笑话大全 爆笑（第1429期）。怎么追银行MM、辣侃男女，戳到心窝里、可爱的妻子、妻子像渔夫、作文题在另一面、躲 债等笑话50则。

1、【怎么追银行MM】楼主：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？2楼：去存钱然后存折不拿，她会叫住你……银行妹：哎，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！

2、【辣侃男女，戳到心窝里】1、男人啊，下面硬的时候心是软的，等到下面软了，心也就硬了！2、A：“当官真好呀！看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。”B：“什么官有这么爽？”A：“新郎官。”3、每个男人都想当至尊宝有梦想的日子，简单快乐。生活让人不得不戴上紧箍咒，变成齐天大圣。社会就是牛魔王，父母就是唐僧，紫霞就是梦想，可是……你却活的像条狗！4、男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃，永远回答不吃。但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。然后再问，还吃不吃？答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边，还是会吃……5、如果头发不小心被风吹进了嘴里，软妹子：轻轻用摇手撩开，扶着秀发，一副娇弱的样子，让人怜惜。女汉子：呸、呸、呸6、据说，部分女生对自己未来老公的要求也可以总结为一副对联：上联：高大多金很幽默下联：活好人帅又体贴横批：我的要求很简单部分男生对自己未来老婆的要求也可以总结为一幅对联：上联：童颜巨乳不败金下联：腿长人美又听话横批：我的要求很简单7、女生找对象还是有钱的好。赚不到钱的男人肯定有他自身原因，终有一天你会因为这个原因对他产生厌弃。同样有能力赚钱的人时间一长你就会发现他的魅力所在，渐生爱意。

3、【可爱的妻子】丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到的给我的信寄给我。”妻子说：“放心吧！”一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电话问妻子：“为什么不把我的信寄给我？”“你把信箱上的钥匙带走了。”丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。又过了一个月，还是没有收到一封信，他很生气。出差完回到家，他问妻子是怎么一回事儿。“我有什么办法呢！亲爱的，你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。”

4、【妻子像渔夫】甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。”乙：“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”

5、【作文题在另一面】今年广东的命题作文是《另一面》。某学生看到作文题目后，屏住了呼吸，默默在心里数了三声，把试卷翻了一面。然后大骂：“另一面没有题目啊！”。

6、【躲 债】汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”

7、【年纪】县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共才六十岁。”“啊哟哟，”那人惊叫起来，“你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得了吗？”

8、【带夹子的老汉】黄老汉的口袋装着一把小夹子，有人问他：“你要夹胡须是吗？”黄老汉说：“冬季天冷，人都萎缩了，要拉尿只好用夹子夹出来。”

9、【注定孤独一生】感冒了今天想起高中时候追个女神，有天她小感冒了，我表现的机会来了去找她坚持要送她去医院看，她不愿意去后面被我连拉带拽的终于上车了第一次骑着摩托车载着她太激动了半路把她腿摔折了，我…我…

10、【刚交的女朋友】今天带着新任女朋友跟朋友见面。见面介绍到：这是我刚交的女朋友。结果朋友来了一句：你女朋友分的还挺细的吗？我说错什么了吗？

11、【光头到老】丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……

12、【男朋友，女朋友】办公室一哥们十指修长，白皙如玉，坐他对面的女同事天生一双熊掌。她就十分羡慕他，有天就打趣他：你女朋友真好看，又白又长。这哥们愣了2秒，回到：你男朋友也是威武雄壮！

13、【老鼠踹大象】一天，猫和老鼠碰一起了，老鼠见猫跑的很快以为是怕了自己，便说：“跑那么快干吗我又不会吃了你！”猫说：“你看后面大象来了。”老鼠说：“大象来了我一脚踹死它个兔崽子。”

14、楼主：假如外星人攻击地球，美国有超人，日本有奥特曼，咱们有什么？回复：有孙悟空。

15、【4个木乃伊】有这么一对哥哥和弟弟，有一天他们去博物馆看古董，看到4个木乃伊。第一个呢两个手指捏着鼻子。第二个用双手交叉着盖住脸。第三个歪着脑袋用手指第四个木乃伊。第四个呢用手拖住脑袋，表现很深沉的样子。那这时弟弟就说了：“哥哥，这4个木乃伊表示什么呀？”他哥就说了，第一个木乃伊说谁放屁了，地2个说不是我，第3个木乃伊说是他，第4个说是我！！”哎，这都不懂！！

16、【淘宝不包邮】双选会一个学石油的妹纸跟室友商量，说爸妈让她签克拉玛依，她不去。最后默默的说了一句，因为那边淘宝不包邮……众室友瞬间被雷的里焦外嫩～～

17、【放屁的人】一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。这时售票员大声喊：“谁没买票？”一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票”这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票”

18、【人应该学会包容】今天公司上课培训新人，上课的内容是人与人之间的关系。讲师在放PPT的时候，前面都大篇幅的文字。当讲到“人应该学会包容”时，什么文字都没，就放了一张图：谢霆锋和冠西的合影。多少文字也比不上啊！

19、【哥们被投诉了】有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。某日，打电话诉苦，曰：马勒戈壁的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了……

20、【CS狂热分子的一天】7：00?S君起床，对着镜子郑重其事地道：“我是爆头王，我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道：“还以为你醒了，?原来还在作啊？”白了室友一眼，推开窗子大喊：“努力，奋斗。”去洗漱。7：20?水房，注视身边一人良久，问道：“你刷牙的速度是多少？你习惯用左手刷还是右手刷？”?对方沉吟良久，答：“2.0，右手。”S君道：“那么慢，那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗？?对方不理，S君继续问道：“如果你用的是的牙刷，你……”对方忍无可忍，摔盆而去。7：35?室友帮大伙买早餐，S君问道：“为什么我这份没有鸡蛋？”答：“哪次你都不吃，看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”8：10?历史课，老师问：“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答：“国民党政府的腐败无能。”?S君道：“错，战术不利，两个守木门，两个守桥头，一个看水下。必赢无疑。”10：50?经济学?老师提问：“如果你的经济状况一般，但收入稳定，你会选择哪种投资方式？”S君答：“O-2，B?31”11：30?食堂，刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍，起身提醒道：“我知道您志向远大，要出国留学，想先养成吃西餐的习惯，可你就不能轻一点吗？”S君用细长的手指敲着桌子道：“你不知道轻刀与重刀的区?别吗？我详细解释给你听，刀有五种用法，你要熟记，将来打比赛时要用……”MM道：“我从不用刀打比赛，除非是侍魂。能杀人的刀法就是?好刀法，刀法有几种我不知道，我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了，今天的死人，明天的新闻。”12：35?狂奔至校门口网吧，却停电。打电话去供电局质问，对方答：“紧急事故，抢修中。”?S君道：“明白。”35秒后又挂一电话：“包还没拆吗？”对方不解，挂断。13：20?垂头丧气回到学校，被室友拉去篮球场，参加弱的一方，连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动，教练过来道：“同学你很有天分，我建议……”S君道：“我不会参加篮球队，我打篮球只是为了让自己投雷更准一些，就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入，而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心，S君义正严辞地道：“你别再说了，就象樱木花道决不会参加柔道团，我的志向，是当一名狙击手。”起身欲离去，被一MM拦住索要签名，S君冷冷道：“对不起，我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。15：20?在网吧门口徘徊，心急如焚，烟头满地15：35?终于来电，冲入网吧抱住电脑痛哭许久，擦干眼泪开机。老板见是熟客，端来杯咖啡：“这是星巴克咖啡……”?S君道：“我不需要你的咖啡，我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣，转身离开。17：20?来网吧的人多起来，被人郁闷，经确认得知不是作弊，站在那名高手身后认真学习，高手被看得不好意思，起身要走被S君一把拉住：“别走，再玩会儿。”高手道：“我网费到时了。”S君道：“我给你网费。”?高手道：“我没时间了，我要去……”S君道：“我给你时间……”22：50?往回走，路上一花枝招展的MM搭讪道：“小帅哥，打炮吗？很便宜的。”S君道：“我不打炮，我只打枪。”?MM道：“一个人打枪多没意思啊？还是……”S君道：“对，一个人打枪没意思，所以我们经常一群人在一起打枪，通常是10个，5对5，看谁打枪快。”?MM叹息：“可怜的学生。”23:20?室友不见S君回来，怕他在网吧与人纠纷，出去找寻，远远看见S君走过，想与他开开玩笑，潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住：“别动，抢劫。”S君很爽快：“手机钱包你拿去，别动我的鼠标。”23：30：回到寝室，开始聊女生。室友问S君：“你将来想找一个什么样的女朋友？一定是……”S君道：“?你错了，我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由，S君道：“道理很简单，男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本，翻到936页：“今天爆头××次，被爆×次，良好。尚须努力。”

21、男：我感觉我们在一起挺合适的，而且我百搭。女：不好意思。我不在那一百个里面。

22、【经典段子】昨天俩人去吃烧烤，点了几十块钱的窜，新开的的店，啤酒免费喝，最后看着地下大约5箱啤酒。第二天实在不好意思，硬着头皮过来把啤酒钱给了，也不知道是对是错。

23、【潮人凤姐，最近雷语频出】1、凤姐近日表示：自己之所以能红，是全中国男性的共同努力的结果。2、凤姐说：我整形是对粉丝的负责，是对全中国男性的负责。3、凤姐说：我的底子本来就很好，只是脸部太英气逼人，在现代社会没有用武之地，如果在古代我就是花木兰了。这次只动了脸上很小的几个地方。如果把我原本特点都改掉就太暴殄天物了。对于10万元整容费，凤姐说：“是赌博所得”，记者问：“你不怕公共安全专家部门找你调查吗？”凤姐答“听说公共安全专家部门里面有好多帅哥，我不介意他们来找我。”4、凤姐说：以前我自身的条件无人能超越，现在我更是举世无双了。5、凤姐说：我博览群书，但在外貌上还有一点瑕疵。我想让自己更完美，我是一个对自己要求很高的女人6、凤姐说：卖弄就是炫耀，比如我在秀一件衣服吧，别人是卖弄，而我是对衣服的赞美。7、“我到美国了，我拿到美国绿卡了，我要去找奥巴马，出国就没有打算回去”凤姐的这几句还言忧在耳，近日，不知道因为神么，凤姐Hold不住了，又有恐怖言论：“我要烧了美国移民局！”为此，凤姐可能将面临被收监或者遣返的窘境，作为美国本年度引进的重量级人才，凤姐难道真的会被美国抛弃吗？凤姐要是再归来，那身份可就更不一般了，“海龟”埃

24、【一边拉臭臭一边吃东西】儿子四岁。前两天我正上厕所，儿子在外面拼命砸门，边砸边大喊：“快开门快开门，憋不住了。”没办法，我只好把门打开。我儿子冲进来突然把他妈妈给他切成小块的梨塞到我嘴里，然后跑出去，大喊：“妈妈快来看，爸爸真恶心，一边拉臭臭一边吃东西！”

25、【看看钱包】病人进牙医诊所开始猛掏腰包。牙医：“你不用先付钱。”病人：“我不是要先付钱，而是想在你给我麻醉前，算清我钱包里有多少钱。”

26、【经典段子】做体检和做网游任务差不多，在各个科室之间跑来跑去，每完成一项检查就在任务列表里划一勾。有时人多，还得跟其他玩家一起蹲守刷野怪大夫。对我来说抽血只是掉几点红，扛得住。最可怕的其实是口腔检查，一躺到牙医椅上，就立刻被施加一个恐惧术。其效果和你在七、八级时下牙医副本的团扑率成正比。

27、【雷事加糗事，逗你乐翻天】他说：美女你踩到我脚了。她说：我们隔怎么远，我怎么踩你了。他接着说：那你把脚放在我脚上不就踩着了吗－…

28、【难道我是备胎？】最近家里介绍一女孩，还可以，也都见过对方的父母，都没意见。不割，留给未来媳妇。和她见过23次，都是我给她打电话，发信息，从来没有主动联系过我，问她说不习惯给别人打电话，先处处，还说没有拒绝我。搞不懂是什么意思。难道我是备胎？

29、搞笑的诗：东边日出西边雨，上错花轿嫁对郎。

30、【非常经典的搭讪】1. 我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪： 帅哥，你有女朋友了吗？有了。那你介意换一个吗？介意。好吧，那你介意多一个吗？> 两个月后，我学妹顺利上位~~ (强，这样也行)2. 大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事，他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”晕倒 一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?”“黑”我说。他说“大家都说我黑。”再次晕倒。3. 看见前面一漂亮mm……苦无搭讪的办法……于是……拣起一块砖头……上 前……“同学，这是你掉的吧？”哇靠，石头？太经典了吧4. 在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ｗａｉｔｅｒ问我”are you chinese?" 偶回答了他，他马上用中文说”我爱你”偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家 餐馆吃了 ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～ 5. 朋友的同学，晚自习上欲泡一mm，上去问：“同学，请问现在几点？”那mm一看表：“八点半。”那厮一脸惊讶地说：“矮～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！”哈哈，笑死我了"

31、【我们去KFC行么】儿子问我：“我们能去麦当劳么？”我说：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。”他又问：“那我们去KFC行么？”

32、【唯我不笑】夫：今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。妻：想不到你这个人倒颇有同情心。夫：那个摔倒的人就是我呀！

33、【兔子】孩子：爸爸，你属什么？爸爸：属兔子。孩子：那你属公兔还是母兔？

34、有一天有一个女的去相亲了，后来到了（来自：百问中文库-笑话大全）他们见面的地方，那女的总是低着头，回家后，他妈妈问他说，相亲相的怎么样啊，后来那女的说：他的皮鞋挺亮的。

35、【弯弯绕,雷人冷笑话】ol.ice：喝酒了？雷人：没！pol.ice：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。pol.ice：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？pol.ice：不是。雷人：请问酱油是油吗？pol.ice：不是。雷人：新娘是娘吗？pol.ice：不是。雷人：啤酒是酒吗？pol.ice：不是。雷人：这不结了！

36、【断线的风筝】语文课上，老师叫同学们用断线的风筝作比喻，小明这样写道：妈妈出差去了，爸爸像只断线的风筝，随处飘荡。

37、【微博段子】爱到七年走到终结。人体的细胞会新陈代谢，每三个月会替换一次，随着旧细胞的死去，新细胞华丽诞生。由于不同细胞代谢的时间和间隔的不同，将一身细胞全部换掉，需要七年。也就是说，在生理上，我们每七年就是另外一个人。你就是你，但你也不是你了。

38、【幼儿园的趣事多】幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了……”

39、【回来你老公就发现了】朋友要出国旅游，大家在讨论玩什么，一女提议找个外国男人玩玩也不错，2b老公说千万别，你找外国男人了回来你老公就发现了。

40、【谁在楼上】那天，我跟女友分手了心情很不好。我抬头：天空一片黑暗……我仰天大叹：“老天，你也在替我悲哀么!你也在为我哭泣么?要不，落在我嘴里的雨水怎么会是苦的？”我似乎得到了安慰……心情也好多了。我又抬起头：妈的，谁在楼上向下撒尿……

41、【天黑没看清】大学宿舍一帮孙子都抽烟，有时候抽完就随便仍在水瓶子里。有一天夜里，一个哥们想喝水，随便抓起地上的瓶子就往嘴里灌。结果第一口下去就发现不对劲——里边有一个烟头。大喝一声cao，赶紧吐了出来。最搞笑的是，丫觉得恶心想漱口，于是又不自觉的喝了一口……

42、【男子汉大丈夫】幼儿园里又到了小朋友们自由活动的时间了。小朋友们三个一群两个一伙儿地玩了起来，有做游戏的，有拼图的，有转木马的。有两个小男孩儿在一起专注地搭着积木，可惜总是没搭几层就以失败告终。旁边一个小女孩儿实在看不过去了，就走过来说：“我来帮你们搭吧！”两个小男孩儿听了，不约而同地转过身，其中一个不屑地说：“去！男人的事情女人少管。”

43、【含有寓意的经典笑话（二）】有个牧师开车在路上，见到路旁有个修女，便停车主动载她一程。她进车后便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露了出来。牧师看了一眼高兴的差点让车子出了意外。在控制车子后，他偷偷摸摸的将她的手往美腿上移动。修女看了看他便说：“神父，记得圣诗129吗？”神父脸红连忙道歉，他被迫移开他的手。但是他的视线却离不开他的美腿。在几次换档之后，他的手又再次滑向美腿。修女又说：“神父，记得圣诗129吗？”神父又在一次道歉：“对不起，姊妹，肉体是虚弱的。”到达修道院后，修女下车给了他一个寓意深长一眼就走了。当神父回到教堂，他急忙拿出圣经想找出圣诗129是什么。圣诗129节：“走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的。”故事的寓意永远对你的工作保持熟悉，不然你会错过很多机会的。

44、【老公的忏悔（看了笑S你）】亲爱的老婆大人：遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：”.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个”００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？9.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：”.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

45、【搞笑段子】拉登算是个好男人，因为好男人总是难找。金正恩算是男人中的男人，折腾的你死去活来就是不射。

46、【婚后感慨】在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我跟你一样，我们也是一结婚就打起仗来的。”

47、【总不能让人家流鼻涕吧】宿舍的三个妹子在看陆贞传奇，妹子A说：“为什么电视剧中的人病了，都要咳嗽两声呢，不管是什么病？”另一妹子B回答：“那你要人家怎么办呢，总不能让人家流鼻涕吧！”

48、【模样相似】精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”医生：“谢谢，为什么呢？”病人：“你看上去和我们的样子差不多。”

49、【一定要做后妈】有一次我和老公和另一对夫妻朋友一起吃饭，那对夫妇在饭局上忽然宣布妻子怀孕啦，我们那叫一个高兴啊，话说因为我和老公都是80后，这还是我们第一对要有孩子的朋友。于是我万分激动地脱口而出：“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母！”其实我想说的是干妈啦，，被老公嘲笑了一个晚上。

50、【我想知道到底玩的什么啊】我堂哥，相亲认识个妹子，很瘦，估计才A杯罩，家庭条件都满意，两个人也比较投缘，但我婶婶不是很喜欢那个妹子的性格，又不好怎么说，有次就对我堂哥说，这个妹子一没有前面，二没有后面，我都不知道你以后玩什么！玩什么！什么！