笑话大全 爆笑（第1396期）。如此二逼、微博段子、开心男女，逗的很逗，二的很二、舌头会冻在窗户上、不看也罢、说话得分地方等笑话50则。

1、【如此二逼】下午下班回家，同事骑电瓶车带我。到家下车的时候给他说了一句:你慢点，我回去了，顺便推了他一把。我能说我把他推倒了吗，摔的好惨。这不是GC.GC是他还在加速，加速……

2、【微博段子】昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到100岁。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯了，命长，就是这么任性！…… 大师在后面拼命追：自己作死不算啊！！！

3、【开心男女，逗的很逗，二的很二】一男一女相亲。女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？”“没错。”女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。”“他那里用不着会计。”“那就管理档案吧。”“这个部没档案。”女孩听后觉得奇怪，追问：那是什么部？。小伙子笑着回答：“小卖部——”

4、【舌头会冻在窗户上】问：自己家的猫总爱舔窗户，怎么破？答：请冬天搬家来东北！（因为舌头会冻在窗户上）。

5、【不看也罢】在国外教中文，最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。一天，我费尽口舌反复解说“看见”、“看”、“听’、“听见”等词不同用法后，一个洋学生兴致勃勃地造句：“今天早上我到学校的时候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不听我。”下课后，另一个洋学生跟我道别说：“老师，我们明天互相看。”我不禁暗暗自语：“不看也罢。”

6、【说话得分地方】一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【同事有一3岁小正太】同事有一3岁小正太，那天他儿子说：爸，以后有钱我給你买别墅，买跑车，他爸说：那要是买不起呢，他二货儿子接这说：那只有烧给你了！烧给你……兔崽子，别跑！！！

8、【男女对话】男:“女生只要卸妆就可以过万圣节了。”女:“你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。”

9、【都是”老婆“惹得祸】大学时，一天晚上，我在图书馆自习，男友十万火急打电话过来。男友：老婆，大事不好了。我：什么事情啊？男友：我不小心把发给你的短信发到我爸手机上了 我：……男友：我爸刚才打电话过来了 我：。…… 男友：我爸问我什么时候结婚了，怎么都不通知他们一声 我：哈哈……叫你别乱叫老婆，谁让你不听呢！男友：那我现在该怎么办？我：无语

10、【爆笑的风情男女】“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“我还想帮我女朋友买条内裤。”

11、【卖池溏】二狗在屋旁挖了一个池溏养鱼，一到夏天晚上，池溏里的蛤蟆乱叫，吵得他睡不安生。一气之下，他就把池溏卖给了别人。他想，这下就能睡个安宁觉了。不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。他又烦又气，怎么也想不通，骂道：真TM奇了怪了，池溏都卖给别人了，这蛤蟆咋还烦我呢？

12、【校园风趣雷糗事】到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”

13、【半夜四点多】一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:""那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."" 我顿时无语了……

14、【爸爸和小姨？】11点55分，对面楼下一小女孩狂嚎，狂哭，狂砸门。她不敢一个人睡，要和爸爸睡。那个男人就一直耳聋没反应，小孩就一直哭一直嚎一直砸门。半个小时过去，她绝望地叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉！”。

15、【淫 病】一人不通文墨，向友问曰：三点水的‘淫’字如何解？友曰：淫乃妇人之大病。其人颔之。一日，此人之妻忽抱病颇剧，出遇友人问曰：令正病体何如？其人曰：不要说起，贱内这两日，着实一发淫得紧哩。

16、【妹妹深夜遭遇】最近喝散伙酒喝得比较凶，同班级的姐妹八九个一起狂饮了一回，闹腾到半夜才从店子里出来，街上黑乎乎的，最近治安又不好，正在想赶紧回去，一MM突喊肚子疼，可这里是市中心，旁边都是黑黑的商场，白天还行随便进哪个商场都可以解决，可现在……想来想去…… 一JJ灵机一动，指着一处说，就去那姐几个顺指一瞧--自动柜员机 那柜员机旁边有个弧形玻璃（防别人偷看密码嘛 ），MM拿着报纸，手纸和塑料袋（ 拿这些干嘛呢 原来是消灭罪证用的）进去方便。几个围成一圈，搞了个水泄不通，只听 ^#()$％_@& )@……爽了…… 后听见报纸嚓嚓的声音，估计是包起来了，然后装在塑料袋里提着.一脸很无辜的样子出来了，一JJ说，前边有个拉圾桶，就扔在那里吧. 便向那里走过去…… 就在这个时候，最不可思议的事情发生了. 我们突然听见突突突突的声音，一辆摩托车载着两个人从我们身边呼啸而过…… 坐在后边的那个人一弯腰，把MM手上的那个塑料袋给抢走了。

17、【出租威风】狐狸对老虎说：“大王啊，上次你把威风借给我，你看你的威风不但没有减少，反而更加深入人心了。”老虎对狐狸说：“你是个聪明人，如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你；至于出租嘛，倒是可以考虑的……”

18、【第一次来不懂规矩】男友和同事去一家从没去过的餐厅吃饭。点菜后坐等，比他们晚的都上菜了。男友坐不住了，唤来服务员：“你好，我，我想问问我们是不是坐观众席上了？”

19、【太太例外】甲：“我发现女人常常猜疑、吃醋。”乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。”

20、【奇葩分手理由】看到说男朋友分手理由的，我也说个奇葩前男友的吧！他跟我分手的理由是大姨妈时间太长，不能爱爱！听后大怒，尼玛，一个月就三十天，休息五天都不行？！次奥，每次都是三分钟，我跟谁说理去啊！前些日子看到他微博上说，女友不来大姨妈真好，我是不是知道了什么！？

21、【内涵段子】今天在宿舍里大家都在打游戏，突然舍友的手机发来了一条短信:老公不孕，重金求子，事后给报酬50万，有意的话请联系我。我这舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着了忐忑与不安 最终回复了四个字:我也不行。

22、我打赌……12月21号除了宾馆摇晃的厉害，其他地方根本不会出现什么灾难。

23、【你有20没】邻居见我和老婆出门，随口招呼道：“这姑娘真美丽动人，多大了？”我笑着问老婆：“你有20没？”老婆心花怒放：“讨厌！”我又问：“你到底有没有啊？我打车没带零钱。”

24、【真理的价值】一天，阿凡提对他的一群门徒说：如果你们想要得到真理的话，你们必须为之付出代价。那么，您为什么也要为那些像真理似的东西付出代价呢？其中一位门徒问道。难道你们没有注意到吗？这种稀少的东西本身就决定了它的价值，因此我也要为此付出代价。阿凡提回答道。

25、【真正意思】那些想着“１３１４（一生一世）”的屌丝们！你们别老想着美事了！对于你们来说，２０１３和２０１４的真正意思是“二了一生，二了一世”！现实是残酷的，你们还是洗洗睡吧！

26、【美女拍牛奶广告是什么感觉？】美女拍牛奶广告是什么感觉？早上把牛奶带来乐宝袋没喝，下午口渴就喝牛奶，倒了一大口费力地咽下去，旁边的同事惊异地看着我，我舔了舔嘴角的奶渍说：“怎么了？我是不是喝出了美女拍牛奶广告的感觉？”同事诚恳地说：“不，你喝出了王宝强上飞机的感觉……”

27、【吃货笑话大全，呆萌又搞笑的熊孩子们】1、家里小吃货放学回来就问：麻麻，你在做神马，这么香。我说：麻麻给爸爸熬中药呐！！小孩子来句：麻麻……我能尝口吗？2、女儿3岁多点一直哭闹着，给我烦的不行，就丢给他一个大芒果，看到吃的立马消停了，捧起芒果就开啃，没想到这么小就是个小吃货，哎……这长大还得了…… 3、睡觉前，闺女非要吃苹果，我就哄她说：苹果里都是虫子，明天妈妈给你洗了再吃。这小吃货却说：妈妈那你快点给我洗了吧，要不苹果都被虫子吃没了…… 4、昨晚太饿了，偷吃了吃货小家户的几块饼干，结果被发现了，那家伙一脸黑线的看着我，然后啪的打我手说：妈妈说吃零食前要洗手的，你没洗手还好意思吃我的零食…… 5、吃货女儿特别机智，今天在外面吃饭，我拿着两个甜筒，不小心把另一个甜筒掉在地上了，女儿看见了立刻大叫道：麻麻……你的甜筒掉了啊！！！

28、老师：“那位同学，麻烦把你隔壁的同学叫醒。”同学：“你自己叫，毕竟是你把他哄睡着的。”

29、【脑很贵】皮皮说：妈妈，我知道谁的脑子最贵吗？妈妈问：谁的皮皮说：我班王硕的。妈妈：为什么？皮皮：因为他的脑子是全新的，从来不用过！”。

30、【名花虽有主，我来松松土】大学同学聚会，某君云：名花虽有主，我来松松土。众皆侧目，唯YY先生不以为奇，说，难怪大一的时候你一直穿一件有科学种田字样的T-shirt。

31、【情已断，爱已不在如初】桃花飞舞，谁还记得当年在桃花下唯美动听的誓言，谁还记得当初的爱情，人还在，可物以非。听闻，爱情的来临是幸福的开始，今天，可他要成亲了。“你一定要这么对我么？”“君茉，你知道我也是不得已的。”“我十三年的等待就换来一句是不得已，好，从此，你我二人恩断义绝。”“君茉，不要把事情做得太绝。”“呵呵，我把事情做得太绝，把事情做的太绝的是你吧。毅墨，就算你是王爷你又有什么资格命令我。”“君茉，是我对不起你，我可以娶你……”没听他说完她便打断他“娶我当妾，呵，我当今宰相的女儿，需要吗？我已经决定答应我父亲了。”“你答应他，你答应他嫁给我哥，当后宫之主，与他一起坐拥天下。呵呵，君茉。”“情已断，爱已不在如初。我们就散了吧。我三日后大婚，三日后封后大典。”三日后 ，长安城一片繁华。封后大典开始，只见她身着凤袍，更加华贵漂亮。只是，我们今生无缘。

32、【钢琴报时】“你相信我可以由弹钢琴知道现在几点了吗？”一位老兄向他朋友问道。“别开玩笑了！”他的朋友怀疑的回答。“那我试给你看。”说着他就坐在钢琴前面开始弹起一首进行曲。几秒钟后墙壁传来槌打声，一个愤怒的声音叫道：“喂，你他X的，你知不知道现在已经凌晨三点了！！”。

33、【因为它听了脏话】一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊。”老头说：“因为它听了脏话。”

34、【点错标点的搞笑事】一日丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。

35、【爆笑糗事寻常有】由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手……”

36、【更气人】两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人！”

37、楼主：你们男的想要什么样的妹子当女朋友？回复：能干的。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

38、【你去了，你就会得到】有个男的住在乡下,很想去京城见世面,可是他爸死也不肯.后来,父亲终于答应:"你去是可以,不过有个地方千万不能去!"子:"没问题,可是啥地方不能去?"父:"八大胡同."子:"那里有什么,为什么不能去?""父:"那有可怕的传染病.如果你去了,你就会得到;你得到了,你老婆就会得到;你老婆得了,你爸就会得到;你爸得了,你妈就会得到;你妈得了,全村都完了!"

39、昨天晚上玩游戏lol太晚，今天一大早被女友叫起来出去玩，上班点，打不着车，挤公交，站了几个站之后困意大发，精神恍惚，发现女朋友胸部衣服有点灰，于是帮她拍了几下，拍完觉得手感不对，提神一看发现认错了人，我那个汗啊,gc是那女生居然很骄傲的说:爽吧，姐34D的。我清晰的看见女友脸绿了

40、【神秘南侠校园特搞笑】1，小侠的语文老师想喊树生同学起来回答问题，不过语文老师的普通话很差说成了：“畜生（树生），请你回答这个问题吧。”2，班主任说：“同学们都把你们的家庭电话写上来吧，为了方便联系你们”，小侠问：“老师，我写我Q给你怎样？”3，老师叫小侠起来回答问题，小侠在起来前悄悄地对同座说：“告诉我答案。”他同座小声回答：“我不知道”，小侠一时激动，也跟着说：“我不知道”4，历史老师问小侠：“第一届人大代表大会说了些什么内容？”小侠回答：“老师，我没有去参加会议。”5，老师在教第二册书的时候，发现同学们把第一次书的内容都忘了，于是很无奈地说：“你们有了新欢也不能忘了旧爱啊。”6，老师讲两道题，老规矩，小侠这一排第一个同学先起来回答，小侠坐在最后，觉得才两道题，怎么也不可能问到自己吧？没想到一排没一个人会回答，最后还是轮到小侠了。7，小侠在班上唱歌：“我轻轻地采一朵花，送给我心爱的人……”一名女生大呼起来：“快来人哪，有采花贼呀。”8，小侠的音乐老师说：“今天教大家唱《同一首歌》，请大家打开生物课本26页，下面有歌词。”

41、【彪悍滴老婆大银系列之三百四十九】老公：“亲爱滴，以后甭吃油腻滴，吃油容易上胖。”老婆：“那俺吃嘛油不会上胖泥？”老公：“润滑油！”

42、【扭一扭】大明一天上体育课，老师说做完准备活动就解散，其中一节就是膝关节运动，就是按着膝盖扭屁股的那个。大明对着他前面的那位同学说了一句“扭一扭”，然后我们后两排的同学都撅起屁股对着他大声说了一句“舔一舔”……大明瞬间石化了。

43、傍晚，室友和她男票出去散步，结果突然开始下雨，于是她男票把外套脱下来，遮在两个人头上挡雨。啊，听起来还挺美好的。但是直男永远不会辜负大家的期望。室友男票：诶你看像不像舞龙

44、【没看清】警察：“你说有辆车把你撞了就溜之大吉?你看清那辆车的车号了吗?”女士：“没看清。”警察：“什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱?”女士：“没看清，”警察：“什么颜色?”女士：“没看清。”警察：“开车的什么穿着?”女士：“下边穿的什么我看不见。上身是铁锈红纯色雅茄呢新潮高领套头衫；镶宝石粉红三环珍珠项链；浅棕色哈罗兹公司精制高档貂皮披肩；头上还戴一顶俏式福特南垂边帽，帽上头还缀好些花儿……”

45、【看到了什么】上课时老师问：同学们，用你们黑色的眼睛聚精会神扫描黑板上的文字，看到了吗？同学们回答：我们都看到了？老师问：都看到了什么？同学们回答：看到了一尘不染的黑板，和那绝世无双深入人心的文字，还有在这完美黑板和文字下面站着一个惨不目睹恶心至极的老头。

46、【眼睛大好还是眼睛小好?】font

47、【习惯】用手机上扣扣空间，看到一同学说说写到：“爷爷一路走好……”我就习惯性的点了个‘赞’。

48、【洞房花烛到底是什么感觉】记得那年青葱岁月，熄灯后，我们在宿舍猜测男人洞房花烛会是怎样的一种感觉，老大深沉的跟我们科普：“我猜，大概就像是便秘好久好久，突然拉肚子，飞流直下三千尺的激情澎湃吧！”当时我们笑的没心没肺，可是现在，依然没搞懂，男人洞房花烛到底是什么感觉！

49、【两个邪恶的】我：小弟弟，来姐姐家，姐姐给你一根棒棒糖 　 他：好！　 我：没点矜持！之前教你的哪去了 　 他：那好，给我两根我才去！　 我：＃@#￥% 　 他：好闷啊！　 我：那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧 　 他：表，人家要玩怪老师课后留下小妹妹！　 我：％@#￥%※

50、【二货女同事相亲】同事是个女汉子，一直没找到对象，一次相亲，这二货握了握对方的手，嘴上大笑到：哈哈哈，单身久了手都起老茧了是吧！不过以后有了老娘，就不用造孽你的手了！哈哈