笑话大全 爆笑（第1393期）。是我的、办公室中想出来的、娇弱而不坚强、请你考虑大家的感受、重新做人、好纠结，以前我是不是忽略了什么等笑话50则。

1、【是我的】以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

2、【办公室中想出来的】小丽希望换工作而参加了转职考试。面谈的高级主管问她是否有特殊技能。小丽回答说，她曾几度获得纵横字谜比赛入围，而且也曾应征标语竞赛入选。“那实在了不起！”主管说：“可是我们公司需要的是具有能在办公室中发挥技术的员工啊。”“那当然。”小丽说：“这两种比赛，都是我在办公室中想出来的。”

3、【娇弱而不坚强】像花那样的娇弱而不坚强，即使能够保持着外表躲避风雨，却依然恋着阳光而且也会枯萎，暴风雨来临时无论多么华丽的外表都无法遮挡。

4、【请你考虑大家的感受】火车站候车室，一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说“这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？”

5、【重新做人】丈夫对妻子说：从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。妻子说：我以为你真要重新做人，再不喝酒了。丈夫答道：没想到我重新做的这个人，也爱杯中之物。

6、【好纠结，以前我是不是忽略了什么】lz女，有一要好的男性朋友。此男面瘫毒舌，但实际人还不错，有点小帅，算是招女生喜欢的那种。lz一直觉得他家境不太好，每次见到他都是背心短裤人字拖，所以lz一直对他很照顾，吃饭什么的能付的就都帮他付了，他也没说什么。然后……然后……七夕那天，lz送了他一块纯棉的男用手帕，lz觉得挺好的。然后……他默默地拿出了一个纸袋送给lz，里面是一个名牌包……lz只好说你零用钱不多吧这个很贵的你还是去把它退了吧……然后他淡淡的说……不贵……然后今天我和同学们一起去他家玩……才知道……尼玛他家住别墅啊……三层啊……然后一问……旁边那栋也是他家的……以前我是不是忽略了什么……

7、【默默的打开下课铃声】上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。

8、【俺把玛雅人实话喝出来啦】没事啦，大家不用担心啦！刚刚把玛雅人老大喝吐了！喝的那哥们抱着俺大腿一个劲儿地说：“和你们说实话吧！俺们妈呀人穷啊！到年底饭都吃不上啊！所以每到过年就得出去要饭啊！2012.12.21就是俺们的年底啊！那天是借馍日啊……是借馍日啊……”

9、【您得退位】“皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的数相减，比如23减11，2减1是1，3减1是2，所以结果是12。”“爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办？比如23减17？”“皇上，这种情况下，您得退位。”太傅，卒！

10、【逃课的几条理由】我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头

11、【你是不是在非洲呆久了】楼主有个同学，毕业之后便去非洲。他在非洲呆了几年，在家人催促下，今年回国相亲认识了一个妹子，没多久便结婚了。他老婆身材长相还好，就是皮肤黝黑。一次我们一起喝酒，大家便逗他，“你是不是在非洲呆久了，对皮肤黑点的女人情有独钟？”他缓缓吐了口烟，然后说 : “那天，我刚从非洲回来，爸妈便逼着我去相亲。第一眼看见她，我觉得她简直就是个白雪公主，马上同意了！后来才发现，她其实很黑，很黑……”

12、【手机版泰坦尼克号】泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android 用户写好遗书后就关机了。山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

13、【一天一个哥们去乘飞机】一天一个哥们去乘飞机，安检前去了一趟洗手间，完事裤子拉链没有拉上，然后安检的时候他很淡定的接了一个电话，这时安检妹子还在搜身，等他接完电话发现自己裤子拉链开了，他说了一句很搞笑的话，这是什么世道连裤子拉链都要检查，难道还不放心我小弟。怕我兄弟打劫啊，你妹的……

14、【微段子】我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就像小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子。

15、【微博段子】下班来吃火锅，想起了刚毕业的时候，工资好低，下了班炒个米粉买半边西瓜就回宿舍对付一餐，最盼望的就是部门聚餐，可以吃好多菜喝好多酒不花钱，偶尔才能舍得去市里吃一顿稍微好点的自助餐打打牙祭。工作几年后，有能力负担起自己想吃的各种美食，但回头想想，如果能重来一次，我还是想过现在的生活。

16、【看见不认识的东西第一反应是什么】外国人看到一个不认识的东西第一反应是啊，它有什么秘密，它的能力是哪来的。中国人看到一个不认识的东西第一反应是啊，他是什么东西，它好吃吗。

17、【好学不倦】典狱：你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？犯人：我在狱中，学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。

18、【靠谱的人生特征】靠谱的人生特征大抵六个字：言寡、体勤、心静。

19、【二逼同学欢乐多】今天同学家里有事，便和老师请假走了，不造我那二逼同桌那根筋打错了，也跟着走了，我们都特别好奇。结果到了中午二逼同桌发个动态说：卧槽，今天太尼玛丢人了，昏昏欲睡的我看见一同学拿着包走了，我以为是放学了，也拿着包走人了。

20、【儿子就起名叫老师】一男生被老师批了一顿很郁闷，女朋友问他怎么了？他说了情况！然后女朋友安慰他说：以后咱有了儿子就起名叫老师！你想打老师就打老师，想骂老师就骂老师，晚上还可以艹老师他妈”

21、【时间过得很快】爸爸和儿子在公车上坐了。这时一位老人上来了。爸爸对儿子说：“时间过得很快的，我们很快就到了，你把座位让出来好吗？”儿子说：“既然时间过得快，我想马上就会老的，我看我还是别让了！”

22、【她为什么打我？】和媳妇在床上聊天 媳妇说 今晚我们谈心吧 然后我就往她心脏 弹了两下……

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24、【乌鸦一般黑不分公母】夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”

25、【考车现场爆笑记录3】考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：明白。已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：前方王八岛左转。考生回答成：王八明白。

26、【爆笑滴校园俏皮雷语录】1、宿舍一般是这样的：早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所…下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清。晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫。半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。2、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。3、世上对你最忠贞不二的就是作业，你再怎么冷落它它依然对你不抛弃不放弃！4、本学期可以分三个阶段过，第一阶段盼清明，第二阶段等五一，第三阶段待端午，端午结束可以收拾收拾准备回家见暑假先森……有目标才有动力呀！哦也！！！

27、【日本料理】有一个颇有名的补习老师，每天可以赚很多钱。一天一个远到的朋友来拜访，他大方的邀请他的朋友到一家日本料理餐厅吃饭，他们到的时候整个餐厅只有他们两个人，他们也没在意。到买单的时候，服务生礼貌的将帐单拿给这位老师，他看了一下，两个人就要一千多，便笑着说：我们是同行，可以算便宜吗？服务生好奇的回答：难道你也开日本料理吗？他回答：不！我是土匪！！！

28、【上巴士若来麻烦】有个陕西老乡，是个粗人，上巴士，由于着急上车，司机也没有看见他上车，一关车门，把他挤在外面了，他很不满意，司机把车门开了，他上来了，怒气冲冲的说：“我鸡吧还没进来，你逼门就关了！”

29、【我又没那么多口水】一个特老实的朋友被新认识的女友甩了，我去找那女孩理论，看能不能帮他们复合。那女孩大意是说：“知道他老实，但是没想到那么二，那天逛街太热，他不主动买水就算了，女孩抱着他撒娇说口渴亲一下吧，”他竟然说：“我又没那么多口水！”我和我的小伙伴惊呆了！

30、【那我当什么】说个真事，清明节那天全家人在一起吃饭突然我妹子说了一句，姐姐你结婚的时候一定要叫上我，我问，为什么，妹子说，因为我要去当新娘 我……

31、【恋人默语】一对恋人在公园长椅上聊天，突然两人都不说话了，女的问：“你在想什么呀？”男的说：“和你想的一样。”女说：“不要脸。”

32、【你看我多想你】你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没成功！你看我多想你。

33、【两个痛苦】人生反复经历的两个痛苦，1：啊，还有1天假期就结束了！2：还有几天才到假期！

34、朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！
中国说：这事儿不赖我！
日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；
俄罗斯：没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的！
英国：买嘎顿！
韩国：打败和平的不是天真，是核弹！
朝鲜头一扬：我炸核弹我骄傲！

35、【我一只眼睛有毛病】存车处人员：“请你交4分存车费，因为这场电影是上、下集。”存车人：“我只能交2分，因为我一只眼睛有毛病。”

36、【男人为何要吃“伟哥】在智力竞赛上，其中有一道问答题，主持人冯小丫要求参赛者在规定时间内回答。主持人小丫开始发问，问参赛者：“请问,男人为什么吃伟哥？”参赛者：“为……硬……”主持人小丫说：“不对，再想想，……”参赛者：“……不是为了……不知道。”主持人小丫又说：“再好好想想！”参赛者：“啊……哼……”主持人小丫接着说：“还有五秒钟！5——4——3——时间就要到了……”参赛者：“哼……”主持人小丫接着又说：“好！最后一秒钟，再给你最后一次机会，好好想想，马上回答我，能想出来吗？”参赛者：“想不出来！”主持人小丫马上把手臂一扬，对参赛者大声宣布道：“对啦！恭喜你——答对啦！”

37、【没有一百万以下的车】1、我：“想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！”女友儿露出了胜利的笑容！“但是你那么平有什么好挺的？”2、一姑娘问我有车么，我说：我没有一百万以下的车。然后姑娘又问：一百万以上的呢？我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！3、妹子：“你是做什么工作的。”我：“瞬间移动师！”妹子：“说人话！”我：“工地搬砖的。”4、女友对我说：“我有拖延症怎么办？”哎呀我就火了：“你有吗？快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你TM跟我说你有拖延症？”5、女友跟老子提出分手，女友说：分手了还有什么想对我说的吗？我头也不回得说：当你躺在别人床上得时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！6、遇见前女友，她：“最近过的好吗？”男：“有时候好，有时候不好。”女：“答得这么敷衍？”男：“问也并非真心。”

38、【羊油汤】一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：“没花钱就足够全家喝一顿的。”丈大知道这件事后，生起气来，说：“你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！”。

39、【附近可有警察】有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。大汉问：“这位先生附近可有警察？”小贩说：“没有。”“那能在短时间内找到警察吗？”小贩还是说：“没有”。随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”。

40、两个女友娶在一起。 当你告诉你丈夫你怀孕了的时候，他有什么反应？ 他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。 啊，天哪，他这么不愿意要孩子？ 不，他正在刮胡子。

41、【食堂里搞笑段子，有米有被雷哭的】1、中午去食堂吃饭，买了份土豆炖鸡块，结果……不小心掉了一块肉，然后我整顿饭只吃到了土豆。2、在食堂排队打饭，遇到一对男女，男生对女生说：美女，咱们交个朋友好吗？女生冷笑着说：哼，瞧你那屌丝样。于是我走到男生的后面，一把脱掉他的裤子扬长而去…… 3、一妹纸去食堂吃饭，犹豫了半天也没想好要吃什么，食堂师傅急切的问道：你到底要打个神马啊？女生慌张的说：那就打个鸡吧！4、一同学去食堂打菜，对打菜的妹纸说：别打辣椒我给你加两块钱。结果那妹纸霸气的来句：不给你打辣椒我们吃啥？5、去食堂吃饭忘记带饭卡，看见一个面善的美女问道：美女，我忘记带钱了，我用微信付你十五块钱，你帮我刷一份饭好吗？……就这样lz要到了这位美女的微信，后来，我就追到了她。

42、我：“我爱你！” 女友：“闯什么祸了。” 我：“我爱你！” 女方：“你该不是外面有女人了吧。” 我：“我爱你！” 女友：“我们分手吧。”

43、【镊子掉你对象包里了】车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车，发现那小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛？小偷讪讪的说：“大哥不好意思，镊子掉你对象包里了！”

44、【郭靖与黄蓉的大学生活】“大家都知道历史系的郭靖是个极笨的孩子，只是运气好一点而已，在校花、计算机系的黄蓉受记过处分的时候，帮她在东门外买了一碗牛肉粉丝汤，令黄蓉感动不已，一见倾情，从此爱上了他。学校里许多男生都为此愤愤不平。这其实怪不得郭靖，当时的情况是这样的：黄蓉考试作弊被她爸爸捉住了。其实黄蓉成绩那么好大可不用作弊，她是帮同班同学周伯通作弊。周伯通是个很可爱的同学，只是不知道如何得罪了导师黄教授，老是被黄教授关，一年年地关已经关了十五年了。黄蓉看周伯通同学年纪那么大了还没毕业，怪可怜的，就把答案写在口香糖纸上递给他，结果被她爸爸、计算机系名教授、脾气怪和学问好一样出名的、有“东邪”之称的黄老授当场抓住，试卷没收，呈报教务处。教务处主任欧阳老师看在黄教授的面子上没开除黄蓉，只记了个过。可黄蓉恨死她爸爸，发誓从此以后再也不笑，谁第一个引她笑她就嫁给谁。过了几天周伯通觉得不好意思跑来安慰她，说自己之所以计算机老是不及格是因为在钻研哲学，已快拿到哲学博士学位了。黄蓉说你要死呀你就不怕被我爸爸看见。周伯通摇摇头说不要紧的，我右手记黄老邪的笔记左手写哲学论文，这叫左右互补,黄老邪只当我在专心听课。喏，就这样，我右手编VB程序左手写“论康德对于上厕所问题的形而上学”。黄蓉“噗哧”一声笑了，说怪不得上次我爸爸边批photoshop作业边叹气说，有学生做照片做什么不好做一张康德尿尿的照片，也不用马赛克处理一下。黄丫头笑完后觉得有点不对，不过想想周伯通年纪太大不能嫁给他这个誓不算，就又立了一个誓：谁第一个真心诚意地买东西给她吃她就嫁给谁。第二天黄蓉见识到违誓带来的霉运当头。先是早上她的处分通知贴了出来，贴在校门口的橱窗里，令黄蓉有一种五脏六腑被拿出来展览的感觉；再是中午她在食堂吃饭的时候，包被偷走了，里边钱包、手机、品客薯片、channel香水等不一而足。到了晚上黄蓉心情郁闷想冲杯牛奶喝了洗洗睡，结果牛奶刚冲好手一滑杯子跌在地上跌得奶香四溢。黄蓉受不了，在寝室里大喊“我要退学我要退学”，然后趿拉着拖鞋披头散发地就跑出了所住的学校东区。东门外每天晚上都热闹非凡，这里有二十几个夜宵摊子，每个摊子前都有二十几个人在等吃夜宵。黄蓉走到一个卖牛肉粉丝汤和小馄饨的摊子前觉得饿了，她中午丢了包晚饭没有心思吃，可现在身上一文不名拿什么买东西吃啊？大家知道黄蓉是个十分任性的学生，此时她又下了一个十分任性的决定。她想反正我要退学了，又不好回家，只能去做流浪汉了。流浪汉衣食无着，有时就拿无时骗。今天我去白吃一碗粉丝汤算是开个张吧。打定主意以后，她看准一碗刚刚烧好的牛肉粉丝汤一把捧过低头就走。她听到一个声音在喊：“喂，这……”她就撞到那个声音上了，粉丝汤一大半泼到那个声音上，那个声音才把后面的话说完：“……是俺的粉丝汤。”黄蓉的脚趾也被粉丝汤烫到了，心里一阵苦闷，她把空粉丝碗往那个声音手里一塞，说：“俺，俺你个头啊。全还给你，这下可以了吧。”想起几天来一连串的不幸遭遇，终于忍不住呜呜地哭了起来。谁知那个声音却出奇地善良，居然说：“别哭别哭，你真的要吃俺还有一碗，不过放过辣椒了，不知道你还要不要吃？”黄蓉终于收住眼泪，抬头看那声音，那声音是个大个子，套在一件笨头笨脑的黑外套里，黑外套上汤水淋漓，还有几根粉丝、一片牛肉挂在胸前，正愣愣地捧着一碗红红的粉丝汤不知所措。黄蓉一把抢过粉丝汤，说：“俺吃，俺吃。”大口大口地喝起汤来，那粉丝汤果然奇辣无比，辣得黄蓉满头是汗。那声音还在一旁嘀咕：“想不到比我还能吃辣。”黄蓉又一次想哭，于是她放下粉丝汤碗，伏到那汤水淋漓的胸口哭了起来，一边哭一边告诉那声音：“我发誓谁第一个真心诚意地买东西给我吃我就嫁给他，你就是那第一个。”就这样黄蓉爱上了郭靖，这使郭靖成了众矢之的。因为大家都知道校学生会主席欧阳克一直在暗恋黄蓉。欧阳克还有他叔叔、教务处主任欧阳峰撑腰。欧阳峰号称“西毒”，做事心狠手辣，这次他没开除黄蓉可能就有他侄子的缘故。大家想欧阳克神通广大一定会整郭靖一下，大家都希望看看热闹，因为大家虽然都不肯承认喜欢黄蓉却都众口一词地说郭靖讨厌，追一个人很难嫉妒一个人却很容易。一早电话铃就响。郭靖“咚”地一声从床上跳起来，光着膀子就去接电话。喂了一声他沮丧地朝对床喊：“杨康，电话。”杨康在床上翻了个身，迷迷糊糊地说：“不接不接，我要睡觉。”郭靖说：“是穆念慈。”杨康无可奈何地爬下床去接电话。“喂，杨康啊，今天逻辑与思维方式课丘处机要做课堂练习，不想重修就快来上课吧。”杨康跑到教室，丘处机正在讲假言推理。这家伙脾气暴躁，看到杨康大喝一声：“杨康，你又睡过头了。”杨康说：“报告老师，睡过头不是迟到的必要条件。”丘老师乐了，呵呵一笑说：“是不是又是穆念慈打电话叫你来的？”杨康一低头溜到穆念慈边上坐下，他知道又上丘老师的当了。丘老师继续讲课，果然三节课一点做课堂练习的意思也没有。杨康和郭靖是拜把子兄弟，可是两个人的生性截然不同。郭靖长得笨头笨脑的，可杨康长得很好。杨康老是说自己的眼睛长得像梁朝伟，可别人都说他的眼睛长得像林忆莲。尽管如此，杨康仍算得上好看。他的鼻梁很直，笑起来嘴角会上扬。大多数人会迷恋他的微笑，可实际上不是这个样子的，杨康比大多数人想的都要冷酷。我从没见过他在别人面前真情流露，但就是他的这种冷酷，令穆念慈无比着迷。以前郭靖从不缺课，可黄蓉告诉他，逃课现在是一件很流行的事。郭靖想，那我就逃“逻辑与思维方式”吧，反正这门课我再努力也过不了的。郭靖的逃课在寝室里引起了一股风潮，同寝室的尹志平啊、赵志敬啊都想，这个世道连郭靖都逃课了，我们还一本正经地去上课干什么？脾气暴躁的丘处机当即把郭靖等人找来一顿臭骂。郭靖说：“丘老师，你关了俺吧，反正你上课说的俺啥都听不懂。”丘老师被噎得一句话都说不出来了。"

45、【敬请关注9号上映的大片《熊孩子》吧】几百元的手办为何失去了脑袋?　游戏存档为何莫名被删?　漫画为何少了几页还沾满口水?　墙上的海报为何支离破碎?　周边模型神秘消失，究竟是人是鬼?　这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧？是什么让父母频频说：“他还小？”敬请关注9号上映的大片《熊孩子》 让我们跟随着镜头走进熊孩子的内心世界。

46、【王八的故事】 话说东海龙宫要招聘新宰相，有只自命不凡的王八也想试试运气。可他分量不够人家不要，这王八到也执着第二天又来了。这次一称，嘿！不多不少正合适。这主考官就纳闷了：昨个还不够分量今咋一下就够了呢？其中定有文章！为了维护法律面前众王八平等的原则，我要一查到底！这老王八到也负责，还真叫他找出毛病了 小王八耳朵里藏着一只鱼！呵！老王八火大了，冲着这条鱼就骂开了：你他吗在这干哈呢！？找死呀！！小鱼很委屈的说：我没干吗呀？不就给王八讲了个笑话吗？？

47、【如果狼来了怎么办】国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”

48、【自己摔下去的】一天，阿凡提续弦的妻子躺在床上赞美起她过去的亡夫来。对此，阿凡提答道：我过去的亡妻也是一个非常老实、和蔼可亲的厚道女人。说完，阿凡提把身边的妻子一把推下床去，摔疼了的妻子与阿凡提吵了起来。邻居们听见吵闹声过来责问阿凡提：阿凡提，你为什么平自无故地把妻子推下床呢？不是我推下去的，是她自己摔下去的！阿凡提争辩道。那么她是怎么摔下去的呢？邻居们问。开始，是我们两个人躺在这个床上，过了一会儿，她的亡夫插到了我们中间，又过了一会儿，我的亡妻也钻了进来，这样我们四个人在一张床上就挤不下了，于是她自己就摔下去了。阿凡提平静地回答道。

49、【错误观念】甲：“你对万人抢萝卜，顺手挖红薯怎么看的？”乙：“万人抢萝卜，顺手挖红薯这个新闻，我深深地认为开心网是始作俑者，QQ农场是帮凶。偷菜不算偷的错误观念已经深入人心。”

50、【搞得我不任性似的】今天一大早收到一个顺丰快递，说是礼物。打开一看全是新刷刷千元面值港币，还连号。里面还有张纸条：“不要问我是谁，送你的，有钱，任性！”看完我立马就火了！随手扔到窗外，MD！又不是没见过钱，搞得我不任性似的！