笑话大全 爆笑（第1395期）。司机和女人、杨过是尹志平的女婿、忘了取商标、熊孩子，逮到打不死你、靠谱点的理由、把什么洗干净等笑话50则。

1、【司机和女人】一辆公交车停在一个车站,乘客们都下了车.司机又开始走了,忽然,车后有个女人追着车子喊:我要死（钥匙）在你车上！”司机一听,惊了,说:哎呀妈呀,现在年轻人怎么这样呀,好端端的要死在我车上,还是快走吧,不然惨了"司机说完旧加大油门,后面的女人看到也加大速度,边跑还边说"我要死（钥匙）在你车上！”跑着跑者,那个女人就倒下了.司机很同情他,于是把车子开到他面前,说"年轻人,现在什么年代了,还老要自杀,放开点拉"：“谁要死啊,我只不过要是掉你车上而已,就咒我死,一点公德心都没有"……

2、【杨过是尹志平的女婿】杨过1224年出生，1239年初遇小龙女。当时他15岁。1242年小龙女被尹志平强x。1243年与小龙离别女十六年，当时他19岁。重点来了，为什么小龙女要嫁给公孙止，不与杨过相认？很可能是怀孕了，感觉愧对杨过。并且，小龙女情花毒已经深入骨髓无药可医。16年后，1260年杨过35岁了。等不及小龙女的他跳下悬崖遇见很年轻的小龙女。实际上小龙女比杨过大四五岁，40岁的年纪怎么能那样年轻？事实就是，熊龙女跳崖后生下一女，尽传武功，告知杨过的一切，然后毒发身亡。1260年遇到杨过后，为了补偿母亲的情债，冒充小龙女嫁给杨过。

3、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。”

4、【忘了取商标】姑娘，您戴的是假发吗？是的。可是商店的人对我说这准也看不出来。我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。

5、【熊孩子，逮到打不死你】昨天给远房二舅拜个晚年，晚上睡得迟，早上睡眼惺忪就上路了，走到村口，看见二蛋他们捂着耳朵，好像是在放鞭炮，可地上怎么也没看见炮竹的影子。那些熊孩子只是看着我笑，我哪里有好笑的。“砰”，一声，好像我肩膀后羽绒服帽子冒烟了。

6、【靠谱点的理由】虽然身为女生，但我喜欢留短发，平时着装也很中性，经常和男生一起玩…… 不想有天一萌学妹竟然对我表白说喜欢我，我一脸震惊地告诉她我是女的。她明显不相信，瞪大眼睛看了我半天，忽然对着我的胸就摸了一把，然后她伤心地哭了：“就算你想拒绝我，也要找个靠谱点的理由啊……”

7、【把什么洗干净】爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？”儿子：“爸爸，我把肥皂洗干净了。”

8、【华佗给曹操治病】曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。华佗，卒

9、【如果这样搭配，中国将会如何】国家主席：李世民军委主席：成吉思汗军委副主席：毛泽东人大委员长：孙中山国务院总理：诸葛亮外交部长：周恩来外交部发言人：宋美龄国防部长：曹操教育部长：孔子卫生部长：华佗环保总局局长：老子农业部长：贾思勰水利部长：大禹建设部长：秦始皇地质部长：张衡公安部长：展昭国土资源部长：徐霞客发展与改革委员会主任：商鞅最高人民法院院长：包拯国家禁毒署署长：林则徐妇联主任：武则天新闻出版署署长：纪晓岚后勤部长:李连英中东特使：张骞台湾事务办公厅:郑成功海关总署：郑和文化部长：唐伯虎拆迁办主任：孟姜女计生委主任：唐僧医务处长：李时珍航空航天部部长：嫦娥国家跳水队队长：屈原

10、搞笑的诗：若有人问你从前面车子里下来的那父女俩你认识否？你不妨回答曰：“老虎得权须纵欲，狐狸作伴好还乡。”

11、【当然不同】阿凡提的妻子分娩了。国王问他：“你妻子生了个什么？”“穷人还能生什么呢？不是女儿就是儿子呗。”阿凡提答。“难道富人就不同了吗？”国王迷惑不解地追问。“当然不同。富人生的是贪官、恶棍、无赖、暴虐之君。”阿凡提答道。

12、【女人不能做外交官】甲：“外交官与女人之间，有何差别？”?乙：“外交官说‘是’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘不’，而直接说‘不’的，就不是外交官了；相反，女人说‘不’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘是’，而直接说‘是’的，就不是一个女人了。”

13、【忘心真大】老婆：老公，上班路上小心！老公：啊！我忘了带公文包.....老婆：我帮你拿。老公：还有外套.....老婆：还有那些事忘了呢？老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！

14、【帽子和皮鞋】一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”“您说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”。

15、【做人要低调】我说做人要低调，可你们偏偏给我掌声和尖叫。

16、【按住骆驼】一个年轻商人牵着骆驼在沙漠里行走，走了很久。小伙子春心萌动，但沙漠里荒无人烟，于是他就想对那头母骆驼采取行动。当他尝试了很多办法，终于把骆驼放倒以后，开始了…… 可是，他来一次，骆驼就站起来往前走一下，再来一次骆驼又起…… …… 如此反复很久，小伙子很不爽，内心极其纠结。后来一架灰机坠落在沙漠里，所有的乘客都死掉了，只有一位美女奄奄一息，小伙子给美女水喝给美女干粮吃，美女活了过来，说“你有什么要求我都答应你”。小伙子很激动说：“那你快去帮我把骆驼按住”。

17、街上有个算命的非要给我算算，经不住诱惑就算了，他拿我手看了看，突然给我跪下说：您有皇帝命。我给了他一耳光，说：你TM的吓朕一跳。

18、【又睡不着了】病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：“你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。”下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。“医生，我依然睡不着埃我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。”

19、【女人VS球类】20岁的女人如橄榄球，都想抱在怀里。30岁的女人如乒乓球，推来又推去。40岁的女人如排球，偶尔一个重扣。50岁的女人如足球，一脚踢开最好。

20、【借钱的信】有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父亲，然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的人，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”

21、【有个这样的逗比陪着多好啊】刚刚在兰州拉面馆吃面，一对小情侣进来报完两碗拉面后，那女孩坐我身后的座位了，一坐下她就开始学老板的口气说：新疆羊肉串！新疆羊肉串！…（口气超地道）那男的没被逗乐，我一口面没咽下去，笑喷了！

22、【起床管老婆】女儿四岁时耍赖，老婆没惯着她，好不容易周末我睡懒觉~~背景~~娘俩在客厅吵了会，女儿没占到便宜，跑到卧室大喊:李X，赶紧起床管管你老婆，她打你家小孩！

23、【骑车】早晨，一姑娘在乡间小路上学骑车。忽然发现前面有一老头，心里很是慌张。不禁喊道：“老头，别动。”老头果然站住，可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。老头慢慢地爬了起来，对姑娘说：“原来你要我站住，是为了可以瞄准了当靶子撞。”

24、【主客移位】一位著名的教授到邻居家作客。天很晚了，教授很愉快地谈笑着，然后小声问妻子：该睡觉了吧？可是客人怎么办？为客人准备的被子和枕头放在哪儿？妻子也小声回答：亲爱的，今天我们是在别人家作客呀！

25、【这样的说话水平做手机贴膜浪费了】接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣。对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务。对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。他说具体点，我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理。他坚持：能不能通俗点，我说“手机贴膜”，对方把电话挂了。

26、【贷款的机构】金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。一位考生的答案是：银行，信用社，父母。

27、【还要加上一条】在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：“在宪法里要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。”华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过3000人。”

28、【指挥员】一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

29、【中国好丈母娘】结婚3年了，老婆还是很内向，从来不给一起洗澡，在家以外的地方办事，昨天，就昨天一起去老丈家，有个木浴桶，长的那种，老婆就去洗澡，刚进入，丈母娘发话了，你也进去一起洗。哇，这是中国好丈母娘啊。

30、因对大说：没有能取代你在我心中的伟大形象。大对因说：但愿你说的是真心话而不是空话和大话。

31、【打针没有】某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”秒懂的有木有？

32、【冬瓜】有一个醉汉深夜回家，正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜，见有人来了吓了一大跳，情急之下，看见有一个麻袋在那里就钻了进去……醉汉糊里糊涂的就推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想：家里没有这个袋子哪来的？于是，就用脚踢个不停，嘴里咕噜着这到底是啥东西呀，小偷被踢得受不了了就说了一句：“冬瓜”，那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句：“该死的冬瓜，让老子猜了半天”。

33、【三毛的对象是七毛】三毛说：“以后我找对象一定是七毛。”大伙都问，“为什么呀？”三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊！”。

34、【我靠，真是神回复啊】看到有位朋友发了一张关于狗狗的图，图上写了文字“你不要它了，它不会怪你，它只会怪自己，跑的不够快，因为主人永远是对的！”下面有好多段友评论，其中以为评的是：“怎么会不要它呢，我锅都洗好了……”然后有一位朋友回复这位朋友：“准备把自己煮了喂狗！真是令人感动……”

35、【忠于父业】一个差役骤然富裕起来，便请先生教儿子读书，想叫下一代改换职业，可是儿子已经习惯做差役的事了，定要继承父业。一天，差役的哥哥拿着一把毛扇进屋，先生便出个对子叫学生对：大伯手中摇羽扇。学生对道：家君头上戴鹅毛（差役帽子上的装饰物）。先生又出对子：读书作文临帖。对道：传呈放告排衙（均是差役的事：传递状子，悬牌放人告状，依次排队晋谒上司）。又出对：读书宜朗诵。对道：喝道要高声。又出对：七篇古文。对道：四十大板。先生很生气，说：打胡说。学生说：往下站。先生道：放屁。学生道：退堂。先生说：哼。学生说：喝！（差役吆喝声。）

36、【百口莫辩】小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一MM不信：“撒尿时决不会滴到那里的！”我百口莫辩。

37、下午躺在公园草地上看书。旁边两大妈在唠嗑，一大妈越说越气：你说他良心是不是被狗吃了？他一个月赚那么多钱呢！我们前几年问他借的五万块钱，还让我们还！都是亲戚，他也不说算了~他又不是缺这五万块就活不下去了，我们还这钱多不容易啊，现在的人心啊都坏了！

38、【菊花键】今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，MM：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键？

39、【占便宜的代价】今天上班公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。

40、【未卜先知的乌龟】某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：“未卜先知的乌龟。”他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：“这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什麽事，就尽管问。”某甲说：“请问我养了几只羊？”老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。“乌龟说你养了三十三头羊。”老太婆说。某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。“请问我有几个儿女？”某乙问道。老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。“它说你有十一个儿女。”老太婆说。某乙听了之後频频点头，小乌龟完全答对了。最後轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：“我老婆现在正在做什麽？”某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。老太婆照例翻译给小乌龟听。此时，小乌龟缓缓的爬起来，然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢。

41、【原来全是红色惹眼球啊】走在大街上的人都在看我，于是我还在浮想联翩自己回头率怎么变的这么高。一小学生跑来说叔叔你的大门开了，当时没反应过来，结果往下一看拉链没啦！主要是内内红色儿的太吸引眼球了…。

42、【聪明者不长寿】南朝齐主客郎李恕，身材矮小，却穿一件长长的袍子，卢询祖的腰很粗，却捆一条短衣带。李恕开卢询祖的玩笑说：“卢郎腰粗带难匝。”询祖马上反唇相讥：“丈人身短袍易长。”“丈人”是对老人的尊称，因李恕年纪大，所以卢询祖称的“丈人”。李恕见没难住卢询祖，便又加一句：“卢郎聪明，必不长寿。”卢询祖立即答道：“我看到老大人白发苍苍，也就知道自己不算太愚蠢。”

43、【“不识数”的播音员】电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。?看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数?的播音员！”?小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”?老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”

44、【微博段子】早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！先泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中萃香烟解闷。早餐后穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖下楼！到中围石油加油。走进了超市，商品琳琅满目：司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多…… 哈还有丑粮液呢。

45、【老公，你好坏啊】女：老公，你觉得干那事儿，谁比较累啊？男：我觉得我俩都累！女：不会啊，我觉得挺舒服的…… 男：我是说我俩…… 男2：是的，他说的是我俩……

46、【喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？】这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

47、【仨小孩，又名谐音笑话（一）】从前有三个小孩儿，一个叫“麻烦”，一个叫“毕（闭）嘴”，一个叫李（礼）貌”。一天，麻烦走丢了，毕嘴去报案，警察问他：“你叫什么名字？”毕嘴说：“毕（闭）嘴！”警察说：“你的礼貌去哪了？”毕嘴说：“我的李（礼）貌回家了。”警察怒了，骂道：“你他妈是不是来找麻烦的？”闭嘴又说：“你咋知道呢？我就是来找麻烦的！太巧了！”警察当时气昏～

48、【前台妹子说了句令我震惊的话】苦逼技术支持，经常出差住宾馆，有次背包带子开了去前台问有没针线，前台妹子很惊讶的看了我一眼，说了句令我震惊的话，要针干嘛?是不是要偷偷扎避孕套?你们能体会当时我有多震惊吗?

49、【被刀割到手指】今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。

50、【三只小猪盖房子】四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；二小猪用了三天时间盖了一个木房子；当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀!”