笑话大全 爆笑（第1148期）。我的痛苦没人懂啊、2人搞笑相声台词 ＜反正话＞、邪恶笑话3则、丧心病狂的同事、我这也叫奔驰、这是工作需要等笑话50则。

1、【我的痛苦没人懂啊！】和暗恋的女生聊天，她说：“最近喜欢一个人。”“谁啊”我问，她诡异一笑：远在天边！我开心的接：近在眼前！她说：“不，就是远在天边…”屌丝的痛！

2、【2人搞笑相声台词 ＜反正话＞】甲：相声是一门语言艺术。乙：对。甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。乙：这是相声演员的基本功啊甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，乙：对对对对甲：嘴皮子也要利索乙：是啊甲：像您这个乙：我特别合适甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！乙：有那么厚嘴唇子吗？甲：像你这嘴说相声不合适，乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明甲：是啊 乙：嘴皮子利落，甲：你啊 乙：说什么都行！甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话乙：什么叫做反正话呢？甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！乙：咱们可以试试甲：说来就来，我的桌子乙：………… 甲：我的桌子乙：我的桌子甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌乙：哦，我明白了甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！乙：没问题！甲：我脑袋乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！甲：我脑门子，乙：我没脑子！甲：我眼眉乙：我没眼！甲：我眼珠乙：我猪眼，不像话啊！甲：我鼻子乙：我子鼻甲：我鼻梁子乙：我量鼻子，我量他干吗啊！甲：我觜！乙：………… 我咬你！甲：咬我干什么啊！乙：这一个字的怎么翻啊！甲：那依您的意思呢?乙：得说字儿多的甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！乙：哪不小说呢?甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。乙：您来吧！甲：我是唐三奘乙：我是奘三唐甲：我是猪八戒乙：我是戒八猪甲：我是沙和尚乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！甲：我是孙猴子乙：我是猴孙子！你说点好的！甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名乙：逛花园？那好啊甲：可在逛花园之前我有一个要求，乙：什么要求！甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？乙：没问题，我这人最会美了！甲：那咱们现在开始啊乙：好甲：我逛花园乙：我花园逛甲：我是牡丹花乙：我是花牡丹甲：我是芍药花乙：我是花芍药甲：我是茉莉花乙：我是花茉莉甲：我是狗尾巴花乙：我是花尾巴狗乙：嗨，你这怎么都是不好听的话呀？看我逮着你非把你削了。站住，别跑。甲：大家再见了。

3、【邪恶笑话3则】1、早上班打卡已经成为一种必须，今天女同事一路小跑，当时我就邪恶了。她说：没见过美女嘛？我不知道当时在想什么竟然说出一句：以前看美女胸部都是静态的，第一次见胸部还是动态的！被女同事彻底无视。2、某天去医院看朋友老爸，朋友递给我一根香蕉，我说不吃了。然后他又转身递给旁边一个女生，女的说我也不吃了。朋友来了一句，不吃拿着玩啊。你想到了什么，呵呵？3、大家都知道要盘头用发夹，而且夹的时候会有点痛。这不，男理发师就给一女的说，插的时候会有点痛。当时没反应过来。结果那女的说了一句，没事，插进去就不痛了，不痛了！我只能默默的憋着，呵呵，太内涵了有木有。

4、【丧心病狂的同事】前几天看到我同事一个人傻站在那里,我手贱,就上去拍了他的背一下。没想到他拉稀了……拉在裤子上了……现在整个公司都在传我把同事打出屎来了。

5、【我这也叫奔驰？】一只小蚂蚁受伤了，坐在路边哭泣，正好一只蜗牛从这里经过，小蚂蚁就拜托蜗牛托他一程，蜗牛不忍心看到小蚂蚁伤心就答应了他的请求。蜗牛走着走着，只听见小蚂蚁在背上唱：“骏马奔驰在辽阔的草原。”蜗牛翻了一个白眼，“郁闷，我这也叫奔驰？”。

6、【这是工作需要】语文课上，老师在大讲特讲。老师：“同学们，请记住：凡是真有道德的人，都不会指责人家的短处的。”一名学渣站了起来，对着老师义正词严地说：“老师，不全是这样吧。我哥哥天天指责人家的短处，还靠这个赚钱，可是从来没有人说他不道德。”老师见学渣反对自己的意见，有些怒了，怒问：“你哥哥干的是什么工作？”学渣：“出版社的校对员。”

7、【老公去打麻将】老公要去打麻将。老婆说：“去吧，输彻底了就不要回来。”老公说：“为什么？”老婆说：“等我送衣服过来啊！难道你敢光着回？”

8、【牛逼的神灯】一天一个非洲人走在沙漠上看到一个神灯，捡起便再擦。出现了一个精灵说“我可以实现你三个愿望”非洲人说“我要变白，我要天天可以喝到水，我要天天看到女人的屁股”说完“碰”的一声他变成了一个马桶。

9、【吃香菜】女友：“香菜都给你，多吃点！”男友：“什么时候变得这么好了？”女友：“你知道香菜吃了会有什么效果？”男友：“不知道！”女友：“会杨伟啊！”男友：“那你还让我吃？”女友：“给你吃了我就可以换男友了哇！”

10、【宗教中的科学】在一所宗教学校里，老师问学生：“亚当和夏娃是在哪个季节被赶出伊甸园的？”一个学生迅速回答：“秋季。”“为什么呢？”“因为，只有秋季才有熟了的苹果。”

11、【傻老婆笑话 进城买衣服】话说有一个傻女人要进城，老公不放心呀，于是叮嘱说：媳妇呀，上城买东西要记得砍价，那东西要价都高。你要记得往一半砍，知道吗？于是媳妇在一家服装店左挑右选，终于选好了一件衣服就问老板：多少钱呀？80。不，40。60卖你了！30！40还不行？20！得啦，我白送你一套算了。嘿嘿！想蒙我没那么容易，我要半套。

12、【刚刚离婚了的笑话 世界里消失】今天，就在刚刚我离婚了，终于解脱了，请问离婚后都有什么琐事要处理，我感觉好乱，是女方出轨的，她净身出户，她的东西她的电话她的照片，留下好多好多东西，看着都不舒服，有离过婚的前辈吗，告诉我该怎么做才能快速的让前妻彻底的从我生活世界里消失？

13、【吻你一次妙不可言】吻你一次妙不可言。吻你两次有如神仙。吻你三次体温上长。吻你四次我要上天。最后一吻天混地暗。亲爱的。我真的离不开你--二锅头；好酒！

14、【让曹操大怒的CC】曹操穿越至现代，当起了学生，一日曹操的现代好朋友上课不停的叫“CC~”起先曹操不知道叫谁，后来才发现叫的是自己，该朋友美其名曰这是简称，不伤大雅，于是曹操认可了这个错号，时间久了，曹操就习惯了这个错号，结果某日上街曹操听到一家超市边上的服务员喊卖：“快来买CC，可以吸的果冻，走过路过不妨过来瞧瞧，香醇甜，保证你洗了还想再吸！”曹操听了大怒：“吸你妹，TM的有本事你过来吸试试看，爷我喂饱你！”服务员被惊得立马跑回了超市里面躲了起来……

15、【微段子】亲爱的，你不欠谁一段爱情，也不欠谁一个未来。你之所以那么努力，只是为了，当爱情未来降临到身边，你可以还自己一个幸福的模样。

16、【不止坑爹】发小因为有事把她家的5岁小萝莉放在我家，早晨出门买早餐对她说：叔叔，去买早餐谁敲门都不许开知道吗？结果回来了，忘带钥匙了，我特么敲了一个小时的门，这小屁孩都不给我开门。看你爸回来不打死你！

17、【可以参加高考】张三丰：“无忌，我教你的还记得多少？”张无忌：“回太师傅，我只记得一大半。”张三丰：“那，现在呢？”张无忌：“已经剩下一小半了。”张三丰：“那，现在呢？”张无忌：“我已经把所有的全忘记了！”张三丰：“好，你可以去参加高考了！”。

18、男子爱上一位漂亮美眉，每次在远处看到美眉的时候都会很强烈地boqi！所以他一直不敢约美眉。终于有一天他忍不住，打电话约美眉出来，美眉欣然答应了！他怕一会会失态，便将JJ绑在右腿上。来到美眉家门口，按了门铃却发现她身着性感的吊带衫出现在眼前，男子突然抬起右腿将美眉踢倒在地！

19、【泄露秘密】经理：我把会计科的那个小职员给免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！

20、【情人节之最奇葩的拒绝理由】情人节来了，约我女朋友到我家。我给她看我小时候的照片，结果头也不回的走了，后来打电话问她为什么要分手，她说我小时候的发型很逗B，我彻底醉了……

21、【好漂亮的指甲】我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”室友“是么！？”“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”“是么！！？”“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”“你刚才关车门夹的！！！”

22、【小三看着顺眼】晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……

23、今天我看到一对情侣在公交车上搂搂抱抱的，而且就在我面前，作为单身的我实在看不下去了。这时下一站到了，我冲上去推开那男的，抱住那女的亲。然后立马跑至

24、【不能再等了】患者：七十五岁。医生：二十岁咳吗？患者：不咳。医生：四十岁时咳吗？患者：也不咳。医生：那现在不咳，你要等到什么时候？

25、【呵呵哒！不管是人还是妖，全都是二逼】1、狮子和熊分别在树旁大便，一年后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理：狮屎胜于熊便！2、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻B，这本来就是原形啊！”“妈呀！有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了…… 狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…… 3、“你压着我头发了。”夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。他明明记得，他睡的是个尼姑。4、“这座山具有精灵得守护，你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量！”“什么能量？”“重力势能。”5、一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲，但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。后来，为了吓退男人们，她决定修炼绝世武学，拜在了百花宫门下。宫主说：“你要让男人们望而生畏，我倒是有一本秘籍，练成后你从此便冷艳孤傲了。”女子答应，接过并打开秘籍，赫然之间正文仅有“呵呵”二字。

26、论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话。论坛回复：开始了吗？（喘气）～～～～已经结束了！

27、【日以继夜】抢劫犯被抓住以后，受到审问。警察严厉地审问：“你为什么要抢别人的东西？”“我没有抢！”“你还敢抵赖，物证都在这里了。”“这怎么能说是抢呢？”抢劫犯狡辩道，“我只不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。”警察怒不可遏，喝道：“你的胆子真不小，公然在大白天……”抢劫犯一席话让警察目瞪口呆：“先生，您又错了，我日以继夜地干，从来是不分白天黑夜的。”

28、【真冷的笑话】我和同学一起骑车出门玩,他的气门芯坏了，我就把我的拔下来,再给他装上,最后我俩一起高高兴兴的骑车回家了。

29、【伟大的中国人】今儿个中午，我和老爸谈起中国人各种“百毒不侵”的话题，突然想到了家里以前是卖农药的。谁知，老爸慢悠悠地，彪悍的来了一句：“当然百毒不侵，你以前就是在农药里泡大的……”额，这是亲爹么。

30、什么是世界上最漫长的时间？
“9块9！9块9！全场只要9块9！走过的路过的不要错过，最后几天！最后几天！”
然后这句话伴随了我高中三年回家的每一天……

31、【消息泄露】有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”

32、【以为我需要的爱情,只是一个拥抱】以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界;以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼;以为脚步停了下来，心就可以不再远行;以为我需要的爱情，只是一个拥抱。

33、【信任】银行经理的助手不满地对经理说：“我觉得您根本不信任我。”“你想到哪里去了？”经理说：“要知道，我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。”“是的，可它根本打不开保险柜。”

34、【没有油脂的羊尾巴】一天，国王企图戏弄一下阿凡提，对他说：阿凡提，你想要什么，你向我提出来，我会满足你的要求。好的，陛下，就请你给我一块煮熟的羊尾巴，我肚子里已没有油水啦！国王示意侍从给阿凡提拿来了一根白萝卜，他咬了一口萝卜，不停地摇头，国王问他：阿凡提，你为什么摇头？难道‘羊尾巴’不好吃吗？陛下，我在纳闷，在您的统治下，怎么连羊尾巴都没有油脂了。

35、【卖什么萌啊】老王去医院看病，在窗口签字时拿走了笔。窗口内的护士说：“爸比----给我！”老王瞪了她一眼：“卖什么萌？”护士说：“把！笔！给！我！”

36、【买的内衣收到了】妹子微胖，一直在减肥，昨天买的内衣收到了，试穿了下觉得很松，还在暗自高兴减肥有效果了，跟男朋友炫耀自己终于瘦了！男朋友淡淡的一瞥:以前还有点料，现在好了，跟摸自己也没啥区别了……

37、在一家餐厅里，天气闷热，有一桌客人迟迟等不到上菜，开始有些不耐烦了：“我们的菜还要等多久？！”头上挂汗的服务员走过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等一分钟吧~”客人噗嗤一笑，调整好了坐姿。

38、【淘宝店主回复充气娃娃买家的笑话】买家：老板，你前天卖给我的那个充气娃娃把我小弟弟给电肿了卖家：不是吧？充气娃娃里哪来的电流呢？买家：就充气娃娃下身洞洞里那个震动器漏电给电的，我用万用表测过了电流很大卖家：那个震动器是用电池的啊！哪来的那么大的电流呢？卖家：居然能把你小弟弟给电肿，我开店这么久第一次听说哦买家：真的啊！骗你干什么？卖家：晕！这样吧，你去拿个照相机给你小弟弟派个照，把照片传过来我看看。买家：好 你骚等！买家：晕！打错字了是稍等啊！5分钟后…… 买家：老板，发过去了，这照片只能你看啊！不准传给别人欣赏“表情”卖家：我不会给别人看的 你放心卖家：你这发过来的明明是根香肠嘛买家：以前不是那个样子的，昨天给电成那个样子的卖家：“表情”我怎么看也不像你小弟弟的样子啊？买家：我都告诉你是电的了“表情”卖家：那为什么外面还有层塑料包装呢？买家：晕！！那是我小弟弟上涂了点红花油变成那个样子的“表情”卖家：兄弟，你消消气，换你是我你遇到这种事情相信吗？谁能保证你那个不是跌倒撞成那个样子的？买家：“表情”放你妈的屁！你跌倒会撞到那里吗？卖家：你才放屁了！老子不想理你，无理取闹！买家：妈的，我去淘宝投诉你去…… 卖家：去吧！去和淘宝客服小姐说你小弟弟被我卖的充气娃娃电肿了？鬼才信你！不骂你流氓才怪！！买家：你等着，我非要告的你配我损失！卖家：我赔你个香肠！！滚犊子吧！

39、【舅妈】“我听说，你跟玛丽的婚事吹了？”“对，她嫌我穷。”“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？”“说了。现在她是我舅妈了。”

40、【一点之差】有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：周未盘点，停止营业一天。周围的居民对此极为不满。一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼：怎么，没看见牌子吗，今天休息！休息？敲门人也不甘示弱，你看看你们挂的牌子。售货员向牌子一看，顿时愣住了。原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：周未盘点停止，营业一天。

41、【娃在这搭哩】有个青年爱唱戏。每年正月村里闹家戏，他总是积极参加。生炉子、打水、扫地，他都干得十分周到，可一到正式演出时，老不见他登台。他媳妇翠花说：你也是讲究唱戏哩，唱过三天哩，还没见还没见你个影影出台。你今黑夜无论如何亮上个相，叫人看看，也给我装个人嘛。他说：好，你今晚上就看我的演出吧！晚上，翠花专门把她娘家妈叫来，两人挤在台子跟前。看了三回戏了，还没见他出场。最后一回是《杀狗》，只见一只黑狗一出场，张牙舞爪地转了两圈，打了个滚儿，爬到台子边，揭开狗头皮，气喘吁吁地说：翠花、妈、娃在这搭哩！

42、【没有买卖，就没有伤害】没有买卖，就没有伤害，每当看到别人买皮草，我就感觉受到了伤害，因为我买不起。

43、【好像也没有什么不对】刚才正用手机看电影，手机任务栏弹出一个窗口：亲，你造吗，不用流量也能更新应用啦。我点进去试着更新一下，提示：请连接您的WiFi。

44、搞笑的诗：媳妇何处有？把酒问青天，不知天上神仙，如何过今天，我欲挖人墙角，又恐被发现，光棍何其寒，孤枕难入眠，何似有家眷，值此光棍佳节，祝你早日把家圆

45、【是谁发的短信】一天一朋友在公共厕所给我发短信说：张伟我的手机掉到厕所里了！tm是屎在给我发短信吗？

46、【有这样的媳妇，就是放心】那时刚跟媳妇认识每几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的，某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕……”，说好的剧情呢？女汉子伤不起呀！?

47、【小时候睡觉做梦最怕什么】室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”

48、长得丑是种怎样的体验？全班45个人，44个男生和我，班花竟然不是我，是一伪娘。全班三对gay，我竟然还是单身～～太丢人了！

49、【禅意】“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”“师傅，弟子悟到了禅意。”“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧！”

50、【点背】A：那个女孩考试作弊被劝退了。B：是怎么回事儿：A：生物考试，数自己肋骨数时被老师发现了。