笑话大全 爆笑（第1078期）。妈的，男的也不放过、七夕活动—乌鸦和喜鹊、大学趣事、为什么你有那么多白头发、二货老婆欢乐多、微段子等笑话50则。

1、【妈的，男的也不放过】这天我去应聘一家公司的秘书。就我一骚男，其他都是漂亮纯净的潮女。我顿感没戏了，也好就当增加一次经历吧。经理亲自对我们进行面试毫不忌讳的上来就问：“你们谁能接受潜规则？”全体女士都纷纷举手表示可以接受，我当然没有举。经理走到我面前：“你为什么不举手？”我：“经，经理，我，我是男性啊。”经理：“我看出来了，我就问你如果我要潜你你能接受吗？回答能还是能。”我不加思索的点头：“能。”经理：“好的，你被录用了。”

2、【七夕活动—乌鸦和喜鹊】七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴。问：“为何如此疲惫？”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何你今年看起来格外疲惫？”喜鹊又叹了口气：“桥震”。

3、【大学趣事】我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候忍不住要睡觉。有一会他晚上又是很晚才回来的，第二天的英语课上他又睡着了，那天英语老师在给我们讲单词，老师讲到pregnance（怀孕）的时候，用英语给我们讲了一个圣经故事，圣母玛利亚怀孕了，怎么回事呢？whodidit？偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠，安静的教室里就他的声音很响，我用手捅了捅他，仁兄张开了睡猩猩的眼睛，听到了老师的一句：“whodidit？”以为老师问谁打的哈欠，满脸通红的站起来：“sorrysir，idid！”

4、【为什么你有那么多白头发】射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”爸爸：！＠＃＄％……

5、【二货老婆欢乐多】愚人节，我老婆用我的空间发表:“这年头文章都出轨了，老婆说感觉不会再爱了，我只想对我老婆深情的说一句，老婆我爱你。你是这个世界上最漂亮温柔可爱贤惠的女人，我这辈子是多大的运气才能遇到你，我爱你，终身非你不娶。”然后附上一张她穿睡衣妩媚的照片。然后她用她的号去评论:“你不要白费力气了，你以为你这样说我就会回心转意吗？我不会原谅你的，你不要再给我打电话了，你烦不烦啊！”

6、【微段子】如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么他一定是个…SB。

7、【少煮一个鸡蛋】 有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：阿莲！阿莲！阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问： 先生，什么事啊？那人回答：今早少煮一个鸡蛋！

8、【未卜先知】你见过最2b的台词是什么？同志们 ，八年的抗战就要开始了！

9、【你这人还算诚实】公交车上，一男见有一美女，他便想了一个主意主动和其搭讪。男上前对女说：“你好，我想我以前在哪见过你。”美女一愣，说：“咱们认识吗？”男说：“我想起来了，昨天晚上也是在这路公交车上……”美女突然狠狠地给了男一响亮的耳光，愤怒地说道：“你这人还算诚实，原来昨晚下车时摸了我胸一把的男人是你！”

10、【和气为贵嘛】今天和老婆吵架，我突然觉得作为一个男人和女人一般见识是不对的，所以我就道歉了。然后她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹放下了，她妹妹拽我头发的手也松了。老丈人也把砖头扔了，一家人又开始谈笑风生了。

11、【许仙和白娘子的儿子叫啥】问: 杨过和赵敏生儿子的话，叫啥名好呢？答: 过敏儿问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁？答: 许三多

12、【逗比的世界真心不懂】昨天和室友一起去食堂吃饭，我突然卡住喉咙了，我想让他帮我买杯豆浆，结果对着他愣是说不出话，只得指着自己的喉咙，做了几个收拾，意思是说噎着了，让他去买杯豆浆，然后这货就在食堂大吼一声，大家别吃了，饭里有毒………… 我特么也是当场晕了，

13、【老婆一个人在家】外地出差，老婆一个人在家 还天天打扮的妩媚 性感的不得了！我甚是不解，就上山问大师：“大师指了指外面大山”我：“明白了大师您意思是说我的心要像这大山一样宽大”大师：“拍了拍我肩膀说非也 非也…是绿定了…”

14、【是个女的就可以了】lz大四学生，今年二十有四，过年二姨要给我找对象，问我喜欢贤惠的还是漂亮的呀？我的思绪瞬间飘到了十年前，那会儿有个亲戚问我“将来是想上清华还是上北大啊？”事实证明什么清华北大跟我没有半毛钱关系，有个大学就不错了。现在找对象还什么贤惠漂亮，是个女的就可以了。

15、【毕业典礼】单位附近的学校举行毕业典礼的时候，大喇叭里放的是何炅的《栀子花开》。我跟同事说，我们那时候听的是吴奇隆的《祝你一路顺风》。一同事说，应该放《今天你要嫁给我》。

16、【啥高难度动作，弄成骨折？】1、同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他，大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？”同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了……”2、办公室电脑信号线端口接触不好，机箱前方锁住了，我只好钻到桌子底下去修。钻下去没一会，一双黑丝大长腿就坐在了我的办公椅上，并且手还在大腿上挠起痒痒来。我蜷缩在桌子下一动也不敢动，生怕被误会了。恰好在这时候，我手机突然响了起来……老板娘我真的是在插端口啊

17、【我红死了！我绿死了！我黄死了！】女儿5岁了，我教她认识颜色，教累了，我让她去拿板凳，她不愿意，我说她：“哎呀，你懒死了！”女儿听后很兴奋：“妈妈，我红死了！我绿死了！我黄死了！”

18、【卧槽 友尽 !!】昨晚和两闺蜜躺在床上聊天 我躺中间 她们两个是大波 聊到一半 我就说 突然感觉好冷呀 结果一个贱贱的回我一句“不好意思噢 我们两给你形成了一个盆地 你在盆地 温度低很正常”呵呵 卧槽 友尽 !!

19、【逗比班长】刚刚月考完，数学成绩刚刚出来，班长很有自信考到130分，可听到别人说自己考了80分，眼泪汪汪流出，数学课上一节课都没有停，下课了，老实说，你考了130分，这是班长立马大笑起来，这真是说风是风，说雨是雨。

20、【卧槽！我真的没有笑哈哈哈哈哈哈】1.一哥们总是酒后驾车，有一次回家遇到交警，他下车接受检查的时候，正好交警接了一个电话，朋友趁交警不注意，悄悄的上了车就回家了。第二天，交警来了他家，已经睡醒的朋友很神气的问：你来干嘛？交警说：你的车还你，你把我警车还我。2.一次聚会，6个人聚在一起，等了一会上了一道红烧熊掌，大家都不好意思先吃，一直推来推去的。突然间不知道怎么了，灯突然间暗了，接着就是一声惨叫，灯一打开，其中一个朋友手上插了5把叉子。3.有一个人爱赌博，欠了被人好几万赌债，有一天他想起银行那么有钱，干脆去那借点钱花。于是有一晚就跑进了银行，费了好大力气才把保险柜打开，发现里面根本没有钱，全是都是奶。他就生气了，把所有的保险柜都弄坏，把里面的奶全喝了。隔天就想着银行奶都被喝完了肯定会上新闻的。摊开报纸只看到：精子银行于昨晚被盗！

21、【我要和你作对】乾隆在位时期，英国使节来访。一自称中国通的英国使节对乾隆说：“陛下，我要和你吟诗作对。”乾隆没听清楚就问道：“你说要和朕吟诗做什么？”英国使节傲然道：“作对，我要和你作对。”“来人啊，把这蛮夷拖出去斩了。”

22、【哥们陪女生看电影啊】7夕那天在电影院，一个14、5岁的小哥来买电影票，要挨着的。表哥开玩笑的说:哥们陪女生看电影啊?小哥脸一沉，说:我妈这年纪已经不能算女生了……瞬间安静了……

23、【贪小便宜吃大亏】在一家卖衣服的店铺里,有个打工妹要买一件衣服要三十元,当她拿钱时掉下一张壹佰元的钱,她没有看见,但营业员已经看见了,打工妹只拿出十元钱,对营业员说:营业员小姐,我只有十元钱,等一下我马上把钱送来给你好吗?这时营业员想:你掉在地上有壹佰元,就是你不来,我也多了.就说:好,好.你马上送来."打工妹拿走了衣服后,营业员马上把地上的钱拿起来.一看.是一张假币."

24、【这就足够了】“先生办会员卡吗？”“有什么好处？”“不但能收到生日祝福短信，还能…”。“办一张。”

25、【取经干嘛】唐僧师徒西天取经，一漂亮美女走来。八戒：“多美丽，要是她喜欢我，就不取经了。”悟空举棒要打。唐僧喝道：“这么可爱的女孩，悟空你下的去手。”悟空：“师傅，她是妖怪。”唐僧：“明明是美女。”唐僧：“猴子不识人性，怎么冤枉好人。”八戒：“死猴子，要有这么可爱的妖怪，还取经干嘛。”

26、【呵呵，邪恶了】医院里三个护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师第一位神秘地报告说：“我把药棉塞在他的听诊器里。”第二位笑嘻嘻地说：“我在他的抽屉里发现好几打保险套并且用针把每个套子戳破了一个小洞。”第三位护士应声昏倒了

27、【最经典的口头禅】名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”

28、【惊人的相似】以前高中的时候偏科严重！其他成绩都挺好就物理比较差，班主任为此把物理科代表调到我旁边做同桌，一个学期以后，我们的物理成绩竟然惊人的相似！她倒数第一我倒数第二！

29、【微博段子】“如果没有脚的话你会穿鞋吗？”“不会，怎么啦？”“那你为什么带胸罩？”。

30、【票价】孩子：一张电影票多少钱?售票员：二美元。孩子：我只有一美元,能让我进去吗?我只用一之眼睛看就好了。"

31、【有个吃货女朋友，真的挺好】有一次和女朋友逛超市，中途因为什么吵架了，一直没理我，还故意和我保持距离，我感觉她没跟上来，回头一看，她停在了卖冰淇淋的店前，指了指牌子上的口味。就那么一瞬间，让我觉得有个吃货女朋友挺好的。

32、【律师】年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩，他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句：“你知道，我们并不是白痴！”律师回答：“很抱歉，大人，我刚才没想到这一点。”

33、【现在的孩子伤不起啊】想起幼儿园做幼师的时候，给小朋友讲关于昆虫的故事，突然一个不到5岁的小萝莉跑到我的跟前冒出一句“老师，我爸爸洗澡的时候，我看到他有一条好大的毛毛虫”感觉现在的孩子伤不起啊，都要逆天了～～～～

34、【西天是个好地方】一个人走到了西天后问西方神圣：“我还可以回去吗？”西方神圣说：“回不去，你为什么急忙来到西天？”这个人说：“我问过神（算卦的）哪里能得到钱？神说去西边，我又求过仙（跳大神的）哪里更快乐？仙说去西边。我一边向西行一边打听，都说去西边、去西边，最终走到了西天！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【慢了一步】家人：“医生，你来迟了一步！”医十：“怎么，病人死了吗？”家人：“病人的病自己好转起来了。”

36、【纯洁的友谊】宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊，某兄心动，遂短信给心仪已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你跟我！

37、【如果可以选一种死法，你会选哪种】问：如果可以选一种死法，你会选哪种？朋友回答：饿死问：为什么？朋友回答：胖了一辈子，临死看看自己瘦的样子……

38、【乱用成语】一天，小军在教室里写作文：《我的家》。小军这样写道：我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。

39、【九两肉】顾客：“我买9两肉。”小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”

40、刚刚儿子老师给我打电话让我把薯片送幼儿园，原来这小子不想上幼儿园就跟老师说：“老师，薯片生病了，我怕我爸爸照顾不好它，我要回家照顾它。”

41、【经典聊天】蓝色梦幻：你嚎吗？跑车王子：你才嚎呢。蓝色梦幻：打错字了，我是说你好吗？跑车王子：不坏。蓝色梦幻：哪人呀？跑车王子：西北。蓝色梦幻：你那里很冷吧？跑车王子：漫天飞雪，冷风如刀蓝色梦幻：你叫什么名字？跑车王子：跑车王子蓝色梦幻：我是问真名。跑车王子：QQ上有。蓝色梦幻：说出来好吗？跑车王子：为什么要说？蓝色梦幻：说出来才好吗。跑车王子：怎么好呢？蓝色梦幻：因为是我问的吗。跑车王子：你问的就不能不说吗？蓝色梦幻：我不是坏人呀。跑车王子：坏人贴标签了么？蓝色梦幻：没有埃但我是好人呀。跑车王子：请把好人证书传来。蓝色梦幻：没有埃但你说才表示有诚意交朋友埃跑车王子：paochewangzi^_^蓝色梦幻：打汗字好吗？跑车王子：我打字不出汗。蓝色梦幻：我是说打你的名字。跑车王子：我的名字惹你了吗？蓝色梦幻：没有埃跑车王子：那干嘛打我的名字？蓝色梦幻：我是说打字。跑车王子：哪个字惹你了？蓝色梦幻：唉，告诉我你的电话吧。跑车王子：塑料的，红色。蓝色梦幻：不是，我是要你给我你的电话。跑车王子：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。蓝色梦幻：不是，我是要你把电话说出来。跑车王子：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。蓝色梦幻：不是，我是要你的电话号。跑车王子：在电话上嵌着呢，拿不下来埃蓝色梦幻：我是问你的电话号是多少。跑车王子：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。蓝色梦幻：我是问电话号是几。跑车王子：从1到9，0在后边。蓝色梦幻：我崩溃了！跑车王子：？你哪不舒服？蓝色梦幻：不是埃跑车王子：那怎么崩溃了？绝症吗？蓝色梦幻：问不到你的电话了埃跑车王子：那很重要吗？蓝色梦幻：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人，电话才有用埃跑车王子：电话是用来上网的。蓝色梦幻：电话还是用来聊天的埃跑车王子：是啊，我们不是一直在聊电话吗？蓝色梦幻：哪聊了？你这半天什么都没说埃跑车王子：我说了几十句话了。蓝色梦幻：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88跑车王子：Bye Bye"

42、【其实我们在屋顶看星星呢】我们学校后面是坟地，这是背景。某领导晚上值班。半夜听见屋顶嘻嘻嗦嗦的声音还伴有女人的笑声，这家伙吓的一夜没敢睡。也不敢出去看看。第二天就去折了桃树枝避邪。后来才知道，尼码，是俩恋爱的学生在他屋顶看星星呢。

43、【你有没有想过你的父母】当你厌学，逃课，学坏，吸烟，酗酒，破罐子破摔的时候，你有没有想过你的父母，以前可能也是这样？

44、穿人字拖最大的悲剧是什么？
就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了……

45、【我学的语言】我同学在我面前拽了几句电影里学的英文，我笑了，默默的说，我会的日语比你看到的英文还多。

46、【拉泡屎都不行】一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见一声幽怨的声音传来：拉泡屎都不行,一根烟的工夫挨两砖头?。

47、【再遇水灾就让我去抗洪前线吧】妈妈：想吃什么？妈给你做。女儿：什么都行。妈妈：又停水了，怎么每次你回家都停水？女儿：我真不是故意的，要是再遇水灾，就让我去抗洪前线吧！

48、【黄焖鸡米饭内涵段子】今天中午，女票第一次请我吃饭，于是果断决定黄焖鸡。女票拿起筷子，“亲爱的，来，你先一块！”当时我就感动了，，，“然后我再一块，又一块，还一块，亲爱的你也来一块，我一块，你一、呀、没了，好的吧，把我的给你一块吧！”我就想，虽然女票总是欺负我，但还是蛮爱我的嘛，，，“亲爱的，你看我都这样关心你了，你就不表示一下？”…… 其实，黄焖鸡嘛，就是姜啊青椒啊什么的最好吃了！

49、【蜂蜜】一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”

50、【搞笑段子】一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。几天后女神主动找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？于是朋友说了一番话：“刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把“谢谢惠顾”四个字刮的干干净净才肯放手！