笑话大全 爆笑（第1401期）。最幽默的老师、蚊子是如何诞生的、我都60了、2货朋友欢乐多、我是这个城的傻子、奇葩的室友等笑话50则。

1、【最幽默的老师】SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”

2、【蚊子是如何诞生的】魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：……于是世界有了蚊子。

3、【我都60了】好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”

4、【2货朋友欢乐多】和朋友逛商场，可朋友老大不小的了，不好好走，偏偏要在地板上耍杂技，喜欢滑来滑去。我很不解，问他为什么这么愿意表现自己。朋友指着地面上的小牌子说：“不是我要表现，是按照人家商场的要求做的。你看那不是写着‘小 心 地’滑吗﹖”

5、【我是这个城的傻子】一天，阿凡提来到一个城市，在路上遇见了一个人，那个人问阿凡提：你从哪儿来？我到这城里转了一圈。阿凡提回答。那么你认为这个城市到底怎么样？那个人又问。算了吧，这也叫城市？又肮脏又闹饥荒。阿凡提回答道。那么你认为这个城市的统治者如何？那个人又问。既然城市是这么个样子，它的统治者无疑是一个贪婪无度的暴君呗！阿凡提回答说。那个人的脸色一变，愤怒地问道：你知道我是谁吗？我不知道！阿凡提回答说。我就是这个城市的统治者，每个礼拜我都要穿上便服，去了解这个城市的民情。那个人说。那么你知道我是谁吗？阿凡提转口问他。不知道！那人答道。那么感谢真主，请你认识认识我，我是这个城市的傻子，我也是一个礼拜失去一次理智，今天正好是我失去理智的日子，不想却遇见了你。阿凡提回答道。

6、【奇葩的室友】寝室有一室友每天去洗澡时都会提着一瓶洗衣液，我好奇的问为啥要提洗衣液去洗澡，这格奇葩室友竟然说喜欢这种洗衣液的味道，每次洗完后都觉得自己香香的。

7、【老师，你把它砸了吧】一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”

8、【许诺与胡话】拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。他对医生说：“大夫，如果我康复了，我捐５０万美元给您的新医院。”医生很高兴，竭尽全力为他看玻几个月后欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。”欧里很惊奇地说：“是我答应的？”“是啊，您亲口对我许诺的。”“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”。

9、【就你了吧】大学宿舍有一个一米八的女汉子。因为身高，一直无人问津。某天一起去上自习，再进教学楼的时候，遇见一男的，目测一米九。女汉子看到后一步冲上去，大吼一声：“就你了！”于是他们就强悍的在一起了。留下我一人在风中凌乱了……

10、【班师回朝的意思】语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”小明马上答道：“是指打了败仗。”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么？！”。

11、【你懂得是什么】听朋友说他一女性朋友读美术学院的，那天上人体课，她画了一会就把笔扔了，对那个男模骂道，一会大，一会小，让人家怎么画……

12、【去ATM取钱】“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？”---“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。先生，您卡内余额为零”----“我知道啊，这不过节么……”

13、【集满三个，送司机签名照一张】一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前。司机看着她和她手上的拉环，高兴的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

14、【搞笑段子】今天俺妈买了个新手机说是一千多，俺爸先是小声嘟囔道：有个手机用着不就行了么，还买新的，我的老年机用几年了都没换。根据俺爸说的话和面部表情可以看出他是心里有意见啊。紧接着又问我：蛋儿，你经常说的那个形容女人的词是啥啊？我想都没想顺口就说出了“败家娘们儿”。俺爸还一个劲的说就是这个词。唉，我去。爸你可别说了你看看俺妈现在的眼神，我先撤了你保重。我刚出门就听见俺妈爆发的声音：是谁天天给你洗衣服做饭，我买个手机你都敢有意见了，你那个手机再给我用两年！爸，我顾不了你了，好自为之吧！

15、【你是什么老师啊？】昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：老师，你是什么老师啊？这时我不假思索的回答道：我是郭老师啊！孩子：是平底锅的锅老师吗？我：……"

16、【搞笑的数字】有一的很有钱的人买了一部奔驰跑车，想要一个好的车号找了个熟人要了一个好车号是11544（动动我是是），买了以后很高兴。有一天在公路上开车前面有人踩了一下急刹车后面的车一不小心给撞上了，他很恼火下了车指着那个车的司机就问你瞎呀？没看见车吗？司机说看见了就是因为看见了才撞的。看见了还敢撞你看看我的车号是多少。司机说看了你在看看我的车号是多少。那个人一看44944（是是就是是）。

17、唐僧师徒，取经返程。八戒被封为净坛使者。
路上，八戒问：师父，取经任务眼看完成。我是否可以回高家庄了。
唐僧叹了口气：有一句话憋了很久。现在不得不告诉你：你首先是个人，然后才是一个猪。
什么意思？八戒不懂。
悟空道：不懂就证明，你先是一个猪。何时能成为人就不知道了？师父，今天出去化缘。化得一张演唱会门票！沙僧向唐僧禀报。
好呀！好呀！听说还有钢管舞表演！
八戒听了，鼻血都快流出来了。
唐僧责骂他：你这个猪头就不要想了，还是留给你大师兄吧！
啊！八戒不服：凭什么？
唐僧憧憬道：以前一念紧箍咒，这猴头就瞎蹦乱跳的。这次，让他去好好观摩观摩。人家是如何利用铁棍，跳出优美的舞姿来的。

18、【想减肥的朋友】一个胖子向朋友请教减肥方法，朋友建议他吃黄瓜。第二天，他给朋友打电话：“黄瓜已经买了。但昨天没问清楚，这黄瓜是饭前吃还是饭后吃啊？一次吃几个比较合适？”

19、【小龙女的洗衣新法】杨过和小龙女回到深山后，幸福地生活在一起。有一天早上杨过起床发现自己的衣服格外干净，问小龙女是否洗了衣服，小龙女羞涩地笑笑说这次用了不伤手的新配方。半晌过后，杨过问：我的雕呢？

20、【送快递】一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头。他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。

21、【一边玩去】上联：风声雨声读书声，我不出声；下联：家事国事天下事，不关我事。横批：一边玩去。

22、【再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸】初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说…… 然后，他接着说，“回来取你狗命……哈哈”…… 刚听来的 前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”在电信营业厅上班，有一客户来缴费，我问：号码多少？客户想了半天怒答：你看，就是你！我背了一路的号码被你打岔没了！你给我找出来！一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。小学美术课 老师叫大家画自己喜欢的东西 一个小朋友实在不知道画什么 就偷看同桌 就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂 涂完一面再涂另一面 最后两面全都涂满了黑色 该同学忍不住问 你画的是什么啊？... “紫菜”和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。我想说：你们这两个媒婆真热情啊 结果一开口：你们两个肥婆.....

23、【我做梦梦见你打我了】早上起床！老婆很委屈的跟我说：“老公！我做梦梦见你打我了！”我很温柔的说：“傻瓜！你那么乖我怎么舍得打你呢！”我不会告诉你我老婆有四个亲哥哥！而且每个都是身强力壮易冲动的主！

24、我单身吊丝，周日，爸妈一起到我租的房子来看看我，我买菜回来，宿舍已经被两个老人整理过了，妈妈看了看我的衣柜，语重心长的对我说：一定要注意补充营养啊！我相信他们应该已经见过我的女朋友了～～.

25、【有时候，爱情需要一些小算计】她闺密推荐给她一组情头，想和她用。后来不知道为什么，闺密突然说，跟你男朋友用吧，这是我给你们的礼物。她也挺想和他用，于是发消息给他：“问你一件事。”“问吧。”“你觉得我傻逼么？”原来在脑子里的剧本是他说不傻，然后就跟他说那你能不能和我用一组情头，别人不愿意跟我用，说太傻了。可是，他说“傻。”剧本不是这样的！她在风中凌乱，决定将计就计吧：“连你也嫌弃我。”他没说什么。她说：“那能不能拜托一件事，我想用一组情头，别人不跟我用，说太傻，但是我真的很想用来着。”他很久没回。她以为没戏。结果很久以后，他说，“那就圆了你这个梦吧。”“真的嘛！你是认真的嘛！”真是不知道用什么词表达内心的喜悦。有时候，爱情需要一些小算计。

26、【我做我做】今天坐公交，天气较热，车窗大开，一妹睡着了，从车窗外飞来一个塑料袋盖住了头，妹子瞬间惊醒，手脚乱晃、嘴里大喊：不要杀我！！不要杀我！！！我做……

27、【对于冷笑话好评如潮】1、06年自主招生语文还有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一排：＂玩玻璃球 涂润滑油 膀胱肿胀 痔疮疼痛 没法洗澡＂……当年我就这么没节操，怪不得北大不要我了……2、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？奇葩同学答曰：可能是零！老师问为什么！他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！老师：你给我滚出去！！！3、快乐家族四人外出惨遭劫匪打劫，除了杜海涛外每个人都损失不少钱财，而杜海涛因为存在感极低被劫匪直接忽略了。4、有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，他们一定会行动起来到处贴启事，启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。5、记者：这幢楼是不是给苹果用的啊？民工：这是商业秘密不能告诉你的，我们和苹果有保密协议的。6、对付瞌睡：吃东西，对付疲惫：吃东西，对付空虚：吃东西，对付寂寞：吃东西，对付无聊，吃东西，对付恐惧：吃东西，对付生病：吃东西，对付失恋：吃东西，对付饥饿，必须吃东西！！！专注吃货十八年！吃货，值得信赖！！！7、小明狠狠地说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！”主持人：“把手松开！你想憋死他呀！”8、一个年轻小伙在用球踢着我的篱笆。我跑出去对他说：“你这样的小孩子，将来可是会上法治频道的节目的！”“哦，是哦！”他只管哈哈大笑，反而踢得更用力了。半个小时之后，当我把他奄奄一息的身体扔到坑里，往他身上浇着汽油时，他才意识到我说的没错。9、孩子跟妈妈抱怨，说：“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我是不是猴子的种。”妈妈说：“你怎么这样说你的爸爸。”孩子说：“猴子也可以当爸爸呀，我到底是不是猴子的种？你告诉我，我不会告诉爸爸的。”妈妈说：“你猴急什么！”孩子：“我没猜错，果然是真的……”10、“发了张自己的照片到网上。”“大家怎么评论？”“呵呵，‘好平’如潮……”

28、【假期作业多，不想写作业】如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本寒假作业时，你还忍心写作业吗？要知道，没有买卖，就没有砍伐！为了保护大自然，为了下一代！我们拒绝写作业！

29、【怎么判断女生是不是喜欢你】朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

30、【糊涂虫】有一个人到县衙里去告状，对县官诉说道：“小人明日丢失了一把锄头，请老爷追究。”县官训斥道：“你这个狗奴才，明日丢失了锄头，怎么昨天不来告状？”站在一旁的差役听了他二人的痴呆话，忍不住笑了起来。县官见差役在旁嗤笑，气得把惊堂木摔得山响，立即断结此案：“偷锄的一定是你这个刁滑差役。”并追究他偷去锄头有何用常 差役笑着说：“小人偷去锄头，是医锄死那糊涂虫儿。”

31、【妈的智障】1.今天挤公交，兜里装着MP4听歌，听到一首歌结束后，等了一会还没有放下一曲，第一反应是没电了，然后伸手往兜里摸，然后发现MP4不见了。2.我走路比较快，哥们儿在后面一直追，实在追不上就大喊：“你走那么快干嘛？有狗撵咋的？！”我回头秒回：“还别说，真是！”3.今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾（嫁）。”后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”

32、【我有老公你有么？】我在拖地老婆在看电视…… 我：为啥你看电视我拖地？老婆：我有老公你有么？

33、【动物过冬】跳蚤：俺有被子盖，觉得每年冬天都是暖冬。真冷了，俺做做跳高，活动一下身体，马上就暖和了。牛：俺穿着特大号翻毛皮衣，超级耐寒，说实话，俺根本不知道什么叫冷，这不是吹牛。企鹅：俺虽穿西服，但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服，不服你来南极和俺比比！

34、【一文钱难倒英雄汉】很久很久以前，几个青年去吃饭，身上没钱，但是故意吃好吃的，只要老板要钱就说太贵了，然后找事，打架，然后就不给钱了，吃完鸡鱼肉蛋，老板多少钱，一文钱，啊！太便宜了，便宜那就给钱啊，几个青年你看我，我看看你，一文钱真的不贵，这架打不成，后来这个故事传了出去，叫一文钱难倒英雄汉

35、【奇葩怪事天天有】昨天去医生，旁边一女的问应该给小孩补点什么，医生问：“你小时候有补吗？”女人摇摇头，医生接着说:“你没补都长成这样，你担心啥子。”

36、【唱首歌壮行】还记得我中考前，深情地对我同桌说，咱兄弟一场，要中考了，你给我唱首歌壮行吧？结果这货沉默了一下，扯嗓子就喊：“来来，我是一个苹果，过过过过过过，过过过过过过过过过过过过过过！！来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”

37、【是你的错】教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的。

38、【网迷夫君】一天妻子回家，丈夫正在网络中驰骋，妻子在门外没有钥匙进不去，她就按门铃------叮咚，正玩过瘾的丈夫没有反应过来，他说：请输入用户名。老婆大声喊：我是你老婆啊。丈夫说：请输入密码。妻子答：赶快开门。丈夫又说：密码错误，登陆失败，请重新输入用户名密码。妻子发火了，吼道：晚上是不是想挨扁了，不开门有你好受的。丈夫现在才如梦初醒说：密码正确，登陆成功。

39、【一些事情，你永远无法解释】一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒埃 农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：发生什么不幸了？农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻 过路人：是挺倒霉的，但是还不至于埃 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：那接着呢？农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。过路人哈哈大笑又问到：然后呢？农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：还有什么？！农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……《笑话大全》www.baiven.com

40、【像一个坏苹果】一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”丈夫看了她一眼，说：“像，像一个坏苹果。”

41、在广东，无论你经历了怎样的，痛苦，磨难，风霜雨雪，都请不要，把夏天的衣服收起来。

42、【欣赏电影】两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”

43、【孩子，这么做生意你会赔死的】楼下卖菜的阿姨生病了，她孙女帮她卖菜。今天称了点蒜苔，小闺女麻利的称好递给我：十块零三毛，给三毛得了！我举着五毛钱犹豫了半天，这给还是不给啊……

44、【怂男的家里总有个强势搞笑的老婆】1、今天哥们聚会，一哥们让用一句话评价自己老婆的厨艺。我：我老婆做饭总是带着一股子烧烤味儿！2、我：你去把灯关了！老婆：你咋不去？我：我都躺床上了！老婆：你先把眼睛闭上吧！然后老婆也躺床上了……我：你怎么不关灯？老婆：你闭上眼睛就看不到了！3、老婆今天突然对我说：老公，咱们此生都不分离好不？我看了老婆一样把他抱在怀里点了点头。然后老婆拿起旁边的梨啃了起来！4、老婆：妈蛋！快累死我了！我：来，老婆，我抱着你！老婆：算了吧！我感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蛋糕底下给我放个蛋糕！

45、【微博段子】如果幸福的路曲折得会让你撞得头破血流，你还有多少勇气去走完？当你冲破一切险阻，拖着累累伤痕就能得到所谓的幸福？

46、【运动减肥】医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

47、【老婆你太累了】晚上我刚回来，老婆就跑过来说：老公，我今天好累的，把东西全部都搬到车上去了。我说：老婆你太伟大了，这么累的活你都干了，现在你好好休息，接下来的事全交给我吧。于是我默默地走到电脑前，把她淘宝购物车的东西全付款了。

48、【隧道工程】官员：贵公司在这次招标中以惊人的低价赢得了本市的穿山隧道工程，在这里我代表市政府向你们无私奉献的精神表示衷心的感谢。孛咭：谢谢。官员：请原谅我的好奇，请问你们打算如何施工？孛咭：买两把铁镐，我和我的兄弟孛噼一人一把，他从那边挖，我从这边挖，挖到中间碰面就收工。官员：万一要是挖岔了，你们没碰上面怎么办？孛咭：那你们就免费再得一条。

49、【听音乐】小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。叔叔：“你懂音乐吗？”约翰：“当然懂。”叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”约翰：“钢琴。”

50、【奇葩的遭遇】员工：先生，有什么可以帮助你的吗？顾客:你们有（（时间简史））吗？员工：不好意思，我们有时间，我们也不捡屎。顾客:……