笑话大全 爆笑（第1399期）。别问我在干什么、大爷，我瞬间被你萌到了、关电视、很好，没有被手机砸到、安徽自古出名酒、女儿国女人们怀孕的真实原因等笑话50则。

1、【别问我在干什么】孩子在广场钓鱼玩沙！十块钱随便玩多久都行，回来还送三条小金鱼…回来我就借了个浴缸养起，没过个两三天、死了。再去广场玩就跟老板说鱼死了，老板说那这次就送你只小乌龟吧，乌龟好养些。今天准备去喂乌龟，一看乌龟也死了。别问我在干什么……我在去给别人还鱼缸的路上…

2、【大爷，我瞬间被你萌到了】单位有个快六十就要退休的叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。问他是不是怕老婆，答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”

3、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释到：“我是另外的那30%当中的。”话音刚落，电视上继续报道说：“另外的30%希望有多次的婚外恋。”

4、【关电视】两岁的女儿正在看电视，突然，有武打动作出现，声音混响很严重“咚——咚——咚——”女儿害怕了，慌慌张张对着妈妈大叫起来：“妈妈，妈妈，快点关电视，电视机打坏了。

5、【很好，没有被手机砸到】躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……

6、春节到了，今年年底发什么福利呢，听说有可能高达十万，高兴得一蹦三尺高，发到手，晕了，原来是2块钱的彩票五张，哪是十万呀，分明是上千万呀。转发的朋友肯定能中大奖。

7、【安徽自古出名酒】安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，剑男春酒。

8、【女儿国女人们怀孕的真实原因】女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝……

9、【多少时间】一个人最近感觉不好，就去看医生，想做次全面体检，看看是不是病了。体检后医生拿着检查结果出来了。“恐怕不是什么好消息，你快死了，没有多少时间了，”医生说。“太可怕了，我还能活多长时间？”这人问。“10……”医生说。“10什么？月？星期？还是什么？”病人急切地问。“10，9，8，7……”

10、【喝豆奶】公交车上。司机头上有一个电视,电视有个小孩正在津津有味地喝豆奶.画面鲜艳极了。我闲闲地看着这个广告短片。售票员过来了,我掏钱买票.突然,我的目光停在了一个侧座上,那里坐着一个小孩,也在津津有味地喝豆奶,这个小孩和电视上那个小孩的长相,表情,举动一模一样,就像在直播! 我倒吸一口冷气。很快我就释然了:那不是电视,而是公交车的监控录象.屏幕中呈现的正是车厢内的实况。刚刚松了一口气,我的心又一空:侧座上的小孩穿的是一件红衣服,电视上的小孩穿的是一件绿衣服。电视上的小孩喝完豆奶,抹抹嘴,对着观众笑了.侧座上的小孩喝完豆奶,抹抹嘴,对着我笑了……

11、【老虎来了】When a Tiger comes Two guys were walking through the jungle. All of a sudden, a tiger appears from a distance, running towards them. One of the guys takes out a pair of。”Nike。”from his bag and starts to put them on. The other guy with a surprised look and exclaims,。”Do you think you will run faster than the tiger with those。”His friend replies:。”I don't have to out run it, I just have to run faster than you。两个男人正在穿过丛林，突然，一只老虎出现在远处，向他们冲来。当中的一个人从包里拿出一双“耐克”跑鞋，开始穿上。另一个人惊奇地看着他说，“你以为穿上跑鞋就可以跑得过老虎吗？”他的朋友回答道：“我不用跑得过它，我只要跑得比你快就行了。”

12、【情侣吵架】女：你每一样东西都比不上任何人！男：对，尤其是女朋友！

13、【小宝宝常带给我们欢笑声语】那天去公园儿，看见一个小男孩和一个小女孩正在搭积木。小男孩搭了间大房子，小女孩嫌房子不好看，伸手要把积木推倒。谁知，小男孩却拦住了她。小女孩问：“不推倒，怎么盖别墅啊？”小男孩晃晃脑袋，转身跑了出去。不一会儿，小男孩拿回来一张写着字的纸，贴到积木上，说：“好了，可以拆了。”我伸头一看，笑翻了。只见纸上有个大圆圈，里面写着一个歪歪斜斜的字：拆！

14、【彪悍滴老婆大银】某日，老婆下班回家，怒气冲冲：“今儿公交车上有个臭男人摸了俺滴腰。气死俺了！”老公：“你就木有当场发火？”老婆：“俺当场朝他脸来了一巴掌。”老公：“然后泥？”老婆：“然后俺更气了，那臭男人居然大叫‘非礼啊！老公快来，有女流氓摸俺脸蛋儿！’”

15、【食堂的师傅失恋了】食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

16、【来此办事】有一个人出门办事，到了目的地发现没停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条写著：我来此办事。回来的时候雨刷下多了一红单，而且自己的纸条下多了一行附注：我也是。

17、【算一卦】小宇今年四十岁，未婚，街上看见一算命的，就想算一卦。那算命的说：“你二十岁初恋，二十三结婚，二十六就会有儿子了。”小宇回答：“我二十在上大学，二十三考研，二十六考博，现在四十了，都还没谈恋爱呢。”算命的语重心长的对我说：“知识改变命运啊！”

18、【如果我中了奖】一对男女总爱在一块聊天，那天他们看到电视上报道一个人中了大奖，女的便问男的：“你要是中奖了，会告诉我吗？”男：“不会。”女不高兴道：“怎么，怕我抢了你的钱啊。”男：“不是，怕你追求我。”

19、【盆友，我们友尽了】有一天，去银行取钱，把车放在外面，但是是乱停的，怕警察开罚单，我叫我盆友帮看 着，取着取着，我猛然间看见盆友屁颠屁颠地跑来，大喝一声：“大哥，警察来了，咋 办？”我去，取钱的那里，几十个人哪，全部跑了，妈的，一个个都恐慌地看着我，有个直接跪了，把他所有的钱都扔给我，叫我不要伤害他，完了，有五六个警察直接上来把我按住了，三把枪按在我头上。不说了，现在警察局里录口供呢！

20、【无题的脑洞】A君很高大，打起人来毫不留情，我脸上的瘀青就是拜他所赐。A君很蠢，我激了他几句，就知道那家伙晚上肯定会赴约。A君晕过去了，球棒挥下去的时候，我还有点担心成不了事。A君的血还热着，但肯定挥动不了拳头了……

21、【中文巨好的老外之六】上次在五道口吃饭，排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语，就随口跟我朋友说，语言学院西班牙学生还挺多的嘛！结果一老外回头说我不是西班牙的，我是哥伦比亚的，分辨不出南美口音和西班牙口音，说明你的听力还没过关。之后就着盘子大摇大摆的走了，留下我和我朋友傻在那……

22、【穿啥都是紧身的】早上起来天气冷让老妈帮忙找条绒裤穿，告诉老妈要紧身的。老妈说：你肉那么多穿啥都是紧身的……

23、【当老婆发现老公……】“（一）老婆一夜未睡。第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。这是个北京老婆。（二）老婆一夜未睡。第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。这是个上海老婆。（三）老婆一夜没睡。第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？我很寂寞，我今天晚上有空……于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。这是个广东老婆。（四）老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。这是个四川老婆。（五）老婆一夜没睡。第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。后来老公乖乖和老婆回到家里。这是个湖南老婆。（六）老婆一夜没睡。第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦……老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪……这是个山西老婆。（七）老婆一夜没睡。第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候……后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。这是个东北老婆。（八）老婆一夜未睡。第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。这是个山东老婆。（九）老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精……我也不和你离婚，靠死你！这是个……MD，这不是我老婆吗？（十）老婆一夜未睡。第二天找到老公的情人,述之以理,动之以情,两人约定每周每人一三五或二四六,周日让老公休息.?这是深圳老婆.（十一）老婆一夜未睡。第二天晚上和老公嘿哟嘿哟完了用剪刀剪掉了老公的命根.?这是河南老婆.（十二）老婆一夜未睡。第二天买了十片伟哥,偷偷放在了老公的晚餐里.当晚就以先发制人的方式把老公搞瘫.?这是美国老婆（十三）老婆一夜未睡。第二天通知了五十家新闻和报纸机构召开记者招待会向外界公布和老公非常相爱.?这是英国老婆（十四）老婆一夜未睡。第二天对老公深深的鞠了一个躬说请您注意身体,和她上床之后记着穿好衣服别着凉请您多多关照.?这是日本老婆（十五）老婆一夜未睡。第二天找到老公的情人,并送上一把玫瑰说我也爱上了你,咱们三个一起做爱吧.?这是法国老婆.?"

24、【洗去各种顽固油脂】我终于知道老婆为什么这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。改天我得劝她用用洗衣皂，因为包装盒上有写：“洗去各种顽固油脂！”

25、【邓超微博段子】今天狂风暴雨打雷闪电 请各位市民不要惊慌。因为进入三八节状态，发誓的男人太多……所以不断雷劈，纯属正常现象。

26、【指点迷津】一小伙子总是自我否认，缺乏自信，成天闷闷不乐。一天小伙子来到寺庙拜见方丈高僧指点迷津。方丈问道："你来所谓何事？”小伙子说：“我相貌不行，智商也觉得比不上别人，我很痛苦.....”这时正面来了一个非主流男子，方丈一点那人，说道男即是女，女即是男。小伙子顿时明悟，一股强大的自信心涌上。

27、【听标点符号说自己】1、和行文，如果没有俺那就不叫圆满。破折号（——）：不少人都说俺很横，这点俺承认，但俺横得有道理，所以人们喜欢俺横。2、间隔号（·）：俺心眼很实，诚实是俺的秉性，俺虽是个黑点，但不是缺点，更不是污点。3、句号（。）：俺最大的优点就是虚“心”，而不是“心虚”，说话、办事4、省略号（……）：俺点子很多，可这些点子都不是孬点子，在创建节约型社会的今天，俺这些点子是有内涵的省略，更是节约的表现。5、顿号（、）：俺只是不起眼的一个点，却在文字的海洋里发挥着巨大的作用，能以“点”带面，更多的不说了，点到为止。6、问号（？）：别看俺长得像挂钩，学问却很大，把俺搞懂了，就没有什么难题可言。

28、【失败的摇篮曲】安妮：“我这次演唱会完全失败了！”吉姆：“不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声吗？”安妮：“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈……”吉姆：“为什么呢？”安妮：“亲爱的，我唱的是摇篮曲埃”。

29、【劲酒】有一乡镇，书记是男的，乡长是女的，二人关系暧昧。有一天，二人一起到乡办三鞭（猪驴狗）酒厂调研。中午酒毕，书记乘兴（性）赋诗一首： 男人一喝，女人受不了； 女人一喝，男人受不了。两人都喝，床受不了。此诗不慎传到民间，群众改曰： 书记一喝，乡长受不了； 乡长一喝，书记受不了。两人都喝，党受不了。

30、【为买iPod卖肾】晚饭后和家人一起看电视，新闻里正在播放一高中生为iPod卖肾导致残疾的事。突然老妈来了句，“为了个苹果卖肾，万一哪天出来了香蕉啊，橘子什么的，是不是该卖身了！”

31、【卧槽，第二天要不要去上课呢】班主任刚刚生完小宝宝，原本想发信息给老师说：恭喜小宝宝顺利出生,新生活就要开始咯！GC是我手一抖，直接发成了：恭喜小宝宝顺利出生，x生活就要开始咯！卧槽，发完才发现真相。正在凌乱中……

32、【每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴】我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。

33、【你每天健身健个什么啊】有朋友很瘦，排骨中的精排骨……他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹纸直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”办公室哗然，这朋友一脸黑线。健骨头……哈哈

34、【神级的室友】大学时候，有一次晚上寝室集体出去吃夜宵，走到街上看到两只狗狗在干那事儿，一二货慨然长叹：“哎，下辈子我要做狗啊！”我们惊问其故，这货淡定的解释：“这样我就可以在街上OOXX了！’……草！此二货从此成神！

35、【快乐大本营的冷笑话 刘德华最爱的人是谁】快乐大本营中（小猪和谢娜PK冷笑话） （1）黑马和粉红马生出来的马是什么马？“害羞的马”（因为黑中有粉色） （2）公鸡为什么比树跳得高‘因为树不会跳啊’ （3）绿豆跌倒变什么？？变红豆[因为流血了]。红豆被打了一拳变成什么？？黑眼豆[眼睛变黑了] （4）人为什么要在床上睡觉？因为床不会走过来让你睡呀5、乔丹投篮时总喜欢伸舌头，他的妈妈就对他说：“乔丹，你打篮球时不要伸出舌头！乔丹就问她：“为什么？”他妈妈说：“你如果伸出舌头，被人下面打一拳会咬到舌头。” （6）一只兔子跑步，左脚跑了一下，右脚跑了一下，又蹲下来跑了一下，为什么‘因为他愿意’ 7比如有辆车，你在驾驶位，我在副驾驶位，他在后面坐着，我问你这是谁的车【这?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热绲某怠?8 猪、牛、羊三个逛商店，猪、牛被打了，为什么？24小时不打烊（羊） 周杰伦来的那期快乐大本营讲的冷笑话第一个，小明做错了事，妈妈就叫小明跪在佛像前，要等佛像让他走才能走开。然后妈妈就去做别的事了，谁知道妈妈做完事回来，发现小明走了。妈妈就问小明“佛像答应让你走开了吗？他又不会说话。”然后杰伦就让大家猜小明说了句什么话。结果答案是，那个佛像是观音，她做了个OK的动作。杰伦还边解释边做那个动作的，看起来超还笑……还有一个就说是蚂蚁的牙齿，但是他还没说就问大家应该都听过了，然后大家又都说是听过了，所以他就没详细讲到底是怎样的……但我都不知道是哪个…… 第二个原来是：你知道蚂蚁的?a href='http://www.baiven.com/baike/222/321261.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>莱菔鞘裁囱丈穆穑看鸢福汉诘模蛭惺赘瑁郝磉扪胶伲磉扪胶傩荒冉驳?刘德华最爱的人是谁？答案：吴倩莲. 因为“五千年（吴倩莲）的风和雨啊藏了多少梦”。

36、【最浪漫的情话】最浪漫的情话，是当那个已经跟你分手了的情人打电话来问：“你好吗？”你稀松平常的回答：“我很好。”而其实你还爱着他，你一点也不好。

37、【高度近视】我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

38、【找不见地方】孙子考完试，成绩在班里排序靠后，爷爷问是什么原因？孙子回答：别人考试时在抄，他没有抄，就落后了。爷爷问他为啥不抄呢？孙子回答：他找不见地方。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【天报】老僧往后园出恭，误被笋尖搠入臀眼，乃唤疼不止。小沙你见之，合掌云：阿弥陀佛，天报。

40、【黑段子】爷爷告诫葫芦兄弟：“你们一定要团结，谁想要打你们，就一起上去弄死他。”“爷爷爷爷，您会不会打葫芦娃？”一天大娃如是问。“傻孩子，爷爷当然打呼噜哇，呵呵。”爷爷，卒。

41、【不容易的学渣】上课走神了，想重新好好听课，左右看看想知道老师讲到哪一页了，却发现周围同学的页数都不一样。唉，想做个好学生都不容易啊！

42、【我有点急事~要先走了】三只动物：小白兔、屑子和小鸡在一起聚餐~ 小白兔说：现在人都爱给自己取昵称~你们以后就叫我小兔兔吧~ 屑子：那就叫我屑鸭吧~ 小鸡：不好意思，我有点急事~要先走了……

43、【这个名字可以哦】“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊？”“齐刘海。”

44、【忘记打饭了】我觉得我吃饭已经够快了，因为和别人坐在一起我总是第一个吃完的。有一次我一个人正在吃饭，一个同事也在我对面吃饭，我也没理他，继续吃我的。等到我吃完饭抬头一看，吓到我了，对面已经吃完了正在肯鸡腿，要知道从他坐下到我吃完也不过一两分钟，我问他你怎么吃那么快啊？他说了句话让我直接喷饭，只见他脑门一拍，我靠！忘记打饭了。

45、小鬼子敢叫板是不是国足比赛看多了……

46、【死者的父亲】老王有天在街上闲逛，看到不远的前方似乎有车祸发生，一群人挤著围观。老王连忙赶上去，可是人太多了，怎麽挤也几不进去，老王心生一计：大喊:"让开！我是死者的父亲"这时大夥都以讶异的眼神望著他原来......死的是一条狗

47、【吃的啥好吃的】上午上一老师的课，老师很严很八婆。同桌大姨妈漏了，从桌洞里掏出一包卫生巾，新的一包，“喳”的一撕。没想到老师一个健步过来夺了过去，阴阳怪气道：“吃的啥好吃的，给老师一点啊？”于是……

48、【当地偷盗比较猖獗】出差某地，同事特别交待，当地偷盗比较猖獗。等公交时，伸手去自己包里掏手机，竟然掏出来一只手。回头看去，旁边一个年轻男子正对着我讪笑。重点是，这。”顺。”和我握了握手，然后说了一声：“你。”，然后，从容不迫地消失在人流之中……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

49、【交通广播】最新消息：“一号高速公路上发现一头猪正在车道上！”一小时之后：“一号高速公路上没有猪了。”

50、【做屁股多好】“做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。”“嗯，你说的很对，但就怕第三者插入。”