笑话大全 爆笑（第1421期）。老师，你厉害、打算怎么办、妹纸搞笑的天赋也是很高的、办公室有一三岁小男孩、盖盐钵头、请问你该怎么办等笑话50则。

1、【老师，你厉害】一位语文老师对他男友说；你上次写的信，我编进语文期中试卷了。男友问；你是让他分析语法，还是解释成语。女友答；我让他们改错……

2、【打算怎么办】有一次逛公园，闲的没事就让公园里的内种理发很便宜的老大爷帮我剪。剪到一半，城管来了，老大爷跑了，我顶着剪了一半儿的脑袋在那坐着，城管围着我乐，说您这个打算怎么办！

3、【妹纸搞笑的天赋也是很高的】1、一妹纸在公交车上问我某某地在哪。我：妹纸，你做反了！妹纸想了几秒钟跑到司机面前说：师傅，你车开反了。2、我跟一妹纸表白。妹纸：我喜欢小岳岳那样的。过了几个月我又去跟妹纸表白，妹纸：我的天啊，太神奇了，我是说喜欢小岳岳的幽默，不是胖呀！3、昨天看到一妹纸在小区里联系太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚的问：妹纸能教教我吗？妹纸：一边去，我踩到狗屎了！4、我：你听过最走心的承诺是什么？妹纸：打，给我往死里打！出了事我负责！5、我对一桌微商的妹纸说：你们微商真酷！妹纸激动的说：是吗，有多酷？我：酷到没朋友

4、【办公室有一三岁小男孩】办公室有一三岁小男孩，背景完毕，经常见到女的就叫妈（缺少母爱跟奶奶长大的）有次跟他闹着玩他就喊我妈妈，我说你这孩子怎么有奶就是娘啊！旁边男同事说，你有奶吗，你的奶呢？我……你嘛辣隔壁，姐不就是平胸嘛！！！

5、【盖盐钵头】有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：“你究竟有多大年纪？”女人答道：“四十五、六岁。”丈夫说：“可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对我老实。”女人答道：“实在有五十四岁了。”丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心生一计，说：“我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。”妻子忙笑道：“真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。”

6、【请问你该怎么办】问：你在看电影，你左边坐了两个不满五岁的小孩，右边的女性在玩手机，前面一对情侣正在接吻，后面有个大叔在打电话，还有个人在嗑瓜子。请问你该怎么办?。

7、【一句话不解释】铁道部12306，大学教务处选课系统，钓鱼岛，并称为三大难登入之地。

8、【加芝麻糖】空姐：请问你喝点什么？阿呆：咖啡。空姐：这是您的咖啡。阿呆：咖啡可以加糖吗？空姐：可以啊。阿呆：那给我加点芝麻糖。

9、【吃人奶还是你的奶】朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶。

10、【最新的爆笑笑话 恋爱的人智商为零】物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。我们都问为什么啊！老师抬了抬她的眼镜，道：因为恋爱的人智商为零啊！说完转身在黑板上写字！！

11、【二货同桌奇葩说】有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗？我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊！植物人……植物人……

12、【里面有没有人啊，没有理会她】春节回家，客车途经加油站加油。司机大喊，要上厕所的赶紧去了，这是我们最后一次停车。我像往常一样在厕所一边蹲坑一边玩游戏，可能是太投入了，隐隐约约听到外面有个女的在喊，里面有没有人啊，没有理会她，然后两分钟后我就出来了，然后，然后车呢？

13、【装逼的媳妇伤不起】这两天老婆看宫廷剧，我问老婆：“今天晚上咱吃大餐去吧”老婆说：“准奏”

14、【怪梦】有一人向阿凡提叙说他的梦，说：阿凡提，我今天做了一个怪梦，梦见自己的靴子上被一只耗子啃来啃去，您说我这个梦怪不怪？这算什么怪梦，如果是你的靴子在啃耗子的嘴，那才是怪梦呢！阿凡提说道。

15、【称重】一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：原来你有一百二十斤啊。

16、【卧槽，到底让不让看啊】上课偷看一女同学，被她发现了，对我说：“你看什么看，流氓。”我立马转过头，她又不高兴了：“我是不是不好看，你怎么都不看我？”

17、有谁跟我一样，才知道徐志摩是金庸表哥、琼瑶表舅、沈钧儒的外甥，还和钱学森家有关系。人丁真是兴旺啊！法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！”
白素贞听后，十分犹豫！
突然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！”

18、【仿照】有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。一小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步，丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下。降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思说：8小时后，我将把你抱在怀里。有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。

19、【可怜的人贩子】有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。最后，她想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了”所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。工夫不负有心人，幸福真的降临了！!！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！! 首领一拉开她的面罩，楞了！!半天说不出话来。啪 -- 啪 --就给他们一人一巴掌，狂吼道“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？?赶快给我送回去”。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！”，女人委屈的说。首领咬了咬牙，最后说了一句话“车不要了，咱们走！!

20、【调侃风味的高冷笑话】1、外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑遂上山拜访，记者：what is your name？大师：阿弥陀佛，老衲法号惠德。记者大惊：大师也懂英文？大师微微一笑：老衲出家前英文很疯狂 ……2、秦始皇：“我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆，其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意，唉！”唐太宗：“我的也是。”朱元璋：“我的也是。”乾隆：“我的也是。”王思聪：“呵呵！”3、美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起，女巫给了她一瓶药水，说：“喝了这个能帮助你，但你可能会化作泡沫。”美人鱼毫不迟疑地喝了下去。当她睁开眼时，身边有好多泡沫，但她自己却没化作泡沫。此时，王子正暖暖地看着她，同时喊了一句：“服务员，麻烦加多点酸菜，谢谢!”4、牛郎织女每年七月初七见一面，时间为一天，根据各种仙神传说，地上一年等于天上一天……由此可推算出，地上一天≈天上4分钟……嗯嗯，每天一次，每次4分钟。

21、【我的逗比童年】还在上初中的时候记得那天周六，我妈每天下午都会出去玩会，前脚刚走我就悄悄跑去看电视，特意把鞋脱下来，以防我妈上楼到时候可以没有声音的逃跑，但就是那一次我妈是悄悄上来的，打开房门的那霎那我永远不会忘记我当时的忐忑的心情，还有手里提着两只鞋光着脚的样子，大家脑补一下

22、【不长猪肉,只长鸡肉】小明的爸爸对小明说：你看我这么多的肌肉。小明说：那你怎么只长鸡肉不长猪肉呢？弄得爸爸哭笑不得。

23、【在你心里中我是什么呀】女友问：“亲爱的在你心中我是什么呀？”男友答：“一棵竹子！”女友：“我没那么高风亮节啦。”男友：“与高风亮节无关！”女友：“高高瘦瘦？”男友：“不，一样没有腰！”

24、【参观画室】黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道：“怎么回事？”焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”焦小姐红着脸说：“我见过的男人都是这样的呀。”

25、【神仙难做】当时的世风败坏，贿赂公开进行，上下沿习成风。有一个人装扮成八仙之一的吕洞宾的样子，手持拐杖，杖头上挑钱百文。一群儿童拉着他的衣服要钱，他给了一个儿童一文钱。走了还没一步，又一个儿童拉着他的衣袖讨钱，他又给了一文。才迈步，另一个儿童又要钱。像这样讨钱的儿童，不止三四个。吕洞宾拍着巴掌长叹一口气，说：“步步要钱，教我神仙也难做。”

26、【绞尽乳汁的学习】女生宿舍，甲正在在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落……就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”

27、【两只乌龟的笑话】一只公乌龟和一只母乌龟正在那个,公的问母的:舒服吗?母的说:舒服啊!干完后,公的问:那明年我们还相约在这里好吗?母的就说:好啊!然后就走了!到了第二年,公乌龟来了,它见母乌龟一早就来了,就问了:呀,今年你怎么来这么早啊?母的说:是你去年干完了没把我翻过来!

28、【流了一滩哈喇子】下班回家特别累，小侄子特别体贴的对我说，姑姑要不要我给你做个按摩放松放松？把我感动的不行，我躺下后让他按着背，还挺舒服，迷迷糊糊的睡着了，过一会感觉身上湿湿的，睁眼一看熊孩子爬我身上睡着了，还流了一滩哈喇子……

29、【那明儿高考要怎么办】今天看一同学发的状态：期末考试怎么办？贾斯丁-比伯告诉我们：背呗，背呗，背呗……哦，背呗，背呗，背呗，哦……

30、早上送小侄子上学，因穿了条新买的白色连衣裙感觉自己美美哒。于是来了张合影，发朋友圈：^_^天气不错，一起去学校！几分钟不到，就有了几十条评论竟然全都是：秀恩爱死得快……

31、【丈母娘太抠了】跟一发小聊天（妹子），她说你大学分手这么久了还不重新正经找一个？我说没办法，未来丈母娘太抠了，她呆萌的问什么太抠？我说未来丈母娘让我媳妇苦等二十余载硬是舍不得给我媳妇配个导航，害得我未来媳妇硬是20年来分不清方向找不到我（）

32、有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？她居然回答我：你管我怎么死的。我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。

33、【什么叫“禅”？】一位男子问师傅，什么叫禅？只见，师傅拿出一个鸡腿说，想吃吗？男子说想想。师傅边吃边说,这就叫馋。= =

34、【瀑布】 在世界第一瀑布前，导游对一群旅游者说：如果在场的夫人们能稍稍安静一会儿，那么我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。

35、【客户还是老客户】 妓院由于经营不善而倒闭，把一只特别聪明的鹦鹉卖给了一男孩。男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：嗯？搬家了！这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：嗯？老板也换啦！当男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：哦？小姐也换啦！当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：嗯，客户吗？还是老客户。

36、【化学扫盲】从火腿里，我们认识了敌敌畏；从咸鸭蛋里，我们认识了苏丹红；从火锅里，我们认识了福尔马林；从银耳里，我们认识了硫磺；从木耳中认识了硫酸铜；从牛奶里认识了三聚氰胺；从双汇里，认识了瘦肉精；在茅台里，我们认识了塑化剂；从大米里，我们认识了镉。我们在食品中顺利完成了化学扫盲。

37、【两只手，再加一张嘴】天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。我说：我心情不大好，你逗我高兴吧。好！她笑脸盈盈。开始吧。我用一只手使你高兴？她柔声说。我有点贪，摇头。我用两只手使你高兴？她更加柔声地说。我还是有点贪，我还是摇头。那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？她非常柔声地说。我拼命点头，我心花怒放！叭，叭！！！我挨了两个耳光！啵，她啐了我一脸口水！

38、说出来您别妒忌啊，其实我长得真是帅，不是那种一天两天的帅，都帅二十几年了。～哥们要问了：你算嘛玩意儿啊，哪儿帅啊？咱又看不见。～要将我的五官及身材作个横向比较的话，我的眉毛像郭富城，眼睛像刘德华，鼻子跟黎明差不多，嘴和张学友一样性感，头发像聂小无，耳朵像李大嘴，身材堪比阿诺～～～～哟又让您看出来了，我这样儿啊也就头发耳朵差点儿，不过不是有人说嘛：你要长得十全十美，那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。～咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字：稀罕啊！～～～～～～～

39、【有些男人就是】有些男人简直是败类！我女朋友的同事就是败类中的败类！竟然教我女朋友用快捷键破解我的隐藏隐藏文件夹！！！我的a片，以前女朋友的相片全都搜索出来了。作为一个男人你竟然教女性同志这么丧尽天良，灭绝人寰的技能！！！

40、【不要让敌人捉了奸】在上学的时候，有一篇课文，叫什么名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说，我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上了……

41、【我长沙人】一哥们长的很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了，拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他说：“我长沙人”。凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。

42、【同学们辛苦了】开学第一天，老师来到教室说：同学们辛苦了。同学们感觉到老师这句话特别亲切。老师接着说：这一节不用上课。同学们马上一片欢呼。老师微微一笑说：这一节课打扫卫生。同学们：怪不得老师刚进来的时候说我们辛苦了……

43、【情人节快到了】情人节快到了，我做了万分准备，看到街上的情侣吵架，我就到后面默默的跟着。然后我就可以捡到好多玫瑰花啊，巧克力啊，钻戒啊！想想也是蛮激动的，有没有人和我一起去啊！咱们可以55分成噢！人多力量大嘛！

44、【我也好险呐】高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

45、【命】今天查了字典才发现，居然没有和“命”一个读音的字，原来命真的只有一条，汉字博大精深啊。

46、【长得很阳光】“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？”“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”

47、【忘了取商标】“姑娘，您戴的是假发吗？”“是的，可是商店的人对我说这准也看不出来。”“我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。”

48、【小侄女与二个硬币】我的乖乖小侄女，今年二岁半，那天不知道在哪里捡了二个硬币，一毛的，小跑着向我奔来说：“姑姑，姑姑，咱们去买东西吧，我有钱钱！”我说：”买什么哦？”她拿出二个硬币说：“这一个买火炮，这一个买泡泡糖吧！”我听完她这小鬼说的话就笑起来了，她这点钱怎么可能买那些东西，可是感觉这小丫头倒是挺聪明的，知道一个硬币可以买一样东西，挺识数的！

49、【奶牛的胸罩】猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！。

50、【男女经典趣语】1、“可以做朋友吗？”是一段恋爱故事的开始；“还可以做朋友吗？”是一段恋爱故事的结束。2、丑也没什么不好的，起码你对象不是因为你的脸跟你在一起；穷也没什么不好的，起码你对象不是因为你的钱跟你在一起；不会讨人喜欢也没什么，也许你对象就是看中你老实呢？如果又穷又丑又不讨喜，也没关系，那还有孤独与你常在呢。3、其实，男人穷不要紧，就怕又穷又有骨气。女人丑也不要紧，就怕又丑又自信。4、当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。5、不适合留中分的女生一旦留了中分，就很容易和明星撞脸，这些明星包括高晓松，刘欢，容嬷嬷等等。6、同学喜得贵子，貌似不是很开心，QQ签名是这样写的：满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友…………7、爷爷曾对我说：“男人看起来傻乎乎的，那基本就是个傻瓜；女人看起来傻乎乎的，可一点都不傻。千万要提防着点。”