爸就不见了，老妈也没买成东西，只得作罢，突然顿悟姜还是老的辣啊。

25、【才十二点啊】小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点啊！

26、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

27、【对群牛弹琴】老师：“这个问题大家都不懂吗？那好吧，我现在就请胡晓同学到黑板上来给大家演示演示。”胡晓：“既然大家都不懂，那我的演示就不但是对牛弹琴，而且是对群牛弹琴,那就太没有意思了嘛。我可不能做这样的大傻事！”。

28、【你问的这不是时候】今天上课的时候，我跟前面的人聊天。突然，他说：“你是北乔峰，我是南慕容。”这时，我旁边内货问他是谁。哥幽幽的回答说：“你是西门庆。”当时他脸那个绿啊。

29、【家书】一对夫妻刚结婚但是丈夫还在部队当兵，有一天丈夫收到太太寄来的一封信，上面写着:我在家里OOO你在军中OXO丈夫看了不懂得其中的涵意，于是他就去请教部队的弟兄帮忙翻译，他问一个中文系的说：?我在家里对对对，你在军中对不对他觉得不对，于是又问一个数学系的说：?我在家里圈圈圈，你在军中圈叉圈他觉得也不对，?于是他又问一个化学系的解出来说：?我在家里氧氧氧(痒)，你在军中氧不氧(痒)?于是他马上请假回家去了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

30、【问路】男：我可以向你问路吗？女：可以。男：请问到你心里去，怎么走呀？

31、【夫妻之间】当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”

32、【遗失声明】一个人来到报社，要求刊登一个遗失声明。当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的声明递给工作人员。上面写着：xxx遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。

33、【有升有降】甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？”乙：“我已经跟她结婚了。”

34、【疑 蛋】一近视见鹏鱼，疑为鸭蛋，握之而腹瘪。讶曰：“如何小小鸭出得恁快，蛋壳竟瘪下去了。”

35、【姚明说笑话】记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得！

36、【有关男女的幽默短评（13条）】1、胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。2、男人信誓旦旦的背后是谎言在支撑，女人信誓旦旦的背后是天真在作祟。3、男女吵架就像混贴吧，吵得偏离重点是歪楼，几句话来回说是灌水刷屏，翻老账是顶坟帖，吵到分手是退吧……4、相敬如宾的大都不是夫妻，是客服。5、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。6、“为什么男生把女生追到手以后态度会大变?”“你考完试还看书?”7、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大夷妈的女人，一种是不来大夷妈的女人，还有一种是迟迟不来大夷妈的女人！8、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！9、女人出轨，大家会骂这个女人风骚；男人出轨，大家会骂不要脸的小三，女人苦啊！10、有些女人会被男人放在心里，有些女人会被男人放在文件夹里。11、现在的男人比女人白，比女人富，比女人美，还TM的跟女人抢男朋友……12、男人和男人可以深交，男人和女人也可以深交，但是女人和女人却不能深交。13、为什么女人总是比男人长寿？因为女人不用跟女人一起生活。

37、外甥女突然跑到房间跟我说：“舅舅，快看，你的手机有短信提示你的账户变动，发工资了吧？明天是请我去吃必胜客还是肯德基呀？”我望着她手里拿着的玩具手机，突然觉得我家丫头长大以后去做诈骗，一定会出人头地的。

38、【脱衣女郎的幽默】随一个华人旅行社去荷兰，参观红灯区是一项计划中的节目。令人吃惊！荷兰是如此的“开放”——女郎身着三点，在大玻璃橱窗里搔首弄姿，从橱窗可以望见的，就是她身后的“工作间”——装潢不错的大卧室，King Size的柔软华丽的“工作台”。导游小潘解释说，如果揽到“活”，就将窗帘拉起来……我正在吃惊之中，一个揽活的小姐走了过来，笑容可掬地用英语对我说：“来吧，来吧，来玩玩吧！”我连忙用英语说：“不 ，谢谢！”小姐打量了我一下，问：“中国人？”我说：“是啊！”她突然异常高兴起来：“来吧来吧！”然后说了一句我没听懂的英语：“You，far piano!”我愣了，不懂！琢磨着——遥远的钢琴？“对不起，没听清。”我赶快再问。“You，far，piano ! ”她一字一顿，清清楚楚又说了一遍。“……？”还是不懂啊！真TM见鬼了！这时导游小潘气急败坏地走过来叫我：“你搞什么搞！还不快走！”“你等等，别急嘛，帮我听听她说什么？她那句英语我怎么不懂啊？钢琴？还遥远的钢琴！”我不想留下疑问而离开，那会让我整个旅游心情大打折扣。等小潘听完，笑得说不出话来，弯着腰，差点要趴下了！“她到底说的什么嘛？！”我真想踢他一脚！“你，哈哈，你不懂啊？哈哈哈，她说：‘有发票呢／——让你回去报销！”啊！？发票她也懂？怪不得听我是中国人那么高兴呢！这，这也能报销？！"

39、【找男人要看清楚点】闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”我……

40、【今年已经24了】24了的我，还在看灌篮高手，蜡笔小新，柯南总感觉自己还小，还是没长大的孩子或者是不愿意承认自己已经成熟了中枪的有木有！

41、【黄瓜这逗B有什么用？！】黄瓜是一种神奇的植物，它90%以上都是水，营养价值基本接近于零。唯一值得炫耀的是含有一点点维生素C。可问题是，它同时还含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素C……你说黄瓜这逗B有什么用？！

42、【你家孩子是不是渴了啊？】今天店里来了一对小夫妻带了个小娃娃（放在篮子里的，很小）。我发现小孩嘴里一直在动，就跟他妈妈说，你家孩子是不是渴了啊？女的看我半天来了一句，他现在喝母乳……好尴尬

43、【女主持不怀孕】电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁！去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀……孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？”

44、【冷笑话的句子 姑娘,你没穿内裤……】某个夏天傍晚五六点吧，天还亮着，有个二十多岁的MM，从家里冲完凉外出买西瓜。西瓜挺沉的，MM拎了一会儿感觉拎不动。正好穿着长裙子，就把前面的裙摆抬起，西瓜放在上面，双手拎着裙摆慢慢往前挪，迎面过来的路人皆惊视。正乐呵呢，有个好心的老太太提醒：姑娘，你没穿内裤……

45、【刘皇叔来三顾茅庐啦】刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引，终于来到草庐前。刘备整理衣衫，正要前去叩门，张飞却抢先一步，将门敲得震天响，大声喊道：“诸葛亮，快出来，我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦！”

46、【卧槽，我信了】世上有句话，即使骗了无数次都会有人信，那就是：老师来了……

47、【人有两只眼睛的好处是什么】生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

48、【喜欢我的请留灯】学校１０点熄灯，奇葩舍友在差５秒钟１０点的时候大喊：“大家好，我是２号男嘉宾，我叫ｘｘｘ（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯”然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑！

49、【欣赏电影】两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”

50、【作弊】有一天老师在发考卷，小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那……这样老师会不会以为我们作弊啊。