笑话大全 爆笑（第1434期）。老婆说所有朋友当中，我的老二是最大的、父亲与儿子的聊天、计算机语言、是自己人、针锋相对、请妻子圆梦等笑话50则。

1、【老婆说所有朋友当中，我的老二是最大的】老婆说所有朋友当中，我的老二是最大的！　　一天，几个美女同事到一男同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就逗他：你的小JJ好可爱哦！小男孩靠在美女怀里说：我爸爸还有个大的呢！　　 　　夫妻看电视，丈夫对妻子说：你能不能说一句让我既高兴又生气的话？妻子想了想说：我发现在你所有朋友当中，你的老二不仅是最大的，而且是唯一用肑来誓忑干我一夜的！

2、【父亲与儿子的聊天】中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：亲爱的儿子小和。好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？

3、【计算机语言】五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小型会议将有助于澄清你的疑惑。任务：射你自己的脚ｃ：射你自己的脚。ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。ｆｏｒｔｒａｎ：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。ｐａｓｃａｌ：编译器不允许你这么干。ａｄａ：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫，并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。ｌｉｓｐ：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。ｆｏｒｔｈ：。脚的己自你射ｐｒｏｌｏｇ：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语法上是不允许把这些计划告诉你的。ｂａｓｉｃ：你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水浸没。ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。ｕｎｉｘ：%ｌｓｆｏｏｔ。ｃｆｏｏｔ。ｈｆｏｏｔ。ｏｔｏｅ。ｃｔｏｅ。ｏ%ｒｍ*。ｏｒｍ：。ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ%ｌｓ%ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。ａｃｃｅｓｓ：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着ｂｏｒｌａｎｄ字样的软盘打出了洞。ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支，子弹，瞄准具，和你的脚。ｍｏｄｕｌａ２：当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一枪射穿了你的脑门。

4、【是自己人】我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办…？她淡淡的回了句：“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人”

5、【针锋相对】一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万元损失。这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。汽车司机提出抗议。那您，大概是把我当成蜈蚣了！

6、【请妻子圆梦】阿凡提知道妻子非常相信梦，想戏弄她一下，便对她说：昨晚我做了一个梦，梦见自己在村头的河里洗澡。不知那是什么预兆？哦，洗澡可是个好梦，意味着你将成为一个大官。妻子高兴地说。有可能，我洗澡的地方不是正好在村头，而是在离村头稍微远一点的河上游。如果是那样，预示着你当百户长。妻子说。有可能，不过我说的还不很正确，因我洗澡的地方还得往上游一点。阿凡提说。哦，你还有可能当上县官。妻子说。还得往上点。阿凡提又说。哦，那是当宰相的象征。妻子说。如果是再往上一点呢？阿凡提再间。哦，你就可能当国王了。妻子高兴地说。太好了，到时我就可以娶四十个妻子对吗？阿凡提问。该死的，胡说些什么呢？妻子不高兴的说。我没胡说，而是你在胡说呢！阿凡提愤愤不平地说道。

7、边上一对情侣在吵架，男：“我怎么了我，失业了你就嫌我了，我不正在找工作唱？”女的怒吼：“你这人好吃懒做，又没上进心，说的不好听点，跟你还不如跟个乞丐…”场面好尴尬，我看不下去了，拿着破碗走了过去：“妹子，你看我咋样？”

8、【鼓的秘密】小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。为什么？爸爸问。喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。

9、【老头拾粪，鸡屎也要】记得读小学的时候，我们的语文老师，让一哥们用“即时……要”造句，这哥们吱吱唔唔半天说不出来。语文老师就说：这个都不会，那你就陪我站一节课吧。这哥们不乐意了，说：我会，语文老师说：那你造一个。这哥们大声说了一句：“老头拾粪，鸡屎也要……”哄堂大笑……

10、【秀恩爱，死的快】公元三世纪，罗马帝国残酷镇压下，一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。在狱中，他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会，难解难分，典狱长得知后非常愤怒，270年2月14日，瓦伦丁被提前执行死刑。后来人们每逢谈起这段悲情故事，总会不无惋惜地感叹道，真是秀恩爱，死的快啊。

11、【卖火柴小女孩】那天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？

12、【这你得去问大象】记者：兔子先生，为什么每次比赛，都是乌龟赢？你是不是让着它，假跑呀？兔子：这你得去问大象。每次奖品都是一盆海水，那么苦谁喝得下去呀？乌龟愿意喝就让它喝个够！那傻小子累得屁颠屁颠的，还跟吃蜜似的。

13、【聪明的小明系列十五】老师：“小明你为什么不讲卫生？老师要罚你。”小明：“老师，如果俺讲卫生了，你是不是就不罚俺了？”老师：“是！”小明当下大声叫了好几声：“卫生，卫生……”他又对老师道：“老师，俺讲了，你不能罚俺了！”老师目瞪口呆……

14、【机遇】蝈蝈整天不停地唱，从来没人理会。公鸡在凌晨一声长鸣，太阳便投来热情的目光。蝈蝈见状悲哀地说：这就是机遇啊！

15、【你为什么在双肩纹个艹啊】1、我：老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊？老婆：滚，这是老娘穿胸罩的印！2、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊……3、今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。他看着我，我看着他，相互暧昧一笑……我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的……”4、老婆：老公，你是个男人，什么事都我说了算好像不太好。我：是啊！老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。我：好啊！于是从此之后凡大事小事老婆总会说：咱们回家再说吧！5、昨晚骗老婆说要加班，其实在棋牌室打麻将，当时运气不错，我一家独赢。正玩的起劲，突然老婆打电话来了，我比了个嘘的手势，急忙接听电话。老婆：你到隔壁218来，我快输光了……"

16、【微博段子】栀子花开的季节，曾说的毕业遥遥无期已来临，挥手分别，再也不会见到白衣飘飘的年代，再也不会有时间和上铺的哥们把酒言欢，再也听不到老师谆谆教诲，再也不会想父母的千叮万嘱。毕业了，千言万语对他们不只是一句珍重，爱就大声说！

17、【我错过了什么吗？】初三时一次大扫除，我们男生就在那站着看女生干活，还在那笑谈人生！然后一女生说你们就知道笑不能来干活啊，我说我没东西怎么干？然后那女孩子老大声的说，来我给你干，干，干！然后举了举手里面的扫帚！再然后就红着脸跑开了，我错过了什么吗？

18、【新任女朋友用手帮我撸】新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我……

19、【刚改开出租车】一位旅客乘一辆出租车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事，司机吓得哇的大叫起来。旅客小心的说，喔对不起，没想到这样会吓到你……司机拍了拍胸口，说，没关系，只不过我一向是开灵柩车的，刚改开出租车……

20、【今晚 我就有空】家驹去世了，你们才觉得欠他一张演唱会门票。星爷不演了，你们才觉得欠他一张电影票。科比退役了，你们才觉得应该去现场看一场比赛。不要等我结婚了，你们才后悔没有找我约炮人生没有后悔药，只有早知道。抓住机会，不给人生留下遗憾。今晚 我就有空。明天也可以。

21、【生日礼物】妻：我决定明天离家出走！夫：不急不急，明天再说。妻：我心意已决！明天还是同样答案！！！夫：我知道。但是明天是我生日，你可以把这个当作送我的礼物呀！

22、你知道世界上最最痛苦的事儿是什么吗？就是在你面前有一个满格的wifi你却不知道密码。

23、【学妹们，学长们都准备好了，你们呢】再过几天，各高校的学长们就会将拖鞋换成帆布鞋皮鞋将短裤换成牛仔裤休闲裤，将运动背心换成T恤衬衫收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，变身小成熟，帮你引路，替你扛包答你疑惑，要你电话，加你人人，约你吃饭……学妹们！学长们都准备好了，你们呢

24、【不能让二货干危险的事】一大型货库漏煤气，公司方面排除所有可能引起火灾的装置，并且让全体职员离开货库。煤气公司派了两个技术人员协助，两个技术人员进货库去检查事故的原因。其中之一因为看不见，又开不了电灯便点燃了打火机……整个现场除了灰烬还是灰烬……

25、【夫妻对话】一对夫妻在谈话。妻子：“老公，露茜生孩子啦！”丈夫：“这是她的事。”妻子：“老公，她说，孩子是你的！”丈夫：“这是我的事。”妻子：“可是，我现在该怎么办呢？”丈夫：“这是你的事。”

26、【国法与家法】儿子：“老师说，爸爸打儿子也是犯法的。”爸爸：“笨蛋！老师说的是国法，我打你用的是家法。”?

27、【跟着学霸长知识】妹子：“啊啊啊好郁闷啊小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了！”学霸：“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……”妹子：“气死老师的节奏？”学霸：“然后把字体颜色改成白色就行了。”妹子欣喜地冲出门去

28、【动能转化成热能】冬天自习室，非常寒冷。一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！”女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓！”师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊！动能转化成热能了！真暖和！”

29、【光棍的年代秀】50年代----打光棍是因为当兵打仗；60年代----打光棍是因为文革动荡；70年代----打光棍是因为上山下乡；80年代----打光棍是因为大学没上；90年代----打光棍是因为穷的叮当；00年代----打光棍是因为没钱买房；10年代----打光棍是因为社会流行。

30、【孩子，这样真不行】老婆问儿子说：我和你爸再给你生个妹妹咋样？儿子答：我知道你们这是图省事！望着我们疑惑的样子他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！

31、【我爸刚弄死他】一天，A、B两人在歌厅讨论拉登是怎么死的，突然，背景音乐响起了江南style。“我爸刚弄死他~~”。顿时，真相大白了。

32、【高冷神语，神经病的神】1、谁能想到，秃顶又叫没毛玻2、自杀的人越多，自杀的人就越少。3、有的人脸皮明明那么厚，翻起来却还很灵活。4、两耳不闻窗外事，是因为闻东西都用鼻子。5、如来的发型告诉我们，圆寸也可以梳脏辫。6、老王两袖清风，却在超市门口被保安拦住，被迫交出了藏在袖子里的纸巾。7、没想到现在的骗子如此猖獗，当托儿的都公然开公司了，还美其名曰：“托儿所”。8、人的大脑有多神奇呢？它基本上是一个每天24小时运转没有节假日的超强大永动机。然而在我们参加考试或者遇到喜欢人的时候，它……它罢工了！！！

33、【谁打的？】有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。妈妈问：怎么了？儿子答道：碗打了。老外听成了one dollar，以为让他赔钱，于是拿出了1美元。妈妈又问：谁打的？老外听成了three dollar，于是又拿了2美元。儿子答道：他打的。老外听成了ten dollar，吓得扔下美元就跑了。

34、【伤不起的房价，同感的顶起】有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没？

35、【烫手了】一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。“怎么了？”“啊，没事，烫手了！”“哦，白痴……”另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一条。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”“啊，没事，烫手了……”“哦，白痴！”经理去接水了，也大叫一声：“啊……考！漏电啊！一群白痴。”

36、【不算你作弊好了吧】大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。老师无奈：“要不咱再抄点？”。

37、【多有自知之明】大家酒足饭饱出去玩儿，我们女的都在前面走，男的跟在后，突然后面招呼一声：美女！大部分女的都回头了，只有我没回头，我被表扬了：你看某某多有自知之明！……自知你妹妹！

38、【谢绝转载】一个人在一家刊物上发表了一篇文章，特别在文章段尾注明：谢绝转载。编辑问他：“被其他刊物转载，你照样可以收到稿费，为什么不准转载你的文章？”他说：“我吃过这种亏呀，在我幼小时，我从城市的亲戚家回家，先坐公交车，一会儿坐火车，一会儿坐汽车，我被频繁地转载，最后我被转载到另外一个乡去了，害得我父母亲找得半死。”

39、【老师说了好笑的】中学时某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑。我一时走神没听到，于是问前面笑得前仰后翻的同学：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊？”前面同学回过头，一边笑得岔气一边断断续续地跟我说：“我也不知道……”

40、【女汉子的表白】女汉子对旁边的男的说：我喜欢你； 男的果断的拒绝了说：对不起我只想默默的搞基； 女汉子坚定的说到：对啊，我就是鸡……

41、【什么就只打我一个人】今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来。

42、【妈妈总是知道】约翰邀请妈妈来吃晚饭，饭桌上，妈妈一再注意到与约翰同住的女室友朱莉非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非同寻常，她十分怀疑二人的关系是否真地仅限于室友。约翰发现了妈妈的想法，于是主动跟妈妈挑明，“我知道你在想什么喔，不过我可以想你保证，朱莉和我是纯纯粹粹的室友，绝对没别的。”一周后，朱莉跑来跟约翰说：“自打你妈妈来吃过晚饭后，我就一直找不到我那把银质的餐勺。你觉得会不会是她拿走了？”约翰说：“不知道呀，不过，别担心，让我来处理这件事吧。”所以他给妈妈写了下面这封信：亲爱的妈妈，我不会说您从我这里‘拿’了一把银质餐勺，我也不会说您‘没拿’一把银质餐勺。不过有一件事大家都注意到了，那就是自从您在这边吃了晚饭后，有一样东西不见了。爱你的，约翰几天后，妈妈的回信来了：亲爱的儿子，我不会说你和朱莉‘睡’在一块儿，我也不会说你和朱莉‘没睡’在一块儿。不过有一件事大家都注意到了，那就是如果她的确是睡在自己床上的话，她早就会发现那把银质餐勺了。爱你的，妈妈。

43、【大四男生写16万字情书光棍节表白】昨天，华中科技大学男生王文瑾，向他心仪的女生送出了一封他用212天时间写的16万字情书。这封情书的内容包括散文、诗歌等多种文体，内容主要是回忆两人在一起做的事或借景抒怀。他将其装订成册并取名《我不愿让你一个人》。女孩十分感动，然后拒绝了他。

44、【不能打不能骂】儿子：“爸爸，如果有个人心情不好，我们应该怎么办？”爸爸：“安慰他呀！”儿子：“那他爸爸还能打他骂他吗？”爸爸：“当然不能了，心情不好了怎么还能骂跟打呢？”儿子：“爸爸，我心情不好！”爸爸：“怎么了？”儿子：“我考试没考好，你说话要算话，不能打不能骂哦。”爸爸：“孩子他妈，今天家法伺候由你执行！”

45、【荷叶边漏肩吊带裙】给妹妹网上买了一条荷叶边漏肩吊带裙！到货后，老妈瞅了瞅！非要把那个肩膀那里的洞洞给缝起来！看着嘴巴撅的能挂油瓶的妹妹我实在忍不住想笑啊……

46、【荷包蛋与牛排】在衣索匹亚的一条马路上，一个荷包蛋正卖命地跑着，后面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。“快跑！你不想活啦９荷包蛋好心地劝牛排。“放心，他们跟本不认识我。”牛排气定神闲地说。

47、【孩子的名字】从前有个人生了两个孩子，他问神仙：“我的孩子该叫什么名字啊？”神仙回答：“你去街上，前两个人对你说的话就是你孩子的名字。”结果第一个人骂他：“你妈屁眼。”另一个人是卖锅的：“锅！”所以一个人叫你妈屁眼，另一个人叫锅。有一天，两个孩子全病了，医生问：“两个孩子哪个大啊？”他回答：“你妈屁眼比锅大！”医生听完立即晕倒~~~

48、【上辈子是一个学霸？？】忧伤、难过、抑郁、烦闷。于是失眠了。好痛苦，睡不着啊啊啊。心想着睡不着就看会书。尼玛醒来才发现，我趴在书上睡着了。哎呦，难道我上辈子是一个学霸？？

49、【高铁上的一件糗事】我在高铁上的一件糗事，终身难忘，一位老人和我一起坐这高铁，边坐车边聊，他和我一个站下车，快到了的时候我看他行李很多我就想帮他拿东西，当时的车厢离奇的安静，我想说，“老人家我帮你拿东西吧”可是说出口的确是“老东西，我帮你拿吧”当时我真想抽自己一嘴巴。

50、【失败和成功】一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”。