笑话大全 爆笑（第1152期）。能吹很实用、大洋相、我说够精、大的还是小的、目的和你一样的、婚姻法规定等笑话50则。

1、楼主：布鲁斯.威利斯为什么没有参演泰坦尼克号？回复：他要是参演了，整条船的人都得被他救了！

2、【能吹很实用】某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。启示：知识很重要，能吹很实用！

3、【大洋相】小春：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”大牛：“怎么了？”小春：“邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”

4、【我说够精】^o^作文课上，老师把小呆的作文评的一无是处，小呆轻声报怨：“狗屁！”老师好像听到了，气愤的说：“What do you say？Fuck！”小呆：“我说够精辟！”

5、【大的还是小的】偶是男生，一次课间突然想上厕所大解，只是没带手纸．平时都是问女孩子要的．今天也不例外，于是问前排女孩子要纸巾。她在写作业，头也没抬就问：大的还是小的？

6、【目的和你一样的】我天生饭量小，基本上一顿饭连一个馒头都吃不掉，所以长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭，我打了一个菜和一个馒头，胖子看了一眼我的饭就问我：“吃得那么少啊，难怪那么瘦不拉唧的。”我逗趣地回答说：“为了保持身材。”我瞅了瞅他的饭，好家伙，三个菜四个馒头外加两个鸡蛋，就问他：“你的身材都和猪差不多了，怎么还吃那么多。”没想到，他冷冷的回答我：“目的和你一样的。为了保持身材。”

7、【婚姻法规定】一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”老翁：“那规定了什么？”姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

8、【微段子】小时候家长在他面前放了一排东西让他抓，他却爬向一边抱住在允手指的我；十岁，他调皮犯错替他顶罪的是我；十五岁帮他写情书追女孩，我偷偷留了份下来，把“她”改成了“他”；十七岁他初恋约会我替他把风；后来我拿着那封情书去找他，他兴冲冲的抓住我的胳膊：“我要结婚了，你当我伴郎吧”。

9、【同事的儿子】一同事的儿子一岁多，刚学会走路。中午下班，看到这小子穿开裆裤在宿舍里乱窜，一同事手欠，伸手把那小子抱了起来，这不是重点，重点是同事一手捂在娃的屁屁上的时候，翔从同事的指缝中钻出来了……

10、【女友太机智了】一天，看女朋友无聊，就给她出了个脑筋急转弯问她：“莲儿，晴川，若曦，甄嬛，打一个植物名称”她不假思索的说出：“四叶草！”我镇住了问她：“你怎么知道？！”她说：“四叶草，四爷Cao！”

11、【多单纯的孩子】我是个想法很简单的人只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生。

12、【千万别喝水】宝宝不小心，吞下一粒桔子。邻居小弟弟对他说：你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！

13、某同学为了证明钱缩水，做了一道题，把数学老师逼疯了！高级数学题：求证：“1元=1分”解：“因为1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分，证明完毕。”数学老师哭了！因为，毫无破绽！稀里糊涂地钱就没了……

14、【赠驱鬼符】有个道士被鬼迷住了，竟然用污泥涂了自己一身一脸。他痛苦难熬，连呼救命。一人急忙赶来，啐了他一脸，把鬼赶跑了。道士神智清醒后，十分感激，便说：承蒙救命大恩，现有我珍藏的驱鬼符一道，奉献于你，以表谢忱。天帝赏酒各方神仙都来朝拜天帝。天帝传令说：赏他们酒喝。管酒大臣便拿记事簿登记众神仙的姓名，准备分配美酒，但写了3000年也没登记完。天帝询问情况，管酒大臣说：众神仙都带着轿夫。天帝说：轿夫也登记赏酒。可是过了7000年，还是没登记完。天帝再次询问情况，管酒大臣报告说：轿夫又都带着自己的轿夫。天帝沉默好久，长叹一声，结果没有赏成酒。

15、【幼儿园搞笑趣事，别说你没笑】1、老师去吃自助餐，问服务员：大人多少钱一位？孩子多少钱一位？服务员说：大人五十元一位，一米二以下小孩免费。老师对着外面喊到：中班，小班的孩子们站好排不要乱！老师带你们吃好吃的喽！2、幼儿园里，午休时,两个小朋友尿床了。小明解释道：“老师，是他尿的，我没有……”“你没有？那为什么你的床也湿了？“ “我看他尿床了，就嘲笑他，于是……笑尿了……”3、今天去幼儿园接儿子时，看见儿子胳膊上好多抓痕，以为他被欺负了，赶紧问他怎么回事！儿子说：还不是同班的那死丫头抓的！我大笑：你被女孩欺负，丢不丢人？儿子非常淡定：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！

16、【岂不更快】有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟在马的后面跑。路人问他：既然如此紧急，为什么不骑马？他说：六只脚一起走，岂不比四只脚快？

17、【停电】一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

18、【怕老婆的故事】某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇，“老公老公，船要翻了，快抱紧我”，某甲说，“要抱回家抱”，老婆大怒，“不抱就叫别人抱了，回家也别想抱”，某甲大恐，“不要让别人抱，还是你抱别人吧。”

19、【逗比室友们，超级搞笑】1 四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！！更重要是……有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！2.二逼舍友是那个xx东的死粉，那天看新闻看到他**被捕了，然后他去买了包奶粉去校长面前吸，要校长带他去派出所，说要跟xx东同一个牢房，还硬要拉上我陪他进牢，我擦 3.宿舍里各种声音，磨牙打呼噜放屁说梦话，一样都不少，最厉害的是有一天晚上的屁声持续高昂长达3分钟之久，硬是吵醒了满宿舍人啊 4. 一舍友半夜被宿舍的铁架床卡住了脚，作梦以为踩进了厕所洞，猛踢床，下床的以为地震，抱着枕头就跑……剩下的我们笑到睡不着

20、【奇葩的问题】“你男朋友和闺蜜一起掉进水里，你会先救谁？”“你能跟我解释一下，他们为什么会在一起么？”

21、【私房钱】狗哭丧着脸说：“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头！”猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？”狗大声哭到：“那是我的私房钱啊……”

22、【只找到４毛】那天在街上，突然内急，找了半天终于找到一个收费公厕，阿姨说５毛一次。我搜遍了全身，只找到４毛，无奈事情紧急，最后愣是憋出来一句：“阿姨，我只有４毛，少尿点行吗？”

23、【美女出狱】老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老婆没好气的来一句：“看什么看，没看过美女出浴啊？”老公整体打量了一下老婆说：“我看是美女出狱吧！？”

24、【家有严妇，伤不起啊】一哥们以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪？回答在街边吃螺蛳粉。：“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上你左手放在碗边露出手表，给你两分钟"。

25、【兄弟，厕所的地板好睡不？】甲:今天我们班主任被我吓到了，也许以后他再也不敢罚学生了吧。乙:怎么了？甲:我今天跟班主任对着干，结果他就罚我站厕所了。乙:那怎么把他吓到了？甲:等他进来看我反省了没有时，我整个人无意识的瘫在地上。任他怎么叫我都没醒，吓得他赶紧把我送医院。乙:你故意的吧？甲:真没有，那时我真没意识。乙:不是吧？你身体没事吧？甲:没事，主要是我前一天通宵了一个晚上。乙:这样也能昏？甲:谁说我昏倒了？我只是睡着了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

26、楼主：打雷的时候关窗户有用吗？回复：没用的，我试过了关了窗雷一样在打。

27、【这是在暗示什么吗？】男子抱儿子闲逛，巧遇女同事。男子向女同事炫耀：“看看我儿子，长得跟我一模一样。”女同事：“长得丑点没关系，只要健康就好！”

28、一个病人去医院就医，医生用他那惯用的潦草字体开了处方，可病人很随意。
将此处方放在衣袋里忘掉了。
在此后的两年里，此人将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间。
并拿之看过十多场电影及两场音乐会，还打过一场高尔夫。
而且还混充上头的字迹获得了一次升迁。
两年后他将此处方遗失了，但故事并未完结，他女儿捡到了字条。
在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴，竟然获得了年终奖学金。

29、【孩纸，礼貌用语是要看语境滴】话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子；要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。有一次他看见我在吃药，跑过来深情的“谢谢小姨病了。”为了配合教育，我便回答，“不用谢，这是小姨应该病的。

30、【为什么会是这样的】结婚的时候问老公，如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗？我以为老公会说：不会的，你放心，我只爱你。没想这二货说了一句：还有这样的好事？

31、我和我爸爸说，我想参加选秀节目。我爸爸说，你还是等等吧，等我死了，要不你没有故事，初赛都进不了……

32、【小卖部失火】今天在路上看见一对情侣在吵架，要分手的样子。只见男子恶狠狠的说了句，小卖铺失火！！！头也不回的走了。我就郁闷说这干嘛？仔细一想，卧槽，这哥们这是真正的内涵呀！给跪了~。

33、【好方法】昨天跟朋友吃夜宵，酒足饭饱之后准备买单，于是叫老板过来。老板说；一起261块给260算了！我问老板要是264块那算多少？老板说也算260，我于是叫到服务员再来一瓶可乐！只见老板瞬间凌乱了

34、【恭喜喜当爹】“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？”“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”“请问五个月你能接受不？”“我想静静……”

35、【调薪】我能不能请求您，经理。年轻人腼腆地对自己的上司说：研究一下给我增加工资的问题呢？我不久前结婚了……非常报歉，我的孩子，经理回答说：但是，我们不能承担业余时间所发生的不幸事件。

36、【停车的高招】对着学生楼喊：“还撸呢”，顺间灯灭了很多 。今天哥们也喊了一声，不过是在小区里喊的拿起喊话器大喊：“你老婆来了。”结果三分钟后，外来停放车辆开走20多台，终于有地方停车了。

37、【炸金花起了三个A】1、女A：“你都想不到，我今天在街上撞到XXX了。”女A：“哇，成熟、有钱、风趣幽默，想不到这么完美的男人都被你撞上了！他对你有什么感觉啊？”女B：“我也不清楚。他还没过危险期呢！”女A……2、好哥们儿跟我感慨的说：“哎！岁月磨平了我的棱角啊！”我：“你胖就胖，还TM玩感慨！”3、我：哥，借我点钱。哥：干啥？我：炸金花起了三个A，没钱上了。哥：你 傻啊？拿着去银行抵押贷款啊！我……

38、【据理力争】公路上，一辆货车轧死了一头猪，几位农民拦住了车要司机赔钱。司机据理力争：谁让你家的猪往公路上跑，公路上又没有猪圈。要钱的那些人争辩道：虽然公路上没有猪圈，但你说猪身上有公路吗？

39、【还让不让俺闺女活了】江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思，讲道：这一天就是一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。次日，母至校，大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！

40、【茅塞顿开呀】跟朋友讨论重庆小姐、山东小姐、海南小姐如何如何时，我抱怨评委眼光差。朋友说，这是选小姐，又不是选美女、选小姐不光看长相，还得看能力……顿时茅塞顿开。

41、妻：你说娶我不如买个闹钟。夫：闹钟可以叫它停，你却不能。

42、【一学就会】晓晓：“爸爸，同志是什么意思？”爸爸：“比方说，我、你、还有你的同学，我们都是同志。”晓晓：“政府又是什么意思？”爸爸：“政府是一个管理机构，比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”晓晓：“那么未来是什么意思呢？”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”半夜里，晓晓喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了。”

43、【反复练习】“你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？”“亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。”

44、【逗比咱能正常一些吗？】快过年了，家里的马桶坏了，准备换个马桶，谁知道事先试试能不能冲的下去，结果家里面的客人有两个同性恋去厕所拉屎。等半天没出来，这是我就从门缝里看了一眼大怒道：“你特么不拉屎没关系！能把你P眼儿塞住别让它拉出来，你就不仗义”。

45、【这一换都合适了】大个子在缝纫社做了要短裤，小个子在缝纫社做了条长裤。这一天，两人来取衣服，缝纫师傅错把大个子的短裤给了小个子，把小个子的长裤给了大个子。小个子穿上说：师傅，稍微短了些。大个子穿上说：师傅，稍微长了点。缝纫师傅仔细看了看说：这样吧，你们两人换一下，反正布料多少一样，质量也相同。请二位包涵包涵吧。两人换过来一穿，都高兴了：师傅，这一换都合适了！

46、【内涵段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻熳鹂聪?a href='http://www.baiven.com/baike/224/296903.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。

47、【这些人和事，非笑爆你不可】1、一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。2、废弃的厂房内，交易正在进行着……“货在蛇皮袋里，开个价吧。”“好的，我看看！”“这可是我废了不少功夫才弄到的，这批货包你满意！”“嗯”“钱呢？我们一手交钱一手交货，道上的规矩别坏了，再就是……”“再就是你麻B啊！几个屁饮料瓶子跟劳资BB这么半天，不卖提着滚！”“卖，卖！”3、去应聘，轮到我时面试负责人问我：你心目中的成功男人是什么样的，简单的给我们说说？我：就是像您这样的！面试负责人：你我初次相见，并不了解，你能解释一下为什么吗？我：您敢于问我这个不成功的男人 关于什么是成功男人的问题，还希望我这个不成功的男人成功的回答您所提出的问题！面试负责人：你被录用了！4、有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的……但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去……5、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”这……这一定是个有故事的男人……6、《关于进一步加强夏季打牌工作的通知》 夏天都到了，今年才搞了几场，有些同志思想上又出现了波动，说没钱打牌，叫着要戒牌！我想向大家强调：戒牌这种事，绝不是一件小事！它涉及荣辱，影响前途，关乎生存，决定命运，必须谨言慎行。你吃饭不花钱啊，先把饭戒了！请各同志务必端正思想，认清形势，始终以打好牌为重点，以好打牌为核心，以打牌赢钱为动力，紧密扎根于各酒店茶楼等基层单位；以歪胡子为抓手；以麻将为依托；以周末必聚为行为准则。密切联系群众，抓住春季万物复苏、春暖花开的大好时机，全力推进2016年打牌工作，为早日实现召之即来，来之能打，打之能久，输光就借，输一千不多，输一万不哭的每周不逃的伟大目标而奋勇前进！也为“十三五”期间的打牌工作开好局、起好步。作为多年资深打牌人，我最后强调一句，弘扬中华牌文化，什么牌都要会，个别同志业务范围不够广，这样很不好。我们使命在身，责任重大，不容 懈怠！你不打，我不打，牌文化谁弘扬？这不玩，那不会，何时生活有意义？让我们大声地说：打牌吧，朋友！最后强调一点，严厉打击各种以生孩子陪老婆等借口的不参加打牌行为！中央牌委办公室 国家牌部委 世界牌协

48、【爆笑的手机养生学】小米性微寒、味甘，熬成小米粥，睡前半小时适量进食，有健脾、安眠的功效。睡前适量食用苹果，也能定神安眠。三星有一股泡菜味儿，安眠效果稍差。最差的是诺基亚，丢锅里炖俩小时，捞起来硬的都能砸死人！！！

49、【皮肤科医生】第一位医生：“你为什么选中了皮肤病专业？”第二位医生：“因为我的病人永远不会半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少能够康复。”

50、【情侣吵架】女：你每一样东西都比不上任何人！男：对，尤其是女朋友！