笑话大全 爆笑（第1422期）。刚才说什么我没听清…、室友你们还在吗、人道毁灭、遇到个逗比碰瓷的，也真是醉了、因为她不是渔夫啊、熊孩子，吓屎人家了等笑话50则。

1、【刚才说什么我没听清…】我一个同学，今天给他爸爸打电话要生活费，他问"爸，这个月生活费你给我打了吗？""打了""打了多少啊？""一万""爸，你说什么你再说一遍？""红中，儿子你刚才说什么我没听清…"

2、【室友你们还在吗】上学时，宿舍的两个哥们脚奇臭无比，一日两哥们在吹牛 ，一哥们说:“我一脱鞋，宿舍的人都得跑光”。另一哥们说:“我一脱鞋，宿舍的人一个也跑不了”

3、【人道毁灭】“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？”“我觉着可以直接人道毁灭了。”

4、【遇到个逗比碰瓷的，也真是醉了】说和我朋友的事，那天晚上下了夜班，骑电驴回家。刚出门迎面来了辆汽车开远光，对面来了辆电驴他没看到，两人撞了，只见那小子慢悠悠躺下了……我朋友一看，那我也躺下吧。两人躺了20分钟，我朋友一看光躺着也不是事啊，就说了，你没事吧？那小子说，我还行。我朋友说，要不咱走？那小子说，走。

5、【因为她不是渔夫啊】今天经过公司门口的小鱼池，看到一条小金鱼跳到了岸边，正费力的呼吸着，于是顺手丢进了鱼池。到家随口跟老公说了这事，他说：“你怎么不跟它提要求说你要一栋别墅？”

6、【熊孩子，吓屎人家了】一姐妹的朋友有个三岁的女儿，一天她发现闺女在窗口一边挥手一边讲：伯伯再见。一开始不以为然，后来发现闺女每天都是黄昏的时候打招呼，而且家里楼层比较低，接到上又米有人，越想越害怕就问：你在和谁打招呼呢？女儿说：跟伯伯啊！那姐妹说：外面哪有人，和哪个伯伯打招呼？女儿说：和太阳伯伯打招呼啊……

7、【微段子】小时候经常把方便面捏碎，把调料包撒在里面。用手抓着吃，美味呀！有多少人做过呀！致离我越来越远的童年。

8、【忍耐】小汤姆：我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？小狄克：那你练习什么？小汤姆：练习忍耐的功夫。

9、【我的脑残童年】记得小学四年级时，我和一同学和争论问题，我一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”当时同学就笑喷了…… 后来这件事在整个班级传开了！

10、【幽默之眼看成语2】1、心惊肉跳：担心到嘴的肥肉跑了。2、推心置腹：按摩手法之一。3、山重水复：近视或老花眼看东西时没戴眼镜。4、眉清目秀：现代女人喜欢剃光眉毛再描上，认为这样更秀气。5、粗枝大叶：小树终于成材了。6、头头是道：上司永远都有道理。7、大同小异：青蛙小时候是蝌蚪，一点儿不像妈妈，长大后才像。8、杯水车薪：太过分了，怎能用一杯白开水作为司机的工资呢？9、知足常乐：足球迷们的座右铭。10、取之不尽：魔术师的伎俩。11、三头六臂：肯定是怀上了三胞胎。12、双管齐下：感冒的常见症状之一。13、不能自拔：没想到牙医也有这么一天。

11、【也会修理】“甲妇:?我家阿飞,什么事不做,竟然跑去拆电视~~~?乙妇:?啊!!?那怎么办???甲妇:?好在我老公是读机械的-他会修理电视机!!?乙妇:?喔~我们家强强也会拆电视也ㄝ!?甲妇:?不会吧~~~!?!?----^-^|||?乙妇:?没关系~我老公会修理!!?甲妇:?他不是读农业的吗????乙妇:?喔--他会修理孩子---^-^"

12、【熊孩子】出差一个星期，回到家，老婆和儿子沙发上看电视。我就迫不及待的跑过去抱着老婆亲几下。儿子说话了：爸爸，做你想做的事，我去玩会儿电脑。3分钟够吗？尼玛，我儿子才6岁啊！居然那么懂事！等下，3分钟是几个意思？儿子，你过来，老子保证不揍你！

13、看非诚勿扰，周航，14号女嘉宾说:男嘉宾，我觉得你裤子太紧了。乐嘉:你从哪个部位看出紧的？14号女嘉宾僵硬了……

14、【做你的春秋大梦去吧】等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：“今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’，那该有多好啊！”“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。

15、【宿舍卧谈会】大学宿舍，深夜卧谈。同学甲（埋怨乙）：你床上的闹钟声音太大了！不如把电池拿掉！同学乙：但是我要看的呀！同学甲：但你不是经常看的呀！这时丙同学发言了：你可以把电池拿出来，要看的时候再放进去！

16、【很牛的小偷】一网友手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”

17、【巧克力】有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳……

18、【理智点】今天上午发布了一条消息说：“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来，我把她们一个不落全关注了……

19、【烤几分熟】某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：“你们想烤几分熟？”

20、【二货舍友见家长】舍友前几天去了女朋友家吃晚饭，因为是第一次去见对方家长，所以舍友特别紧张，吃完饭后大家在客厅里聊天，本来好好的，可能对方家长对朋友还算满意，就说这时间不早了，小李就别回去了吧，在咱家凑合一晚……结果我这哥们拉起女朋友的手对她家人整出一句，那您二老早点休息，我们回房去了………

21、【我有了】前两天，我们班考试，老师给一个女生多发了一张卷子，然后此女大叫：老师，我有了！我有了！坐在她后面的一个男生狂吼：是我的！是我的！（⊙﹏⊙b汗）结果跟她同桌的另一个男生也吼道：是我的才对！

22、【就不告诉你我是唱完的】明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过地理笔记。

23、【亏老娘和你睡了两年】一天，和老婆去打麻将突然，老婆踢了我一脚，便把两只脚分开了，我识相的打了一个八条结果我下家胡了回家后，老婆骂我：亏老娘和你睡了两年，我两条腿张开，要的是幺鸡，你打什么八条！艹

24、【老公明晚我想要】平安夜无聊，翻闺蜜的手机，发现有个老公的备注，捉弄之，发了条短信过去：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天圣诞节的约会啊。然后，然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。

25、【我的节操呢】一个女同学发表了一个状态说：原来我对金属过敏啊。我想都没想在下面回复了一句：幸好不是对橡胶过敏。唉，我的节操呢，我也是女生啊！

26、【谢谢哦，我是大学老师】捡到一个漂流瓶说：“不上课真好”我回复：“逃课更刺激！！！”第二天看到回复：“我不能逃课”我好心安慰道：“好好学习，上了大学就能逃课了”。结果瓶主回复：“呵呵，谢谢哦，我是大学老师。”

27、【能省一百就省一百】房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。杨二问：“确定一个洞50元吗？”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”

28、【火车里的屁声】火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：声音倒是可以，可味儿怎么办？

29、【新长阪桥退敌】张飞睁圆环眼，挺枪立于桥上。面对曹操的百万兵，高兴地大吼一声：欢迎来到长阪坡旅游度假村，过桥收费，每位十元！曹操吓的带领百万兵，掉头就跑。

30、【兽中之王】老师问乔吉：你知道什么是兽中之王吗？乔吉回答：知道。是汤姆的爸爸。为什么？老师对这回答不满意。因为他爸爸是动物园的主管！

31、【这种行为叫啥来着 有钱，任性】刚去买栗子遇一娘们带一熊孩子排我后面那bi熊孩子多动症，脚踢来踢去的，我没忍住对他娘说了一下，大姐您管好孩子可以吗 把我鞋子都踢脏了，那女的白了我一眼说我鞋子本来就是脏的，话说转眼就到了我买栗子，我看了下剩下的栗子 我说都买了 然后看着那两人在风中凌乱，呵呵，等一锅至少40分钟，这种行为叫啥来着 有钱，任性。

32、【我长大了后是男的还是女的呀】妹妹今年虚6岁，喜欢奇思妙想。今天吃晚饭时，突然当着大家的面，问妈妈：“我长大了后是男的还是女的呀？”

33、【买卖不成仁义在】三哥跟三嫂子到了谈婚论嫁的年龄，三哥上门去谈结婚事宜，女方家长开始表达培养女儿的这个不容易，那个不省心，半个小时后绕到了正题，你给15万吧，这价不高，同意就马上结婚……三哥马上起来握住女方家长的手说道：”老板，您这价高了，我承受不起，但您放心，我们还是朋友，毕竟古语说的好嘛，买卖不成仁义在……

34、【我的脑残同桌】课间休息时我问同桌：“咱俩谁爹谁儿子？”同桌见我一脸坏笑，知道肯定有诈，于是想了一会回答：“我爹你儿子”～“好孙子……”

35、【感染化浓】某人的脚趾感染化浓，一瘸一拐到医院去看医生。医生责备说：“为什么不早来？这样会很危险。”某人说：“我很忙，没有时间。”“要是你的脑袋生病，还敢拖延吗？”“那不一样！脑袋只有一个，脚趾头可是有十个。”

36、【搞笑段子】问：“假如凤姐昏迷在床上你会干嘛？”答：“帮她盖好被子。”问：“假如林志玲昏迷在床上你会干嘛？”答：“会啊会啊！”。

37、【标题】今天在网上写小说，我哥一直在偷看，过了一会我想上厕所了，就告诉他：“谁看了谁是猪！”还在标题部分打了一个：谁看了谁是猪 上完厕所出来，只见标题部分赫然显现着：我就看了怎么着！直接石化...

38、【适得其反】这次算术考试得了多少分？三分。话音刚落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。下次再考，得多少分？下次我一分也不要了。

39、【外地人】有一个非常糊涂的先生，他的名字叫约翰，他来到了（来自：百问中文库-笑话大全）其他的国家，一天晚上，他闲的无聊就来到了（来自：百问中文库-笑话大全）附近的酒吧喝酒，这时从对面的一个酒吧里走出来一个持着酒瓶的男子，他指着天上，问正在喝酒的约翰：“先生你知道今天的太阳去哪里了吗？约翰顺着他手指的方向看了看一本正经的说：“哦，对不起，先生，我不是本地人。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

40、【小宝贝】护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”

41、【下回可以试试 能钓到妹子么？】分享一下我和老婆相遇的故事，记得有一次，我和一群哥们吃饭。到约定地点了，考虑吃什么。有几个人起哄让我请吃饭，都跑到我对面站成一排 说：你请客你说话。我：听我的是不是？他们异口同声的说是。我：那先叫两声爹我听听。你没猜错，旁边等车的一个美女直接笑翻。我果断过去要电话号，现在是我老婆。她问过我喜欢她什么，我说我喜欢你懂我的快乐。

42、【啤酒肚不健康】5深爱着1，当它表达爱意时却遭到了1拒绝。5大吼道：“这是为什么？”1小声地说：“俺妈说，你那么大的啤酒肚，身体肯定不健康。”

43、【我和别人的不同】别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：30块钱怎么能花到过年呢？

44、【你自己脱吧】母亲带着五岁的男孩来到儿科诊所看玻那孩子一直紧紧抓着母亲的手，女护士好不容易才把他和母亲分开来，拉过他领向检查室。“现在，让我们脱下衣服，”女护士说，“先秤秤有多重。”那孩子闻言，立即使劲抽回了手，停下了脚步。“你自己脱衣服好了，”他说，“我可不想脱！”

45、【聊以自慰】美国第26位总统西奥多·罗斯福（1858——1919年）有一次被偷去许多东西。他的朋友写信安慰他，他给朋友回信说：“谢谢你来信安慰我，我现在很平安。感谢上帝，因为；第一，贼偷去的是我的东西，而没有伤害我的生命。第二，贼只偷去我部分东西，而不是全部，第三，最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。”

46、【童话故事里的爱情】为什么没有了童话故事里的爱情？因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。

47、大姨妈推迟好几天，又连着感冒，然后LZ就骗表姐，我怀孕了。她信了。第二天，全家人都信了。然后，我就有了皇后的待遇，好幸福～～今天，大姨妈来了

48、【用什么才能使你高兴】天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”“好！”她笑脸盈盈。“开始吧。”“我用一只手使你高兴？”她柔声说。我有点贪，摇头。“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。我还是有点贪，我还是摇头。“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。我拼命点头，我心花怒放！！！！叭，叭！！！我挨了两个耳光！！啵，她啐了我一脸口水！！！

49、【你是哪个女婿】单位女同事经常跟我闹！有时候我跟家里打电话，我说什么她说什么！有时我喊我妈她也跟着喊！我妈老以为我有对象了！刚才看她跟家里打电话，报复心理作祟！我冲上去就喊：“妈，我是你未来的女婿！以后没事来玩啊！”对方沉默了一会儿。然后说：“我是你爸！”我正在尴尬的时候，对方顿了下又说：“你是哪个女婿！”我特?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯颖览Ａ耍?/p>

50、【中级知识分子】相亲时，女问：“你从事什么职业？”男说：“六级木匠。”女问：“你的文凭是？”男说：“六级木匠相当于中级知识分子。”