笑话大全 爆笑（第1146期）。趁热吃吧、搞笑段子、她肯定斗不过我妈、希冀.猩红、老婆手段高明、蛇年除夕节的祝福短信等笑话50则。

1、【趁热吃吧】日本料理店，生鱼片儿上毕，服务员亲切体贴地对顾客说：“趁热吃吧！”

2、【搞笑段子】“师傅，外面有一施主求见”“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客！”“是位女施主”“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外！把八戒宰了炖锅汤，接客！！！”“……”

3、【她肯定斗不过我妈】我妈以前都是看关于婆媳之争的电视剧，后来可能是嫌不过瘾，开始看汉武大帝大秦帝国之纵横，床头的书也换成了官场笔记阳谋，心疼我未来的老婆，她肯定斗不过我妈！

4、【希冀.猩红】“希，在看什么？”淡淡的发问，不带任何情感。“陛下，没什么。”女孩殷红的眼，有什么，正在消失。“是么。那就好。”忽然抬手，硬抬起女孩的下巴。“你记住，那些人类，不配让你牵挂。”“……是”希的目光，暗淡下去。回忆铺天盖地。“希，为什么你的耳朵是尖尖的？”人类的小男孩，天真的想让人加以毁灭。“因为我不是人类，我是暗灵。”淡金色发色的女孩，如此答道。希随手拿过自己的长剑。轻抚剑身，复杂的纹路若隐若现，她低低的吟唱。红光满天。“希你等着我！我一定会来接你的！”那年，暗灵一族与人类来战。那年，猩红的气息淹没了两个人的世界，自此，再没相见。

5、【老婆手段高明】老婆在我新买的内衣尤其是三 角 裤上弄了几个洞洞，我很生气，问她：干什么。她得意地一笑：男人外表穿的整齐，女人有面子，内衣舒服就行，没那么多讲究，再说，万一哪个女人看上你，一脱 衣服，看你个穷样，她还会跟你？

6、【蛇年除夕节的祝福短信】1、当团聚的酒杯还未举起、当春节晚会还没开播、当除夕的钟声尚未敲响，让我向您和家人先送去新年祝贺：春节快乐，幸福，并向您和家人拜年。2、今晚的夜空绚丽多姿，烟火画满了人间的精彩，千朵礼花与万家灯火装点的除夕夜，沉浸在欢乐中；人们缅怀岁月，憧憬明天，尽情地享受生活，置身这奔放、缤纷的梦幻时辰，你才会真切动情地感悟：人生多么美妙！3、你我兄弟，多年友谊，分别好久，各忙东西，今朝得闲，时逢除夕，送个祝福，略表心意——祝身如壮牛，肩扛举家生活重担；祝心似大海，胸装老婆孩子抱怨；祝业比旭日，足踏火轮一飞冲天；祝学惋远航，手握舵把劈浪扬帆；祝家同鸟巢，心存牵挂爱的奉献；祝生像蜜罐，口尝辛苦倍觉甘甜。4、大家好，恭祝新年好；大家乐，登上蛇年快乐岛。蛇年来到，喜迎福到；包包水饺，放放鞭炮。有时间多回家看看爸妈，千万别让他们总是牵挂。除夕夜，回家过；看春晚，齐欢乐。5、云随寒风去，喜从春花来，我心宽如海，何须拂尘埃！在烟花满天，金蛇狂舞的除夕之夜，请你分享我的人生感悟并祝你幸福快乐每一天！6、除夕大勺我来颠，翻炒祝福与祈愿！点起快乐炉灶火，倒上新鲜健康油，先炸富裕活力虾，再烹福鱼香气漫。锅中梦想蛋已圆，幸福汤里映笑脸，包好吉祥如意饺，共享蛇年新盛宴！7、（恭）贺新禧年来到，（祝）福满天心欢笑。（大）年三十除夕夜，（家）家过年真热闹。（蛇）舞神州迎新春，（年）丰人寿花枝俏。（快）马加鞭建小康，（乐）看祖国新面貌！8、除夕夜，万家灯火通明，除旧迎新，烟花炮竹点起，倒计时开始，一点孝，两点忠，三点情义，四点爱意；五点财，六点福，七点顺心，八点如意;九点喜，十点乐，十一点思念，十二点钟声敲响。金龙乘风去，银蛇舞云来。祝福无限一切全归你。9、金龙摆尾霉运消，银蛇吐瑞百福到，爆竹声声送吉祥，春联句句寓美好，灯笼照亮平安道，祝福裹挟好运到，除夕了，祝你幸福平安！新年快乐！10、蛇年短信发给你，遇到雾霾莫生气，交通拥堵心不堵，出门事事算周密，金蛇狂舞迎新年，祝你万事皆盛意，是朋友，常亲密，是家人，常惦记，是恋人，永不离，是对手，增活力，只要心中没“霾伏”，回家团圆过除夕，贺喜!贺喜!11、除夕至，亲人到，神州大地很热闹。贴春联，放鞭炮，明年好运连连到。进年饭，吃水饺，人人开心人人饱。手机响，短信到，我的祝福已经到。祝你除夕开心快乐！12、团圆守岁在除夕，祝福组曲添福气：身体健康进行曲、工作愉快协奏曲、爱情甜蜜小夜曲、合家欢乐交响曲……美好的乐章不停息，幸福是新年永恒的主旋律！

7、【上帝哭了】有三个准球迷，国籍是中、日、韩，死后同时到了上帝的面前，上帝对他们说：“按照惯例你们每人可以问一个问题。”日本球迷最先问：“日本何时拿到大力神杯？”上帝说：“还要50年！”日本球迷流着眼泪离开了。韩国球迷问了同样的问题，上帝说还要100年，韩国球迷同样哭着走了。中国球迷也问上帝：“大力神何日落户中国？”上帝走上前紧紧地握住他的手，上帝哭了。"

8、【你送我什么见面礼？】在我上小学的时候，有一次换座位，换了个新同桌，我习惯性的送了他一个漂流瓶作为见面礼，然后高兴的问他：“你送我什么见面礼？”他说：“等一下。”接着就慢慢的转过身去——一个响屁—噗嗤————————————

9、【笑话】一名企业大亨去拜访某君。“听说你个笑话大王，那你会不会只用一句话来说个笑话呢？”某君说：“一句话的笑话多的是。我只怕阁下听不懂呢！”“哈哈！！我会听不懂，真是笑话！”企业大亨答道。

10、【大哥，你会的真多】一天，老师让我们写作文，题目是：《我的舞台》。老师说：“你可以写你的特长，比如书法、舞蹈、陶艺，实在没有，写自己学会做的一种菜也行。”这时，教室的某一个角落幽幽的传出了一句：“方便面……”大哥，你会的真多啊……

11、【我日狗的心都有了】刚刚和女神出去玩，都带伞了，没想刚从店里出来，我伞忘拿了，没想到下雨了，卧槽 女神说“没事，我家就在附近，你先去我家待会，等那个雨停了再走”～“那个，不太好吧？”～“没事，我家没人……”～“好啊（*^◎^*）”想想都激动 然后走到一半，雨停了……停了……了 我日狗的心都有了

12、【小明……小明】上课的时候，小明趴在桌子上睡觉被老师看见了，于是老师把小明叫了起来 说：上课的时候不许睡觉 小明：可是我很累啊！老师：你有多累？小明：这么说吧，你现在把我关在女生宿舍，我敢保证明天来的时候她们还是处女。老师：你知道我想吼什么 于是小明走出教室回家睡觉了。

13、【搞笑的状态正火】1、昨晚上宿舍卧谈会上，我问舍友：“如果给你一个机会让你能够从新的选择你喜欢的专业，你们会选啥专业？”一哥们说：“医，我当医生！”我问：为啥呀? 谁知道那二货说：“当医生会是唯一一个能够让女的脱掉衣服，她老公还得付钱的职业。”2、我今天才发现“人尽可夫”的原意是这样，说春秋时有个女孩，她丈夫要去杀她爸，被她事先知道了，她左右为难，就跑回去问她妈：我丈夫跟我爸哪个重要？她妈妈说：傻孩子，你爸只有一个，而人尽可夫也。3、我刚进电梯,一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来,狗狗力气很大,女士两只手费劲地牵着狗链不敢松手。我绅士地问：“你好,请问到几楼？要不要我帮忙按一下？”女士说：“15楼,谢谢。”我点点头,用尽力气一把将狗按倒在地对女士说：“快,我按住它了,你可以按15楼了！”@剑神葡萄4、《爸爸去哪儿》，又名：《妈妈去哪儿了》。5、同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒！叫起来问他，答曰:妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！懒得……醒！真羡慕这睡眠质量！(转)6、晚上和四岁的外甥逛超市，偶遇前女友和她现男友。她笑着介绍道：这是我老公认识下吧。我有那么点小尴尬。高潮来了。外甥吼道：爸爸，我要吃好多鱼。啊，外甥你真是我亲外甥！7、有一天上课，后面一个男生在唱 Twinkle twinkle little star how I wonder what you are…… 结果另一个男生淡淡的说了一句，你有唱跑调哦，周围的人瞬间爆笑，那个唱歌的男生脸都红了……哈哈哈8、路上看到一对父女，小女儿一路撒娇耍赖说爸爸抱嘛！抱嘛！爸爸摸摸女儿的头，一指前方路口说，我们走到那个红灯那里，爸爸就抱你好不好？“好！”他们就向前走，等走到了，红灯变成绿灯了。爸爸说：哎呀红灯没有了！我们再往前面走，前面有红灯！那小女孩就憨憨地点点头，拉着爸爸的手继续前进……9、斗地主的感悟： 1.小王都会被大王拍死。说明副职没有实权！2.没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。说明领导很重要！3.无论你多会记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。说明实力比能力重要！4.如果一堆小牌连不起来，即使拿个双王也未必会赢。说明再牛B的领导也需一个好团队！10、我们科室有一个新来的妹子，特瘦，尤其是胸前，一天下午没事儿的时候主任说：小x，你还是穿一件胸罩吧。这妹子特委屈的说：主任，我有穿的啊！第二天妹子想起此事仍觉委屈，对我们狂喷：人家有的啦，挤挤也看见事业线的！结果旁边有位二姐幽幽回了句：挤完也不过是胸前一条竖着的皱纹…………..11、看到一个文章说为了达到高质量的睡眠，睡前一小时应该不要接触电脑电视手机等电子产品。但我TM试了好几次，没这些玩意我根本撑不到一小时就睡着了！12、地铁上。女孩睡着了，她紧紧的靠着男孩的肩膀。男孩怕女孩会醒，悄悄的把女孩手上的包包拿在了自己手上。他红着脸，羞涩的亲了亲女孩的侧脸，并用手机记录下了这一温馨的时刻。简直太有爱了！如果男孩没有拿着包包丢下女孩独自下车的话。?14、和兄弟去跑步，跑了几圈肚子开始疼了，就对兄弟说：“你去帮我买包纸，我去厕所。”可等了快半小时，腿也软熏的不行了还没见回来，厕所又没别人，实在没招，就把内库脱了擦屁股，想着出去弄死你个二货，刚出厕所就看见那二货在那吃东西，还没等我开口他来了句：“你怎么才出来？包子都凉了。”卧槽……15、当我看到一些树上刻着的情侣的名字时，我从来都不会觉得有什么温馨浪漫，我只会觉得奇怪，怎么这么多人约会时，身上会带着刀呢……

14、【一位藏友的藏品】大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。

15、【最新爆笑笑话 牙是真的还是假的】老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力 ：你的牙真好看！哦，那是假的。啊，真的假的？真的。问：牙是真的还是假的？

16、【为什么重男轻女】甲：‘‘为什么人们都重男轻女？'’ 乙：‘‘一个家庭男的出名可以上爸爸去哪儿，男女都出名可以上爸爸回来了，只有女的 出名的顶多上个综艺节目。”甲：……’’

17、【郭德纲于谦相声段子 《郭德纲之死》相声都是编的】郭德纲：最近出了个新段子，叫《郭德纲之死》，可能有些个观众对这名字有些意见。于谦：是。郭：还是那句话，相声都是编的，您要较真就没意思了不是？再说我每次上场都“带上”于老师家人，我也不落忍。人家于老师父亲、妻子、儿子的咱也不能老说。于：我谢谢你。郭：你说我上场说段相声，于老师他爹赵老爷子，他儿子郭小宝得在里面做多大的贡献！？于：我们家到底有亲生的没有啊？（急） 郭：有，于：啊，郭：你媳妇是你丈母娘亲生的…… 于：那管什么呀！郭：玩笑，都是玩笑。你看我这么说于老师，于老师也不急，相声都是编的！你说于老师认真了啊，非要搬梯子上吊……当然啊，咱也管不着。于：我上什么吊啊？郭：你看，这就是一个人的心态问题。心态要摆好了，家里着火都不急。于：这肯定不是自己家着的火。郭：你说于老师家人都为相声艺术“献身”这么多次了，我“献身”一次又算的了什么呢？于：这话听着那么别扭。郭：当然啊，还是有一部分人希望郭德纲健康，长寿，多出好作品，不像那些个……人。我谢谢各位吧…… 于：哪些个？还大喘气？郭：就……那些个……（手作乌龟状），不该问的别瞎问！每次都说于老师家里怎么怎么样，于老师父亲如何如何，我家里就没事么？我父亲就没得可说么？（严肃） 于：啊，郭：真巧！（笑）我家里还真就没事。于：那还说什么呀？郭：家里祖祖辈辈都是农民，到了我这辈出了个说相声的，没什么大能耐，你比不了人家（指于谦），于：又来了，郭：人家谦哥小时候人家里有钱，谦父李老爷子掌中珠口中蜜似的那么疼他！于：好嘛，这么会儿换俩父亲了。我父亲得姓“于”啊。郭：你这就不知道了吧，现在爸爸姓“李”吃香！于：吃香也不能姓李呀！郭：好了随便吧。不爱跟你掰斥这个。于：谁跟你掰斥了？郭：于谦小时候，什么叫掌上明珠？什么叫娇生惯养？什么叫要星星不给月亮，要娘们不给钱？于：后边这个挨不上，您就说长辈溺爱就完了。郭：长大一点，于谦上了小学。一般家庭，父母顶多就是开辆奔驰、宝马，奥迪接送孩子上下学，这算顶了天了。于谦家里那么有钱，嫌开那个俗～有钱得要追求品味！我能说吗？（问于谦） 于：恩，您可以给大家说说。郭：28大洋车！赫，前苏联进军中国时候留下来哒！于：洋车？郭：晚上放学了啊，同学们一个个坐着小轿车都走了，于谦站在学校门口，撅起小脑袋一个个鄙视，“哼！四轱轳的谁没有？”30分钟后，天色渐暗，只见校门口缓慢停下来一辆极富古雅气息的大28，于：30分钟？郭：旁边扶着车子的是前苏联时期留下来的坦克手，于：和车子一样年代久远。郭：驾驶员都90多了啊，咳簌一声肋岔子差点折了。向于谦一招手，“来吧少爷，今儿早上下雨，路口存了不少水，我绕道过来的。”说着话，于谦上了车。“少爷，您坐稳，车开了啊？”于谦坐在前边大梁上，两只小手扶着车把，“开吧！”于：这得多硌屁股呀，30分钟车程坐大梁上？郭：习惯了，都习惯了。“少爷您抬脚，前方100米有条恶狗。”于：这是怕咬着啊。郭：这是六年小学。坐的是前苏联的大28，用的是前苏联的坦克驾驶员，每天上下学，家里趁钱！于：趁什么呀？还六年？长大一点自己骑怎么了，非坐前边大梁上啊？郭：好这口嘛！你想啊，前苏联时期的坦克手开车多稳？于：您就别前苏联啦！郭：等到了中学，人家可就不在国内读书了。你瞧那些个有钱人，家里小孩到了一定年龄，什么美国呀，英国呀，法国呀，出国留学。于：有这样的。郭：人家于谦家里嫌国内的教育制度太次，和人家国外没法比。家里有能力让孩子出国，去接受更好的教育。于谦父亲，也是这么想的，但是别人都往美国啊英国啊法国啊送，你再往那送，就显得跟着人家似的，没品味，于：哦？郭：有钱了，还得追求一下品味。再者说，那些国家竞争太激烈，发展太迅速，于谦父亲怕孩子受不了，我儿子（手指于谦）得去个崇尚自由，很民主的国家！于：（急忙把郭手推开）好嘛，多机灵，这下便宜还是占着了。您还得着便宜就上！光说就行了，这手就别比划了。郭：（坏笑）你说这事闹的？这一个相声说完了不得点什么总跟丢点什么似的！在台上我也管不了，有时候谦哥我们俩台下也说这事，要不我给你点补偿（对于谦）？于：怎么补偿？郭：我当了皇上一定封你当太子！于：这还是占便宜呀！郭：要不你当了太子封我做皇上？于：还有完没完呐？郭：哎呀，心里舒服多了！于：你舒服多了就不想别人感受了吗？郭：要不今晚上请你去烫头？于：挨不着，你好好说相声就完了。郭：好吧，好好说！哎，刚才说哪了？对了，“儿子”（看于谦）（微笑？坏笑？） 于：看我干嘛呀？郭：（回到正文）得去个有品味，自由民主的。于谦父亲思来想去，终于想到了一个国家！于：去哪国？郭：索马里联邦共和国！于：啊？郭：这个国家很好嘛，人们主要以打鱼为生，副产业是海上打劫。于：索马里盛行海盗啊！郭：这不么，于谦爷俩开着油轮出海第一天就遇上了海盗了。海盗船长跟传说中的一样，有只眼睛被一小块黑布蒙着，小胡子，大金牙。看着船上于谦爷俩，船长乐地鼻涕泡都出来了，“打劫！每人1000万美金！”于：这是没少要。郭：每人1000万就是2000万呢！还是人家老爷子见过世面，微微一笑，“给你3000万，给我开一张一亿的发票……”于：啊？郭：一路辗转不宁，等到达索马里的时候，俩人粗略地数了一下发票，已经赚了60多亿啦…… 于：没少遇海盗。郭：老爷子上了岸就给于谦报了整个索马里最好的海盗大学！“孩子，好好上吧，毕了业你会很有前途的。”说罢于谦父亲转身就走了。于谦望着父亲的背影挥了挥手，“我会给人们开很多发票的。”于：好理想。郭：于谦看了看学校的栅栏门，上面挂着块小黑板，写着学校的名字，外国字咱也不认识，就知道中文翻译过来是——“糊不死你撸死你”海盗大学。于：学校很古朴，名字很霸气。郭：门里边站着个白发苍苍的老头，正在打扫卫生，细一打听是校长。于：有谱没谱啊？校长打扫卫生？郭：不准侮辱校长！校长曾是前苏联时期留下的索马里大海盗船长 杰弗·詹姆，给人开过一万多张发票呢，你比得了么？于：好嘛，海盗没事尽给人开发票了。郭：杰弗·詹姆校长一只小眼睛炯炯有神，一排黄灿灿的大金牙，笑起来，赫，金光耀眼！于谦见校长第一面就给自己制定了人生的伟大理想！于：开一万多张发票？郭：镶一万多颗金牙。于：镶一万多颗金牙像话么，最多32颗。郭：甭管多少颗吧。于谦告诉自己我要成功，可惜期间因为太疼放弃了。于：太疼？郭：啊，镶金牙你得先拔吧？他也不知道哪找了个这么大号的（手比划3尺长）老虎钳子。于：那么慎的慌啊？郭：对着镜子，咧着嘴，（双手握住大钳子的样子），“咔！”钳子口都崩裂了，牙没动…… 于：嚯，郭：“什么破钳子？”于谦这个气啊，不行，我得找校长去！“姐夫，姐夫！”于：姐夫？郭：校长不叫“杰弗·詹姆”吗？着急一时口吃不伶俐。校长正坐在办公室里一人那研究某岛国“动作片”呢：一男一女热得都脱光了在床上打架，一会男的占上峰，一会女的占上峰，男的占上峰的时候居多，女的被欺负的时候还骂呢，“丫没爹！”“丫没爹！”反正咱也不懂吧。于：不懂你描述的这么清楚？郭：（笑）校长一看是于谦进来了，不禁感慨，“哎，现在‘岛国动作片’实在是况风日下啊，看得我一点年轻时候的热血沸腾都没有！”于：还不赶紧关了，有和学生说这个的吗？郭：于谦上去拍着校长肩膀，“姐夫别着急，我那还珍藏着几部欧美的动作片呢！”“真哒？”校长一下从座上蹦起来，“来来来，兄弟快做。”于：这辈儿倒对。郭：“不知兄弟找我来有什么事？”“我啊，想借你火枪用用。”校长把火枪（从裤裆里）掏出来，“这个？”于：有从裤裆里掏火枪的么？郭：你没听过？这叫裤裆里有杀气！说的就是校长。于：杀什么气啊，你小心别走了火。郭：也对，也对。万一走火这事就不好办了。于谦接过火枪，对着自己牙“咣”就是一枪！嘴都烂啦，人也躺下了…… 于：哎呀，郭：校长眼泪都下来了，“你倒是先把动作片给我再死呀……”于：你就先看看人怎么样吧！什么时候了还惦记动作片。郭：过了有十几秒，于谦一轱轳爬起来了，摸了摸嘴里的牙，呀？这么巧，还在？于：还巧？郭：这个疼啊…… 于：能不疼么！郭：嘴唇都崩成菊花啦，“姐夫，我估计我得需要养伤？”于：还估计什么呀？郭：你这是跟校长客气。随后3个月于谦一直在医院躺着哪也去不了，闲来无事找了个笔记本上网。大家也都知道于老师有3大爱好——烫头，喝酒，微博交朋友。哎？今儿于老师这个“卷儿”（指于谦头）比昨天的大啊，于：挨不着，郭：每天早上醒来第一件事就是打开电脑。这几天，于谦在微薄上认识了一位小姑娘，小姑娘经常发一些照片到微博上去，觉得她非常可爱。有开着豪华轿车时候照的，有穿着名衣挎着名包照的。还经常谦虚地问大家：“哼，你们这些穷鬼比得了么？”于：网上炫富，郭：于谦一看对方资料，1米89大个！体重200多斤！护心毛跟张飞的似的！于：看来这个女孩很自信。郭：于谦看着眼泪都下来了。太好啦！就是想找个有安全感的，没想到网上遇到了！到时候拉着去在海上劫盗多威风？这叫“天佑佳人”呐。再一瞧资料，姓名郭美美，现就读于“糊不死你撸死你”海盗大学。于：还是同一所学校的？郭：你瞧这缘分！俗话说说的好，有缘千里来相识，无圆糖三角也能吃。于：那叫无缘对面不相知。糖三角像话么？郭：甭管是什么吧。俩人在网上约定在情人节这天到学校门口旁边的“刚果布拉柴维尔31种口味冰激凌店”见面，于：这个店还有分店，郭：什么分店？于：（笑）你忘了你们家“偏见”啦？郭：不准提我伤心过往！于谦还专门把头烫了个麻花卷儿的。当天俩人一见面，面面相觑了足有5分钟，门口小伙计还说呢，“王八瞪绿豆？”于：那叫一见钟情……小伙计中文学这么好怎么不当翻译去啊？郭：你管人那个，每个人都有自己崇高的理想。郭美美见到于谦很高兴，一拍胸口护心毛，“哇哈哈哈哈……”，把冰激凌店老板吓一跳，“客官，咱有话说话不带吓唬人的，给个面子，今这顿我请。”于：当黑 社 会了。郭：于谦暗挑大拇指，“小美，你真是条汉子！”于：汉子像话么？郭：聊天过程中，于谦被小美孔武有力的身子膀所吸引，小美被于谦冲自己开枪的事迹所折服，俩人是越聊越投机，越聊越兴奋！期间小美向于谦问了个很现实的问题，于：什么问题？郭：“我们俩今晚上成亲吧？”于：成亲？郭：于谦还有些羞涩“去你的，死鬼……”于：我们俩到底谁是男的谁是女的呀？郭：于是，接下来的大学生活，于谦、小美成了“糊不死你撸死你”海盗大学情侣中的金童玉女。3年后，俩人以极其优异的成绩毕业，并获得了校长颁发的海盗船一艘！于：不错。郭：校长含情脉脉，略有不舍，“这艘船陪伴了我的前半生，现在我把它交给你，希望你们重震我当年的威风！”于谦一手抱着孩子，一手擦泪，“（哭）您放心吧，我一定不辱师名……”于：怎么还抱着孩子？郭：你想啊，成亲3年了能没孩子么？于：我把这茬忘了。郭：小美早等不及了，“啪”打火机点着个烟卷，“还有完没完？嬷嬷唧唧像个娘们？快上船，开了发票给孩子买奶粉去！孩子还饿着呐。”于：男女性别有些错乱。郭：校长、于谦在晚霞中惜别，小美、于谦二人驾着海盗船，渐渐向海洋深处划去…… 于：划去？郭：你以为校长当年开的是什么好船？于：也是，这得多累啊？郭：俩人划了三天三夜。半路上倒是遇上个豪华大油轮，船上好几百人。于谦站在船头边喊，“喂～停下～我打劫～”船长还说呢，“臭打鱼的别玩笑！”“嗖”地一声就过去啦…… 于：直接被忽视了。郭：于谦这个气啊，“哼，敢这个口吻跟海盗说话？明个你就翻船！”于：气不小。郭：大家注意啊，经常出海的人都知道，在海上忌讳说什么“翻”“倒”啊的。天上有玉帝，海里有龙王，你说那个就是对龙王不敬啊。于：是有这个说法。郭：于谦这句话不知怎么的就被海里龙王三太子听见了，三太子一听，“呀？有人敢在我的地盘出言不逊？我得给丫点教训！”于：龙王三太子还吐脏字？郭：口头语嘛，小美那正抽着烟卷呢，一看蹦出来条龙，两只龙眼凶芒喷泳，一张龙嘴吞云吐雾！于：要大事不好。郭：龙身上可都是宝贝啊，小美都美坏了，心想真乃天祝我也！一拍护心毛，爽声一笑，“挖哈哈哈哈……”把龙王三太子吓了一跳，还以为媳妇跟出来了呢！于：三太子也惧内。郭：定睛一瞧，看见小美了。“姑娘，我想这是一个美丽的误会。”于：误会？郭：小美把烟头一弹，“光误会就完了？今天遇上我，不死你也要脱层皮！”说话纵身一跃就骑上了龙身！于：好身手。郭：砂锅大的拳头不要钱似的往三太子身上跩，这顿打啊……“哎呀，大侠饶命啊，我再也不敢了……”“哼，下次你再挡路我拿机枪扫你！”龙王三太子被揍了个鼻青脸肿走了。你想啊，儿子挨打，老子能不管么？于：啊，郭：龙王本事可比儿子（手又往于谦方向去）大啊，于：（于谦及时把手推过去了，郭没占着“便宜”）只要是“儿子”就往我这比划是么？郭：哎？不好意思习惯了（笑） 于：都比划顺了。郭：龙王带着虾兵蟹将追讨过来，大喝道：“小小毛孩，侵我领海，打我弱儿，该当何罪！”声如宏钟，浑厚威猛，犹如惊雷一般。于：兴师问罪，郭：紧急关头，于谦镇定地说了一句话，龙王二话没说，走了！于：什么话？郭：我爸爸是李靖！于：（笑）去你的吧！

18、【春节拜年祝幽默笑话 春节快乐】这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，新年就要到了，一定要快乐!送句有技术含量的话：春节快乐!。

19、【奔丧】爸爸拿着苍蝇拍打死了一只苍蝇，没多久小明发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。好奇的小明问爸爸：“为什么苍蝇越打越多？”爸爸：“它们是它的亲朋好友来奔丧的。”

20、【吃货的想象力永远超过普通人啊】看西游降魔的时候，只有我看到那两条鱼的时候在电影院里喊了：一定很好吃咩？

21、【说，到底你和卖盐的啥关系？】老公：我今天第一次做饭，味道怎样？老婆：一般人都做不出这样的味道。老公：那表扬我一下我吧。老婆：说，到底你和卖盐的啥关系？怎么放这么多。

22、【美女搞笑笑话 世界上最开心的事】拥挤的公交车上一男坐在靠窗的位置，旁边站着一位没有找到座的美女。男色心大起，一直色迷迷地看着美女。美女不搭理他，装作没看见。半个小时后，男故意调戏美女，说：“世界上最开心的事是看别人站着而自己坐着！”美女装作没听懂，然后礼貌地问男：“你去哪？”男高兴地说：“我去XX酒吧！”美女笑道：“哎呀，世界上最开心的事是看着别人坐过好几站了，别人还不知道，就不告诉他！”。

23、外科实习休息时，和几个护士美眉还有带教老师在那开着玩笑，说着荤段子，突然老师往一个年轻护士背上手一拍，啪的一声，护士姐姐脸红了骂道：“陈医生，你要死呀，胸罩扣被你拍开了！”我都觉得尴尬，没想到，老师说：“没事的，你这飞机场，没事，跑起来都没关系”我笑得太大声…老师坏笑地说：“再笑我拍你了，拍你就有事了！”

24、【女朋友也不要了】晚上，下班和同事一起走去宵夜经过一草坪，一对男女坐在草地上又亲又摸的，也太旁若无人了！同事说：“快，有好戏看。”我故意大声的说：“一个发情的公狗和一个发浪的母狗有什么好看的。”那男的一听立刻飘来一句：“草泥马的。”于是我和同事便向他们走过去，那男的撒腿就跑，不管女的怎么呼叫，就是拼命跑，连女朋友也不要了！靠……

25、【什么是急中生智】老师：什么是急中生智？学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮……

26、【蛇精病思维，亮瞎没问题】1、“别说眼前一亮，亮瞎都没问题。”--电焊自豪的说道。2、最装B的莫过于西游记里的那些神仙了，个个都会腾云驾雾了却还要坐骑。3、西游记总体来说是个送餐和洗桑拿的故事。4、如果向神求助，说明相信神的能力；如果神没有帮助你，说明神相信你的能力。5、井水不犯河水，河水污染井水。6、今年出生的孩子不容易失眠，因为他们会属羊。7、猜谜语：李代沫，黄海波，宁财神，张耀扬，郭美美，张默，高虎，柯震东，房祖名。—— 猜一个世界著名大城市？谜底：伦敦8、酒教是世界第一大宗教，教徒过五十亿遍布世界各地。酒教又分为白酒教、啤酒教、红酒教、洋酒教及四种全会教。该教的规矩是，教徒在接到电话后，都会马上赶到，每次喝醉都会说：再也不喝了。然后第二天继续若无其事地喝。该教的信仰是：不醉不归。教徒的特点就是：有酒不要脸！

27、【现在的小孩儿……】一天一幼儿园的小朋友对老师说：“老师我喜欢你，我们结婚吧。”老师回答：“不行，我不喜欢小孩儿。”～“我也不喜欢小孩儿，那我们不要小孩儿吧。”

28、【好印象】一个大学生租了一间房。他想给房东太太一个好印象，于是他编造说：您知道吗？夫人，我从原来住的那间房子搬出时，那位房东太太哭着不让我走……你住在我这里绝不会发生这种事。新房东太太说，要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。

29、【鼻影作枣】近视者拜客，主人留坐待茶。茶果吃完，视茶内鼻影，以为橄榄也，捞摸不已。久之忿极，辄用指撮起，尽力一咬，指破血出。近视乃仔细认之，曰：“啐！我只道是橄榄，却原来是一个红枣。”

30、【苹果的世界】树上的两个苹果正在贬低世人。一个苹果说：人们整天争来夺去，骚乱不已，看来没有一个人愿意和其他人和平共处，说不定有一天，在世界上将只有我们苹果了，那么我们将统治这个世界。另一个答道：哪一个？是红苹果还是绿苹果？

31、【快趁热吃吧】小明感冒发烧在家躺在床上休息，忽然闯进来了一群食人族，食人族爸爸一把抓住小明摸了一下他的额头，扭头对食人族儿子说：“儿砸，快趁热吃吧！”

32、【班花】某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。

33、【咱俩分手吧笑话】话说世上各种奇葩分手理由都有，我就遇上了，某天和前男友逛街，他看中了一条皮带，一百多，妹纸就买下了给他，刚出门口，他就停住了说：咱们分手吧！顿时惊愕，我问他为什么？他说，因为你不会砍价！

34、【跑东跑西】一个僧人为死人超度，索银三钱，包送到西方。有位妇人超度亡夫，给的银子不足，僧 人念经时便念成东方。妇人不高兴，责问和尚，和尚说是因为银子不足，妇人只好补交了银 子。僧人便改念西方。妇人哭道：“我的天！只为了几分银子，累你跑到东又跑到西，好不苦啊！”

35、【冷笑话 智商 即恶心又恼火】这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道：“谁住在二楼？”老头回答：“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”这人将那只安全套递给老头说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了！

36、【石油大王的吝啬】美国石油大王约翰·洛克菲勒一生至少赚进10亿美元，捐出的就有7．5亿美元。他对金钱的看法是：我不但不做钱财的奴隶，而且要把钱财当做奴隶来使用。洛克菲勒习惯到一家熟识的餐厅用餐，餐后，给服务生一毛五分钱的小费。有一天，不知何故，他只给了五分。服务生不禁埋怨说：如果我像您那样有钱的话，我绝不吝啬那一毛钱。洛克菲勒笑一笑说：这就是你为何一辈子当服务生的缘故。

37、【谁是我最好的朋友】老爸问我，谁是我最好的朋友，我说我不知道，他说是他。我问他为啥，他自豪地说：因为你老子是你唯一可以借钱不还的人。

38、【逛街】最怕跟老婆逛街，她会拖着你到处乱转却什么都不买。“老公，我穿这件黄色的好不好看？”“嗯，不错”“那红色的呢？”“美！”“蓝色的比较好吧？”“也挺漂亮。”“你怎么都说好？快说实话，倒底哪件好？”“唔……老婆，说实话呢，你应该挑件大一号的，你好象胖了哦……”老婆虎视耽耽地瞪着我，至此，再不要我陪她逛街。

39、【我要看《会背》】我给妈妈的手机上下载了一个动画片，妹妹就天天拿着看了一遍又一遍。我就问她：“你是不是想看会背？”她把手机给我说：“快给我放《会背》动画片，我要看《会背》。”

40、【又见神回复】群里有人问问题…… “问个问题……家里门铃响了两次，但是去猫眼里却看不到人，我该怎么办，该不该开门呢？”底下有才哥又有才的回复了一次“快去开门呀，郭敬明终于来找你了……”

41、【迟来的惊喜】一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！

42、【情人节的逗比表白】情人节终于鼓起勇气对喜欢的女孩表白了。女孩害羞的问:你喜欢我吗？我:不喜欢。女孩满脸黑线，转身准备离开的时候，我拉住了她说:傻瓜。你怎么不问问我爱不爱你呢？女孩破涕为笑问: 那你爱我吗？我: 不爱…… 不说了，现在脸上还疼呢，做个逗比容易吗？

43、【激昂的高歌】一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”

44、【杂七杂八冷幽默】动物举行大聚会，袋鼠：我每次出门购物，都是自己带环保袋，从来不会用污染环境的塑料袋；蜘蛛：现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢；蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁，萤火虫怒了，干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电！

45、【高智商的恐怖故事:堆堆】迟然在网上认识的那个与她名字相似的男生知道了她的住址。她很忐忑，不知道他会不会找上门。让她担心的事情一直没有发生。不过在两个星期后，她收到了一个包裹。对方的署名是“堆堆”，迟然有些惊讶，同时觉得这个名字很有创造力。她敢断定寄包裹的人是驰然，唯一一个知道她真实住址的网友。她签了名，打开包裹，里面躺着一个东西。用一个词来形容,半人不鬼。那东西睁开眼睛，发出“堆——堆——”奇怪的声音。迟然找遍了维基百科，翻遍了百度网页，也始终没有找到这个生物属于哪科哪种。迟然喜欢扎马尾。那只生物盯着她的刘海，然后看看她脑后的马尾辫，一口咬了上去。迟然惊叫一声，她这才看清它的相貌。它的嘴与青蛙十分相似，但里面布满了牙齿，看上去还没长全，以后肯定会十分尖利。身上是恶心的墨色条纹，行动起来就像青蛙。但它的眼睛与婴儿一般，瞪得奇大，似乎和人一样的思维。迟然最讨厌的是它的叫声。始终从来也没有听过的声音。她上网去质问驰然，驰然却没有在线上。她留了几句，便关上了电脑，准备用食物来堵住那家伙的嘴。蛋糕，米饭，包括狗食，拿东西统统不予理睬，仍然压低着嗓子，发出“堆——堆——”那恐怖的声音。半夜1点，那东西突然停止了吟叫。迟然被这一举动惊呆了，她翻身下床，透过门缝看那只生物的动静。只见一只野猫轻巧地从房顶跃下，落到了窗台上。可是，还没等它多站上一秒钟;一个黑影扑过去，接着就只听见啃咬骨头的声音。肉片撕裂的声响让迟然感到一阵恶心，她捂住嘴，继续窥视。没过多久，窗台上就站满了血液。蹲在窗台上的黑影转过头;那张扁平的嘴被染红了，依稀可以看见里面参差的尖牙。最恐怖的还是那双婴儿般的眼睛。它不停地转动，就像一个新生儿在观察这个世界。迟然惊呆了，她浑身不停地颤抖，原来自己家里居然有一个怪物。她轻轻拧开门把手，看着沙发上的那部手机，有了求救的欲望。那只怪物突然有了食欲，它不断“堆——堆……”地发出尖叫，叫得迟然一阵毛骨悚然。她拿到那部手机，刚拨通110，蹲在窗台上的怪物却突然转过头，与迟然对视…… 迟然死了。她死在自己家里，死之前还握着手机。她的肚子被猛兽一般的牙齿划开，五脏六腑参差不齐，浑身上下是被撕咬过的痕迹。警方在客厅到窗台之间发现了一串奇怪的脚印，有点像只巨型的青蛙，又有点像其它什么东西。…… 知尹在网上遇到的那个幽默的男孩子，不仅和自己的名字很相似，而且还知道了自己的住址。在他得知了知尹住址的两个星期后，知尹收到了一个包裹。她签了字，打开包裹，里面躺着一个奇怪的生物。它的体型极像青蛙，身上布满了墨色条纹;更奇怪的是，她从没见过这种生物。知尹很高兴，第一次有男生送给她礼物，但她又嫌这东西长的太丑。而且她也不知道这是哪个品种的什么生物。突然，那东西睁开眼睛。那双眼睛就像婴儿一般;但长在这样的生物身上，显得十分诡异。它张了张嘴，发出“堆——”“堆——”低沉的叫声。

46、【结婚的原因】妻：男人，都是胆小的。夫：不见得，否则我何以会与你结婚。

47、【彪悍滴老婆大银系列之三】老婆大银某日与邻居李姐吵架。李姐骂：“你自私自利心胸狭窄……”老婆大银回骂：“您倒是心胸宽广，难怪那胸啊宽得像飞机场！”

48、【开介绍信】1979年夏，法国革命家康斯坦钉沃尔涅拜访美国总统乔治?华盛顿。沃尔涅为了获准周游美国各地，请求总统开一张介绍信，华盛顿想：不开吧，让沃尔涅碰个钉子；开吧，又叫我为能。于是他在纸上写道：“康?沃尔涅不需要乔?华盛顿的介绍信。”

49、【我的老公缺斤短两了!】背景:老婆属于丰满体型，天冷，和老婆一个被窝。搂着老婆我感叹道:别人娶个老婆100斤，我的老婆130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！老婆看了我回道:别人老公1米八，我的老公1米七，我的老公缺斤短两了!

50、【小侄子的日记】小侄子的日记：第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴啊。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴啊。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。