笑话大全 爆笑（第1061期）。那段纯真岁月、空欢喜一场、避孕药应该给男人吃、调皮的小明、金三胖爆笑笑话 怕铁塔承受不了、有你这样感觉的吗等笑话50则。

1、今天晚上停电，看见有个黑人裸身背对着我在吃黑色巧克力，我拿起警棍一闷棍打了，有图有真相，你看地上的警棍，躺着的黑人，还有吃掉一半的巧克力。

2、公猪来到母猪养殖户的村里，恰好看见一公鸡与母鸡交配，公猪笑公鸡说：“你不能长期作战，那么快就完事。”公鸡说：“我一次造一个蛋，用得着那么费劲吗？你一次就造十几头小猪，当然要多花力气。”

3、【那段纯真岁月】又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩-----

4、【空欢喜一场】抱着小外甥上街，我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给小外甥看。小家伙忽然说：“舅舅，我长大了给你买辆车。”我激动地问他：“那你给舅舅买多少钱的车啊？”小家伙很坚定地说：“5毛钱的！”。

5、【避孕药应该给男人吃？】1、这堆柴火，看似易燃，其实不燃。2、朋友：“健身这种事，贵在坚持。”我：“我觉得贵在会员费和私教费上。”3、“感情路不顺？”“很顺啊，一路上都没什么人。”4、李医生：“王大夫，你一般都是如何安慰病人家属的？”王医生：“别难过了，病的又不是你。”5、震惊！不管说什么只要开头加上震惊两个字就能吸引眼球！?6、避孕药应该给男人吃，卸下枪里的子弹比使用防弹背心更有意义。7、植被砍伐，全球变暖，随着沙漠化越来越严重，现在的绿林好汉越来越少了。

6、【调皮的小明】老师：你觉得世界上什么最伟大？小明：B最伟大，什么样的伟人都从里面出来。老师：滚出去。

7、与朋友四人一起吃饭。快结账的时候我们就说好了，谁丑谁结账。服务员听见了，说你们是不是要AA制。

8、【金三胖爆笑笑话 怕铁塔承受不了】金主席访问法国，期间要参观埃菲尔铁塔。就在金主席要登塔时，被保安拦住了。保安礼貌地说：“对不起，你不能登塔。”金主席：“为什么不能？”保安道：“怕铁塔承受不了……”

9、【有你这样感觉的吗】我有一个哥是医学博士，过年回家，我弟一直站他后面，然后我就问我弟：“你为啥站后面呢？”他说我这不体验一下博士后的感觉嘛。

10、【天使般的老师】离考试结束还有十几分钟，监考老师压低声音说：“时间不多了，想及格的同学要抓紧时间了！”然后，头也不回就走出教室，那一瞬间，看他的背影活脱脱的一天使！

11、【两人一狗环游世界】暗恋女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧!”然后她很快就答应了我：“嗯！好的，我和我男朋友到时候一定带上你。”

12、【庸医误诊】一位庸医误诊，害死了别人的儿子，於是拿自己的儿子做为赔偿。不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上，门上一阵急促的敲门声:『医生，我太太病了，请您快过来看看。』於是，医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』"

13、男友第一次来我家，我亲自下厨。吃饭时，男友眉头紧皱。老爸似乎看透了他的心思，轻轻拍着男友肩膀说：“你就知足吧，我女儿的厨艺比她妈妈好多了！”

14、【孩子的天真回不去了】今天我去动物园听到一对父子这样对话，儿子：粑粑，猴子好聪明啊嗑瓜子和人差不多呢啊。爸爸：我们就是从猿猴演变过来的……没等爸爸说完，儿子就说：粑粑，那你还记得我们原来是哪个动物园的吗？爸爸：，……无言以对。哎，孩子的天真回不去了。

15、【膀胱未见充盈】拿到公司的体检报告，报告里有一项：膀胱未见充盈，当时吓坏了，赶紧百度又电话咨询医生朋友，最后总结原因是早晨体检时候没有憋尿，回想也的确，尿检时尿都差点不够。

16、【给妈妈的礼物】妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。”

17、楼主：男人为你做点什么会让你开心？回复：有男人就不错了，好吗！还要做什么！

18、【无力吐槽了】1.晚上的时候，老爸打死一只苍蝇了，过了一会。儿子发现了那只被打死的苍蝇旁边来了好多苍蝇。儿子很好奇问：“老爸为什么苍蝇会越打越多？”爸爸说：“它们都是来给它奔丧的，送它最后一程的。”2.有一天，看到一个小女孩问身边的小男孩：“你说你要做我的男朋友，那你都会些什么？”小男孩说：“我会爱你。”小女孩又问道：“那你有什么不会的？”小男孩正经说道：“我永远不会离开你。”说完，两个人就手牵手去买糖果了。3.有一次跟朋友去上网。他的烟抽完了，刚好路过学校门口的便利店，那边好烟少。所以很装逼的说：“阿姨来盒中华。”然而阿姨已经看透了这种装逼的行为，所以拿了一瓶中华牙膏给朋友。

19、【骆宾王和父亲出游】骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪！骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你麻痹啊！

20、【他该惭愧】一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说： 你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。你去告诉他，一个大学生说，他应该感到惭愧，我5岁就能看书。

21、【开当】有慕开典铺者，谋之人曰：“需本几何？”曰：“大典万金，小者亦须千计。”其人大骇而去。更请一人问之，曰：“百金开一钱当亦可。”又辞去。最后一人曰：“开典如何要本钱，只须店柜一张，当票数纸足矣。”此人乃欣然。择期开典，至日，有持物来当者，验收讫，填空票计之。当者索银，答曰：“省称来称去，费坏许多手脚，待你取赎时，只将利银来交便了。”

22、【事不关钱】狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好象要倒了！”“安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！”丈夫说完，翻个身，又睡着了。

23、【我好像知道什么了】那天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：“我有裸睡的习惯。”兄弟莞尔一笑顺口说道：“我知道，而且你每次都睡得很死。”说完二人皆是一愣他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道：“我是不是找到每天都腰疼的原因了？”

24、【食堂里让你无力吐槽的爆笑段子】1、记得大学的时候，室友把食堂师傅给打了，老师很生气的把他叫到办公室，严厉的问道：你为什么打人？室友不屑的说：食堂饭太难难吃了，都没法下咽。老师说：那你也不应该打人，老实招待用什么打的，都给师傅打住院了。室友回道：油条…… 2、每次听到食堂阿姨问：要什么同学？我就TMD忍不住想说：要以妹纸，打包…… 3、在学校食堂吃饭，经常会看到全是肉的菜，但每次阿姨给我打的都是零星几片，最悲惨的就是辣椒炒肉，就一片肉，尼玛的吃了一半掉了一半，剩下的全是辣椒…… 4、中午在食堂吃饭遇到以前公司的妹纸，随口问句：清明去哪玩？妹纸说和男友一起登山，我就叮嘱说：注意安全啊！结果妹纸来句：啊，没事，备了两个呢！听完嘴里的饭差点没喷出来……5、中午去食堂吃饭，和食堂的帅哥说：来一碗番茄鸡蛋汤。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄鸡蛋，然后放到萝卜汤的锅里，又嚼了搅盛给了我……

25、【疗效】医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”“怎么？”“为打开它我左拧右撬。浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”

26、【微薄的薪酬】一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”

27、【适合跟小孩子讲的笑话 还要爸爸干什么】孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然啰，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”。

28、【你瞅啥】老师找我谈话：你家孩子东北话是你教的吧？说的不赖啊。我弱弱的问：咋了老师？老师：我让同学们翻译“why do you look at me？”，全班同学都回答“为什么这么看我”，你家孩子回答“你瞅啥！”??。

29、【机智的妹子】寝室妹子看上一个男生，可是不知道哪个系的……直到有一天，她脑充血了，经过多日观察总结，在那男生骑车经过的路上，华丽丽上演了一出碰瓷，男生一直道歉，她倒怒气冲冲瞪着男生说:说对不起有用吗？除非你给我手机号……

30、【连服三天】巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。

31、【搞笑段子】小时候把炮拨开，把炸药到砖头上，插上引线点燃，趴一边看着！谁知道引线潮了，燃烧速度慢，我就走过去用嘴吹，刚低下头结果就……轰的一下！完了我妈就给我洗脸，看了看皮肤没什么事，然后就一顿暴揍！

32、【考试】考试那天，老师说：＂难的可以先不做。＂过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：＂你怎么不做？＂＂你说男的可以不做。＂"

33、【谁笑谁】前几天北京淹了天津人笑了：“还首都呢，看看我们天津……”北京人：“小样，走着瞧！”过了两天，天津也淹了……结果，北京天津人都笑了：“唐山，你看……是不是该你了？……”唐山：“前些日子我刚刚地震啊……”

34、【老公要去献血】一天老公说要去献血，我很担心的说：“献血！万一他们消毒措施不好，不是很容易感染疾病的吗？亲爱哒，咱不去了哈！”我老公说：“哎，你们女人每个月都会换血，不像我们男人，我的血在我体内已经运行25年了呀！也该去换换了！”

35、【话不严谨还是故意捣乱.】婚后发现老公和我认识以前是个禽…兽怎么办? 不是吧，进化的这么快?

36、【戒烟】一哥们有多年烟史，难戒。媳妇怎么劝也没用。不过最近发现终于成功了。原来媳妇告诉三岁的女儿:爸爸抽烟的样子好帅。小萝莉缠着要学，只好戒了。这媳妇，太有才了。

37、【给我个交待】女儿六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了。本着说服教育的原则，很严肃的拉过来说：“你怎么回事？站好，说，给我个交待！”她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，“给，妈妈！胶带！没崩住！笑死了！！！”。

38、【高中三甲】一天，甲、乙这两位多年未见面的朋友相遇，两人聊了起来！甲问：“老兄，你结婚了吗？”乙说：“没有，女方说我要‘高中三甲’，才愿意和我结婚。”甲惊讶道：“哦，”高中三甲“就是研究生、硕士、博士吧！你已经是硕士了，怎么她还不愿意和你结婚？”乙一语惊人：“我女朋友说的‘高中三甲’指的是票子、房子、车子。”

39、【还能给一次机会吗？】女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，如果是女儿，给您50万。父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？

40、【同桌给出的迷语，有人懂吗？】记得刚上定州二中的时候，高一开学，还很纯洁的时候，我的同桌圈儿跟我猜了个谜语，大象干老虎！我发誓这是我至今为止听过最搞笑的黄色笑话，谜底是答一位古代蒙古领袖～～忽必烈，秒懂的大神！

41、【娶班主任做老婆】放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆！小明：你疯了，他儿子都和咱们是同学了！小强：我就是想知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了！

42、【我养了一只猫】我养了一只猫，她小的时候喜欢睡在我的拖鞋里（冬天的那种毛绒拖鞋） 一天我不在家，我舅舅来我家，穿了我的拖鞋…… 晚上睡觉的时候，小猫照例躲到拖鞋里，没过多久就爬了出来，灰常纠结的绕着拖鞋叫……从此，她再也不在那双拖鞋里睡觉了……

43、【这就是土豪啊】阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

44、【原谅我笑点低，我也是个强迫症患者】拥挤的地铁里 女：别挤了 男：人这么多挤一挤正常嘛 众人：就是嘛……现在高峰期……小女孩别这么小气嘛…… 女：那你也别挤我脸上的痘痘啊！！！男：我看它都熟了，一时没忍住…… 众人：……

45、【美人杯】丈夫喝酒时有个坏习惯，他总是一口就要喝掉一杯。妻子对此很担心，于是她想出一个好办法。她为丈夫买回一只美人杯。当这杯子装满酒时，杯底就会出现美人，但丈夫还是像以往那样一口喝下一杯。妻子劝他说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美人了。”丈夫回答说：“不行，我实在不忍心把美人浸在酒中！”

46、【电脑笑话】Microsoft公司今天宣布，将把公司名称改为""Moft""，以节约用户的硬盘空间。据估计典型安装的Windows95中大约有284万2千5百97个地方重复了""Microsoft""这个词，如版权提示、最终用户许可协议、“关于Windows95""等。在改名以后，安装Windows95的用户可以节约14MB的硬盘。此消息发布之后，股票市场上的硬盘厂商股价略微下挫。Moft公司总裁BillGates说:""此举的意义并不在于可以节省用户多少硬盘，而是可以把Windows95装在13张盘上发运给用户，而不是以前的14张。仅此一项每年节约的介质费用就高达5千万美元。我们还将缩短其他产品的名称，如""MicrosoftExchange""将改名为""MoftPit""等""。BillGates拒不承认这次改名是由于所谓的Windows95支持的长文件名实际还是使用8。3文件名而引起的。但他承认""MICROSO~1""的确看起来有点怪。Gates先生称，那个发现能够节约硬盘空间的小程序员已经免费获得了一套""MoftoffforMoftWin95""。

47、【课堂上净是些调皮的】地理课上，老师讲到俄罗斯。便提问到：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？？”一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗？”《笑话大全》www.baiven.com

48、【这块石头挺面熟】甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。乙丙心中不服，决心修练后再比高低。五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”

49、 一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”

50、【好冷】听周杰伦唱“菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄”，我邪恶了！朗诵陶渊明的“采菊东篱下，悠然见男三”我又邪恶了！读周敦颐的“晋陶渊明独爱菊”，我又邪恶地认为，那个‘爱’字后面是不是缺了一个‘爆’？