笑话大全 爆笑（第1063期）。最牛的汉字、女朋友、切洋葱的好方法、采访武松、老婆语录、经典段子等笑话50则。

1、【最牛的汉字】知道最牛的汉字么？答：“田”！大伙儿疑惑中……问何故?高人不紧不慢的带手势的说：挡住左边右边日，挡住右边左边日，挡住上边下边日，挡住下面上头日，抽掉一横站着日，抽调一竖躺着日。你们说牛不？……高手在民间！

2、【女朋友】甲女和乙女在漫步！！突然下一阵雨！！甲女和乙女在街上狂奔！！甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。话毕，在这时候雨就突然停崴！！甲女：@%！$^$%&

3、【切洋葱的好方法】两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”

4、【采访武松】武松打虎，成为英雄，当地电视台前往采访。武松大发感慨：“你们当地的交通条件真是差劲！那么早就没有了公交车！害得我独自一人赶夜路，还差点命丧虎口！”。

5、【老婆语录】恶妻“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？”严妻“怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。”故作大方的妻“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”（其实梳妆台上就放了那么二、三十元。）吝啬的妻“怎么，西洋菜４毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，３毛半就够了。”不讲理的妻“嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！”暗藏敌意的妻“我不怪你，你要说实话，我跟你的同事小花相比谁胖点？”草木皆兵的妻“隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？”醋劲十足的妻“你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶。”

6、【经典段子】做人要有自己的想法，经历后，才懂得，人生，不过是一个人的戏幕，别人只是来配合你演出。再精彩的电影，终将散场，留我一个人品尝忧伤。终于明白，把悲伤留给自己，微笑永远向阳。

7、【都是“神”，后面还跟了个“经病”】我的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人，我之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人，“勤奋”比我还懒。

8、元旦我一哥们结婚，因为我当年结婚时候他当兵去了，这次他结婚我给他份子钱，他死活不要，我俩就在那推搡，然后这货一个擒拿手把我摁桌子上！说：你结婚我都没来，这钱我不能要。然后我颤抖的把钱装回口袋，出门去医院接上我脱臼的胳膊……

9、【脸上有痘痕的人伤不起】陪男朋友配了一副新眼镜，他看了我一眼几天都没理我，说需要适应，脸上有痘痕的人伤不起！

10、一日，问一已婚女性朋友：“遇到过最大的惊喜是什么。”朋友答曰：“最大的惊喜就是十月怀胎，日日提心吊胆，待孩子出生之后才确定，孩子是老公的。”

11、【老婆你真好】清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我……”说完泪水已经决堤。他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。

12、【房奴和地产商】房奴们就像是南孚电池，因为他“巨能还”；地产商就像是哈药六厂，因为他“巨能盖”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

13、【小时侯把English读为】小时侯把English读为"应给利息"的同学当了行长读为"阴沟里洗"的成了小菜贩子读为"因果联系"的成了哲学家读为"硬改历史"的成了政治家读为"英国里去"的成了海外华侨读成"应该累死" 的成了打工一簇

14、【厕所打喷嚏】晚上在厕所嘘嘘，屁屁擦到一半，纸还在手上，突然打喷嚏……就不告诉你手上的纸差点捂住嘴……

15、【甜】妈妈：小胖，你睡觉前为啥要吃糖？小胖：你不是要我夜里睡得甜吗？

16、【家常饭菜的经典幽默知心话】肉包子：人心都是肉长的。《笑话大全》www.baiven.com

17、【烦恼无数和辛苦一场】人生不过是一张清单，你要的，你不要的，计算得太清楚的人通常聪明无比，但，换来的却是烦恼无数和辛苦一场。

18、【闺蜜挺上相】见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。今天见到本人，比照片还丑好些，闺蜜问观后感。不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：其实他挺上相的。

19、【我适合干什么】以我文科成绩来看，我适合学理。以我的理科成绩来看，我适合学文。以我的语文成绩来看，我适合出国。以我的英语成绩来看，我适合考古。以我的总成绩来看，我适合去死。

20、【习惯成自然，老公滚下床】昨晚睡觉和老公换个位置睡，不是换姿势。今早老公习惯性搂我，估计没睁眼睛还按以前的位置找，结果咕咚一声掉地上去了。

21、【304与10086的对话！】“10086客服”说：“你好！很高兴为您服务哦！”“ 304说”：你怎么才接我的电话啊，我等的黄花菜都凉了！“10086客服”说：“很抱歉！”请问您有什么事要咨询吗？“ 304说”：有啊？我卡掉猪圈怎么办呀？“10086客服”说：“您是说您的卡掉猪圈了吗？那可以找办法去把它捡上来啊？“ 304说”：是呀！我有这个意思啊，可是当我取时，没想到一群猪来了，我怕，就没下去，然后我的卡就被猪吃了呀，怎么办啊？“10086客服”说：“您是说您的卡被猪吃了啊？那只有补办了！“ 304说”：不行呀！我里面有很多信息的。我不能丢啊？“10086客服”说：“那您说怎么办啊？这样只有补办了没别的方法啊，您说杂办？“ 304说”：你问我干嘛啊，我知道还用问你啊？“10086客服”说：“那您只能去营业厅补办了？“ 304说”：那营业厅在那啊？我怎么去啊？“10086客服”说：“那您现在在那啊？“ 304说”：我在大同啊！“10086客服”说：“您是在大同内吗？“ 304说”：是啊！大同大同我不在大同内能在那啊？“10086客服”说：“那您现在在大同什么地方啊？“ 304说”：我啊？我现在在这个公共厕所呢！“10086客服”说：“您在那条街的厕所呢？“ 304说”：我在东边呢！我能知道是那条街啊，我东北人刚刚来大同啊！公共厕所就是公共厕所啊，谁认识这是那条街埃你说这怎么回事啊？“10086客服”说：“那您的卡是东北办的吗？可以拿上您的身份证去补办！“ 304说”：是啊！我东北的，我的身份证在东北呢。怎么办啊/“10086客服”说：“那您的卡是东北的吗？只能在本地补办啊！“ 304说”：是啊！是东北的，可是我办的是大同的卡啊！怎么办啊？“10086客服”说：“您是欠缺思考吧？“ 304说”：什么？你说什么，你杂这样啊？你说我智商低吧你？你说话杂这冲啊？“10086客服”说：“ 很抱歉，我没那样说。“ 304说”：说我欠什么啊？欠耳光吗？你骂我啊这是？“10086客服”说：“我可是尽心尽力为你服务的！难道叫我和您吵吗？“ 304说”：你骂我还想和我吵啊！吵就吵呗！我又没堵你的嘴！“10086客服”说：“抱歉！请问您还有别的事要咨询吗？“ 304说”：有啊？这不是咨询的事吗？我卡被猪吃了怎么办啊？“10086客服”说：“那只能补办了？“ 304说”：可我没钱啊，你能借我吗？“10086客服”说：“很抱歉，我们10086没有这项服务！“ 304说”：我就说你！不是你的10086啊，你能借我吗？“10086客服”说：“很抱歉，我们这在录音。我是很想给你借，也知道您很着急，可是我真的无能为力！“ 304说”：你们不是客服吗？为我们服务的吗？这也叫客服埃和你借几个钱吗？我又不是不还你啊？“10086客服”说：“很抱歉！“ 304说”：你抱歉啥呢？抱歉啥玩意啊？我不懂你说什么啊？那我还能咨询你点事吗？“10086客服”说：“很高兴为您服务，您说！“ 304说”：你是怎么进去的10086啊？“10086客服”说：“很抱歉这不属于我们回答的问题。请问还有别的吗？“ 304说”：你就说说，我也想进呢！“10086客服”说：“很抱歉这不属于我们回答的问题“ 304说”：那你会说大同话和东北话吗？我听不懂普通话！“10086客服”说：“很抱歉我们10086只提供普通话。“ 304说”：那你知道游戏结束怎么用英语说吗？“10086客服”说：“很抱歉我们10086只提供普通话。“ 304说”：那你知道游戏结束怎么用英语说吗？你就说你会或者不会，就3字，你随便说，别的我不想听，你怎么这么烦琐呀！说会还是不会啊！“10086客服”说：“很抱歉我们10086只提供普通话。“ 304说”：这样说你是不会说了？恩？“10086客服”说：……“很抱歉我们10086只提供普通话。“ 304说”：呵呵……你不错么？谢谢你陪我聊了这么长时间啊！“10086客服”说：“只要能为您服务，我们没关系！“ 304说”：呵呵……一会评分时，我给你大非常满意啊！“10086客服”说：“谢谢！“ 304说”：好好干啊！我给你打满分啊！“10086客服”说：“谢谢！您还有别的事要咨询吗？“ 304说”：没了！再见1“10086客服”说：“再见！”

22、电影学院又招生了，来了不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女们回答淡定：只要有规则，就好办...就好办...好办

23、【孩子神插话】跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆……

24、【这些逗比鸭子实在够无聊的】家里养的那些鸭子，它们的生活真是太无聊了，今天我蹲着看它们一直嘎嘎嘎叫个不停，叫了五分钟后，口渴了就喝口水，再继续叫，渴了再喝水，连续这样不间断的持续了两个小时。看的我腿都麻了，这些逗比鸭子实在够无聊的。

25、【无偿献蜜】一只蜜蜂在花丛中采了许许多多的蜜糖，已经消耗了许多精力。在回家的途中它又累又饿，终于它快要倒下了。于是，它灵机一动，拿起电话拨打了114并说：“各位……上等蜜糖……现采现献……绝对新鲜……谁要哇？我……我无偿……献‘蜜’！”。

26、【那你就尽情去做吧】有位动物配种研究师，带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热，于是研究员用着羡慕的口气对女助理说：“你看。”他指着猪继续说；“它们的动作，正是我想作的。”女助理冷冷地看了他一眼，回答说：“那你就尽情去做吧！反正它们都是你的！”

27、【炒鱿鱼的新词么】有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界！领导笑着说“这么说，你是不愿出去了？”我义正严辞滴表示：“领导放心，公司就是我的家，我那儿也不去！”领导：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人发愁呢！既然你不去，你就留守吧！”

28、【被你发现了】妹纸我喜欢你，从第一眼看见你我就深深的爱上你了。妹纸：“喜欢我？你能为我做什么吗？”“我可以为了你做牛做马！”妹纸：“呵！你们男人都这样，还不是为了草！”。

29、【意见簿】在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

30、【真是善良的孩子啊】初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。第一次去她家，发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家……真是善良的孩子啊。

31、【坐地铁】早上坐地铁五号线，把前面女孩的鞋子踩掉了，鞋子被人踢进地铁里，她人被挤出去了。无法想象在下雨天她少一只鞋子去上班的景象。只因人潮滚滚，对她道歉的机会都没有。愿她今天能愉快。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

32、【什么是婚姻】四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，小美问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助。看完了相册，然后是录像，小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴。等小美看完，爸爸问道：现在你明白了吗？也许是吧，小美说道，妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？

33、【超级幽默的让我再活一次】猪：假如让我再活一次，我要做一头牛。工作虽然累点，但名声好，而我们只是傻瓜、懒虫的象征，连骂人都要说“蠢猪”。牛：假如让我再活一次，我要做一头猪。我吃的是草，挤的是奶，干的是力气活，可有谁给我评过功，发过奖？做猪多快活，吃罢睡，睡罢吃，肥头大耳，活得赛过神仙。猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。鹰：假如让我再活一次，我要做一只鸡。渴有水，饿有米，住有房，还受人保护。我们呢，一年四季漂泊在外，风吹雨淋，还要时刻提防冷枪暗箭，活得多累呀。鸡：假如让我再活一次，我要做一只鹰。可以翱翔天空，任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋司晨外，每天还胆战心惊，怕被捉被宰，惶惶不可终日。

34、【从东北飞来的苍蝇】郑州某饭店，一瓶密封完好的老村长酒，里面出现一只苍蝇，饭店食客拒付饭菜钱，饭店向送货的业务员讨说法时，业务员说：这只苍蝇是从东北飞过来的，我们管不了。

35、【今天老姐相亲】今天老姐相亲，一家人都在准备男方的到来。结果看见我哥们来了，他看见我，愣了一下，问：“你在这干嘛？”我说：“这是我家，你来干嘛？”他说：“相亲！！”然后两人对视一下，默默地说了一句：“卧槽！”

36、【很纠结，烦死了】每天早上到公司的第一件事是拉屎会不会显得自己太过神秘，这样总会吸引公司的美眉们胡乱猜疑我打完卡去了哪里吧？时间久了她们要是爱上我怎么办？好几个一起来，我应该怎么应付？跟哪个处对象，又跟哪个结婚呢？一想到这些就很纠结，烦死了

37、【蜜蜂征婚】蜜蜂：本蜜蜂身体健康，从事甜蜜的事业，非常热爱本职工作，曾经被评为采蜜标兵，并受到蜂王的接见。随着年龄的增加，现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣，希望对方身体康健，采密水平高的，陪自己一生。有意者可通过“蜂情万种”婚介公司联系详情。

38、【男人为什么需要女人呢？】女友：生活中女人需要男人，男人也需要女人。男友：男人为什么需要女人呢？女友：如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？男友：如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？

39、【如果我像文章一样出轨了】老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”

40、【我是哆啦A梦】在大雄老去病重躺在床上的时候，他对哆啦A梦说：“哆啦A梦，等我死后，你就回到未来，然后好好生活。”说完就闭上了眼睛，可是哆啦A梦并没有回到未来，而是通过时光机回到了大雄小的时候，然后对他说：“你好，我是哆啦A梦，请多指教！”

41、【时间简史】A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！

42、【名著段子，极品混搭冷笑话】1、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道“娘子，莫非你是响尾蛇。”2、唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道：“这种牺牲应该理解。”八戒道：“就是不知该舍弃谁？”沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。3、狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋......”4、刘备问关羽：“你本领如何？”关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！”刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”

43、问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？答：拆快递时的妹子。

44、【女孩子会因为你的善良而欣赏你】今天向女神表白，成功了。我也没想到。原因竟然是我给了在天桥上要饭的残疾老爷爷买了两个包子。我想说的是真的会有那么一个女孩子会因为你的善良而欣赏你。

45、【我这人很内向】我这人很内向,不爱说话。结婚那天,新娘看起来好美,美得甚至让人不敢直视,我对她是百分之百地满意。但是当司仪问：“新郎,你是否愿意娶新娘为妻”的时候,我犹豫了一下,最终还是保持了沉默。毕竟,我只是个伴郎。

46、【微博段子】老师：“请同学们举例说明万恶的帝国主义国家对华人歧视的罪恶行为。”小明：“比如像谷歌、脸书、推特、优图壁等帝国主义国家成立的网站，都挂有华人与狗不得登录的牌子，不让华人浏览。”老师：“小明，你给我滚粗！”。

47、【逗B老师教你怎么搞笑】1、一日上课时有同学在笑，老师发现，曰：“你别整天呲个大板儿牙，跟脚指甲盖的似的！”2、老师：“你儿子竟然在课堂上吃泡面，我太没面子了！”家长：“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。”老师：“哪有这么简单！”老师支支吾吾地说：“我我我口水都流到书上了！”3、作为一名班主任，关心学生是职责所在。高中生的生活苦，食堂的伙食也味道不佳，我经常在周末的时候让班上的学生们到家里来，买一些他们平时吃不到的东西，然后吃给他们看。4、快高考了，老师说考试要用2B铅笔涂答题卡。一同学问老师：“老师我想请教一下，2B,3B,4B有什么区别么？”老师回答说：“B越大就越黑。”5、上晚自习，老师来的时候喝了酒，爬在讲桌上睡着了，然后下面一片议论声。突然，一位同学说到 “不要吵”，顿时全班寂静，然后他又道：“以前我们睡觉的时候老师打扰过我们嘛？”

48、【太TM有同感了】玩网游，一开始申请好几号。打到的东西全给一个号用，想着等一个号牛B起来了再带其他的号。然后，我基本上再也没怎么上过小号了……原来，共同富裕不是那么容易就能实现的。

49、【继续挥舞】一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。一个回合后，他问教练：“接下来我该怎么办?”。教练答道，“你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。”

50、【超速借口】一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来。警官过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。”那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”