笑话大全 爆笑（第1437期）。危急之下、给我的男人赞一个吧、小偷抗议、学的不多，明天还得去、小明滚、烤肉最怕等笑话50则。

1、【危急之下】一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的橡树......”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！”“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”

2、【给我的男人赞一个吧】哪天跟男朋友去逛街，我看上一件衣服，500块，我讲价到300，可是店员死活不卖给我，我就去了别家店、男友说在外面抽烟就没进来，过一会近来叫我，说那家店同意300卖给我了，我开心到死，昨天又走到那家店逛，店员说哪天你男友真好，自己垫了200元，就为你让你开心，给我的男人赞一个吧。

3、【小偷抗议】 在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：你偷这么多锁干吗？先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？小偷气愤地回答说。

4、【学的不多，明天还得去】妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”儿子：“不多，明天还得去。”

5、【小明滚】老师：你是小明爸爸是吗？赶紧把小明带回家吧。爸爸：凭什么？我儿子不就上课睡觉吗？老子小时候也经常上课睡觉，学校也没说就开除我！小明：爸爸，你小时候也喜欢裸睡啊？

6、【烤肉最怕】1、肉跟你装熟；2、火种没有种；3、木炭跟你耍冷；4、洋葱跟你装蒜；5、猪血跟你耍热血；6、蚵仔跟你耍自闭；7、香肠扮起黑面蔡；8、甜不辣跟你耍俗辣；9、来烤肉的人都吃素；10、隔天在医院续摊；11、烤肉酱咸咸没事干；12、烤肉架搞分裂；13、肉跟架子搞小团体；14、香肠和肉跟你耍黑道；15、黑轮爆胎；16、玉米跟你来硬的；

7、【笑场】甲：人为什么要吸进空气？乙：为了争一口气。甲：那人为什么要呼出空气？乙：为了出一口气。

8、【我已经乘了】相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”男：“30万。”女：“你诚实了么？”男：“我已经乘十了。”

9、【做人最失败的莫过于唐僧】做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。

10、【看不起我们这个职业】小偷小李在向老婆吹牛小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！”小李：“……”

11、【只要您能坚持】阿凡提当上牙医。有一位吝啬的人问他：请问拔一颗牙要多少钱？十个铜子。阿凡提回答。需要多长时间？广吝啬的人又问。大约喝一杯茶的功大。阿凡提回答。只喝一杯茶的功夫就要这么多钱。吝啬的人嘟噜道。只要您能坚持，需要多长时间都可以。阿凡提回答说。

12、【现代派作品】大学艺术设计班下课时，有个同学无意中把我的一大瓶胶水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水及涂胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易，所以当时没有清理它。可是等我回来时，那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不在场的教师，他起先表示不明所以，继而感到惊奇。“原来那个东西是这样来的！”他大声说，“有人把它当作设计练习交上来了。”

13、【防闺蜜】闺密一直跟我诉苦说她男盆友对她不好，我就劝她甩了再找一个。突然有一天，她说有个男的对她特别好，但她还是舍不得她男盆友。我就鼓励她，各种开导，后来……后来我就没有男朋友了。

14、【笑吧，都2010年啦！】1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上! 2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。3、活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲 5、生活嘛，就是生下来，活下去~~ 6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。7、船撞桥头自然沉~~ 8、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~ 9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧... 10、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧! 11、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。12、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~ 13、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么? 14、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成Nr保护法》 15、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 18、 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~ 19、特别的人从来不说自己特别，比如说我。20、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽! 21、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~ 22、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是:All money go my home! 23、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴~~ 24、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。25.如果心情不好，就去超市捏捏方便面。捏捏族 26.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。27.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!! 28.你给我滚，马不停蹄的滚…… 29.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。30.人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。31.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的! 32.我们的宗旨是：为人民币服务! 33.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~ 34.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~ 35.如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。36.早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。"

15、【现在小偷什么都要啊】前两年在福州工业区里面的一个网吧上网，结束了以后发现停在门口的电动车被偷了，我急忙找网管调监控录像，网管居然和我说:门口的监控器早就被偷了。

16、【我腰疼】果果的外公上了年纪，身体有点不好，老是说腰疼。有一天早晨果果醒来后还不想起床，外公对果果说：果果，快起床吧，外公带你去公园玩儿！果果说：我不起床，我腰疼！

17、【猪的梦】有一只猪，他晚上作了一个梦，梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿，突然，一只恐龙像他们狂奔而来，猪一看，马上撒腿就跑，嘴里喊着别处我别吃我。恐龙追上他对他说：我是回民！

18、【灯的用处】阿凡提的眼睛不太好。一天，他在茶馆里吹嘘说：“我在伸手不见五指的黑暗中能把东西看得一清二楚。”“既然如此，那为什么我们常看到你夜间行走时总提着一盏灯呢？”人们笑着问道。“噢，那不过是为了避免那些眼睛不太好的人撞着我呀！”阿凡提回答说。

19、【狼狼狗】一天，两只狼正想欺负一只狗。狗见势不妙，急中生智，对两只狼说：“咱们三个应该和睦相处才对，因为人类早已把咱们三个在一起合作的故事用一句话记录了下来！”两只狼被弄晕了，半信半疑地问狗：“真的？人类是怎么记录的？”狗回答：“long long ago（狼狼狗）！”。

20、【黑色的避孕套】罗杰去买避孕套，药店老板拿出各种款式，却都不中他的意。罗杰最后只好指明要黑色的。老板不解地问：“如今都兴新奇的花式，你为何独要黑色的？”罗杰无奈地据实以答：“我最好的朋友最近去世了，我买黑色的避孕套是要好好地安慰他的遗霜的。”

21、【以后要认真学习】小明上了大学后，这天钱又花光了，就给他爸写封信，让他爸给寄1000块钱。两天后他爸回信了，里面有一百块钱还有一张纸写到：儿啊，你都上大学了，连100块钱都写错，还多写一个0.以后要认真学习啊！

22、【真有做鸡的天分啊】周日在家做饭，给老婆做了土豆烧鸡，吃饭时老婆赞不绝口，想想之前做的卤鸡腿，大盘鸡老婆都很喜欢，于是脑残的说了句我发现我还真有做鸡的天分啊……几秒钟后两人爆笑……

23、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你”。

24、大家是不是很想知道那些说“马上就到”，结果半天不到的人到底骑的是什么马？我告诉你们，是旋转木马。

25、【坎坷人生】刘金玉跟工友聊天，谈到自己的坎坷人生。他说：“我坐过两次牢呀。”工友说：“因什么坐牢？”他说：“卖假冒鞭炮，说我卖的鞭炮的药是假的火药，不合格产品。”工友说：“经过监狱教育，你为什么不改邪归正呢？”他说：“我改正了，不卖假货，我卖真炸药，结果我又被抓进了监狱。”

26、【仅限中年男子使用】丈夫正与小姐鬼混，这时妻子打来电话。小姐赶忙接过手机，模仿移动的客服说道：“您拨打的户主正在休息，请勿打扰，稍后会自动拨打您的电话。”丈夫回去后，妻子问丈夫怎么回事。丈夫说：“这是移动公司推出的一项新业务，仅限中年男子使用。”

27、【经典笑话：猫王子】老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”

28、【把妻管严说的这么理直气壮】甲：你怕不怕你老婆？乙：有点怕，你呢？

29、【救生圈妙用】一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”厂长：“多蒙夸奖。”游泳者：“不必谦虚！贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳！”

30、【老公为什么生气】前几天在单位大家聊得火热。能说的不能说的，一并都拿出来聊。不知道谁前提出的夫妻感情悄悄事。有一女同事说着说着就哭开了。问其原因，她说是她老公要和她离婚。大家惊问：“为什么吗？”她回忆说，那天老公躺在床上看书问我道：“老婆，马上就要2015年了，你的新年愿望是什么？”我说：“希望我的老公有车，有房，亿万存款，越来越年轻，事业有成，能够经常陪我逛街购物，我要什么就给我买什么！”我话还未说完，老公起身郁闷地点了根烟，狠抽了几口，然后淡定的说道：“想换人就TM直说，哪来那么多费话！”

31、【微博段子】老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说：“我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！”晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了。

32、【太冷，我的思维都跟不上了】1、我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占便宜就行了。唉，这我都没看出来，思想跟不上时代了！！！2、“你为什么健身？”“没什么，只是嫌P图麻烦。”“你为什么护肤？”“没什么，就是嫌美图软件占内存。”3、她：你为什么总是挑刺？你不知道这样会伤害别人吗？他：闭嘴，好好吃你的鱼。

33、妻子昨夜一夜未归，第二天回来就要闹离婚。我问：为什么。她说：龙宫里住着一个小泥鳅，太空旷了，我要去找龙王。我。

34、【飞机驾驶睡过头】某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后……司机：请问要到那？男士：我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。司机：赶飞机吗？几点的？男士：十点二十的。司机：别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。司机笑着说。男士：对不起，我就是这班飞机的正驾驶。司机：！&；……

35、【十块钱买中华】今天去驾校找人，看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟，那学员犹豫半天一直没接，还好我机灵，我赶紧跑过去说：教练我帮你买他新来的不懂事，然后我就拿着十块钱回家了！

36、【糗事】李强和媳妇一起看电影，美女如云。李强忍不住叹道：个个都是凶器啊！媳妇不乐意了：那我是什么？李强瞥了一眼：你那最多算是暗器！

37、【老婆你真好】老公：老婆你真好，每次都帮我挤牙膏。老婆：哦，那是我每次挤多了掉地上了，怕浪费，用你牙刷粘起来的。老公：………

38、【高科技公司的秘密】一家矽谷的高科技电脑公司秘密地取得了一份尚未公开的机密程式，老板便将它交由四个分别来德国、日本、美国及台湾的工程师来研究。过了一周以后，老板召集他们来报告研究的心得。德国工程师第一个先说：“我已经清楚的了解了整个架构，以我们公司的能力自行开发应不是问题。”日本工程师接着报告：“我谨记老板的吩付，仔细的研究了整个设计，发现有不少的东西可以抄袭，若再加以改良加在我们的程式中，相信对公司会有极大的帮助。”美国工程师则面有难色地说：“我有一个好消息及一个坏消息，好消息是我破解了整个关键技术的密码保护。坏消息是但也破坏了整个程式。”老板闻言大惊失色：“怎么办！这个程式只有一份啊！”当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时，只见台湾工程师仍气定神闲地谈笑自如，老板便请教他解决之道。台湾工程师十分平静地说：“这没什么啦！我早就把它制作成大补帖了，你们要几套就有几套。”

39、【有钱，任性】从今天开始，我决定要做个有钱人，天天一包辣条再配个茶叶蛋，别问为什么，有钱，任性。

40、我问嫂子“怎么确定哥哥爱你？”嫂子说：每次我和你哥吵架，无论他多么生气，摔门而去时，都会提着门口的垃圾袋走……

41、所以说单身妹子尽量不要做程序员了，怎么讲呢，当你正在被bug折磨的无以附加的时候，电脑还会时不时抛出一句“找不到对象”这种浓浓的嘲讽。简直默默无语两眼泪耳边响起驼铃声啊。

42、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”谁知老公忙不迭地摆手说道：“算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’！”

43、【怖客黑段子 呆子其实不傻】从前，有怎么一个男孩，他在每天深夜都对着，对面的医院自言自语的说：“公公再见……公公再见！”久而久之，他老爸就怕了，越想越寒。有一天终于他忍不住了，问：“呆子，你在和谁说再见？”小男孩冷冷的转过头：“和公公啊！”他老爸脸刷的一下白了，颤抖的问到：“哪个公公，你和哪个公公说再见？”只听到小男孩说：“太阳公公啊！”。

44、【小保姆和女主人叫板】小保姆年轻气盛，一天，竟心血来潮和女主人叫起板来！小保姆：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的呗！还有，从身段到脸蛋，你长得也不如我漂亮！”女主人：“谁说的？”小保姆：“也是先生说的！”小保姆底气十足，越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人顿时瞪大了双眼，恶狠狠地问：”这也是先生说的？！”小保姆头一扬，发一甩，不紧不慢地说：“不，这可是隔壁老王说的！”女主人听后，立马像霜打的茄子一一蔫了。

45、【自我介绍】高一新生开班会，班主任请同学们自我介绍。一个高个男生说：“我是李松杨，我有《松树的风格》，经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》，一会儿《师说》，一会儿《马说》。详细事迹见《阿Q正传》”。

46、【男女间爆笑雷人段子，保证让你大跌眼镜】1、女：少用花言巧语掩饰你想上我的意图。男：再多的矜持也改变不了你最终被上的命运。2、女：哈喽，你在做什么呢？男：正在发讯息给世界上最漂亮的女人。女：真是的，你也太讨厌了！男：不过她一直没有回我，所以只好和你聊会天了，打发一下时间。3、男：睡了吗？女：刚运动完，我们正准备睡觉呢…… 4、男：我前女友可瘦了，才82斤，我没事就抛着她玩。女：那为什么成你前女友了？男：有次抛得太高没接住…… 5、男：咱两交往这么长时间了，你觉得我怎么样？女：有种正月十五吃元宵的感觉。男惊喜的说：是亲切自然吗？女：不，黏黏糊糊的，一点都不爽……

47、【真聪明】大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待。突然，大明听到“哇”的一声，之后，一个护士抱着他的孩子出来了，大明连忙问是男是女。护士说：“你猜！”“男的？”“不对。”“女的？”“你真聪明，两下就猜到了。”

48、【卖酒瓶的钱】天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。”我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。”儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

49、前两天上初中女儿总是心神不宁的，我怀疑她谈恋爱了……背景……晚上我问她是不是有喜欢的小男生了，她扭扭捏捏的，我说没事，你爹我当年也没少小姑娘追，这男该要是比我帅可不行，把照片给我看看。闺女害羞的把相片给我看。我他妈瞬间就惊了。跟我初中一哥们简直一个德行！我赶紧给我哥们打电话。“你儿子是不是在xx学校上学阿”“是啊，我不跟你说过么”“艹”“怎么了”“你儿子把我姑娘泡了！”“艹！…”

50、【这都被他看出来了】今天晒内裤了，室友回来了，室友说你和你老婆好恩爱呀，居然穿情侣内裤，哈哈，这都被他看出来了，真神。