笑话大全 爆笑（第1153期）。爱管谁管、免费理发、10英镑、人间悲剧、你的英文很好、孩子，你听我说等笑话50则。

1、【爱管谁管】一个老是惹麻烦的孩子的母亲患上了忧郁症。??心理医生建议道：“因为你孩子的问题，你总是处于过度担心和闷闷不乐的状态中，我建议你有规律地服用这种镇定药。别太担心你的孩子，他会慢慢地懂事的。”??过了一周，医生打电话向孩子的母亲询问情况：“那些镇定药的效果如何？”??“不错，挺好。”孩子的母亲答道。??“孩子呢？有进展吗？”??“谁管他啊，谁爱管谁管去。”

2、【免费理发】一个男人带着小亮走进了理发店。您是要理发还是刮脸？理发师问。都要。他坐上了理发椅。理完发后，他从椅子上站起来说：再给我的孩子剪剪发吧。我出去买张报纸。一个小时过去了，那个男人还没有回来。理发师等得不耐烦了，对小亮喊起来：你的爸爸到底是去哪儿啦？那不是我的爸爸，小亮回答，那是个我并不认识的叔叔。刚才在街上，他说，他要带我去一个免费理发的地方。

3、【10英镑】一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。“在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。

4、【人间悲剧】真是人间悲剧。朋友谈恋爱准备结婚，双方家长见面打起来了。原来女方母亲是男方父亲原来的小三。

5、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因。小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！”小猫满腹委屈的说：“我那是去追老鼠去了。”小狗：“看，它承认了！”

6、【你的英文很好】今天在车站等校车，我坐在板凳上听歌，一会旁边来了个洋人。几分钟过去了，洋人突然望着我开始说话（说的是英语），我没挺清楚，就扯下耳机，说：pardon？洋人：（普通话）车几点来？我：nine fifty。洋人：（还是普通话）现在几点？我：nine forty-five。洋人：（继续普通话）在哪里上车？我（指着对面）：there。…… 一会儿，车来了，洋人来了句：你的英文很好。我：thank you,your chinese is good,too……

7、【孩子，你听我说】在游泳池戏水，突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

8、【都是逗比】小舅舅只比我大十岁，小时候能吃上水果糖感觉很幸福了。那天在外婆家，我刚把糖丢到嘴里，小舅和我讲话，一不小心糖吞下去了。我和小舅讲糖被我整吞了，他大惊失色的说，完了，你明天就要死了。我一听，眼泪汪汪的搬个小板凳在门口等死，谁劝都不听。晚上大舅回来，看我满脸忧郁的在门口，一问，勃然大怒，硬塞了个糖给小舅吞了，让他陪我等死……

9、【男人哪些动作可以看出阅女无数？】1.单手解胸罩。2.摸胸，很自然的那种。3.满嘴的情话，说话从来不出错。4.很早就提出滚床单的要求。5.空间留言全是女的，朋友圈全是女的。6.会说：你们女孩子怎么都喜欢这样子。7.钱包隔层常年有套，各种快捷酒店的会员，电子优惠卡，酒店app推送。8.知道怎么算安全期，我都不会!!!9.不主动不拒绝不负责。10.恋爱期间情商超高，知道女生说得各种暗示，皮超厚，死皮赖脸那种，绝对是被调教过。11.第一次接吻就伸舌头，会吻耳朵，让人欲仙欲死。12.一切都那么刚刚好，每一次的约会都做得越完美，很容易让人产生喜欢上他的错觉。13.开始喜欢有经历的女人，会坐上来动的那种。

10、【老娘忍你很久了】这是个十分顽皮的孩子，在娘的肚子里的时候就一天到晚的用脚往娘的肚皮上踢，踢得母亲好难受。终于孩子出生了，就在孩子刚出生那一刻，母亲不急着看是男是女，也不顾及自己的疼痛，冲着孩子的脑门就是一指头，骂道：“小子，老娘忍你很久了。”

11、同事手机无故关机，女上司在微信群发的工作图纸他没收到，刚刚开会便当着众同事质问他怎么回事？同事弱弱的说：我不关机，我怕忍不住想约你…约你…这理由，够机智！！！

12、大一时候刚开学，和室友去超市，前面有两个mm都穿着短裙，凉拖拎着暖壶去打水，我问室友，你说前面哪个腿好看，话音刚落，其中一妹子回头慎道：没长眼睛？自己不会看？

13、【现实跟剧情的差距】石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”“23了，奶奶。”“诶呦，我有一孙女，也23了。”听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”“是阿，同样23，人都已经买车了。”“……”剧情不应该是这样阿！

14、【太TM内涵了】今天有骗子给我老公发短信：快汇钱到xxxxxx，你儿子在我手上。我老公回信：你不觉得粘么？

15、【孽畜！还不快快现出原形？！】A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了……

16、【哪里来的老婆？？？】一个奇葩…喝醉酒后回到家里看见自己老婆和别的男人睡在一起…很是气愤的把那男的打了…第二天酒醒以后才知道自己走错门了…随过去给人家道歉…被打的男子对他说你打我就算了嘛…关键是你还是单身的嘛…哪里来的老婆？？？

17、【淘宝卖家对差评的搞笑回复【四】】“欧诗漫30g珍珠水嫩保湿眼霜差评[详情] 怎样退货?解释：冤枉啊，拍下后，款都没有付,我都没发货，谈什么退货?==========================易购厨房刀具5件套差评[详情] 什么东西呀，用起来一点不爽，差评##解释：你花痴呀，要爽大街上拉男人去，鄙视你！！==========================带核话梅500克中评[详情] 怎莫脆梅变话梅了呢？和我要的完全不相符哦2006.03.19 20:19解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。==========================＊耳饰＊小鸟耳钉中评 [详情] 好评点了怎么没反应，试试中评可以不。解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升极拉：（ 非常非常郁闷==========================水晶球差：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸。==========================镀白金项链*9元~中评 我女朋友的评价是“一般”解释：你给她买个钻戒看看！"

18、【严厉的教官】严厉的教官高中军训教官很严格，做不好就得打自己耳光，而且得有力度听的到声。有一天站军姿，同学A只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，说：“干嘛呢！打自己耳光。”A很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果教官很淡定的来了一句，“不是你，旁边那个！”。

19、【学霸伤不起】今天气温暴高，教室里更是热的不行，全班都在聊天，这时老师生气了来了句：“我知道大家都热，但为什么教室在开着电风扇的情况下会比外面热呢？老湿的原意是因为大家太吵，结果学霸来了句:“夏天室内空气有分层，较热的空气密度低在房间上部，较凉的空气密度高在房间下半部。电扇造成室内空气流动，有可能上部的热空气对流到下部来，感觉到温度上升。”结果可想而知。

20、【二逼就是二逼】我体型偏瘦，身高180左右，体重130左右，有天和一帮哥们喝酒聊天，聊着聊着就聊到体重上了，其中一哥们体形偏胖，高170左右，体重150左右。他歪着头，眯缝着眼，拍了拍我肩膀，说你这身高，应该有我着体重才差不多，我也学着他的样子，拍了拍他的肩膀说你这身高也应该有我这体重才差不多，刚说完大家哄堂大笑。

21、【我穿这套衣服好看吗】女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

22、【MM身高158】寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友。一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事。MM 郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！

23、【一百块养全国最好的猪】 有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他……第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长的这么好，鉴于上次的教训，他说：呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。可是考察团的人又说了：我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。他……第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥，话还没落，他便再也耐不住了，大声吼的：我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。考察团……

24、【搞笑段子】约了个女网友开房。我在宾馆等她，当她推门进来时，竟还带着一个二岁孩子。我傻眼了：“这……”她嫣然一笑：“带着孩子出来，老公不怀疑。”

25、【程式设计师与妓女】“程式设计师与妓女：1.一样是靠出卖身体为生2.吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去3.越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高4.生活没有规律以夜生活为主，如果需要，□晨也要加班5.名声越大，越容易受到青睐6.必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求7.鼓励创新精神8.群聚程式师的地方称软体园区，妓女集中的地方叫红灯区9.流动性较大，正常情况下没有工会10.如果怀孕了，既不能做程式员，也不能做妓女11.都为了防病毒的问题而烦恼……12.当然，个中高手还专门以制毒传毒为乐13.一个是Plug&Play,一个是Plug$Play14.工作状态相同工作时精神高度集中，最怕外界干扰，工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快乐！15.女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做16.除非在转行以后，否则都不愿意结婚17.他们都痛恨"微软”

26、有一天，几只蝌蚪到餐厅吃饭看见旁边有人叫了清炖蛙在吃。然后就一起站到椅子上一起唱到：我不想我不想我不想长大……

27、【蔚蓝的大海怎么会变成红色】今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：“同学们我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？”大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：“应该是美人鱼来大姨妈了吧！”然后全班笑翻，这哥们被请出了教室……

28、【叫花子】一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”

29、【苹果等身】高中时偶MM家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享，这个我同桌都看在眼里。一次我和同桌开玩笑，说我和MM分手了。同桌大怒：你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！我无言以对，都说著作等身是用来形容科研水平高，原来苹果等身是用来形容感情深啊，顿悟。

30、【漂亮新秘书】甲：见过我的新秘书了吗？乙：见了，太漂亮了。甲：告诉你吧，她是机器人。乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！乙：听起来太棒了！甲：不过有一次我差点儿受伤……乙：怎么了？甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！

31、【二货，不知道要花钱的么？】安装了一个打车软件，刚才试了一下，真的有司机在楼下等，我这才放心的继续在家看电视。

32、【又回到熟悉的教室】又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子…………我就知道我又留级了。

33、【人生就像一场电影】有人采访一个被抓的小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”

34、【有的人去一趟厕所要拍三十几张照片】据说，每人每天大约上6－8次厕所，一年约2500次，一生大约有3年时间在厕所里度过。不过，自从无线互联网普及以后，这一时间更是被大大加长了，提醒大家要合理蹲坑，别被坑了！听说女性“奉献”给厕所的时间更长，也许，这就是原?a href='http://www.baiven.com/baike/220/251629.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>颍河械娜巳ヒ淮卧虑蛑慌奈逭耪掌械娜巳ヒ惶瞬匏娜刚耪掌?/p>

35、【要求完美】一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”

36、【又要开学了】又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱……想到就心酸。

37、新闻：【SASHIMI和三文鱼】正统日本铺子绝不卖三文鱼刺身，它的虫极多只能烧熟吃。吃活鱼有个原则，只吃深海的且要生长在温带或寒带之中，靠近热带的鱼都不能吃。三文鱼会游到淡水河中产卵，是一大禁忌。有人认为新鲜的鱼都可生吃，大错特错！看过有些生抓的鱼，刨开肚子寄生虫卵一粒粒黐在腹中，非常恐怖。回复：没关系，经过这么多年各种添加剂的锤炼，我相信这些东西就算吃下肚它们也祸害不了我的~耶~~。

38、【送信的小龟撞伤了小白兔】包包大人正在慢羊羊家下围棋，突然接到举报说有人撞伤了小白兔，小白兔现在危在旦夕～眼看时间不够了，慢羊羊大叫：坐我的蜗牛去吧！包包大人点头称是，立马骑着蜗牛狂奔而去～不多时，包包大人来到了（来自：百问中文库-笑话大全）事发地点，只见小白兔淹淹一息～ 包包大人抱着小白兔泪流满面，问：是谁把你撞了的～小白兔：是送信的小龟，他太快了～

39、楼主：有些人缘特别好的人，就是因为长的难看，根本没有别的原因。回复：总的概括是，各方面都不出众，没有威胁力甚至让人潜意识里产生同情。

40、【婚恋谈来说去就是钱】1、打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧？”“不用了，谢谢。”“别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。”“真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。”所以啊，追求爱情还是应该执着。2、相亲桌上，一丑男和一美女坐着。丑男： 虽然我长得不是很符合现代的审美观，但我有一颗上进的心。美女： 这个社会，不是说上进就能生存的。丑男： 我还有清华大学的本科学历。美女： 学历不代表能力。丑男： 我还有一米八的身材。美女： 身材不用太好，关键要健康。丑男： 我不抽烟不喝酒，早起早睡，很健康。美女： 男的一定要有应酬才有自己的社交圈。丑男： 我还有一个老爸在做房产生意，资产上亿。美女： 既然你那么诚恳，我们交往试试。3、一对情侣走在寂静的小路上散步，突然从后面串出两个蒙面人拿着刀子架住了男人的脖子说：要钱还是要老婆？男人吓的哆嗦着说：要钱。歹徒：那你走把，老婆留下。过了一会男人又回来了，歹徒：你TM的还回来干嘛？男人：艹，我所有钱都在我老婆身上4、一位女友问新娘：“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”新娘辩解道：“怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”。

41、【千万不能给孩子起的名字】姓倪的千万不能给孩子起的名字：倪霸、倪魅、倪舒、倪柏柏、倪叶叶、倪麻、倪易、倪奈奈……起了你就毁他一辈子

42、【夫妻之间】当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”

43、【文明】 在一节安静的自习课上，某学生对老师说：老师，我要放屁。老师说：请用文明语言说。这学生思考了一会儿，说：对不起，老师，我的屁股想打嗝。

44、【你妈没揍死你啊？】小时候一家人一起吃饭，弟弟吃的快。妈妈说：把碗吃干净了，要不然以后娶个丑媳妇。弟弟急忙接一句：那爸爸肯定是小时候吃不干净。顿时只留下老妈的一脸黑线和笑的合不拢嘴的老爸。

45、【我就知道是什么药了】今天陪闺蜜去药房买药，可到了药房以后闺蜜忘记药叫什么名字了，正在烦恼的时候医生对她说，没事儿，你好好想想，我干医生十几年了只要你能说出药名字其中的两个字的话，我就知道是什么药。然后闺蜜说，哦，好像是叫什么什么胶囊……正好两个字……然后他就傻了……

46、【儿童最好笑的笑话简洁 怎么分辨男女】怎么分辨男女？小朋友a：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。小朋友b：偷看他(她)小便，站着的是男生，蹲着的是女生。小朋友c：看他(她)穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。小朋友d：看眼神。

47、【这样的同桌太脑残】本人女同桌男，某天上课，同桌在玩手机我跟着一起看，老师走到了同桌身边我们居然都没发现，突然老师问同桌“你低着头在干嘛？”答曰“我裤拉链开了，我拉上”老师接着问我“他拉裤链，你在看什么?_?”“……”

48、【好有默契的一对】Lz一日坐公交车，见一齐B小短裙MM屁股翘的特诱人。于是心中一想干脆摸了，再用眼神看男盆友把这事嫁祸给男盆友。就在伸手之际。手被男盆友抓住了……抓……住……了！

49、【李茜的故事（二）】在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要奶奶给她拿冰淇淋吃。

50、【摊上个基情满满的宿友，我真醉了】初中时班里有个不喜欢女生的男生（你们懂得），中考时我才知道（中考时住酒店，10人一个屋当时我俩关系不错都在一个屋里）。他和我说的，现在我还记得当时刚听到，看他那惊恐的眼神，他白了我一眼说道：看什么我又不喜欢你！当时成千上万只草泥马在心中奔腾（虽然当时还没有草泥马这东西）。尼玛，那你晚上睡觉睡我怀里干什么？吓得老子一宿没敢动！