笑话大全 爆笑（第1124期）。吃不吃不要紧、恐怖的地方、搞笑的悲剧、微段子、彪悍滴老婆大银系列之六、神回复（9）等笑话50则。

1、和闺蜜去麦当劳，麦当劳店员收完钱不是应该说右边等餐吗？为什么他说您真能吃，可以投诉他吗？

2、【吃不吃不要紧】放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭，财主却说：“你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。”潘曼看在眼里，气愤不过，就帮小狗出主意。这天小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小狗。小狗说：“小牛不会犁田，吃不吃不要紧。”财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。

3、【恐怖的地方】男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧”女：“好啊，哪里比较恐怖呢？”男：“不如去女厕所吧，那里经常有好多血。”女：“那为什么不去男生宿舍？那里每天死几亿人，冤魂多！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、【搞笑的悲剧】有一次拔智齿，拔完就坐车回家，由于麻醉药的作用很快就在公车上睡着了，然后血就从嘴里流出来了，染红了白色上衣，然后就有人打了殡仪馆的电话，然后……然后……没有然后了……

5、【微段子】真正的爱情，永远是夹杂着怀疑的。陆琪说，不相信，意味着你希望是真的，但又不敢确认。这种患得患失，其实是感情投入的一种表现。你不需要完全信任一个人，你需要的是，让这个人用行动来证明自己。所以啊，真爱不是信任，而是等待证明。有人能证明爱你，他才是值得爱的。

6、【彪悍滴老婆大银系列之六】老公：“老婆大人，你咋不能温柔点儿呢，就像俺从前滴那个女……”老婆大人：“女啥？女朋友？老实交代，你从前交过几个女朋友？”老公：“冤枉，俺是说女同事。”老婆：“鬼才信你。”老公：“真的，不信的话你可以去问我那女同事滴老公，他老公曾经是俺滴女朋友……啊！”赶紧捂嘴……

7、【神回复（9）】43.网友提问：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊问问我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊…………百度知道最佳答案:把喜欢两字去掉才真是造孽。44.网友提问：给我一个女人，我就能创造出一个民族百度知道最佳答案：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！45.网友提问：走在路上被人叫大叔比较惨还是被叫弟弟比较惨？百度知道最佳答案：“大叔，你弟弟露出来了。”6.网友提问：我班一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？百度知道最佳答案：该同学成绩非常稳定，动手能力强~~

8、楼主：“哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’？”回复：“我觉得还是以‘卵’击石最疼……”

9、【真的觉得好绝望】今天觉得生命好脆弱，好绝望。不想活了。养了四年的老母鸡死了。我本来是想把它养成鸡精的，那样我们家炒菜永远都会好鲜的，可能嫌我野心太大，结果它就自杀了。说好要坚持到最后，人和鸡之间一点信任都没了。

10、【悲喜剧】老师：请你说出悲剧和喜剧有什么联系。学生：当没有人买票看喜剧的时候，喜剧就是一场悲剧。

11、【不做死 就不会死】和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”MM很紧张：“快把手机还我！”我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了…。

12、【狮子与情人】夜色降临南非大草原，一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇－一只斑马交尾。忽然，他发现家里那只母狮正慢慢走来！“快！”他急忙狮吼道，“假装我正要吃你！”

13、【快脱掉我的衣服！】有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”小叔犹豫了一会，但还是做了。“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”

14、【气喘怎么办】家住四楼，每天回家都是爬楼梯，今天和老婆一起回，到家了她喘的厉害，问我：老公我好气喘怎么办？我：把舌头伸出来，然后呼气哈气。呼气。哈气。她照做了，3秒后她好像发现了哪儿不对劲。特么差点没把我笑断气了！

15、【菊花残，满地伤】读书那会，寝室内有洗澡间。一二货室友打完球回来冲凉，那时他刚泡到一妹子。这时他手机响了，慌得他满身肥皂没冲往外跑，结果华丽丽摔了一个屁股墩儿。惯例这不是高潮，洗澡间门口放一把鞋刷（硬毛的那种），毛朝上放的，正被他坐住。然后就听见从男宿舍楼传出一声惨叫，久久回荡。之后那几天，常听那哥们唱着这样一首歌:菊花残，满地伤……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、带一群同学回家，老妈在做饭，我走过去贼嘻嘻地对她说：“妈，里面有个是你未来儿媳妇，你猜猜是哪个？”“穿白裙子那个”“呦，你也太神了吧，你怎么知道的？”“里面我就看那穿白裙子的不顺心”“……”

17、【内涵段子】一个年轻女子去见活佛，磕完头后问到：活佛，今晚是平安夜，明天就是圣诞节了，我该怎么过？活佛指着窗外树上的鸟沉默了一会。年轻人若有所思的说：我明白了，活佛，你的意思是圣诞老人会像鸟儿一样飞到我身边给我送礼圣诞礼物吗？活佛：不是，我的意思是人家信仰基督教的过平安夜和圣诞节，关你鸟事！

18、【回家我给你做饭】今天做公交车时遇到一年轻女子，浓妆艳抹的长的不怎么好看。正在打电话，一脸愤怒的样子，这也就算了，可是声音太大，全车人都听到，大家都一脸厌恶的样子，包括我。这时车子经过一地方，那女子好像发现了什么，拉开窗子对一环卫工喊到：“妈……今天你生日啊，回家我给你做饭。”突然觉的那女子并不是很丑……

19、人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，老婆选了后者。

20、【喜喜更健康】大姐的儿子小名喜喜，有一天电视看着看着，突然跑去找大姐说，“妈妈，电视在说我。”大姐问，“电视说你什么啊？”他说，“喜喜更健康。”

21、【来一碗8块钱的杂种面】小宁今天去面馆吃面，吃着吃着，后面来了一胖子大大咧咧的坐了下去，胖子用十足淡定的口气说：“老板，来一碗8块钱的杂种面。”我去，当时吃的面就喷出来了...

22、【夫妻冷笑话】一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。周曰晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”他回答：“我倒感觉挺好的。”周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四，. . . . 肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了

23、【上课 幽默笑话 睡觉被开除】甲：“哥们儿，怎么了？”乙：“今天上课睡觉被抓了。”甲：“学生年代，谁没干过这事儿，怎么受处罚了。”乙：“被开除了呗！”甲：“那你们老师也太狠了吧！上课睡觉就开除？”乙：“是呀！不过我TM就是老师。”甲：“…… ……”

24、【症状】当你发现你有以下的状况时，这表示你已在WWW混太久了:－－当有人问你邮局在那里，你会说到http：//邮局.万寿路.北京./去看看。－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说你大概忘了把cache清掉了吧。－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时，你还满头大汗的找着‘back’倒退键。－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时，你有一股想去按下它的冲动。－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说它们已有自己的HomePage了，你可以去看看。－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找其中一朵云彩上是否使用了“Netscape加强语法”。－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说该死的出版社，使用了太多的“内含图型”(inlineimage)了。－－当你要别人相信你时，你会习惯的说“开括号，我是认真的！关括号，斜线。”－－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨着说真是的！错误404又找不到。"

25、【跟师傅取经就想求个长生】唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”八戒：“@#￥%……※*！”悟空：“@#￥%……※*！”唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。”

26、【野狼125】这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？”语毕，呼啸而过。新贵一听，相当的火大：“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？！”于是，油门一踩，加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了……“少年！有骑过野狼125没有？”同样的，语毕，便呼啸而过。“哇咧！竟一而再再而三的挑衅？！”新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。新贵一看，赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？？可不可告诉我刹车在哪啊……”

27、楼主：异地恋真的很不好！今晚打电话的时候，就因为身边有个同班的男同学经过，搭了个话茬。电话那头的他就不行了！我真的很生气。他还觉得他没有错！回复：你就不该堵着教室前门在那里讲电话啊，人家男同学要进教室说喂得了没我要进去了哦，你接哪句不好偏偏要说不行啊你还是从后面进去吧，你看这下果断呵呵的节奏了吧~。

28、【一个专养乳牛的牧场】一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一 只新 的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见 老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一 点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛 ！

29、周末小侄给他姥爷打电话：姥爷，我可想你了，一会我和麻麻回老家看你！姥爷：你是不是又嘴上想了？你可别回来了!!!上个周末你回来，拽着我逛超市，半个多月的生活费没了，到现在我还没缓过气来～～

30、【朋友们，你收入多少】年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！朋友们，你收入多少？

31、【腿的用处】女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”

32、【生命的开始与结束】人们都知道很多人因为汹酒而死亡，却忘记了很多人也因为汹酒而出生……

33、【暑假日记】小学生暑假后最hold不住的时候就是补作业的时候有木有！！最烦之一的就是日记有木有！弟弟补暑假日记，各种狂high啊~~ 以下日记内容： 1号，爸爸妈妈带我去王阿姨家吃饭，真香！！！（各位看官注意那个感叹语气） 2号，爸爸妈妈带我去李叔叔家吃饭，真香！！！3号，爸爸妈妈带我的某伯伯家吃饭，真香！！！…… 这个不是gc 叔叔检查日记，发现弟弟写的内容，当场怒了，吼：敢情我们一家都是蹭饭的！

34、【路痴伤不起】刚刚搬到新房子，小区比较大，对周围环境不熟悉，…昨天晚上和老公吵架，一生气决定离家出走，穿上羽绒服就出门了，为了防止老公很快的找到我，就没有大路，在小区顺着小道左拐右拐，任凭老公打电话都不接 。后来冻着受不了了决定回家，结果找不到哪个楼了，后来老公在别人家楼下找到了正在拼命试图开锁，哆哆嗦嗦的我……

35、【我TM真无聊】小时候做过一种特无聊的事。某天突然突发奇想，拿起电话随便打了几个数字，居然通了！于是我拿起电话，等那边人接通后，听到对方“喂？”的声音，我果断挂掉。过了一会儿，又拿起电话，打给刚刚那苦逼的人，反复这样做……有谁中枪了?

36、【名人和凡人的区别】问题：名人和凡人的区别是什么？答案：名人吃进去的草，挤出来的是奶；凡人喝进去的是水，挤出来的还是水。

37、【这人道德有问题】某人被别人骂有道德问题。朋友安慰道：“别往心里去。再说你连道德都没有，哪来的道德问题？”

38、【小学生爆笑作文】作文题目：我最喜欢的人作者：一年甲班黄小洋　　老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。为什么呢？因为我喜欢的人很多。　　我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个’宁滥勿缺’的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊，唉，摇头比较快！每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不旦如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和XX日、XX节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几次面的说，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你的作文我可是很认真的写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。　　再来，我喜欢的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢？其实，道理很简单，因为他是我祟拜的对象。有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级，还告诉他们不准动他班上的人。哈！从那次之后，我就开始超级祟拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介，谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很凶的驳回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗？不作弊的人才没有童年吧！将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时，只有他一个人义正词严地说：“我从来没做弊！”我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽然是如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。　　我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我会喜欢他，所以我还是用反面述说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人，他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里边洗澡边唱雪中红，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很撇的东西，像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条的写，我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业，所以，我老爸的部分还是跳过吧。　　我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于“改革”我家恶息的人(恶息是他自已说的，我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是他说了就算，不容许别人反对。就连我的生活愉乐，看电视、睡大头觉，也都被他剥夺了，他不准我回家后就看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。不过，他也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错了啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上他，又凶、又严厉、又没身材，感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是害我当年还在幻想老爸到底会带怎么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到人生果然充满不可预测，计划永远比不上变化，唉，老爸居然带回来一个穿著普通Ｔ恤、被洗到变白的牛件裤，以及白色球鞋，看起来完全和我的梦想没交集的家伙。　　唉，打钟了，我还是写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的话，就会是那种小白小花路人甲之类的出现，所以，就写到这样就好。

39、【关于失踪笑话 别瞎猜了】快过年了，鸡窝里母鸡发现公鸡失踪了。母鸡们七嘴八舌在议论公鸡的去向，“是不是嫌待遇低跳槽了？”“不会是每天早晨的噪音被拘留了吧？”“难道是贪污受贿被双规了？”一只眼尖的小母鸡说：“快别瞎猜了！那不？已经被撕票了斩首示众，还赤身裸体的，看来是生活作风犯了事！”。

40、【额外配件】从哥们儿手里弄了辆破夏利，深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，哥们说：你应该把下水道的盖子给放回去……看不出你还做这种事啊！

41、【苛刻的征婚要求】昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。思索良久后，提了两点：“女的、活的。”阿姨瞄了一眼，冷冷地说：“你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！”

42、【你伺候过慈禧】潘长江：“你这老太太比慈禧都难伺候。”蔡明：“你伺候过慈禧？！”

43、【色狼】公司有一同事，色狼一个，昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问他一句：“你为啥叫这个名字啊？”他回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”

44、【真理普及】告诉大家一个真理！当我们看到一个漂亮女生的时候，肯定都以为会有很多人追，自己爱面子不去凑这个热闹了。其实！别人也这么想的！他们压根就没人追啊！快去试试吧！！

45、【不许骂自己是猪】晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”

46、【避 暑】官值暑月，欲觅避凉之地。同僚纷议，或曰某山幽雅，或曰某寺清闲。一老人进曰：“山寺虽好，总不如此座公厅，最是凉快。”官曰：“何以见得”？答曰：“别处多有日头，独此处有天无日。”

47、【我家媳妇砍了一天烧了几天】听嫂子说的，笑死我了本家有个婶子，年轻的时候不怎么会干农活。有一回她婆婆跟别人说：我家儿媳妇，砍了一天草，烧了好几天。人家都说，你们家儿媳妇能干啊，砍一天草够烧几天啊！她婆婆嘴一撇：哪里呀！是她砍了一天草，回来发了几天烧。

48、【安排葬礼】罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”

49、【什么陷儿的啊】话说身边一群没六儿的兄弟（包括我自己）一天正吃晚饭，一个哥们打电话。干嘛呢？吃饭。吃什么啊？面条。什么陷儿的啊？韭菜鸡蛋。听的旁边吃饭的老妈喷了一桌子。兄弟啊 咱俩太会聊天了。

50、【00后逆天了】本人小学老师一枚，班级孩子都加我QQ，算是孩子哥……有一天看见一个孩子签名:先是期中考试,再是家长会,然后是光棍节,这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗？笑死我了，现在的孩子，脑子里都在想什么？