笑话大全 爆笑（第1425期）。逗比同桌。我醉了、多孝顺的孩子啊、给我纸钱、微博段子、现在的孩子接不起呀、女人说等笑话50则。

1、【逗比同桌。我醉了】逗比同桌给自己网名起小鸡鸡，一次我没事抖了一下他的窗口。只见显示“你抖了小鸡鸡一下”“…………”

2、【多孝顺的孩子啊】跟朋友一块去麦凯乐看套套。有个年轻的妈妈推着女儿走到套套附近，小女孩一把抓起了一瓶润滑液问妈这是啥。妈妈淡定的说润体的。小女孩接下来一句吧我彻底雷焦了。给姥爷买一瓶吧……吧……吧……

3、【给我纸钱】一个朋友去买烟，找零两块钱。老板给了他两个硬币。朋友说: 给我纸钱吧!老板立刻转身拿了两打“天地银行”的百元冥币。

4、【微博段子】其实大家讨厌的不是广场舞而是大妈。换成少女时代在你家楼下跳舞试试，你不得拿个马扎天天看？

5、【现在的孩子接不起呀】三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。

6、【女人说】20岁的女人如橄榄球，都想抱在怀里。30岁的女人如乒乓球，推来又推去。40岁的女人如排球，偶尔一个重扣。50岁的女人如足球，一脚踢开最好。

7、【挤牛奶】一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只凳子，并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什么不会的。经过了1小时、2小时、3小时……很久后，他终于回来了。叔叔问：怎么那久？大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在凳子上比较麻烦。

8、【炒股的感受】现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍！

9、楼主：为什么亚当和夏娃是全世界最快乐，最幸运的夫妻啊？回复：因为他们没有丈母娘。

10、【1的100次方】期末考试，有道题：“1的100次方是多少？”小明拿草稿纸，在上面一遍一遍地乘了起来。当小明好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了，站在小明身后看小明不知疲倦地反复演算着1乘1。眼看小明大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100 次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”

11、【你真爱我吗】老婆：“你真爱我吗？”老公：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”老婆：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”

12、【带女儿去超市，给孩子买的散称糖果】带女儿去超市，给孩子买的散称糖果，上面的价格标签没贴好掉了，我就顺手贴在女儿的胳膊上，到结账的时候，我就吧我闺女抱过去打价格，这时候我们身后排队的一个5~6岁的小男孩，抬头对 他 妈妈说，妈 妈咱们也买一个小妹妹吧……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

13、【你都有过啥理想】男孩首次拜见女友父母，女友妈妈问他：“小伙子，你都有过啥理想？”他道：“小学的时侯，当小吃店老板是我的理想；初中的时侯，当游戏厅老板是我的理想；大学的时侯，当个酒吧老板是我的理想；现在，有个丈母娘是我唯一的理想。”

14、【觉得不顺心的时候】当你感到压力大，觉得不顺心的时候，就去逛逛菜市场……当看到年迈的老人，严寒酷暑 ，一小堆菜，一小堆水果，只为挣那几块几十块钱的家用，你所有的矫情和懒惰都会掉在地上碎成渣！

15、【做男人真累啊】母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。母亲节第二天，今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她，说是800块钱的水晶的。做男人真累啊。

16、【指导有方】“请问，这辆车在海德公园停站吗？”“停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个站下去就行了。”

17、【最乐观的人】贝尔被人称为最乐观的人。这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！没关系，它们都会游泳。你的麦子也淹光了。没关系，今年反正是歉收年。哎呀，水淹到你家的窗户了！太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！

18、【开战前奏】“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”

19、今天中午回家很匆忙，洗完脸后发现没有毛巾，于是不加思索地对老公说：“老公你把卫生巾拿来我擦把脸。”老公听完发觉不对劲，于是很好笑的说：“以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊。”呵呵，整的我笑半天.

20、【此题运用了比喻的手法，印象生动】他是官二代，父亲是军中大佬兄长 在西方企业工作他的大学导师全国知名天之骄子，造就了他跋扈的性格一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗迫于压力他被判处死刑，可没过多 久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。

21、【犹可自慰】教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓的够呛吗！”“他也怕我？”“是呀，他以为把你打死了！”

22、【眼皮最大】老师：“世界上什么东西最大？”学生：“眼皮。”老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

23、【你有营养快线么】某女：与相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说人有三急。我说你用矿泉水瓶接吧，我不看。他面露尴尬，问：你有营养快线么？当时我就决定了，我要嫁给他！

24、【郭德纲、于谦相声《偷斧子》】郭：这是谁把话筒弄这么低？这是我徒弟，看见个头就知道了，何云伟。于：跟您差不多郭：什么话这叫？于：我说随您嘛郭：我比他高多了。年系我给他买了双马靴，连裤子都省了，于：把您穿剩下的给他了。郭：去你的！两人下去休息一会儿，我跟于老师上来跟大伙儿聊。于：对郭：大年初六，咱们这开箱，后面写着字儿，春。这说明啊，春来了。待会儿咱们大伙一块叫。于：就您一个人叫就可以了。已经就够闹得哼了。郭：我又没烫头我闹什么闹？你最好照着词儿说。于：那也得有词儿啊。郭：说相声是个体力活，于：是吗？郭：一段一段的出来进去出来进去。也难为现场好几千人，大伙跟这儿坐着。于：不容易。郭：当然了，有的人坐着可能累。有的回家挺远的，赶紧回去怕没车啦，没地铁了，啊，不怪你，听一段跟听八段都是一样的，于：道理一样郭：都是我们的观众。有人走了有没走的。没走的怎么办呢？待会我给你们说点那个电视台不让播的。于：嚯~~还有这个段子？郭：其实哪段都不让播！于：嗐~没有能播的。郭：一个节目的好坏我们不能用播出来做标准。于：那倒是。郭：大伙喜欢就挺好于：哎郭：大年系的，跟家呆着也没事儿，你打牌，你不敢保证你准能赢，于：那当然郭：哗玩一把牌，输五千万，你瞧于：玩儿得太大了吧这也。郭：玩儿命嘛。喝酒，咕咚咕咚喝完事一吐，于：难受郭：多难受啊，吃你能吃多少？于：吃不了多少郭：是不是。坐在屋里数钱也没这么大的乐趣，出来听听相声这不挺好嘛。于：就是郭：是不是于：找乐嘛郭：郭德纲于谦 德云社这些说相声的 咱们一块儿过个年，兴致所至，咱们一起叫（转身指身后的“春”） 于：别叫了，过瘾呢您这郭：我觉得也挺好。过节了嘛，中国人好过节，小孩打一落生就能过节，于：那过什么节啊？郭：六一儿童节啊于：哦这是儿童郭：小孩们，过儿童节。在长大一点，青年节，于：五四郭：后来又长大了，结婚娶媳妇生孩子。于：过什么节啊？郭：他能过父亲节，于：哦那就有小孩儿的郭：又过两年，清明节。于：哎，这一辈子太快了吧这个郭：好多的节其实都是由古到今慢慢流传下来的于：都是传下来的郭：寒食节于：这怎么讲？郭：外国人没有于：中国的郭：晋文公纪念介子推火烧绵山，于：对郭：大忠臣，纪念他这天别开火，吃凉的东西，寒食节。于：对郭：纪念屈原，于：这是？郭：屈原，大夫。好人。不得志，身投汨罗江，死了。纪念他，每年五月初五，端我节。于：端你节啊？郭：端谁？于：谁都甭端。端午节！郭：端他。于：端我干嘛呀！郭：吾嘛。上面一个口，底下一个…… 于：不是这么讲。中午的午。端午节。郭：端午节。吃粽子饮雄黄。这都是纪念古代出类拔萃的人物。于：这么留下来的郭：中国可是出圣人啊。于：是吗？郭：孔圣人于：哦，有。孔圣人郭：孔夫子于：对郭：孔圣。关云长，于：这是？郭：武圣于：对郭：王羲之于：这呢？郭：书圣于：哎郭：陆羽，茶圣。于：嘿郭：于谦于：我？郭：狗剩！于：谁呀！狗剩都出来了。没有这小名，啊！郭：养好些狗，在这方面很了解。于：那也不叫圣人。郭：了不起吧。于：嗐，谈不到。郭：您不算圣人，但你们家出过不少有用的人才。于：哎，我们家倒是挺出人才。郭：要说这个我可想起个人来。于：谁呀？郭：（抱拳）您的祖父于：您还挺恭敬郭：那个老爷子，了不起啊，于：是有能耐郭：实话实说，有时候您查一查，中国的近现代史，记载了他祖父。于：是吗？郭：那是一个了不起的人，他这个人怎么说呢，我觉着啊。有成绩是有成绩，可为什么有这么大能耐呢？于：您分析一下郭：一分为二来讲，第一，性格使然。于：哦，性格的问题。郭：啊，办事干净利落，坚韧不拔，有王者之风。于：还王者郭：按西方的星相学来讲。您的祖父属于是狮子揍的。于：没听说过。谁爷爷是狮子揍的呀？郭：哎这么急了呀？于：废话，我能不急吗？郭：不是，现在小孩儿们都懂这个啊，于：懂什么呀郭：狮子揍的，水瓶揍的，白羊揍的。摩羯揍的。于：没听说过。狮子“座”的，星座。郭：哦！对不起啊，有方言这里面于：这不是方言。跟方言没关系。郭：狮子座的于：对郭：当然这些东西可能是外国人这么认为。中国人怎么认为呢？认为他上学期间下了功夫。于：谁都得用功。郭：书山有路勤为景，淆海无涯苦揍舟于：什么乱七八糟的，您这两句话倒了好几个字您这个郭：对不起我有的字咬不准于：书山有路勤为径，学海无涯苦作舟郭：苦作舟，不能说苦揍舟于：哎不行郭：哦……要不那个就是说狮子座的呢于：那就是两码事。郭：对不起这是我的一个小失误。他祖父上过学啊。保定武备学堂于：练武的郭：那是出人才的地方。文修武备。于：哦还全练郭：在这方面你祖父算是个全才吧。经天纬地之才，安邦定国之志。文能提笔安天下，武能上马定乾坤。诸册盘桓，攻杀战守。上可以治军于尧舜 ，下可以备德于孔言，了不起的人物。于：多好啊郭：上学期间，文修武备。没有不好的，于：全练郭：有人说练武的人文采不行。于：是吗郭：你祖父打破了这个迷局。于：哦他不是郭：文武双全于：能耐嘛郭：文化课也是如此。于：文化课也好郭：一屋子孩子坐在那儿，先生给教，古典文学吧，诗词歌赋。五经四书 ，教个对联儿什么的，在这方面你祖父显出了与众不同了。于：是吗郭：老师这儿一坐。（保定话）哎~都坐好了啊，今儿咱们上这个对联儿，咱们对这个对联儿，于：这是保定武备学堂的味儿这是郭：看你们谁说得好啊，说得好给一套啊于：给什么呀郭：驴肉火烧于：嗐！这儿也就出这个了郭：你们听着啊，南通州北通州，南北通州通南北，于：这是上联儿郭：满屋子孩子鸦雀无声于：没人回答得上郭：答不出茬，这会就看见你祖父了啊，于：他行郭：（作狮吼状） 于：还是狮子揍的呀这个，咱不要这么大身手行不行啊郭：你要不说没人知道于：你要不比划没人知道呢还郭：老师很高兴，小狮于：还是狮子呀，小狮干嘛呀。郭：来你说这个对联儿吧，于：哎说下联儿郭：你祖父站起来，侃侃而谈，于：他怎么说的呢郭：老师您的上联是南通州北通州，南北通州通南北于：您这个下联儿郭：我给您对男学生女学生，男女学生生男女于：哎呦嗐~在这武备学堂里也没干别的郭：老师挑大拇哥，于：还捧哪？郭：好样的于：还好样的郭：你这样的教育好了是个流氓于：嗐，那就是流氓。郭：教给他。这是文化课，还有武课呢，于：练武郭：武备学堂嘛，弓刀矢马步剑，长拳短打于：主修课郭：尤其你祖父在跑步上，比谁跑的都快，于：哦他跑得好郭：快，哗~哗~（作狮状） 于：什么姿势呀这是郭：尤其是啊，校园里要撒两只野兔子，呵，哗~ 于：别撒野兔子了，这不还是狮子吗，逮兔子呢吗这是郭：跑得快，鹿匐鹤行，磕膝盖打屁股蛋儿于：这什么姿势呀这是，磕膝盖打屁股蛋儿这不撅过去了吗这都郭：对不起啊，听说书的老说这个，一跑起来鹿匐鹤行，磕膝盖打屁股蛋儿于：没听说过。脚后跟打屁股蛋儿。郭：翻过去了于：就是啊，拿我祖父当顶碗的了您这个郭：对不起对不起，我不太了解。我是想夸夸于：好好夸夸郭：上学期间，文修武备，毕业之后也是国家栋梁之才于：有能耐啊郭：当时正是民国嘛，于：哦，那个年代郭：他是参加了192师国民革命军第四十八军第二十五排当大帅于：这都什么军衔儿啊这是，在排里当大帅？郭：外号叫大帅。于：嗐~外号不管用啊郭：到后来一步一步往上熬，战功卓著，真做了大帅了，于：熬到这份儿上了郭：露过脸于：是吗郭：民国28年，也就是1939年，天津发大水，有兵变，于：又打起来了郭：还有地方上的这些歹徒们，大伙在一起，欺负老百姓，抢男霸女无恶不作，于：不干好事郭：那会儿临危受命，你祖父带着大队人马，平息叛乱。那是真精神啊。于：那是郭：底下都是兵，一个个雄纠纠气昂昂，候一拨土坡上边，你祖父（做狮子状） 于：下来吧。好好站着就完了，上土坡上干嘛呀。郭：学那狮子王于：嗐，没听说过，郭：弟兄们，国难当头需要我们出头露面了，我们不能扰民，我们要平息叛乱，我们的口号是 抢粮食抢钱没有蛀牙！于：什么乱七八糟的，这跟有蛀牙没蛀牙有什么关系啊郭：冲！带着兵杀进了天津城里，打倒这些坏人无数，把抢走的这些个宝贝细软全都归拢来，老头亲眼看着谁也不许动，于：干嘛呀？郭：还给本主，清似水明如镜不亚于纱罩万盏的明灯啊。于：就这么廉洁郭：亲自跟这儿清点，包子，炸糕，麻花，于：抢一天津三绝来郭：饼，馒头，没有油条，没有土面于：行了行了，没有就别说了您这个郭：当然了，两军对垒的时候，你祖父也出了危险了，于：那肯定危险嘛郭：兵变嘛，于：是，这打呀！郭：有一些个坏兵他拿着武器呢，于：都拿着武器郭：还有地方上这些地痞流氓，什么叫菜刀哪个叫匕首，一听你爷爷大伙都急了，于：是啊？郭：这可不行，刚抢来的东西他就给抢回去了！咱们得上，咱们得办！他要当一个好猎手！于：打狮子呢是吗？什么叫好猎手啊郭：库~就围上来了，两军阵前是刀枪无眼哪，于：危险郭：你祖父是有能耐，可有一句话说得好啊，一个人打不过这么些个人，古语说双拳难敌四手，好汉架不住人多呀，于：古语啊郭：都围上来了，乱军当中，有人出现把你祖父给救下来了于：谁救的郭：贴身的马弁（bian） 于：马便？郭：就是副官，跟着大帅的副官，那个官儿叫马弁。于：也是一个武将郭：这人姓金叫金牛，跟你祖父关系好，于：好名字郭：你想在一个营房里边儿，两个人明是主仆，暗是手足一般，于：跟哥们似的，郭：要说换一灯泡，这得他们俩配合才能换的下来，于：换灯泡怎么换？郭：灯泡坏了啊，你祖父“嗷~”于：行了，不要叫唤郭：喊金牛，这来了，金牛根跟这站着，你祖父一偏身上去骑着脖子，拿手抓着灯泡，告诉底下，转！就这么聪明！于：俩神经病在一块呆着呀郭：就是他们俩最投脾气，于：哎那是，都说得上话嘛郭：乱军当中，这马弁冲上来了，哎呦，左冲右撞，虎趟狼群，真好比是孙悟空大尿天宫于：这天宫得多臊气啊这个，大尿天宫啊？郭：怎么说于：大闹天宫郭：大闹尿天宫于：尿天宫干嘛郭：先闹于：后尿是吗，后边也不尿，郭：就把你祖父给抢出来了，于：救出来了郭：回到营盘，所有的人都迎上来，大帅恭喜恭喜，于：恭喜郭：恭喜大帅。你爷爷那是大将风采。哎，别恭喜我，啊，一指这马弁，恭喜他恭喜他于：金牛郭：大伙脸上都不情愿的，哦，恭喜你，大帅的太太生了于：那跟金牛有什么关系呀这个，还是恭喜大帅吧这个郭：误会了嘛于：这事闹的郭：那会儿，乱军中，生一大胖小子，就是你的父亲。哎呀，老头心里高兴，真好，为了纪念他，给儿子取名叫于弁于：这什么名字啊这个。郭：你看，马弁给就出来的嘛，为了纪念这马弁，叫于弁于：这太没学问了这个，郭：所以令尊的小名叫便便于：嗐！哎呀，这还有昵称呢这破名字。郭：哎呀，父亲更了不起，跟你祖父的性格有差异，于：不一样，郭：待人很平和，做事很认真，按着西方星相学来说他属于是金牛揍的于：还是跟那马弁有关系呀这个郭：对不起，金牛座的于：对星座是那样的，郭：随着你父亲逐渐的长大，你爷爷突然间改脾气了，于：怎么呢郭：戎马生涯一辈子了，但是两军阵前刀枪无眼，于：太危险郭：瓦罐难离颈口破，将军怎免阵头亡啊，于：这也是古语啊，郭：日后孩子跟着我，老在军营里可不是个事啊，于：对郭：干脆，脱下我的军装，做一个普通的老百姓，于：哦不干了，郭：就疼孩子这份心！于：那是，郭：爷儿俩由打营里边就出来了，浪迹天涯，于：就走了郭：当时近现代史上都写，于狮子携便便，不见。后边怎么着没有人再清楚于：那是郭：实际上爷儿俩是浪迹天涯，最早的时候你祖父打算投奔丐帮，于：丐帮？郭：丐帮没有同意，于：怎么呢郭：人家怕丢东西。于：好嘛！爷儿俩比丐帮还能偷呢，郭：最后走来走去啊，由山南到山北，找了一个小庙，于：哦，出家了郭：反正庙中的生活是十分的清苦，于：肯定是郭：这个事是经常有的。后来再出去爷儿俩越干越熟了，于：哎常干郭：而且每次出去之后呢，都不空手回来，于：干嘛呀郭：本家有什么爷儿俩就得带点什么回来，于：那是偷东西啊郭：由此可见丐帮有先见之明，于：哎对，幸亏没要他们俩，郭：有这么一回出去之后闹一大笑话，于：怎么了，郭：本家白事，请他们去，吃饱喝足了法台上一坐，你祖父的眼睛四下踅摸啊，于：找东西哪郭：看看有什么能要的，于：哦郭：一眼看见门后头于：什么呀郭：有一把斧子于：哦砍柴用的，郭：你爷爷乐得，这斧子太棒了，天天在庙里边烧火烧柴火得用斧子砍东西啊，这把是新的于：哦新的郭：可是不能说，于：为什么郭：怎么说，便便，于：就别便便了行不行啊郭：走的时候把斧子捎上，不能说，一说本家听见了。借着念经把这个意思传达过去于：这怎么还能说出来？郭：这念着经呢，叫……徒弟…… 于：你先等会儿，不是儿子吗，怎么叫徒弟啊郭：你瞧瞧，这不是出去应买卖去了吗，于：哦师傅徒弟郭：（念）叫徒弟……门后头有把斧子临走捎着…… 于：捎着呀！郭：门后头有把斧子临走捎着。你爸爸一看哟呵，真有一把斧子，于：那就捎着吧郭：但是捎不了于：为什么呢郭：这把斧子是大斧子，这个斧把就一米五，于：那么长啊郭：头里边斧头三十来斤。你爸爸身高是一米二，于：这也太矮了吧这也郭：这往哪掖？这跟你不一样，你后边有口袋，于：就别提这口袋了，倒霉就倒霉这口袋上了。郭：这拿不了。可是呢也得回禀一声，于：哦得告诉一声郭：（念）叫师傅，门后头斧子头沉杆长，不得掖着。于：嘿好嘛！不得掖着拿不了郭：把你爷爷气得，怎么这么废物，想当初两军阵前什么东西不能动？于：是啊郭：你爸爸斧子拿不了，一伸手，把这拘魂铃抄起来了，于：这铃铛郭：有一小道具，叮呤呤呤呤呤……结墙头扔出去…… 于：扔出去啊？结着墙头还得郭：你爸爸心里“枯叉”一下子于：怎么又枯叉一下呀郭：哗啦一声于：没有郭：你爸爸心说您不知道，于：怎么呢郭：刚才已经投出一样去了，于：什么东西郭：一进门看见本家有一大蒸锅，三层的蒸锅，你爸爸心说这要是拿回去这得多好啊，于：哦有用嘛。郭：打开锅盖一瞧，里边还有仨饽饽呢，于：还有吃的那？郭：枣饽饽。扣上盖儿，给端外边搁墙头外边于：哦也端出去了郭：我一扔斧子把锅再砸了，咱们可不值了。要把这些个话都得说出来，于：这可太复杂郭：明着不能讲，按着念经来说于：他怎么说的郭：这儿一敲木鱼儿，特别聪明啊，（念）弥勒陀陀弥骆，尊声师傅你听着，墙头外边有口锅，一扔斧，准砸锅，锅比斧子值得多，你若说不要斧子光要锅，锅里还有仨饽饽！于：全说出来啦！

25、【胖女孩伤不起】听同事讲的，她以前最胖的时候达到了250斤，那个时候在南方上学，也不方便出去买bra，就在某宝上淘了一个，货到的时候，她刚拿出来准备试试，同寝室的同学看到了以后，好奇的说：新买什么东西啦？我看看，帽子吗？……

26、【总是失眠】患者：大夫，我每次晚上睡觉后都担心床下有人，所以总是失眠。大夫：回去以后直接在地板上睡觉，一个星期以后再来看看怎么样。一个星期后，患者再次找到大夫：大夫，我失眠的更厉害了。大夫：怎么回事？患者：我是不再担心床下有人了，可是一想到我那漂亮的老婆一个人在床上，我就更睡不着了。

27、楼主：为什么橙子放的时间比苹果久？回复：脸皮厚对于生命的意义非常重大。

28、【没男朋友还敢这么嚣张】今天在楼道里走着，只见一个拐角处一男一女没看到撞到一起去了，男的赶紧赔不是，女的说没事没事，男的就问了一句，请问你有男朋友么，女的脸红了说没有，结果男的一把就把女的推出老远，嘴里还振振有词的说，没男朋友走不不知道看路，还敢撞我……

29、【自知之明】威廉·F·巴克利（1925年出生）是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编辑、作家。他反应敏捷，言辞犀利。1965年，巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职，实际上，他获胜的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选。其间，有位记者采访他，问道：如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是什么？巴克利回答说：我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。

30、话说灰姑娘成为王子美丽的新娘後，快乐得不得了。以前的日子，每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的。现在光是伺候她的宫女就有好几打，而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的三餐满汉全席、下午茶和消夜，更是让她吃得痛快不已！～如今算来，灰姑娘嫁入宫中也有几年了，王子对她的态度却越来越冷淡，常见到他望著宫外的美少女摇头叹息，灰姑娘百思不得其解……～有天，她心血来潮拿出玻璃鞋穿，不料「锵」的一声！鞋子应声而碎，灰姑娘赶紧把仙母找来，仙母见到她後不禁摇头：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限载100公斤』……」～～～～～～～

31、【有人玩你的鸟】商店门口吊养着一只鹦鹉，顾客进门就会说：“欢迎光临”。一位女子来回走了六次，鹦鹉说了六次，到了第七次，鹦鹉很恼火，大怒道：“老板，有人玩你的鸟！”。

32、【男性朋友和基友的区别】??问：“男性朋友和基友的区别是什么？”我：“我把你当朋友你居然想上我。”

33、【乔布斯很冤枉呀……】乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说：屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。然后加外壳，厚度增加半厘米。乔布斯不是病死的，是被气死的……

34、【三年了都没有怀孕】“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”

35、【谁可怜】学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：“今天又有学生来了。”“是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。”“但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。”“那就应付一下好了，让他们好过点。”“……”

36、【七夕之暴力情人节篇】据说在7月初7晚上7点7分，给亲爱的男人咣咣77个大嘴巴子，你的男人将在下半年嗷嗷有钱，嘎嘎听话。踹上77脚，没病、没灾、没烦恼。不管是真的假的，为了亲爱的男人，都试试吧！！鼻子打出血更灵! 如果你的男人浑身都肿了，就证明富贵花开了！朋友们，该出手时就出手，实在不行上砖头！[偷笑][偷笑][偷笑]

37、【你敢兼职，我就敢再就业】如果老公是一份工作，那顶多就是个临时工，如果老婆是一份职业，那早晚都会下岗。对我未来的老公我只有一句话：爷们，你敢兼职，我就敢再就业！

38、【穿到敲头自然直】阿米的老公给她买了一件衣服，阿米在试的时候，突然发现衣服的缝制的有些歪，她有些不高兴地说；你看你买的什么衣服，都缝歪了。这时老公走过来，看了一眼：噢，的确是点歪，不过我有办法。阿米：什么办法？老公二话没说，直接敲上阿米的头。阿米大叫：你敲我头干什么？老公白了她一眼：真没文化，没听过‘穿到敲头自然直’吗？阿米：……

39、【老公是剩饭笑话】老公说，我和你闺密有一腿，都要怪你？老婆问，为什么？老公说，谁让你，总让我吃剩饭。看见你闺密是一个剩女，我就习惯了。

40、【上了这小崽子的当了】妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：“老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。”妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，突然醒悟：“上了这小崽子的当了……”

41、【终于登记结婚了】甲：“唉，我昨天终于登记结婚了。”乙：“喜事啊！恋爱了3年的女友终于肯嫁给你，你该高兴啊！怎么反而哭丧着脸啊？”甲：“问题是直到昨天我还不知道他真正的性别！他上半身是女的，下半身却是男的，你说是我娶了个女人，还是我把自己嫁给了个男人？”乙：“……”

42、【日本女人都喜欢吃】朋友要出差去日本半个月～～～他说一定要请个日本妞出去吃饭，然灌醉为国争光，背景完毕 朋友：日本女人喜欢吃什么呢？我：你问对人，根据我对日本了解，日本女人都喜欢吃马赛克，赛克，克～

43、【幽默的船长】客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手，游客问船长那是谁？船长不耐烦地说：不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！

44、【女朋友名字叫WENDY】阿炮有个女朋友名字叫WENDY，阿炮非常爱他的女朋友，于是就将女朋友的名字刺青在他的阴茎上面，平时垂软时，只看得到“WY”两个字。有一天，阿炮去美国旅行在公共澡堂里遇着一个黑人，黑人看到他阴茎上有“WY”两个字，就问他那是什么意思，阿炮说：“这是我女朋友的名字。”并且将阴茎弄翘起来，让“WY”变成WENDY给他看。这时，他看到黑人的老二上也有“WY”两个字，他很好奇的问他：“你的女朋友也叫WENDY吗？”黑人说：“不是。”阿炮一直问那黑人到底是什么，可是黑人一直不肯透露。阿炮说：“这样好了，我给你十元美金，你给我看你的刺青。”黑人答应了，于是黑人就打了个手枪，阴茎上的文字就出现了：WELCOME TO THE UNITED STATE OF AMERICA，HAVE ANICE DAY。(欢迎你到美利坚合众国来，但愿你有美好快乐的一天。)。

45、【来瓶伏特加】前苏联时期，一男子来到酒馆男子：“来瓶儿伏尔加侍者：“10卢布”男子：“上次来还是5卢布，怎么？”侍者：“伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金”男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，马上，侍者又找了他5卢布。男子：“怎么又找了5卢布？”侍者：“酒卖光了”

46、【城里人真讲究】城里的老雷为了不让人在屋后方便，便在墙上写着：“牲口在此大小便。”第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

47、【哪不舒服】穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。有一天，他生病被送进了医院。医生关切地问：你哪儿不舒服？大约在诺曼底这块地方。

48、【女娲造人全过程再现】女娲造人全过程再现,第一次烤泥人,感觉应该熟了,往大地上一放,哇,没烤熟!于是一个白人诞生了。第二次烤吸取第一次的经验,多烤一会,放到世间一看,嘿,熟过头了,于是黑人诞生了!第三次烤,一边烧制一边看,直到表皮微黄,嘿,真正好,于是黄种人出现了。

49、【想的美】老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”丈夫说：“那当然。”老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”丈夫：“想的美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”

50、【可怜的小鱼啊】妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招：放点水淹死……