笑话大全 爆笑（第1400期）。有时梦是一种预兆、和闺蜜间的搞笑对话，说的我是无力吐槽了、俺的娘诶，无人驾车、交谈、第一次约会为了缓解尴尬、经典段子等笑话50则。

1、【有时梦是一种预兆】那时刚好下着雨，舅父独自坐在冷巷。那条既暗又残旧的小巷，委实阴森可怖。他是单身人士，住在四楼，邻家是一家两口的母子，据舅父说，那母子俩经常躲在家中，平时甚少外出门，性格古怪，但和舅父的关系颇好。母亲年纪已老，七十有二，儿子才得二十四岁，还是一名哑巴。就在当晚，不可思议的事发生了，哑仔开门出来，舅父问他干什么，他用手语回应，大概是去买油。时间已近深夜，仍未回来，究竟他往什么地方去呢？不久哑妈出来问舅父，为什么他仍未回来，因已去了四小时。舅父说：“得啦！放心吧，他这么大个人，又孝顺，总之不会做坏事啦！可能去他朋友家里玩呢，你进去睡一觉吧，他回来我会叫醒你啦９但等了又等，已是凌晨一点正，此时舅父开始打瞌睡，而雨越下越大。顷刻之间行雷闪电，风雨如晦。在舅父睡与醒之际，忽然听到一阵阵的悲哭声，缓缓的脚步声，就像逐步逐步由地下往上来似的。一步、一步、再一步，看见了，朦胧间，舅父看到一个胖子，酷似哑仔，心想：“哑仔终于回来了。”醒来，四周却是空无一人，难道是他看错，然而舅父真正睡着了。一会儿后，感觉到有人按他膊头，说：“德叔，以后妈妈就由你照顾，我以后也不会回来了，求你代我照顾妈妈，拜托你了，多谢９舅父听了后觉得很奇怪：“这不是哑仔吗？为何他会说话的？”在梦中看见哑仔刚刚被货车撞倒，卧倒在冷湿湿的路面上，浑身是血。此际舅父顿时弹起来，然后望向对面马路，不禁毛骨悚然，缓缓地闭了眼，接着便晕倒。直至早上八时正才清醒，立刻起来望向对面马路，只见车来车往，和以往般，就像造了场梦似的。他不知怎和哑妈说，走去哑仔屋敲门，敲了很久，终于开门了，但却是空屋一间，一个人也没有，但为何门会开？而哑妈在哪里？舅父吓得连忙往楼下跑，不敢孤单一人留在此屋，着实震惊。一切一切也显得扑朔迷离，就像梦境般，永远仅存在脑海。

2、【和闺蜜间的搞笑对话，说的我是无力吐槽了】1、给闺蜜打电话说：妮儿，在干嘛呢？闺蜜说：你这电话打的也太是时候了，我正给男友脱衣服呢！！我说：好吧，不打扰你了，你继续给黄瓜削皮吧！2、正吃火锅呢，闺蜜来句：帮我把那只螃蟹煮了，我要吃。我说：咱两没人一个锅，你怎么不自己下？闺蜜一本正经的说：我信佛，不杀生的……听完我也是无力吐槽了！3、闺蜜对外声称自己的a杯的，有次逛街，同用一个试衣间，目测是c的，就问她为啥谎称自己是a的，闺蜜却说：啊，我不想露富…… 4、闺蜜今天来我家，见到她我吃惊的说：卧槽，我就做个月子的时间，你TM的成了一个大胖子了吗？闺蜜委屈的说：还不是我家的死鬼，天天说我做的饭多，为了证明我做的不多，然后就成这样子了！！5、有次和闺蜜一起买墨镜，挑了好半天终于挑到自己喜欢的，戴上后问闺蜜说：好看吗？她看了我一眼，慢悠悠的说：恩，就差一把二胡了……

3、【俺的娘诶，无人驾车】一男子下车买瓶水，下车时忘了拉手制动，买完水回来发现车子缓缓驶向前方，男子见了赶忙丢下手中的水瓶，边追变喊：“站住，别跑，你Y的该死的偷车贼，再不停车，老子报警了！”这时，对面驶来一辆的士，司机眼看来不及刹车，只能狂按按喇叭……“砰！”两辆车顿时撞在了一起，的士上坐着两个四川老，抬头一看，同时用其方言感叹道：“俺的娘诶，无人驾车？”

4、【交谈】一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？”女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！”老师：“有你们这样交谈的吗？”男生：“我们在交换互相的痰！”女生：“我们不这样交谈，难道把痰吐出来，让对方舔不成？”老师：……

5、【第一次约会为了缓解尴尬】这是真事儿！！哥们好不容易在网上聊了个妹纸，赶脚很好啊，然后快到情人节了，就约了这天见面，第一次约会为了缓解尴尬，她给我讲了一个笑话，结果太搞笑，鼻涕喷了出来，喷成一个泡泡，然后挂在嘴上……不说了，哥至今还单着呢~~

6、【经典段子】你是否有四个模样：一个是在朋友面前疯癫的样子，一个是在恋人面前完美的样子，一个是只身一人时脆弱的样子，还有一个，是在陌生的人群中安安静静的样子。

7、【什么颜色的啊】在酒吧跟一男的打赌，输的喝一杯酒。“黑色”我：“不是，喝一杯！”～“红色”我：“不是，再喝一杯！”～“绿色”～“我：“不是，第三杯！”～“赤橙黄绿青蓝紫，大不了再喝五杯，我就不信猜不中了！”我：“再喝五杯吧，都不是！”～“不行，我要看到底什么颜色！”最后他输的心服口服！

8、【漂亮的妹纸其实离我们并不遥远】1、今天看到一妹纸搂着一个肥男人走进酒店，女人手机握着手机说：老公，我和闺蜜在外面逛街呢，晚上晚点回去啊！这时我大喊一声：服务员，还有房间吗？开个房！2、去药店买避孕套，售货员是个妹纸，我不好意思说想要什么。于是把我和老婆那事儿的视频给妹纸看了看。只见她点了点头，给我拿了一个壮阳的。3、老婆有个双胞胎妹纸，俩人长得很像，我一直都分不出来谁是老婆。结婚了以后我才分辨出来，老婆妹纸胸上有颗大痣。4、去后海的酒吧卫生间都是通用的，而且酒吧的厕所门坏了。推门进去看到一妹纸在上厕所。妹纸大喊：卧槽，你没看到没关着吗？我连忙说对不起。说了好几遍之后妹纸来一句：你特么能不能先出去再说？5、教你们一个追妹纸的好方法，百试百成。你每天都开着豪车请她吃饭、唱歌、看电影、买衣服、买化妆品、买首饰。两月之后，你轰都轰不走！

9、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

10、【客服需要一颗强大的心】做客服真的需要一颗很强大的心啊！！问：我怎么找不到D盘在哪啊？客服：请您打开“我的电脑”。问：你的电脑我怎么能打开呢！客服：请您打开您的电脑。问：我电脑开着呢啊！客服：请问您的桌面上都有什么？答：有手机、水杯、半桶方便面！！

11、【你全家都是土鳖】和同事一起年终聚餐！同事喝高了一起从厕所出来洗完手到抽手纸的地方发现木有纸了。二货同事把我推开说：土鳖这个是这样用滴！说完把手塞到了挂在墙上得手纸盒里！嘴里还念叨风呢？风呢？风！风你妹啊！你全家都是土鳖……

12、玩具厂年终分得一个廉政模范指标，厂长立即召开党委会议研究内部消化。会上，7名党委成员为争指标，相互揭短，而红耳赤，各不相让。正僵持之际，厂长见收发员进门，提议把指标让给收发员，岂料，众人皆大欢喜，举手赞同。

13、【加油吧学弟，学长只能帮你到这里】一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。突然男的看见女的脸上有饭粒。于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？”女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。”于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去，深藏功与名。加油吧学弟，学长只能帮你到这里。

14、【教授问啊安一个问题】上生物课时，教授问阿安一个问题：“情绪激昂的时候，人体的那一部分会迅速扩充到比正常大上十倍的情形。”阿安吱吱唔唔的答不出来，满张脸红的如同苹果一般。教授见了只是微微一笑说：安，你想到那里去了，我是说眼睛的瞳孔。”

15、【没给我勺子】饭店中，一人对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来。这人对经理说：“这汤我没法喝。”经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来。这人对厨师说：“这汤我没法喝。”厨师问：“为什么呢？”这人回答：“没给我勺子。”

16、【坑爹的移动】某女上课时看旁边男生睡相甚是KB，口水都留到地上了。就发短信给男友：我旁边那个男睡的真是可怕啊，无奈信号不行，男友半夜收到……

17、【湖泊与大海】有一天，湖泊问不远处的大海：“老兄，你的面积有多大？”大海笑了笑，没有回应。湖泊说：“你有我的一半大吗？”大海只是笑着点点头。湖泊又问：“你到底有多大？该不会有我的七成大吧？”大海谦虚地笑笑，没有回答。“难不成你比我还大吗？”湖泊有点不自信地问。这时，流经一旁的河川小姐说：“大海是你的几万倍大。”“什么？这不可能。”湖泊简直不敢相信自己的耳朵。“这有什么不可能？每次我们经过你这里，想歇歇脚，你总是不肯。而人家大海，几千条河流，几万条小溪，他都接纳。他当然比你长得大。”湖泊羞愧得红了脸。

18、【全怪它妈】阿凡提拴在牛槽上的小牛犊，挣断了脖子上的绳套逃跑了。阿凡提追呀，怎么也没追上。又气又累的阿凡提回来后，拿起一根大棒狠狠地打起母牛来。妻子见了，生气地问：阿凡提，你打母牛干什么？它怎么招惹你了？如果它不教牛犊怎么挣断绳子的话，牛犊怎么会挣断绳子呢？全怪它妈！阿凡提回答说。

19、【日本人姓氏的由来】古时日本多战事男丁少，人口急剧下降。为提高出生率，天皇下令男人可以随时随地和女人生孩子。结果他们生下来的孩子就以地点为姓，于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉等姓。网友：请考证一下野田佳彦出生地？

20、一次坐公交车时，一漂亮MM走到俺旁边的空位，从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正当她要坐下时，俺无意中放了个屁，前面的一老大爷听到了，打趣地说：“小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下”。MM用愤怒的眼光看着俺，估计吃了俺的心都有

21、【大吃一惊】一天，小明问小红一个问题：“小红，如果站在你的前方是一堆粪你会默默走开，还是大吃一惊？”小红费解，随便说了个：“大吃一惊啊，谁看到粪不吃惊？”小明眼睛一眯，指着小红笑个不停：“你看到粪先大吃后再一惊啊！”俩人大笑！！

22、【怎么可能是妖怪】“悟空，你看这位女施主，面容秀丽诱人，还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感，怎么可能是妖怪！你多虑了。”“师父，这怪叫高级僵尸粉。”

23、【微博段子】一天下课，一群同学围在阳台上讨论着‘不是C就是D！’“我觉得顶多就是B！”“不可能，明明就是A！”这时班主任从后面经过感叹道：“现在学风真好，下课都在讨论题！”。

24、【我这媳妇也是屌的不行】媳妇告诉我的。说她昨天去驾校联系路考，慢慢开着车，教练喊道：前面有个水坑。结果我这二货老婆直接抱紧方向盘，把双脚抬的老高。教练骂道：幸亏我这边还有个脚刹，不然肯定出事。你这妹纸真可怕！

25、【被男友忽悠了回】有一天跟男朋友去逛夜市，路上看到路边有砣便便，就说“谁这么没有公德心啊？也不收拾收拾！”男友问“什么啊？”偶就指给他看，他说“这不是了，你看错了”偶不服气说“明明就是”男友说“跟你赌5块钱”于是偶就走到那砣便便的跟前，蹲下身，仔细查看，心想，这明明就是便便吗友们- -！男友已笑翻了，爆打他一顿……

26、【笑语乐侃单身男女】1、老板来个老婆饼，不要饼哦。2、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。3、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量；更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。4、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。5、女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个……6、事实上，机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻，医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。7、对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了！可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧！8、A：有人说‘女生安静10分钟能瘦0.5公斤’，这是真的吗？B：看见没，为了让女人消停一会儿，这样的谎言都编出来了！！！9、“单身久了是什么感觉？”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”10、只要真心爱一个人，为他做牛做马又何妨？比如牛郎的牛，还有唐僧的马。

27、【搞笑的炫富段子 那些炫富的人】我特别反感那些炫富的人。我牙膏用的是高露洁，洗发水用的是飘柔，手机是诺基亚，哪个不是国际名牌？我每天坐着几百万的公交车和几千万的地铁上班都没炫耀，那些开几十万的宝马上班的人牛气什么？我常年和建设银行、农业银行、中石油、中移动、国家电网、沃尔玛、肯德基这些世界五百强企业保持合作关系，你见过我炫耀么？

28、【这萝莉太可爱了】哥哥家有一两岁小萝莉，一天一群人在他们店门口买一小贩的桔子。小萝莉强势围观，小贩见她直流口水就送了她一个桔子吃。那些买桔子的大婶就问她好不好吃，小萝莉一边吃一边咧嘴说：酸。后来几位正在挑拣的大婶全不买了，卖桔子的小贩满脸黑线……

29、【到哪里】某日，一位小姐打电话叫计程车。小姐：你好，我在XX路口，我要搭计程车。司机：那你穿什么衣服呢？小姐：我穿蓝色上衣，白色裙子。司机：到那里？小姐：到膝盖。司机：……

30、【恶搞同学】高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！“这道题选 C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！

31、【发过誓】丈夫；结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈夫的么？妻子：是的，那时候是有牧师在旁边啊！

32、有个人一天遇到一个神仙，神仙说可以满足他两个条件。
他说：我要成为百万富翁，然后我要换个国籍。
结果第二天起来他花了几千日元吃了顿早餐……

33、【孩子们，我们聊聊】lz老家琵琶黄了，星期天小孩们摘果子吃，貌似很好吃的样子，看他们吃得那么开心，遂问甜否，答，甜。GC来了，LZ果断剥皮扔进嘴里，那酸爽……来，来，孩子们，我们聊聊

34、【经典段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻糖俪瑁莱璨灰欢ǚ且稹Ｌ行⒔槌瑁莱璨灰欢ǚ且Ｌ邮鞒瑁莱璨灰欢ǚ且Ｌ跻舫瑁胖啦灰欢ǚ且钦嫒恕?/p>

35、【燕窝与牛犊】侯白后来做了唐朝的官员，经常跟人们在一块猜谜语，侯白先对众人约法三章：“所猜之物，一、必须是能看见的实物；二、不能虚作解释，迷惑众人；三、如果解释完了，却见不到此物，就应受罚。”接着他先出谜面：“背与屋一样大，肚与枕（车后横木）一样大，口与杯子一样大。”大家猜了半天，谁也没猜中，都说：“天下哪里有口和杯子一样大而背却和屋一样大的物件？定无此物，你必须跟我们大家打个赌。”侯白跟众人打完赌，解释说：“这是燕子窝。”众人恍然大笑。又有一次，侯白出席一个大型宴会。席间，大家都让他作个谜语助兴。所猜之物，既不能怪僻难识，又不能抽象不实。侯白应声而道：“有物大如狗，面貌极似牛。这是何物？”众人竞相猜个不停，有的说是獐子，有的说是鹿，但都被大家否定了。便让侯白说出谜底。侯白哈哈大笑道：“这是个牛犊。”

36、【给男朋友发的微信段子】今生最美丽的相遇，就是与你一见如故。与你一诺相许，是我素色年华里最永恒的风景。一直想说，无论走到哪里，最想去的是你的身边。愿我们彼此相爱，一直到时间的尽头。我相信我们可以一起，等青丝变白发。你在，我在，就是海枯石烂。没有过多的华丽，只有一句我喜欢你，却能让彼此牵挂于心。

37、【逗B神逻辑】1、我这个人，工作和私生活分得很清楚，只有下班才会和女同事乱搞。2、从小时候开始我就觉得自己是个做大事的人，只是后来老是听人说大事不好了，就放弃了。3、小学时，因考试成绩屡次让老师惊讶，破例让我连跳两级，从四年级跳到了二年级。4、女友快生日了，我打电话问喜欢什么生日礼物？只听电话里说：表。我疑惑地问道：啥，不要？不要算了！说完我就把电话挂了。5、不想当将军的士兵不是好士兵，不想当我媳妇儿的女孩不是好女孩。

38、【经典笑话：屋子朝西】老师：“暑假里你什么时候起床？”男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”老师：“那不是太早了吗？”男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”

39、【交过还是流过？】跟刚交的女友逛街，路遇一小伙跟她打招呼。女友红着脸，我严肃地问：说吧！怎么回事！？女友说：以前一朋友，交流过……我：玛蛋说清楚，交过还是流过？

40、【学古文的孩子伤不起呀，你最喜欢哪一句】床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。问世间情为何物，直教人吃饭想吐。擒贼先擒王，骂人先骂娘。何事长向别时圆，我会天马流星拳。商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。

41、【经典段子】向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，如果想走出阴影，那就让脸面向阳光;如果你想告别懦弱，那就让心在历练中慢慢坚强；如果你想保鲜爱情，那就在奋斗中改变原先的模样；如果你想摆脱平凡的生活，那就努力让自己高傲的飞翔。世界虽残酷，但只要你愿走，总会有路；如果退缩，只能感伤。

42、【 好贴心的儿子】父亲带着儿子去吃米粉，父亲看着他吃，突然感觉有点渴，就对儿子说：＂让爸爸喝口汤＂。儿子把碗推过去，突然又把筷子递给他，他说：＂爸爸不饿＂。儿子回答，筷子是用来给你挡粉的，别喝汤时把我的粉吸进去。

43、【插不进去】省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”

44、【不是钱的问题】二货女：做我男朋友吧？撸人甲：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债。二货女：多少钱，我帮你还！撸人甲：不是钱的问题……

45、一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台！”

46、【惹是生非】“我碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。”“你怎么会惹上这个家伙呢？”“我用车把他撞了。”

47、【不禁想起了中学时代的自己】看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。

48、【女生身材好的标准是什么】楼主：女生身材好的标准是什么?回复：我就说直接一点：看起来好，用起来也好，就是真的好。

49、【公鸡报晓】俄国生物学家格瓦列夫在讲课时，有人故意捣乱，学起公鸡啼叫声，引起哄堂大笑。格瓦列夫看了一下挂表说：我的这只表误时了，没想到现在已是早晨。不过，同学们请相信我的话，公鸡报晓是低等动物的一种本能。

50、【第一次看你穿裤子】有个现役军人，在一场实弹演习中，被一颗流弹误伤了大腿内侧，天哪！子弹若再偏差0.5cm，准叫他这辈子当太监，因此，他入院治疗了一段时间。住院期间，他爱上一位护士，两人决定在出院的第二天马上就结婚。婚礼那天，两人身穿结婚礼服在圣坛前见了面，新郎和新娘互相注视着对方，在瞧了半天后，新郎幸福的叹了一口气说：“我这还是第一次看你穿长裙。”新娘也幸福的叹了一口气回答道：“我这也是第一次看你穿裤子。”