笑话大全 爆笑（第1150期）。做恶梦、你丫看得懂吗、在这炮火连天的年代、比刀法、闹家庭纠纷、不让它当水兵等笑话50则。

1、【做恶梦】阿凡提的妻子又丑又恶。一天，她看见累了一天的阿凡提回到家就睡着了，便把他叫醒说：阿凡提，不要仰着睡，仰着睡容易做恶梦，会梦见恶魔，侧着睡好！没有关系，只要不梦见你就行。阿凡提说完又呼呼地睡着了。

2、甲：能问你个问题吗？乙：恩，问吧。甲：这个问题本来不该问，可是不问又想问，问吧又难以启齿，乙：没关系，你问吧。甲：我能问你个问题吗？乙：你快问啊！甲：我已经问了啊！

3、【你丫看得懂吗】一个理科生看文艺书，旁人会说，你兴趣很广泛啊！一个文科生看理科书，旁人会说，你丫看得懂吗？

4、【在这炮火连天的年代】1、今天问一个女孩：你还是处么？女孩大笑说：在这炮火连天的年代，能保证第一胎就不错了！2、今天一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：“MD，打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。3、女孩新买了iPhone6，室友很羡慕的问：“你哪来的钱？”女孩神气的说：“我群发了一条短信给班里的男生说：我怀孕了，钱打进卡号：××××，我自己解决！第二天我便凑够了！”室友听了无限感慨：“人多就是力量大啊！”

5、【比刀法】中国、日本、俄罗斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。80分！日武士劈掉了苍蝇翅膀。90分！?中国武士出场，一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分！日、俄不服。为什么？?。苍蝇被拉了双眼皮。

6、【闹家庭纠纷】我每次出门碰到邻居，邻居大嫂就会当面夸我说：“你俩口子真好，从来没红过脸，更不要说吵架了。”我立马接过话题说：“哪有啊，我们不是像你说的那样好；我们俩也会经常拌嘴吵架，只是你们不知道而已，由于害怕你们听到，所以每次吵架的时候，我都要把门关起来。”邻居笑着说：“这样看来，你们也吵；只是怕我们看见了，不好意思对吧？”我红着脸，不好意思的说：“对啊，一个大男人被老婆打，多难为情呀！”

7、【不让它当水兵】 两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后，便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开心。喂，小孩。其中一个水兵对小明说，你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢？为了不让它当水兵！小明当即答道。

8、【这就是上班和上学的区别】以前上大学的时候，看见大四学姐，感觉这么老的女人有谁要啊。现在工作了，看到刚分配进来的女大学生。我靠，怎么会有这么粉嫩的女孩子……

9、【自找】一位老人突然失去知觉。监测仪器证实是心脏病发作所致。20秒后，他苏醒了。大夫向他解释：他的心脏曾停跳过瞬息，井问他，在那段时间内有何异常感觉。“我看见一道明亮的光，”他说，“在我面前，一个人全身披着白衣，就像死神。”大夫赶紧请他具体回忆一下，“大夫，”他说，“这人肯定是你。”

10、【全室友顿时石化了】情人节那天一室友送给女朋友一件情趣内衣，网上购买到货之后迫不及待的打开看了一下不小心让一室友也看见了，突然他说到:她不是有一模一样的吗？！全室友顿时石化了……

11、【准时的火车】一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！他立刻走到车务管理员说：“我要敬你一支雪茄祝贺你，因为我在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！”那车务管理员说：“请收回雪茄吧！这是昨天的火车！”。

12、【童言】一个小男孩随怀有身孕的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ジ静普锸遥盖撞皇钡奈孀哦亲由胍鳎泻⒕值奈剩骸奥杪瑁阍趺戳耍俊薄澳愕牡艿芴呶夷兀　蹦盖捉馐退担八嚼丛教云恕！毙∧泻⑺担骸澳阄裁床煌滔赂鐾婢吒兀俊?/p>

13、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么？蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁？我给他包500块钱。

14、【永远别带胖纸】胖胖的女友不爱动弹，于是就弄了辆二手自行车，打算今后带女友一起上课。女友坐后面说，不好，屁股咯得慌。就又给她垫了个垫子，害怕下雨淋湿还在外面包了一层塑料袋。我骑车，她往上一蹦。轰的一声，塑料袋破了。一脑袋冷汗，还以为车胎爆了……

15、【拉环】某日，体型壮硕的A女正在搭公车，但车上只有站位，所以A女就找了个站位并紧握拉环。公车开得非常快，突然一个急煞车，只见啪的一声，A女跌跌撞撞的到了司机旁边，脸红的对司机说：不好意思，把你的拉环给拉断了。司机没好笑地回答：哦！没关系啦，集三个拉环送司机签名照一张！

16、【下辈子做只喵星人】1.下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你腰带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女友，我把她们的脸全抓花！！！2.邻居有人弹钢琴，哥们出去吼了一声：“烦死了！都弹一天了！你不累啊！”然后，本来在弹《梦中的婚礼》的人，安静了一会开始弹《我愿意》，言下之意“我愿意弹你管得着吗？”哥们一秒笑岔气，继续喊道：“我怎么碰到你这么个邻居！”那边的曲子换成了《命运》…… 3.夏天天气非常热，和女友逛街，有个小女孩老是跟在我后面，我很好奇，我：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？”小女孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！”尼玛……

17、在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？”鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”

18、【而】一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠。别人跟他开玩笑：那么，这‘而’是什么动物呢？这个笨蛋一本正经地说：‘而’这种动物比猫大，比鼠校。

19、【这是一个很有脾气的男人的故事】吃完晚饭没有收拾，和老公躺在床上平胃。对话如下：老公问：“一会儿我睡着了，你会去刷碗么”？我：我不刷你还爱我不？老公：爱，但会很生气 我：生气会有什么后果？老公：自己去刷！嗯，这是一个很有脾气的男人的故事

20、【微段子】别缠着往事不肯走，别赖着曾经不放手。

21、【色夫妻：养蝌蚪】偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。

22、【老师好贱】上上星期，我们数学做课的前一堂课，临下课本班数学老师说：“为了做课成功，我们演练一下，我说同学们好的时候要大声回答！”“知——道——了——”“同学们好！”只听一片混乱中，一同学因为又想说老师好，又想说老师再见，结果直接大声道：“老师好见——”……老师……好贱……

23、女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”

24、【没人磨墨】一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

25、【USA的邻居】1、据不完全统计，本次统计不完全。2、谁能想到，USA的邻居居然是USB。3、游戏输了肯定是队友不行。如果队友厉害，没有我也能赢。4、人们从历史中学到的唯一教训就是：人们从不吸取历史教训！5、“为什么我国这么多gay？”“因为人口基数大”6、天道酬勤，地道酬善，我道：愁钱。7、蓝脸的窦尔敦盗御马，红脸的毛爷爷不够花。

26、【信息量略大，前任是赢家啊】昨晚男票在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字。男票看到立马不高兴了，抢过手机接起来就吼：“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什么还要骚扰我女友！”我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！

27、【前女友来电，前方高能】1、男：多少钱一斤？老板：四块。老板娘：五块一斤。老板：对，五块，她说了算。女：那我们不买了。男：不差那一块钱。女：你说了算，还是我说了算？走！2、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”3、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。4、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”“拼音的。”5、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

28、【长大要当探险家】“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”“好极了，比尔。”“可是我想立刻开始参加训练。”“怎么训练？”“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。”

29、【拉头发的由来】东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上......后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。

30、【好犀利的答案】有次生物考试，有道题目是写出DNA的中文名称，正确答案不是脱氧核糖核酸嘛，结果有个2货写的是：弟嗯哎。

31、【你们觉得她该怎么做呢】昨晚跟朋友聊天，说有一男子，有妻有孩。后来认识一富婆，富婆仰慕其才华和帅气，怀上了他的孩子。富婆找到他妻子，说：“只要愿意离婚，愿意给她三千万。”他妻子未答应。这事在朋友圈里讨论过多次，有各种说法，比较天才的是这个：收下三千万，离婚，当她前夫的小三。

32、【我打算净身出户】我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”她把菜刀立案板上说：“来吧，先净身，你就可以走了。”

33、楼主：让一个男人最痛苦的是什么？回复：鸡飞蛋打！

34、【搞笑段子】嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。

35、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。

36、【我的同事是极品】我一同事给我讲了他上周末回家时的事。当时他在路上走，来了一位美女，问他：帅哥，约吗？我知道有家餐厅特好！同事说：我结婚了！她说：我知道啊！！！我同事立马火了……说：结婚了哪还有钱！

37、【神奇的猪】“有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪……这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢……店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？……男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚……男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪……你会一次把它吃完吗？"

38、【看谁看拔】一天，有个牙疼要死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔，于是，医生说你喝一瓶白酒壮壮胆，病人喝了后，医生问：“现在可以拔吗？”病了撸了撸袖子，说到：“妈的，我看看谁敢拔老子的牙。”

39、【柯镇恶】那种寒来暑往风雨不辍坚持每天发自己养的那只丑到爆的宠物照片再配上一行温馨有爱的粉红小字企图让大家陪你一起闭上眼睛就是天黑地沉醉在你幻想出来的萌萌世界的朋友说真的你当全世界的人们都是柯镇恶吗？

40、【这媳妇去娘家就得赶紧往回接啊】老王跟媳妇吵架，每次吵架都是媳妇回娘家，每次都是，不过没几天媳妇就自己回来了 久而久之的，老王觉得挺对不住媳妇的，这次吵架就去接了，到了老丈人家，…… 老丈人说：呦呵，这大半年也不见你们回来一趟，你媳妇儿呢，咋没一起回来啊

41、丈夫跟妻子说：“油，加不起；路，走不起；学，上不起；病，看不起；房，买不起；菜，吃不起。”妻子说：“你知道根本原因吗？”丈夫笑着说：“你知道我活得累的原因了吧？”妻子说：“原因是，你这个阿斗扶不起。”

42、早上和楼主在沙县小吃吃早点，进来一对小情侣，一看就是刚处，男孩拉手都试探着，我回头亲了一下楼主，挑衅的看着小情侣，男孩脸红了。 女孩拉过男孩的脸亲了一下，回头挑衅的看我。 耶！哥赢了。楼主夸我造了八级浮屠。

43、【妹子今年行大运啊】今天办公室一哥们神棍兮兮的跑过来和我说，妹子今年行大运啊，妹子兴奋的说财运还是桃花运？那哥们说，最大的运~春运~~~就被妹子打出去了。妈的！老娘还没买到回家的车票呢！！！

44、【节操在哪里】某女在移动公司上班。工作内容要么是坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”

45、【勿忘草】仁慈的上帝创造了天地，同时也给各种各样的植物起了名字。各种类型的花卉全都来了，上帝给它们都一一准备好了名字。然后他就打发花儿们到草地上和花园里，叫它们各归其位。此后不久，一种带有一颗黄色小星的天蓝色小花回到仁慈的上帝跟前。小花问道：“上帝，您是怎样给我命名的？我把我的名字忘掉了。”“你……”上帝说，“那么你应该叫做‘勿忘我’”。这时候，这种小花羞愧地躲到草里去了。直到今天，它那带有金星的蓝眼睛还在闪闪发光。每当人们采摘这花儿时，仁慈的上帝就会说：“勿忘我！”

46、【美女走过来问我上不上】今天我在小区的电梯门口打电话，有个美女走过来问我上不上，我脸当时就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：“多少钱？”

47、一只非常饥饿的猫从一只肥胖的老鼠身边走过，为什么那只饥饿的老猫会无动于衷的继续走它的路，连看都没看那只老鼠？答案是：瞎猫碰到死耗子。

48、【字说新成】苏东坡听说王荆公的《字说》新成，戏谑道：以‘竹’鞭‘马’为‘笃’，不知以‘竹’鞭‘犬’有何可‘笑’？王荆公问道：请教：‘鸠’字从‘九’从‘鸟’，也有证据吗？苏东坡说：怎么没有？《诗经》中说：‘鸠在桑，其子七兮。’‘子七’加上爹和娘，不是恰巧‘九鸟’吗？王荆公欣然而听，好一会儿才明白这是东坡的玩笑话。

49、【如此买烟】偶朋友：小姐中华多少钱？导购小姐：62偶朋友：那软中华好抽还是硬中华好抽？导购小姐：我不抽烟不知道。偶朋友：那凭啥软盒比硬盒贵啊？导购小姐：……偶朋友：你们烟是烟草的不？导购小姐：是埃不是烟草的谁敢卖埃偶朋友：那给我来盒红河(5块)导购小姐：……

50、【简明扼要】老师布置学生写一篇作文，命题为“我所见到的一件最美的东西”。班里一位被认为最有美感的学生交卷了。文章非常简明扼要，全文如下：“我所见到的最美的东西真是美得无法用文字表达。”