( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-08 03:35:38作者:百科知识库
笑话大全 爆笑(第1058期)。背叛、没有用了、新进修女的教堂受洗仪式、如果、中国人均绿地面积是美国的两倍、经典段子等笑话50则。
1、【背叛】一位年迈的富翁病入膏肓,他喊来了自己最信赖的顾问:一名医生、一名牧师和一名律师。“我知道,”富翁说,“很多人都告诉我,你们不可托付。但我想证明他们是错误的。现在我给你们每人一个装有10万美元现金的信封,我希望在我的葬礼上,你们能把它放进我的棺材里。”三个人都答应了他。几周后,富翁去世。在他的葬礼上,那三个人分别将富翁给自己的信封放进了他的棺材里。在回家的路上,三个人边走边聊。医生说:“我想向你们坦白,我有个仪器坏了,没有钱买新的,所以动用了7万美元,剩下的钱我都放进棺材里了。”牧师说:“我也坦白,你们知道,现在需要救济的无家可归者太多了,我从信封里取出了5万美元补充我们的救助基金。”律师很气愤:“我深感失望,你们竟然背叛了自己的诺言。我告诉你们,我一分钱都没用,信封里装了10万美元的现金支票。”
2、【没有用了】4岁的孩子告诉父亲:叔叔给我糖果了。你说了‘谢谢’没有?忘啦。那么赶快去说。怎么样,说了吗?儿子回来后,父亲忙问。说了,可是没有用了。为什么没有用?叔叔说:‘不用谢’。
3、【新进修女的教堂受洗仪式】某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的,用圣水洗了洗手....老修女说:嗯,还好,只是用手而已...第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....老修女问:孩子,你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我....我....我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!"
4、【如果】如果你的人脉差办事很难,请不要说《行路难》,你就用网易邮箱,打开你的人际关系网办事会容易起来。如果你的爱人是一只母老虎,请不要患妻管严,你就用雅虎邮箱,你的每一封电子邮件肯定能文雅你的爱人。如果你的生活很死板,请不要死心踏地,你就用新浪邮箱,你的生活就会开始新的浪漫之旅。如果你的暗恋是一个狐狸精,请不要兔死狐悲,你就用搜狐邮箱,你总能把她从人海中搜出来。
5、【中国人均绿地面积是美国的两倍】国家统计局最新数据,有一项表明中国人均绿地面积是美国的两倍!这是真的吗?应该是真的,他们把QQ农场也算上了——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
6、【经典段子】新年到送你一个饺子:平安皮儿包着如意馅儿,用真情煮熟,吃一口快乐,两口幸福,三口顺利,然后喝全家健康汤,回味是温馨,余香是祝福!祝春节快乐!
7、【和男朋友关系处的怎样了?】男:最近和你男朋友关系处的怎么样了?女:吹了!男:呦!关系进步挺快嘛!
8、【爆笑满满的公交车】1、公交车上,一小伙子没投币,司机师傅说:“谁没投币,请投币。”没人应声。司机又说:“没投币那位,你东西掉车下了。”小伙子嘴里说着:“哪儿啊?哪儿啊?”急匆匆地下车去找。然后司机踩上油门开车走了……2、今天在公车上见俩人打起来了,起因是这样的:A坐着,B站着,A捧着手机看,B嫌他手机离自己脑袋太近有辐射……3、今天坐公交车,突然听到一阵熟悉的铃声,顿时心想:“咦?这人跟我一样的铃声,有品味。”等下一站,这哥们就下车了……再过一会,我摸手机看时间,艹!没错,我手机不见了。4、上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这货追上了!尼妹!!!5、钱包丢了,身上一毛钱也没有,没钱坐公交车回去,当我焦急之际突然心生一计,有了,上了公交车,跟售票员说去某某站,她说我坐反了,叫我下一站下车,没办法我只好下车了。下一辆公交车来了,我又上车了,用了同样的办法,就这样坐了五趟车,终于到家了!6、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹,打的不亦乐乎,女的一巴掌扇到了前排乘客,前排的女的火了“脑子有毛病啊,在公车上闹屁闹”。后排妹子委屈的说:“我们打情骂俏也碍着你啊?”前排女的说了句很牛逼的话,一车人都笑了:“拜托,卖相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏,你们两个叫野猴子发疯!”
9、逛博物馆,人特别多,在历史人物雕塑旁,墙上有字介绍,我正看的入神,突然一妹子把胳膊搭我肩膀上喊累死了!我扭头冲她微微一笑,妹子一哆嗦“哎呦我去!你是个人???”特么滴~~
10、【口吃和白痴】“先生,我能帮你吗?”“开个帐户。”“你的姓名。”“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃?”“我不口吃,是我父亲口吃。给我出生登记的出生官他妈的是个白痴。”
11、【没事儿你走两步】曹丕想毒害弟弟曹植,于是勒令他七步成诗,多一步就得死。曹植一步一句:“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁,萁在釜下燃,豆在釜中泣,本是同根生,相煎何太急!”曹丕对曹植说:“弟弟,你的才华确实厉害,但你的腿怎么了?”曹植:?a href='http://www.baiven.com/baike/224/287943.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>巴让皇露 !辈茇В骸懊皇露阕吡讲健?/p>
12、【轮盘赌】有个衣着时髦的女人到赌城玩,她从来没有见过轮盘赌,也想试试赌运,于是问别人,怎么赌才会赢?旁人说:可先把赌注押在与自己的年龄一样的号码上试试。于是在众目睽睽之下,女人毅然拿出200美元,面不改色地放在28上。轮盘开始转动,小球疯狂地旋转着,最后越转越慢,大家都屏住呼吸,当的一声,小球最后停在了38号上。女人一见,马上昏了过去。因为她的年龄正好是38岁。
13、【医院偶得】北医三院住院处有一启示:“病人不到,不能办住院手续”好事者添加数笔,变成:“病人不倒,不能办住院手续”颇可玩味。
14、【儿子的感悟】有一天,我把电动车放屋子里充电,儿子于是就爬上去做骑车状,偶的是那种骑式的,儿子蹬了有十几下,然后一本正经的说:“妈妈,我终于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑,儿子又说:“骑电动车咯的小鸡鸡好疼。让我喷饭
15、【50米远】小赵搬家前,打电话请我帮忙。他说:“哥们儿,酒菜我都备好了,过来帮我搬家吧!总共也就50米远。”我爽快地答应了,到了地方我才知道确实最多50米,要从一楼搬到七楼啊!
16、【男朋友的礼物】“明天是我的生日,你会送我什么礼物?”“和去年一样。”“去年你送我的是什么?”“和前年一样。”“前年你送我的是什么呢?”“前年我还不认识你,所以什么也没送。”
17、我拥有王思聪的屌丝,马云的脸,郭敬明的身高,还拥有韩红的身材,为什么就没有女朋友?
18、【小学表演节目】我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候,出场的时候所有人都得先躺在地上,然后跟着音乐慢慢站起来,当时音响有故障音乐过了十多分钟才响,有一个弱智直接睡着了,我们表演完了是老师把他抱下去的。
19、【相亲】被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣……
20、【牙洞的回音】一位牙痛病人找到医生,医生检查他的口腔时惊叫道:“唉呀!你的牙洞是我见过的最大的!最大的!”病人气愤地说道:“你不必重复说!”“我没有。”医生回答,“那是牙洞的回音。”
21、【大家快把胸罩戴起来】高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊:“大家快把胸罩戴起来,来查啦。!”全场鸦雀无声。
22、【今日不同】有一个人坐上一台出租车,他说:“快快带我到飞机场去,我要赶上10:00的飞机!!”出租车司机看看表说:“都已经10:03分了,飞机早已飞走了。”那人说:“平常这时候已经飞走了,今日不同,我是那般飞机的驾驶员啊!”
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24、【这么内涵我们居然一听就懂了】同学要去日本,大家都在送行告别,一哥们突然爆出句惊人之语:老大以后再见到你,估计只能下载啦!!!
25、【出手有点重,黑死人了】1、“姓孙的,你敢背着我找女人,我要100W分手费。别靠近我,再过来我就从这楼上跳下去。”“小芳,100万太多了,我们各退一步说话。”“好,碍…”小芳卒。2、“皇上,今天我们学习减法,减法很简单,只需要把每一位上的数相减,比如25减12,2减1是1,5减3是2,所以结果是13。”“爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办?比如21减15?”“皇上,这种情况下,您得退位。”太傅,卒!3、全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会,忽然着火了,众人欲逃发现门已被堵死,因为也不过是二楼嘛,于是纷纷从二楼跳下,大部分的奥运健儿都活了下来,只有跳水运动员都死光了-----这,就是职业玻4、殷洪将白镜对准哪吒,过得片刻,哪吒为莲花化身,安然无恙,哪吒大笑:“呔,你且看看这是你说的阴阳镜吗?”殷洪心惊:“且是我拿错了不成?”遂调转镜面仔细观察……是年,殷洪,卒。
笑话大全系列26、【演奏钢琴】小李为朋友演奏钢琴。小李:我弹得怎么样?朋友:你应该上电视里弹奏。小李:有那么好吗?朋友:如果你在电视里,我就可以马上把它关掉。
27、【换装】“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”“你的妹妹?她多大了?”“3个月。”
28、【他妈是肺话】把你的名字写在烟上,吸进肺里,这样以后说起你的事情都他妈是肺话。
29、【您的手这是怎么了】某日,包大人食指缠上了厚厚的纱布。展昭见了急忙追问道:“大人,您的手这是怎么了?”包大人咬牙切齿地回答到:“都是公孙策那个魂淡,昨晚送俺一包巧克力手指饼干!”
30、【内涵段子】老师讲课,讲完,问,都懂了吗?我们这些学渣,默默的说。不懂,老师生气的说,不懂?猪都懂了,你们还不懂。这时,只见那些学霸们,开心的笑了,真不知道。他们笑啥。
31、【在你方便的时候】一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩,过了一会儿,男的说道:“对不起,我要方便方便一下,但不知道哪儿可以”女的明白是什么意思,就领他到了附近的厕所。男的出来以后,女的问他:“你什么时候去我家?”男的想了想说道:“就在你方便的时候吧。”
32、【笑话谈谈你的父母 感动一辈子】快过年了,一家子一起搞卫生,老妈说柜子上面也要擦干净,于是我踩椅子上准备擦,老爸突然跑过来说:你够不着,还是我来吧!我笑了笑:爸,我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头:在我们眼中,你永远都是孩子。我想,要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱,我能感动一辈子!
33、【这不刚才那位剩的红茶么】早上在路边摊吃馄饨,小摊桌子上一个红茶瓶子,误以为是醋,倒了一点后感觉不够酸,又倒了一点还是不够酸,又倒,又倒,又倒……后来大喊,老板,你的醋怎么不酸啊!老板走过来说:这不刚才那位剩的红茶么?瞬间脸都绿了……
34、楼主:母校就是你一走它就装修!回复:女汉子就是,你拒绝她后,她就变成女神。
35、【吃饭多少钱】小李早上上学拿了五块钱吃拉面,过路口的时候被一初中生拦下要钱,开始小李就说没有,他就说要搜身,小李立马怂了,但一想吃饭要紧啊,就说""有五块,但要吃饭,不能给你"",他又问吃饭多少钱,小李说两块钱,于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…。
36、【坑爹啊】我们公司年终表彰大会颁发了好几个优秀团队的奖项,奖金800到1500,开完表彰大会以后领导找我们,让我们把奖金交上去,做活动资金,这团队奖金不是团队自由分配、聚餐消费吗???
37、【搞笑段子】昨晚在酒吧被人下药,一个男的准备上我,我趁着还有最后一丝意识,吓唬他说:“不要啊,我有艾滋!”男的说:“你也有?那我就不带套了。
38、【绰号接近】一日,孔子来找老子,说:“我有一事来找你老先生商量:我本是山东人,你本是河南人。可是不料昨儿来了个高丽使者,硬要我托信给你,说我们两个本就是他们韩国人,要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要?”老子也极感意外,忙问:“他们把我们认作是韩国人,有什么理由呢?”孔子说:“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近:你叫老子,我叫孔子,而他们叫棒子。”
39、【做自己喜欢的工作是种幸福】给你24亿美金你怎么花?答:我这人命贱,就爱当保安,我有钱了买个大公司,让别人去经营,我每天按时上班当保安……
40、【发展武甲部队】装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。“装甲就是一切,”他结束了自己的演说。一位国会议员说:“将军阁下,难道您不知道以前恐龙灭绝,就是 因为装甲太重、头太小的缘故吗?”
41、【Give up your seat to a lady 给女士让座】Little Johnny says。”Mom, when I was on the bus with Daddy this morning, he told me to give up my seat to a lady.“You've done the right thing。”says Mommy.“But Mommy, I was sitting on daddy's lap。小强尼说:“妈妈,今天早上和爸爸在公车上时,他叫我让座给一位女士。”妈妈说:“你做得很对呀。”“但是,妈妈,我是坐在爸爸膝盖上的。”
42、我关注你很久了,起初只是觉得你的ID好听,声音也是我喜欢的类型,后来经常看到你,很想认识你,我却一直不好意思说话,也不知道说什么,所以我假装是在水经验,其实我是想和你借机表白。
43、【驴吃麦子】文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动,忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子,急中生智,教授大叫道: 快来人啦!动物吃植物啦!
44、【搞笑段子】刚刚一个推销员给我打电话,他说:“你好,先生!”我说:“我不是先生。”然后他说:“哦,那这位男生。”我说:“我不是男生。”他犹豫说:“那您,那该怎么称呼您呢?”我说:“叫我男神吧!”他愣了一下:“啊?男神你好。”然后我“啪”的一声就把电话给挂了,没办法,毕竟男神都是高冷的。
45、【我偶尔动一下】男友经常玩游戏不理我,今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面,晚上他在玩的时候,我偶尔动一下,后来他居然把电脑砸了……
46、【意外发现老公的秘密】昨天中午,和老公在午睡。然后闺蜜来电话,于是就聊了起来,期间老公一直在熟睡。以上都是前提。聊到一半,闺蜜说:“你来我家吧!”我说:“我老公回来了,下次吧!”才说了前六个字,突然老公猛然惊醒,然后拼命往身上套衣服,准备往外冲!当时,我还沒心沒肺的笑了,等我们都反应过来,死一般的寂靜!
47、我们村(我农村的)有一男的十七八岁,因为失恋去买了瓶农药(甲胺磷)结果开出来瓶盖那里写着再来一瓶~~。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
48、【老师脸色顿时黑了下来】有一天,正在上课,老师问我:如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么办?我说:那要分情况。老师说:如果我没被捅到该怎么办?我说:那我就给他一瓶脉动,关键时刻不在状态。老师又说:如果我被捅到了又该怎么办?我接着说:那我就给他一盒炫迈,根本停不下来,老师脸色顿时黑了下来。
49、【我们是自习的】大学里,上课铃响,老师走进教室,教室里只稀稀拉拉坐着三个学生,老师毫不理会,连讲了两节课。讲毕,老师回过头来,问道:“这三位同学学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来?”下面一学生弱弱的答道:“老师,我也不知道,我们不是您学生,我们是在这自习的……”
50、【微博段子】妻子怀疑丈夫有外遇,就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相,向雇主报告说:“今天下午,你丈夫去过一家美容院,一家时装店,一家舞厅。”雇主肯定说:“他一定有不轨行为!”侦查说:“不!他是在跟踪你。”