笑话大全 爆笑（第1064期）。金漆盒、微段子、真正的爸爸、女友这是过了个好年吧、那你知道什么最厚吗、还未到吻的时候等笑话50则。

1、为了让我爸戒烟，老妈不给老爸零花钱，昨天被老妈发现哥哥偷偷塞给老爸零花钱，老妈对嫂子说“小丽呀，强子的零花钱给的有点多，”一旁的老哥傻眼了！！

2、小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎。终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……你想象不出那有多疼，哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊。忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……我又蹦了好久……

3、【金漆盒】一近视出门，见街头牛屎一大堆，认为路人遗下的盒子。随用双手去捧，见其烂湿，乃叹曰：好个盒子，只可惜漆水未干。

4、【微段子】男人也不是傻子，你跟他不亲不近，他会怀疑你的用心程度，如果不是非你不可，他也可能因你的半温半火态度而丧失对你的信心，转身去置办他自己的一群备胎……总之，让几个男人互相不知道对方的存在，他们就必须是完全绝缘的，你就必须是智商超常的。

5、【真正的爸爸】一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终于点头答应了。同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养。时间一过就是二十年，小婴孩终于长大成人，神父却一病不起，他自觉不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸，我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父！！

6、【女友这是过了个好年吧】老家农村，过年终于把城里长大的女友带回家了。大年三十上厕所，她居然掉坑里了！一大家子们，大年三十晚上的给她烧水洗澡洗衣服，直接从马年折腾到羊年……

7、【那你知道什么最厚吗？】妻子：“知道什么最硬吗？”丈夫：“什么？”妻子：“胡子啊，你们男人脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊？”丈夫：“那你知道什么最厚吗？”妻子：“呃……”丈夫：“是你们女人的脸皮啊，胡子都那么硬了，还长不出去”。

8、【还未到吻的时候】在一次社交会上，法国神父米尼耶（18531944年）坐在一位长得特别迷人的姑娘旁边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。当然不敢！神父说，她还没成为圣物。

9、【原来在蒙我】小时候老被人占便宜还不知道...村里有一个吊毛欺我年幼无知，有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹，我当然要问为什么？他说他肚子会痛，然后我就突然叫了他一声，于是他马上就捂着肚子做痛苦状，后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫，直到被我亲爹一脚踹到地上...

10、【绝对有资格进天堂】“一个家伙站在天堂的大门前，等待认可。　　圣彼得翻看着功德簿，查看男子是否有够格进入。　　圣彼德边看边皱起眉头，对那家伙说：我没看到你做了什么特别好的事情，但你也没做过什么坏事。这么说吧：如果你能告诉我一件你做过的好事，你就能进来。　　男子想了一会儿说：“当然有了！有一次我开车在公路上，看见一群流氓正在攻击一名可怜的女孩于是我便停下车子看查看究竟。没错，就是他们这群人，约有50人左右，他们正在折磨这个可怜的女孩。我义愤填膺地从后备厢拿了一个板手，朝他们的首领走过去。那是一个穿着皮夹克,戴着一条大金链子的大块头。当我走到首领身边时，这群流氓将我层层包围。我上去一把揪下了首领戴的链子，用板手将他打倒在地，对他说：放过这个可怜的女孩子吧！你们这群败类、不正常的动物！在我狠狠教讯你们之前滚回家去吧……”圣彼德非常讶异：“真的吗？这是什么时候的事？”“喔，大概2分钟前吧。”

11、【遥控器】今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我cao”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器。

12、【姑凉你这样过分了吧】姑凉你这样过分了吧，好不容易等来一阵风吹起了你的裙子，你就给我看安全裤啊！

13、【语出惊人的熊孩子，真是要多雷人有多雷人】1、去姐姐家玩，她家四岁半的熊孩子拿块糖放我嘴里，满眼期待的问：小姨，糖甜吗？我感动的说：恩恩，甜……外甥又说：那为什么狗不吃呢？吐出来好几次了……我当时都懵逼了！2、下雨了，天特别冷，刚到家门口就看到隔壁家的熊孩子忘带钥匙了，蹲在门口那直打哆嗦，我走过去说：小妹妹，来我家喝杯奶茶吧！小姑娘立马就跪下了说：蜀黍，我还小，您就放过我吧！3、和朋友闲逛，突然一个7岁左右的熊孩子跑到我面前说：姐姐……你蹲下来，我便蹲了下去，然后小小屁孩的手就伸到我的胸部摸了几下就跑了，我当时就傻掉了！4、有次在学校门口站岗，校方要求我们一动不动，一个四五岁的熊孩子以为我是假人，上去就咬了一口。5、一天在路上看到一个熊孩子在哭，我上去问他怎么了，熊孩子难过的说：妈妈说要等车过了才能过马路，可我等了好久也没看到一辆车啊！！

14、办公室来了一挺帅的小伙子，一大妈上来问道：小伙子蛮帅的有女友了吗？小伙子以为大妈有介绍说道：还没有一直单身呢？大妈说道：那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。

15、【搞笑段子】牧羊犬死了，牧羊人一时之间找不到替代的狗，就在羊群中选了只羊，给它披上狗皮，并对它说：你是只牧羊犬。出乎意料的是，它竟然做得比真狗还到位，但凡有乱走的羊，它冲上去就咬，在这只伪狗驱使下，羊群苦不堪言。有羊悄悄对它说：你是羊啊……那羊义正词严地说：咱要对得起这身皮！

16、【付出代价】一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”

17、【这样的男友我也是醉啊】我：“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”男友：“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

18、【糖在哪里】老师：灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。灵灵：我在喝牛奶。老师：糖呢？灵灵：在牛奶里啊！

19、楼主：你说男女为什么要离婚？回复：因为男人看到女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。

20、【不是同情】猫把冻僵的老鼠暖了过来。鼠眼含热泪说：恩人，你真善良，你会得到善报的。猫冷冷地说：我只不过嫌你太硬！

21、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制。妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”惨输啊……

22、剪了个新式的发型，喜滋滋的跟着老公逛了一天街，回到家时已是傍晚，我冲到镜前，左看右看.上看下看，越看心里越美滋滋的，顺口问了句正在洗菜的老公：“老公，你看我的新发型好看吗？”老公头也没抬：“不知道，没看。”

23、【娶了两老婆】三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：不能让他们先看见。就把老婆藏到一破庙里。不一会乙一个人也回来了，甲问乙：你去哪了，有老婆了吗？乙说：我娶了个泰国女人，没带来。最后丙也来了，甲和乙一起问他：你去哪了，有老婆了吗？丙高兴的说：我哪也没去就在家呆着正犯愁呢，刚才在破庙里一下娶了两。

24、几年不联系的前女友发信息给我：你买房买车了吗？买了我就嫁给你！我：车子打算买，房子买了二套！前女友：真的？我：真的！一套我们住，一套给儿子准备的，都是岳父出的钱！

25、【生活处处皆爆笑】小儿4岁，自己有一铁质存钱罐，平日把我们的零钱都要放到里面，当做自己财产。一日居然把我一张百元大钞搜刮入库，当然不能让他得逞，用暴力手段拿了回来，小儿大哭，老人用几张小钞解决。这时小儿找来一个小锁，先把存钱罐锁上，把钱放了进去，得意的说：看你们以后还拿我的钱！接着，又把钥匙塞了进去。《笑话大全》www.baiven.com

26、【人们都叫我自然醒】有个妹子发表说说：好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。下面三屌丝立马回复“大家好，我叫窗子”“我叫阳光照，请多多包涵”“人们都叫我自然醒，你们好”。

27、【我想要扎回来】朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？”他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我就想要扎回来……”

28、【你是你爸妈捡来的吗】周末闲聊，几个室友说起父母的相貌，其中一个说，老爸玉树临风，老妈貌美如花。另外一个注视她良久，慢慢的说，难道，你是你爸妈捡来的吗？

29、【三心二意的含义】三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

30、【一次上公厕】在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。

31、【代号】儿子：爸爸，“007”是什么意思?父亲：那是地下工作者专用的代号。儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？父亲：别瞎说儿子：那为什么我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？

32、【你是猴子请来的逗比吗】小时候电视热播西游记，家长不让看。我只能满怀愤懑的写作业，这时桌前飞来一只苍蝇，我心里一动，问到“悟空，是你吗？”

33、【毛骗中邢冬冬冷笑话】年前，你跟一个寡妇结了婚。这个寡妇有一个已经成年的闺女。也就成了你的闺女，后来你这个闺女又跟你父亲结了婚。就成了你父亲的媳妇，成了你的继母。你爹就成了你的女婿。两年后，你老婆为你生了一个儿子，他就是你后母同母异父的弟弟。你儿子管你叫爸，你管你儿子叫舅舅。再后来，你这个闺女为你父亲也生了个儿子。也就是你的弟弟但是呢，他又必须管你叫外公。你是你媳妇的丈夫。你媳妇又是你后母的母亲，也就是你外婆。现在问题来了，请问你是你自己的什么？

34、【我怀疑老公出轨了】位女施主求婚姻挂，她说：“我怀疑老公出轨了。”我问：“有什么迹象吗？”“有，他已经一年没和我亲热了，而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。”“根据这些就判定他出轨未免太草率了，万一是出柜呢？”

35、【情人节里的笑话】情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客，有三道菜为必点菜。一是把心里美花心萝卜切成条，用滚油煎了配杏仁上盘，取名油炸花心人。二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟，周围配以糯米团、汤圆，取名家庭团圆。三是当归炖乳鸽，上菜时，需把乳鸽直立，鸽头遥望远方，取名望夫归。要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下！

36、【蜘蛛和螃蟹】蜘蛛从未见过螃蟹，某天当它正在结网的时候，螃蟹从它面前横冲而过留下一路的灰尘。蜘蛛十分不满的向螃蟹叫道：“嗨，兄弟，你在网上呆多了吧，拿两把钳子就敢学人家横着走啊？！”。

37、【不能涂改】大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

38、【女人的心思你别猜】吻她吧，不够君子，不吻吧，不像汉子； 夸她吧，说你撒谎，不夸吧，说你笨蛋； 常看她，招她厌烦，少看她，怨你猎艳； 吃醋吧，你太狭隘，大度些，说你不爱； 求欢吧，不够尊重，安分吧，不够宠爱； 你看别人，是挑逗风情，别人看她，是仰慕佳人； 你要说话，她要你听，洗耳恭听，她逼你说话！

39、【搞笑面试经历】昨天舍友去面试，考官问她：你最大的缺点是什么？舍友不紧不慢的道：诚实！考官很震惊，问道：这不是优点吗？舍友惊诧的说：是吗？死胖子！……不说了，现在舍友还在因为昨天面试被拒而哭泣呢，赶快去哄哄她了……

40、【请愿谅我措词不当】长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？”猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请愿谅我措词不当。”

41、【媳妇儿，药不能停啊】老婆最近发烧了，我正在为她熬中药，她就躺在床上一直说话:“老公！老公！我美吗？我是不是很聪明可爱？！么么”我继续埋头熬药，她不服又开口了:“老公！老公！你觉得我是不是长得特别像高圆圆啊！”说时迟，那时快，机智的我急忙拿着碗说:老婆，该吃药啦！！”

42、【从头开始】莎丽进大学后不久，写信给妈妈：亲爱的妈妈：请您赶快寄些钱来，我要买一件衣服，我和约翰已经有过六次约会了。我的所有的衣服都穿过了，下星期一我和他又将约会，所以我必需另外准备一套衣服。妈妈的回信却是：另外找一位男朋友，从头开始。

43、【说话不动脑的后果】上机课无聊我就玩游戏，玩模拟器版的1945（飞机游戏），玩了一上午。中午和一群同学去食堂打饭，边走边侃，我说：今天打一早上的飞机，手都打痛了！招来一群人狂笑……

44、【向日葵脸】妻子的脸特别大，但是最近减肥瘦下来十来斤。于是她就对着镜子自顾自怜：“瞧瞧我这瓜子脸！”在一旁看电视的丈夫听到后不屑地撇撇嘴说：“切，你那哪是瓜子脸啊，你那是瓜子它老妈的脸——向日葵脸！”。

45、【种豌豆】P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆。当他把开发完成后，他的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。“豌豆。”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑？”皮哈不懂为什么要做墓碑。“嗳，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”

46、【姐夫，其实你这人挺不错的】前年放暑假她17岁，她看到我的IPOD，说：“姐夫，你的IPOD不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IPOD给她带上了。去年放暑假她18岁，她看到我的IBM后，说：“姐夫，你的IBM不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IBM笔记本给她带上了。今年放暑假她，19岁，出落成一个漂亮的大姑娘了，她看到我后，害羞的笑了，说：“姐夫，其实你这人挺不错的……”……我在等她姐姐发话……

47、【幸亏跑得快】一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

48、【今早上班迟到了一个半小时】今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”

49、【你的丈夫是我的司机】女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。”他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机？”

50、【3年没卖掉一个鸡蛋】母亲：你那个男朋友家里很富有是吗？女儿：是呀，富得非同一般。母亲：他家是干什么的？女儿：办养鸡场的。母亲：那他们的鸡蛋很畅销吧?女儿：哎，别提了，办鸡场3年没卖掉一个鸡蛋！母亲：“为什么会有这样的怪事！”女儿：“因为他们的蛋都是谁都不想要的‘穷光蛋’！”