笑话大全 爆笑（第1154期）。微博段子、真的什么油都能吃、我的脑残同桌、老师的样子、那只是一句你没听过的歌词而已、烧猪毛等笑话50则。

1、【微博段子】一男子跳楼，因为谈了8年的女朋友跟别人结婚了，警察赶到，淡定说可了一句：你睡了八年别人的老婆你有什么可跳楼的！

2、小时候，爸妈想生二胎，于是麻麻教我装成智障去检测，这样就有理由要个老二。我肯定是不同意的，所以检测结果出来之后，发现我真的是智障！

3、【真的什么油都能吃？】一天和老妈出去串亲戚，碰到了表舅母，她和我妈聊天的时候一直说现在的孩子都被惯坏了，连猪油都不吃，只吃橄榄油，说是什么减肥，猪油味道不好。那些年头什么油没有吃过。当初肚子饿的时候连汽油都喝过，现在什么油都能吃。我蹲在一旁没有说话，默默地拿出了一瓶甲胺灵乳油（俗称敌敌畏）………………你懂的。

4、【我的脑残同桌】语文课上老师出来道仿句的题 原句：万里长城是我挺拔的脊梁。我同桌写到：吐鲁番盆地是我凹陷的肚脐眼

5、【老师的样子】在小孩子的眼里，可能没有年龄的概念。记得我有一位姓周的同学，刚大学毕业，被分配到一所中学任教，他布置给学生的第一篇作文时《我的老师》。结果有同学写到:周老师是我们的语文老师，很像我的爷爷，他个子不高，圆圆的头，黑黑脸，看上去有50多岁的样子，但实际年龄还要大一些。还带着一副圆圆的眼镜，看上去好像很有学问的样子……

6、【那只是一句你没听过的歌词而已】当你发现某个屌丝网友突然发了条特别文艺范的心情，不要去猜测那背后的故事，也许，那只是一句你没听过的歌词而已，而已，而已！

7、【烧猪毛】某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道”，小陈定睛一看，方才大悟！

8、【狮腹】伊琳娜的弟弟弗兰特和她的丈夫巴博去非洲打猎，不久，她接到弟弟发来的电报：“巴博猎狮身亡。——弗兰特。”伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。”三星期后，从非洲运来一只箱子，里面是一只死狮子，她立即又发了一个电报：“狮收到，有误，请运回巴博尸。”很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中，——弗兰特。”

9、【笔记本电脑】有一人在南极中迷了路冻死了。上帝遇见他说：“你下辈子想做什么？告诉我你的愿望吧！”那人立刻就说：“我希望我不怕冷！还可以整天喝水吃烧烤！”上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑！

10、【同学搞笑段子精选 班长把小树系到裤腰带里了】同学聚会，班长男，喝多了，，他出去在饭店门口的小树旁小便，久久未归，一男同学出去寻找，发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……”细一看，班长把小树系到裤腰带里了……

11、【借力】爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。”“谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。

12、【毛主席说的】大一的时候上英语课，英语老师往讲台前一站。说：黑板怎么没擦？这时一个男生嘀咕了一声：自己动手，丰衣足食。不料声音太大，被老师听见了…老师怒了：谁说的？那男人继续嘀咕：毛主席说的…

13、【打击再大我也不能不爱国】1、记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。”她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。”“我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”2、正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿……我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！”妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了……我……3、看一个街头恶搞的短片，主持人问一位美女：给你一百块揍你男票一拳，你愿意吗？只见那男的转身就跑，边跑边喊：她能揍到你破产！！！4、失恋后非常难过，朋友安慰说：“别这样了，开心点，做个乐天派！”“放屁！打击再大我也不能不爱国！”

14、【一群突击货】刚刚看到一位医学院的发微博说：突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学、辅助是自己同学、护理是自己同学、主刀、麻醉还是自己同校的同学，想想都害怕，你妹啊！都是一群考试前才看书的突击货……

15、【你……你当真喜欢我吗？】我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”。

16、小明：妈妈，今天老师发脾气了。骂了除了我之外的所有同学。妈妈：是吗？你总算给我长回脸。老师都骂什么呀。小明：老师骂其他同学都是屎。妈妈：那老师这么直接骂学生也挺不好的。小明：妈妈，老师没有直接骂同学们，只是婉转说我是班里的搅屎棍。妈妈：～～。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

17、【没人发现花木兰是女的】话说我一直弄不明白！为什么花木兰替父从军就没人能发现其女儿身！--------她都不需要割------忽然有一天灵光一现，我明白了！书中暗表：啊爷无大儿，木兰无长胸，没长胸啊有木有？

18、【电梯里超级搞笑笑话】1、晚上睡觉着凉了，刚进电梯里就想放屁，碍于人比较多，只能慢慢的来，正巧一哥们突然打了个喷嚏，一股难闻的气味就扑鼻而来，和他一起的哥们是在忍不了了便说：尼玛，早上吃屎了吗？然后……他两就干起来了…… 2、电梯里，一妹纸全身赤裸，我盯着她看了半天，妹纸不耐烦的骂道：臭流氓看什么看？没见过啊？我机智的答道：喔，我想说我媳妇也有一件这样的皮草。3、电梯里就我一人，到了五楼突然停了，然后进来一条哈士奇，我瞥了一眼，然后脑残的问道：去几楼？4、早上上班坐电梯的人特别多，一个胖妹纸急匆匆的跑上来，此时，电梯滴了一声，然后妹纸很尴尬的下去了，正当电梯门关上后，我旁边一哥们的手机又滴的响了一声，大家瞬间都爆笑不止…… 5、在电梯里，一妹纸拍拍我的肩膀对我说：你忘恩负义。所有的人都用怪异的眼神看着我两，正当我要解释时候，妹纸幽幽的来句：负一层帮按下，听完我差点没晕过去。

19、【和学霸吃面】我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”学霸：“跟你一样就行。”我：“哦了……服务员！点餐！”店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。”学霸：“一样，两碗拉面。”我：“…………”

20、【识别鸡龄】在一所小学里，老师问：马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？用牙齿，老师。但是，母鸡并没有牙齿呀，亲爱的！母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小些；咬也咬不烂，母鸡就是老的了。

21、【阴差阳错】某医院的一个病房内住着二个年令相仿的病人，巧得是二人的名字谐音都一样，一个6号床的叫姜阳，一个9号床的叫张阳，可6号床的伤的是左脚，9号床的伤的却是右脚 。有一天手术前，护士一不小把床号弄反了，那9号变成了6了，查好房就走了，刚好6号床的有事出去了，等会又进来一位护士，对了一下床号，6号床上一个人，就把9号推出手术了，医生也还算仔细问了一下名字，可是姜阳张阳连病人也弄不清，一听就说是的，可怜伤的右脚，手术动的却是好的左脚，手术后推出来，6号的刚好也在，老兄你怎么左脚包起来了，9号的老兄说，现在医术真高明，我伤的是右脚，手术可以动没伤的左脚，右脚不要伤上加伤了，看来现在的科学的确发达了，护士听差点晕过去了，怎么你不是6号呀，真6号的说我才是6号的，他是9号的呀。

22、【从键盘看个性】从一个人的键盘磨损度可以看出很多东西。比如：1、W严重磨损：原因：FIFA的加速键是W。分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:w、w、w……2、ALTS或CTRLENTER磨损：原因：这两个组合都是OICQ的发送讯息。分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询；写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损：原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。4、CTRLC和CTRLV明显磨损：原因：大家都干过这事，就不用说了。分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用技巧出神入化。5、ASHIFTCTRL1234……不同程度磨损：原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时会说：一队、两队……注：星际中，十二个物体为一队。6、F5键磨损到变成白板：原因：F5是刷新键。分析：此人是斑竹或板斧，要时刻看新贴发裤子，比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸，期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告，曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告，跑来找我们治性玻7、CTRLALTDEL严重磨损：原因：重启。分析：此人是，我也不知他是干吗的，但他该换台电脑了。8、小键盘磨损：原因&分析：基本上属于高危险工种，如：银行出纳……9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损，分别以D和回车为圆心：原因&分析：气管炎，长期跪键盘。注：根据身材不同，圆心和半径稍有变化属正常现象。10、键盘无任何磨损：原因&分析：必为新键盘。

23、【感觉】有位患者到医院看玻大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”患者：“有！”大夫：“什么感觉？”患者：“有人在按我的肚皮。”

24、【内涵段子】今天女神对我说：我们结婚吧！我：可是我没有房！女神：没关系！我：可是我没有车！女神：没关系！我：可是我没有钱！女神：没关系！难道今天是我的幸运日么？

25、【隐形镜片】饭店总管来到餐厅，对着众位客人不安地说：“对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了……”

26、【公民也不行呀】父亲看了儿子的成绩单发现有好几科不及格。父：你的外国地理也不行呀！儿：因为我没去过外国嘛！父：你的历史也不行呀！儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。父：怎么公民也不及格呢？儿：我未成年，根本不算是公民嘛！

27、【公交上的道歉】儿子对妈妈说：“我在公车踩了一个阿姨的脚。”妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊？”儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一块糖！”妈妈表扬道：“真乖，那你谢谢阿姨了吗？”儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚，说了对不起！”

28、【十八岁的女人】十八岁的女人－－一枝花二十八（来自百问中文）岁的女人－－七匹狼三十八岁的女人－－奔腾MMX。

29、【微笑服务】甲：营业员胸前为什么佩带照片呢？乙：开展微笑服务啊！甲：这和佩带照片有什么关系？乙：你没看那照片上的人都是微笑的吗！

30、【汉堡】我有一个朋友十分爱养宠物。一次他去了非洲玩，买了一头象，但在海关上被拦了下来。说：“法律规定的，不可以外卖。”于是他想了个好方法，在象的耳朵上贴了些面包和生菜，说：“法律没规定面包里面带什么吧？”海关人员：“…………”

31、【纯洁的爱情】请你相信我！怎么相信呢？亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。那么不纯洁的给谁呢？

32、【什么鸟这么费枪】儿子要去外地打工，父亲便对儿子说。在外面可以找鸡，老爹报销但是要注明（打鸟），一个月后儿子寄回账单：打鸟2000。老爹回复，以后打鸟，可以打些便宜的。次月，儿子寄回账单，打鸟100，修枪5000。

33、【快点儿好吗】一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”

34、【念书】一位阿塞拜疆人有一本波斯文的书，他在路上遇见朱哈时说：请你给我念念这本书，把它的意思给我解释一下。朱哈接过书一看，见是一本波斯文书，于是把书还给那人说：你另请高明吧。那人坚持要朱哈读。朱哈推托说：我和老婆吵架了，心里烦得很。你这本书倘若是土耳其文，我还能给你念念。那人生气地说：你既然不懂波斯文，为什么头上戴着博士帽，身上穿着长袍，装得像个有学问的人？朱哈也生气了，立刻把帽子和长袍脱下来，往那人面前一丢说：那好吧，如果念书和衣帽有关，就请你穿戴起来，把这本书念两行给我听听。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

35、【登陆以后】地理课老师问哈里当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？哈里回答：不知道。你真笨！他的同桌汤普森抢着说，就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？

36、【帮我看着东西】网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊………….”

37、【丈母娘家作客】 有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：你随便坐坐，菜马上就好！然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：小白！小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：小白！当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！

38、【37度女人】丈夫患了重感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什么？”妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。”丈夫很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？”。

39、【感冒】有个同学得了感冒，因为严重，但又没有看病。所以说话很别扭，每次他跟同学说话时，同学们戏弄他说：你的嗓子怎么这么酷，跟黎明的相差不多。他说：什么差不多，是一样的。

40、【不热情就不热情】附近新开一家儿童服装店，店主贴心的配了许多玩具提供小朋友玩，我儿子超喜欢去玩，开始我还佯装挑挑衣服啥的，店主也热情介绍。最近去，店主都不给我介绍了，也不给我倒水了。哎！不热情就不热情吧，我陪儿子玩玩具去了~。

41、【仅判一星期】某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。“我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。”“是啊，正因为像你说的这样，我才没有叛你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。”法官笑着答道。

42、【我快捂不住了】男领导正洗澡，女秘因有重要的文件，急闯浴室，领导匆忙手捂下面女秘说：“我帮你捂着，你批阅吧！”片刻，女秘惊呼：“领导快点，我快捂不住了。”

43、【校长，这样教育孩子真的好吗】校长说：如果有外校的人惹你，你就打——死里打。打死了，到了法庭，我叫政 治老师给你当律师，语文老师给你当辩护，数学老师和微机老师给你算胜算率。如果不行，你坐了牢，找准你的牢房，叫地理老师给你研究地形，美术老师给你画地形图，再叫物理老师和化学老师给你研制炸药，炸出路来，让体育老师去营救你。出来后，全体师生欢呼。回学校、开party。叫音乐老师和英语老师唱歌，生物老师准备饭菜。最后，让历史老师将此世代流传……

44、【动一次打一次】站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告，动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱~~

45、【体育活动幽默笑话 难到今天我又生病了?】体育课，结果数学老师走进来说：“体育老师生病了，这节课上数学。”同学们唉声叹气。就在这时，体育老师独特的嚎叫在门外响起：“二年一班的都死绝了吗？一个人都没有！”他打开门，看到数学老师，惊讶的说：“难到今天我又生病了？”。

46、【老爸对儿媳妇很满意】昨天大雪，叫老爸开车来接，顺带送对象回家……对象刚上车，我还没上，老爸一脚油门便走了……看来老爸对自己儿媳妇很满意啊。

47、【内涵冷人的父子、朋友】1、儿子：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”爸爸：“阿姨今天不来了。”儿子：“为什么？”爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”2、“儿子，问你个事儿。”“嗯…”“为什么每次到你的房间…你都在看电脑桌面？”3、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母亲发现，”一位已有四岁儿子的父亲说：“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”4、朋友生了孩子，取名”何苗”。宝宝爸姓何，宝宝妈姓田……元芳，此事你怎么看？

48、【就这样持续了一个学期】初中时，班上有个男生喜欢邻桌的女生，但他性格内向一直不敢表白。直到有一次他上课时睡着了不小心把桌上的书推倒在地，女生看见了就帮他捡了起来，男生别提多开心了。从这以后男生几乎每节课都掉一次书，女生也每次都帮他捡。就这样持续了一个学期，女生终于因为腰肌劳损辍学了。

49、【蚂蚁，你玩我是不】有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。蚂蚁对大象说：哎！你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。大象火了，说：你玩我是不？蚂蚁说：不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。

50、【宝贝儿开门】女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了爸爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，媳妇忍不住了“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”