笑话大全 爆笑（第1420期）。和同事打麻将、亲妈没毛病、比海还广阔的是什么、两个导弹在中途相遇、小明滚出去、改掉骂人的习惯等笑话50则。

1、【和同事打麻将】我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”。

2、【亲妈没毛病】高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？”。

3、【比海还广阔的是什么】思修课老师是个胖子，上课说到人的胸襟，老师问了句：“比海还广阔的是什么？”角落里一个英雄的声音：“胖大海！！！！”全班爆笑，老师的脸都绿了~。

4、【两个导弹在中途相遇】美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国，两个导弹在中途相遇。俄罗斯导弹很热情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平……美国导弹说：擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。俄罗斯的拥抱了他：没关系，我没醉，我送你回家。

5、30多岁的男人是最让人厌烦的生物，少年的心气散尽，老年的修为还没炼成。
看尽却没看透，看花还嫌没看够，所有的不过是经历了一堆破事。
稍微混得象样点就到处说教扮演人生导师，所谓的经验却俗不可耐！
姑娘们，小心一点啊，所谓的大叔，不过就是一碗馊了的干饭，加点葱花鸡蛋翻炒成腻味的蛋炒饭啊！

6、【小明滚出去】语文课上，老师问：“美国是世界上的第一大国，那么他盛产什么呢？”小明说：“他盛产美女，所以叫美国。”老师说：“小明，知道该怎么做吧？”小明回答：“知道，不就是滚着出去吗。”

7、【改掉骂人的习惯】马上六一了，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩为了孩子，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“我看你他妈的敢！”。

8、前阵微信头像换成自拍，没两分钟一亲发来信息说：“换了吧，虽然现实生活中已经把你看习惯了，可是还是希望把你想的美好些……”呃

9、【抢家庭作业】你怎么又迟到啦？老师生气的问。我在路上遇到强盗啦。小毛说。哦，天啊，你被抢走了什么？我的家庭作业。

10、【二逼室友】二逼室友！我把电脑开机的正在启动Windows改成电压不稳，将在一分内自爆，结果那二货玩我电脑开机看到这，抱着我的电脑顺着四楼的窗户扔下去了！

11、【只喝水就能长肉】微观经济学课上，老师讲投资回报率时说：如果大猪1000块/只，小猪100块/只，假设每天它们都长一斤肉，那么花1000块钱买一头大猪不如花同样的钱买10头小猪养来得合算。底下同学嘀咕：那10头小猪长得快吃得也多啊～老师：哦，我们假设小猪只喝水不吃食就能长肉~说罢，拿起水杯喝了口水……

12、【同意的顶起哦】抵制唱江南style的PSY上春晚，我们最重要的节日晚会不需要高价请韩国棒子卖弄，以免韩国说春节也是他们的。

13、【好有爱心啊】吃饭时，小屁孩吃口饭玩玩保卫萝卜，他按完开始就不动了，眼看着一只只虫子把萝卜吃了，我问他为什么不打虫子，他说虫子饿了，要吃饭。

14、【算命的挺准的】今天跟男朋友逛街，被一算命的拉住，说我男朋友这几天有皮裂肉碎之灾。男朋友不信，我却心里不舒服。然后回家了。被算命的话弄的头疼，想躺一会儿，刚往床上一躺，听到啪的一声。我掀开被子，看见被我压的稀巴烂的香蕉……尼玛，算命的挺准的。

15、【别把我养死了啊】妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说：“对不起，妈妈把小乌龟养死了。”她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说：“妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！”

16、楼主：wi-fi到底对身体有没有伤害？回复：反正没有wi-fi，我浑身不舒服。

17、【我可能要红了】吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的……

18、【倒过来念紧箍咒】悟空：师傅，你嘴里念的是什么啊？我看你一连念好长时间了。唐僧：我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。悟空：天啊，难怪今天我的脚老是疼。

19、【你终于出来】有同学爱上本校一教授的女儿，在其猛烈的攻势之下，该女生仍不弃不离，一直没有明确表态，同学甚是苦恼。　　一日，同学在宿舍楼上见伊人在楼下东张西望，作等人状，大喜，忙下楼。趋步上前，走近，伊人眼望着他，说：“亲爱的，你终于出来了，等得我好苦。”同学如醍醐灌顶，幸福的要晕过去了，刚要应声，却见自身后花丛里窜出一条哈巴狗，颠颠地跑到伊人面前。眼睁睁的看着伊人抱起狗，跟狗吻了吻，然后在“亲爱的亲爱的”对话中飘逸而去。同学呆若木鸡，怔立当场，楼上目睹了全过程的众人一阵哄笑。同学愤而自嘲曰：“扬眉不看檀郎貌，低首却道犬容强。”

20、【老师，您要发票么】上高中的时候，老师语重心长的对我说，xx啊，你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，老师要发票么。

21、【听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人】听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？

22、【我和我的小伙伴们都惊呆了】今天在小区中瞎逛，忽然一个4,5岁的小孩拿了一把玩具剑，向地上插去，这不是Gc,GC是他来了一句，德玛西亚！天啊，这么小的小孩，LOL你坑害了几代人啊！

23、一大早接了个陌生电话，对方说：“你好，恭喜你获得了。噗嗤，对不起，对不起，第一次。”电话挂了。 卧艹，竟有如此不认真，不敬业的骗子！

24、【偏冷的三国冷段子】刘备入主徐州以后，当时徐州有一知名铁匠，刘关张想每人再铸一柄利器。刘备率先拜访，铁匠婉拒道：“刘将军，你有剑用埃”关羽接着拜访，铁匠婉拒道：“关将军，你有刀用埃”轮到张飞时，刘备慌忙拉住他的手说，“三弟，依你的脾气，还是不要去了罢…”（注：张飞兵器为丈八蛇矛。）

25、【否极泰来】酒吧內一位先生垂头丧气呆坐着看着自己的酒杯，已经差不多有半小时了，接着一位高大魁梧凶悍的卡车司机走到他身旁，直接就拿起他的酒杯，一饮而尽……这位可怜的先生开始哭了起来，卡车司机说道：“別这样子！我只不过是在开玩笑，我另外再帮你买杯酒好了！我就是不能忍受男人在我面前哭！！”可怜的先生：“不，我不是因为这个而哭……”然后，可怜的先生接着说：“今天是我一生中最悽慘倒霉的一天，首先我睡过头了，错过了一个重要会议，我的老板盛怒之下炒了我鱿鱼，当我离开公司发现我的车子被偷了，警察说他们也无能为力……我坐计程车回家，刚付完钱，计程车开走以后，我发现我把皮夹留在车上……回到家里发现我太太和园丁在床上……我离开家来到酒吧，当我正想结束我生命时，你又出现把我的毒药喝了……”

26、【忌说“落”字】唐代的柳冕秀才，生性最是多忌讳。早年参加科举考试时，举子们跟他说话，有不注意而说“落”字的，便忿然而怒，出语不逊。如果是仆人误犯“落”字，他便用棒痛打。因此，仆人对他说话时，常常把“安乐”说成“安康”。这一天，他忽听人说榜书贴出来了，连忙派仆人前去观看。不一会儿，仆人就跑回来，柳冕慌忙迎上前去问道：“榜上有我的名字吗？”仆人唉声叹气地答：“秀才康了。”

27、【内涵段子】你想知道你的普通话发音标准吗？下面的内容你可以给自己测试一下：国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒！如果你能一口气流利的将它读完，那我要恭喜你，你下蛋成功了！

28、【偷羊】一妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，嘱咐儿子不要说。邻人沿街叫骂，他的儿子赶紧说：“我妈没有偷你家的羊。”这妇人怕儿子漏陷，连忙斜着眼睛看他，暗示他不要乱说。他的儿子指着母亲对邻人说：“你看我妈的那只眼睛，活象床底下的那只羊眼！”

29、【又换密码了】精神病人拦住护士：报密码才准过！守卫说：别理他们。电动门应声而开，病人赶紧掏笔记下“别理他们”，心里抱怨：不像话，又换密码了！

30、【男人女人一晚没回家】一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家..... 还有2个说"他老公还在他那儿！" 某网友的回帖：昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝酒．．．．．． 通完话，我看着老婆默默无语……"

31、楼主：现在100块钱真心不算什么了，早上带着红色毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了；吃了顿饭，他变黄了；买了本杂志，他变蓝；再买个煎饼果子，他变紫了；坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了。回复：最后买了一个棒棒糖，菊花也爆没了。

32、【外婆真是实在人】今年折了满满一罐儿五颜六色的千纸鹤，在外婆生日的时候送给她，外婆很高兴。结果后来去外婆家，发现外婆把里面的千纸鹤全扔了，只留下了玻璃罐用来装白糖。

33、【你有空带带我呗】接8岁的儿子放学回家！还有他一个同学，一上车俩孩子就讨论穿越火线，儿子突然来一句：“俺爸爸玩穿越可厉害了。”他那个同学说：“哥哥，你有空带带我呗！”我顿时感觉年轻好几岁！

34、【执著病】一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？患者说。你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？医生说。你疯了吗？那我怎么击球？

35、【后山炮响，恐有伏兵，改日再战】一日夜晚，将军欲与夫人行房。正欲进入，夫人忽放一屁，将军顿时兴趣大减下床而立，夫人回头问曰：“将军为何下马持枪而立？”将军对曰：“后山炮响，恐有伏兵，改日再战！”

36、有个任性的媳妇伤不起啊！小区下面给小朋友安个蹦蹦床，媳妇眼馋了好几天，非要玩，晚上终于按耐不住了！死活拉着我去给她放风，她去蹦，结果没蹦几下，就刺啦把蹦床给蹦漏了！！！我又是请客又是赔钱的，好说歹说，人家物业才同意不把这事说出去！！！

37、【学过急救课】公司一女职员匆匆忙忙走进办公室，老板问她怎么迟到了，她解释说：“太糟糕了，我看到了一场车祸，一个男的被甩出车外，他的腿摔伤了，头部也被划破，流了好多血。感谢上帝，幸亏我学过急救课。”老板问：“你是怎么处理的。”“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去！”。

38、【搞笑段子】说个昨天的事，昨天挤公交车，有个男的不坐，非要踩着座位站着，本来就挤，后来还上来一胖妹，那人就一个个的往后挤，一不小心就把我推到了那个男的面前，手还抓住了他的那个（你们懂的），然后车上传来了一声尖叫，全车人都看了过来，大哥一脸委屈看着我说：妹子疼的是我，你叫什么！

39、【计程车】计程车司机说：到了，35元。啊！对不起，请稍微开回去一点，我只带了30元。

40、【搞笑段子】你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第一件事想起的就是救你。

41、【护士专科学校的期中考试】护士专科学校期中考试，有一道选择试题的题目是：男性生殖器官的构造是1、肉；2、骨头；3、海绵体。结果有位女学生选择了2、骨头。老师生气地数落她说：“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了！”“可是我的根据并非理论而是实践的检验呀！”女学生强辩道

42、【有人加我微信】刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

43、【称赞】张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”“那我戴这条项链好看吗？”“任何项链戴在你脖子上都好看！”“那你说我先生好看吗？”“大太！任何一个先生站在你身边都好看！”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

44、【村长发火】一日，县长到某村视察工作，当日住在该村办事处，次日起床来怎么也找不到自己的牙刷，于是县长把情况给村长说了村长一听，很是生气，马上打开高音喇叭骂开了：哪个龟儿子那么不要脸，把县长的牙刷偷去了，你偷去干什么啊，刷屁股啊，是谁偷的赶快交出来，不交出来你准备让县长拿皮鞋刷刷牙啊，是不是！？县长听了，哭笑不得。

45、【拨皮儿吃】食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。”儿子：“那架飞机也能吃吗？”父亲：“飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉！

46、小区4个老头下象棋，象棋是a的，b和c下，a和d在一旁指挥，两人居然为了指挥怎么下棋吵起来了。然后a说：把象棋还我，我要回家了！这他妈让我想起了小时候玩篮球时的场景了

47、【我是谁】国庆阅兵临近，某队加紧训练。一日晚，训练场上，队长一声令下，众人齐刷刷把枪放下，只有Z君正在走神，慢了半拍。队长大怒，无奈个矮，无法于枪林中认出是何人，问道：是谁？是我。队长更怒：屁话，‘我’是谁？众人大笑不止，疲惫顿消。

48、【好险啊妹子】考试卷子下来了，老师阴着脸说到，成绩在30到59的全部站到后边去。一妹子说：“好险啊我60”这时一屌丝也说：“是啊好险啊，我29～”

49、【不能再输】老婆上学时的室友们要搞一次聚会。于是，老婆一大早就去商场购置了全套武装：鞋子、口红、衣服、裙子等，准备盛装出席。丈夫看不惯，说：“几个老女人，打扮了给谁看？”老婆说：“我找的老公已经输给了别人，难道在打扮上我还要再输一次？”。

50、【万物一体】某儒者正在读万物一体。有个腐儒问他：如路遇猛虎，这时怎样求得万物一体。另一腐儒急忙解释道：有道之人，能降龙伏虎，倘遇老虎，定能骑在虎背上，决不会被老虎吃掉。周海门笑道：骑在虎背还是两体，只有让老虎吃下肚去，才可称一体。听者大笑。