笑话大全 爆笑（第1571期）。公交车上精彩的一幕、历史的真相、爸爸，你要不要这么搞笑吗、祸害人间乱搞男女关系、这不是欺负我单身么、还是妈妈好等笑话50则。

1、【公交车上精彩的一幕】今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑! 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑! 公交司机停车，趴在方向盘上大笑!。

2、【历史的真相】大禹三过家门而不入，原因是大禹想和老婆离婚，对老婆行使冷暴力。孙康映雪因为看不清，最后成了近视眼。匡衡凿壁透光，侵犯了别人的隐私权。司马光枕方枕学习，最后得了颈椎病。苏秦头悬梁锥刺股，不但效率低，最后头发没了，屁股也发炎了。

3、【爸爸，你要不要这么搞笑吗？】和女友去开房，xxoo的时候无意间碰到了手机，拨通了老爸的电话。我俩浑然不知，因为是再酒店所以女友比较放的开，叫的特别大声。到家后我这辈子永远也忘不了爸爸看我的眼神以及对我说的那句：“儿子，你电话里怎么会有奇怪的声音，你是不是去杀猪场了！”

4、【祸害人间乱搞男女关系】小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……

5、【这不是欺负我单身么】早上正走着，看到两只狗一个追着一个，追到树下，互相闻着屁股，眼看就要做少儿不宜的事情，我发出声音想阻止它们，它俩看到我立马低头闻树下的草。然后我走过去忽然回头一看，它俩又在闻屁股。这不是欺负我单身么！

6、【还是妈妈好】和爸爸比，还是妈妈好，因为孩子们常说：妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我衣服呢？妈，给我买好吃的了吗？而跟爸爸就一句话：爸，我妈呢？

7、【放我一条生路吧】老婆：回家就知道看电视，跟他说说家里的事就闲我唠叨，闲烦以后别回来呀，心里没有这个家，回不回来有什么区别。哥们儿：这可就是你不对了，嫂子有事不跟你说跟谁说呀？有事不就得和你商量吗？你现在怎么成这样了？当年和小丽恋爱的时候，你们俩从早上聊到晚上，再从晚上聊到早上，多有耐心啊！和娜娜搞对象的时候，打电话聊天的最高记录是八个小时零二十分四十八秒；还有……老公：哥们求你高抬贵手，放我一条生路吧！

8、【动物婚姻介绍所】动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。”娥子先生知道后，气极败坏的吼道：“TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！”

9、【宝宝心里苦吗】1.“媳妇，过来陪我睡会儿！”“没空儿，看电视呢！你自己睡吧！”“媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木芫瞬唬　薄拔赌兀俊薄耙蛭且募厶玊M高了！”2.今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？”营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？”我…… 3.陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水……老婆来了句：老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你……吓的我一个机灵……

10、【中午不睡下午崩溃】今天中午没睡觉，一下午在办公室浑浑噩噩。一般我在办公室很少出去，出去不是去厕所就是去打水，厕所跟水房不在一块。刚才突然想要嘘嘘，直接开门出去，然后直奔水房，到了水房还纳闷怎么没拿杯子出来。然后才意识到：擦，我他妈是出来解手的……

11、【堆雪人】那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动，然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人。

12、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧，我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。

13、【回答问题】尼克：“天气怎么这么冷？”爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。”尼克：“为什么？”爸爸不耐烦地说：“尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。”尼克：“啊，这就难怪你不懂得回答我的问题了。”

14、【MM哄男友的招数】MM：你怎么啦啊？GG：………… MM：你生我气啦呀？GG：你说我们已经分手了，已经没有必要生气了。MM：喔·什么时候的事呢？我怎么不知道？GG：………… MM：下班了要过来看我喔！GG：我们已经分手了，你不要这样。MM：嗯，那我们还是朋友吗？GG：是的。MM：做为朋友你以后还是会关心我的是吗？GG：是的，但仅仅是关心，很矛盾！MM：如果我生病了你会来看我对不对？GG：是的，可是你并没有生病！MM：我会生病的。：）今天不来吧，明天一定要来喔！GG：………… MM：我决定今天晚上用凉水洗澡，而且我坚决不会盖被子。放心，我明天一定会感冒的。：） GG：…… MM：：（好郁闷，我在凉水下冲了五分钟，没有擦干身体，也没有盖被子，为什么没有感冒呢？GG：…… MM：我继续！！GG：………… MM：报告诉长官！我现在开始有头痛的预兆了，估计感冒先生会在中午的时候来临，我会随时向你汇报，以便您即时掌握最新情况。GG：………… MM：我终于感冒了，555555555555冷死我了，这是我用凉水冲了四次凉的结果，我身体什么时候变得这么好了？GG：你这头猪！！！！！！！你真的用凉水洗澡？？？？？MM：是啊，说到要做到埃 GG：………… MM：完了，我发烧了，怎么办？？？GG：我马上过来！！！！MM：你明天晚上要继续过来看我喔！GG：你听话，我们真的已经分开了，你要自己照顾自己，不要再这样了。MM：我知道啊，可是我生病了哎！！GG：定时到医院打针！自己平时记得吃药埃 MM：医生说：生病的人心理非常脆弱，家人应该多关心，但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈，她会担心的，你做为朋友就应该照顾我啊，我妈妈会非常感谢你的。GG：…… MM：医生还说：病人应该保持乐观的心态，这样有助于身体健康，可是你不来陪我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊？GG：…… MM：医生又说了：病人需要有人经常在身边照顾，这样才会有良好的精神状态！可是我身边一个人都没有，我会得忧郁症的。GG：…… MM：你吱一声儿行不行啊？？？？？？？？？GG：…………· MM：呜…………我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。GG：姑奶奶……我怕你了，好好好，我明天过来陪你！！！宝宝你听话，要按时吃药埃

15、【少妇喂奶】一少妇，正在哺乳期，宝宝刚好百天，长牙痒痒，逮着东西好咬，俗话叫磨牙，少妇不知。一日，一闺蜜来访，少妇留其吃饭，正在厨房里忙活，孩子大哭，少妇想起孩子该吃奶了，搂起衣襟将白生生鼓溜溜的奶凑到宝宝嘴边，宝宝逮着就裹，没裹几下，慷呲就咬了一口，少妇猝不及防，疼得大声尖叫起来，闺蜜不知就里，在旁边来了一句：“大姐，你真行，喂奶咋还喂出高潮来了？”

16、【数星星】晚上，小小来找毛毛，“走，我们到院子里去数星星。”毛毛：“天这么黑，能数得清吗？我看，今晚上我们还是先睡觉，等明儿天亮了再数吧。”

17、【天机】MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！MM：靠！您这不是废话吗？菩萨：呸！我要知道我还出家？

18、【小样儿】有只猫在河边散步，被螃蟹夹了一下。猫很生气，可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了，猫怎么找也找不到。忽然猫一抬头，看到一只蜘蛛伏在网上，上去一下把它按倒在地：“小样儿，你以为上了网我就不认识你了！”。

19、【搞笑段子】最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客！

20、【搞笑冷笑话】1、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”2、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”3、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”4、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了5、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 ……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”6、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女)甚惊讶，问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是碍“ 女生又问:“那你下面有没有弟弟?“

21、【不识字的活该】某年，连接加布罗沃和塞夫利那沃的大道取直重修，使总长度减少了好几公里，有人逗趣地在路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达塞夫利那沃，不识字的活该还去走老路。

22、和玩的好的姐们儿逛街太晚了，就住姐们家，给我妈发微信，说住我今晚住XX家，然后我妈回了我一句。祝你们幸福！！！妈，我性取向真没问题

23、【搞笑段子】昨晚下班后和老婆逛街，老婆提着包晃来晃去，突然这二货把包包晃到了我裤裆这，转头和我说道：“亲爱的，你说我要是用力甩过去，你会不会打我呀？”我温柔的说：“老婆你放心，我怎么舍得打你呢，不过你这样对我弟弟，它晚上吐你一脸口水就不怨我了！”唉，不说了，腰疼。

24、【别问我为什么,都是眼泪啊】幼儿园时好奇心泛滥，上课穿开裆裤，玩起了鸡鸡，坐在那儿，两腿岔开，手一拉一伸，这不是重点，重点是上课好吗，对着老师好吗，老师是女的好吗！！！老师直接过来，打了我的手，然后我懂事的停了下来。别问我为什么记得，我也就记得这件事了。

25、【没有空位】一个醉汉打电话去报社，气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的新闻，而且纠缠不休。于是，一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的新闻吗？没有。醉汉回答说。那就是为什么没有发表的原因。

26、楼主：最严重的伤是什么？回复：巴掌大的伤长在手上。

27、【这就是斑马】总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。

28、唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。

29、【衣服穿的很薄】夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。

30、那次一起在街边摊吃臭豆腐，阿钜和菲菲一人一串，阿钜一个劲的夸：“臭豆腐可是闻着很臭，吃着那叫一个香！好吃！”菲菲撇着嘴吃了口说到：“闻着的确很臭，不过吃着更臭！”

31、【难度大】村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”记者：“为什么？”村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又……”

32、【那个医生行】一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”

33、【遇见色狼怎么办】几个姐妹在讨论晚上遇见色狼怎么办？我：那要看男的长得帅不帅！大家纷纷都表示有道理！这时我闺密淡淡的说：晚上黑漆漆的，应该关心他大不大才对…… 我@#$!@#$。

34、【你看我这嘴不是挺软的吗】女：“你就嘴硬吧，明明是你的不对，滚吧，不想理你”男：“啵”女：“你干吗亲我。”男：“你看我这嘴不是挺软的吗？”。

35、【这哥们霸气】一次跟男友提起范思哲的一款男士香水很有名，据说是融合了淡淡的烟味+冷空气味道+海水味道+微微出汗的味道！男友不屑地说“这有什么稀罕的？！还这么贵！我抽着烟头在秋天的晚上在海边慢跑就这味！！！”

36、【上面的，你敢往下尿尿】青蛙在井底洗澡，乌龟想嘲笑他是井底之蛙，伸出脑袋，青蛙没看清喊道：上面的，你敢往下尿尿，老子阉了你……

37、【我好像明白了什么】我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！我好像明白了什么……

38、上自习的时候无意中听到学霸说了一句话：卧槽，这么难的一套物理试卷我居然只用了一个小时就做完了，赶紧做套化学卷子奖励自己。我被深深伤害了。

39、【电话录音】以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事。顾客：“喂，是技术服务部吗？”技术员：“是的。我能为您做点什么？”顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下？”技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗？”顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。”技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品？上面是否有商标？您是怎么得到的？”顾客：“我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。”这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这位先生把光盘驱动器（CD-ROM）上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。

40、【你老公回来了】看着老婆熟睡的样子，我也拿出段中经验来逗她。我猛的起身说：“你老公回来了。”没想到这货手忙脚乱的把我推进衣柜，老婆太逗了，让我笑会。

41、【这就是所谓的高端黑吧】A：“为什么电视上的WSJ广告里都是用蓝色的液体做实验？”B：“……”A：“为什么？为什么？”B：“他们怕影响中日关系。”

42、【微段子】你出轨我没证据，也不想找证据，娃儿都这么大了，离婚没意思！反正每天回来跟我睡就行了！觉得你脏我不碰你就行了！要是敢夜不归宿我就打死你！

43、【晚上老婆说要分担家务】晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对……

44、【你早上来上班没吃药吧!!!】说个刚刚发生的事，。刚才我一同事出去倒水，然后一推门，来了句，送快递喽……我们其他同事全部转过去沉默三秒，大家一起说了一句，你早上来上班没吃药吧!!!

45、【有洁癖的女朋友】女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。今天和她在一起逛街的时候，我绊倒了……

46、【双胞胎兄弟】一美女抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。大怀宇路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。于是大怀宇嬉皮笑脸的说：“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的！美女听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢？”。

47、【无法拒绝】琼斯坐在法庭的证人席上，她被卷入一件离婚案的漩涡中。法官问：“琼斯小姐，你说是这个男人带你进旅馆的？”“是的，我曾经拒绝过，但没办法！”“没办法？为什么？你不会走？”“他欺骗了我！”“他怎么弄的？”“噢，”她回答说，“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。”

48、【最容易的考题】某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题：请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。一位考生在试卷上飞快地写道1898年空军人数和飞机数皆为0。面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈 何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。

49、【那你都不能先帮我撑撑】昨晚睡觉困的不行，旁边的大肚子媳妇，不知道哪里来的兴致，在我身上各种摸啊蹭啊，我：“老婆乖乖睡觉不要乱动了！”老婆停手：“你是不是不爱我了？”“爱啊”“那你是不是不爱宝宝了？”“爱啊，当然爱！”“那你都不能先帮我撑撑，到时候宝宝出来的时候不疼！”不疼！疼！

50、【吓死他】中午，办公室里，公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆。妆快化完的时候，悠悠的来了句：＂今天下午出去哪个客户要不同意签合同，我洗洗脸吓死他！＂ 整个办公室顿时哑雀无声，持续数秒后，所有人都笑喷了。