笑话大全 爆笑（第1079期）。男女之间那点趣事、原来高考作文这样唯美啊、孩子，你想太多了吧、婚前指导、08年牛人语录、我们要的是高度等笑话50则。

1、【男女之间那点趣事】1.男人：宝贝，今天咱们能睡个懒觉不？女人：不。男人：为啥？女人：因为我老公上夜班，早上八点下班！2.“老公！我看上了一个很漂亮的项链，就是有点贵，犹豫要不要买呢。”“几多钱啊！你要是喜欢就买了吧。”“99.9呢！”“你TM要买就买，不要动不动就吓老子。”3.一男子发现自己老婆出轨了，便和老婆离婚。法庭上两人在为儿子抚养权做争夺，男子收入稳定，也不是过错的一方，本来占尽优势。但后来，孩子还是判给女方，只因他前妻说了一句：孩子又不是你的，你凑什么热闹…… 4.夜间，兴致高涨的我想要和老公洗个鸳鸯浴，我就先脱光光泡进了浴缸，好一会不见老公进来，“快进来呀！”我面对傻站着不动的老公说道！只听老公无奈地说：“这还有我的位置吗？！”

2、【原来高考作文这样唯美啊】忽然发现把高考作文题都串起来，是一段好暖的情话：没有什么不朽，我们终将生老病死。但我不想探究老规矩，只想带你走过那门那路那独木桥，穿越沙漠和自由，穷村落和茫茫山顶，在空谷数繁星，在窗边看霓虹。想如芯片一般永驻你心，做永久的房客，共谱一篇爱情剧本，记录点滴，让我不用站起便拥有这个世界。

3、【孩子，你想太多了吧】经常看见一四岁小毛孩，由他爸爸带着，一次看见，想逗逗，从背后悄悄的把他眼睛蒙上了。只见小孩愣了七八秒，遂大哭起来喊到：“爸爸你快过来……我瞎了……呜呜呜 ”

4、【婚前指导】从前有位地主，有一傻儿子要结婚，地主怕儿子婚后不会行夫妻之道，就决定给儿子指点指点。他把儿子叫到磨房，把一扇磨放在地下，然后搬起另一扇磨，让磨脐对准合在了一起，并对儿子说：结婚就像这样。到了新婚之夜，儿子先把一扇磨搬到新房，又搬来另一扇，照老子的样子将两扇磨合在一起，并对新娘子说：结婚就是这样。然后自个儿便蒙头大睡。

5、【08年牛人语录】一、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服。二、流氓不害怕，就怕流氓有文化。三、名花虽有主，我来松松土。四、有钱男子汉，没钱汉子难。五、我不能给你幸福，但可以给你舒服。六、思想有多远，你就给我滚多远。七、有事秘书干，没事干秘书。八、不错，人都是逼出来的。九、做爱做的事，交配交的人。十、问世间情为何物？佛说：废物。十一、时间就像乳沟，挤一挤还是有的。十二、喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。十三、我不是随便的人，我随便起来不是人。十四、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

6、【我们要的是高度】两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度。

7、【自讨苦吃】记得初中的时候，有一次班里组织拔草。男女同学都蹲在地上埋头苦拔呢，我想活跃一下气氛，就套用了一句当时很流行的广告词：好大的牧场，这么多奶牛。结果被女同学们幸福的扁了一顿！

8、【大工程】毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

9、病人：我觉得我是一只鸟医生：哦，那你是从什么时候开始的？病人：从我是一只小鸟的时候。

10、【小盆友们太好玩了】哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？”弟弟：“所以妈妈先生了你嘛”

11、【下不来了】老师：伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了？学生：物价，老师。

12、【奇葩的老婆】老公：亲爱的，你听过最好笑的笑话是什么？老婆：你的名字

13、楼主：怎么才能谈一次永不分手的恋爱？回复：羞涩的看了看自己的右手。

14、【高富帅和屌丝的七夕节】高富帅的七夕节：清纯少女。萝莉。黑丝美腿。杜蕾斯。冈本。屌丝的七夕节：清纯少女.rmvb 萝莉.rmvb 黑丝美腿.rmvb 清风

15、【遇见交警查酒驾】今儿遇见交警查酒驾，我喝半斤多，过去我说，我先吹，交警闻我一身酒味，就让我吹，结果一吹，２００，然后就要拘留我，问我车在哪，我说哥们儿走着来的，就是想试试你们这玩意儿灵不灵。

16、【无忧的总统】杰米·卡特（1924年出生）是美国的第39位总统。卡特在南方时曾虔诚地接受过基督教的洗礼。由于这段经历，记者们常喜欢让他就道德问题发表看法，其中不乏一些不太礼貌的难题。有一次，有个记者问卡特：“如果有人告诉你；你的女儿与别人有不正当的恋爱关系，你将作何感想？”卡特回答说：“我会大吃一惊，不知所措。”稍作中断后他又加上一句：“不过现在还不用操心，她刚刚7岁。”

17、【小伯老爹】两个学个，一个聪明，一个愚笨。先生与学生晚上在园中，先生以梅树为题出对：老梅。聪明学生见有盆栽柏树，就对：小柏。先生说：好！又命笨学生对好点，笨学生对：老爹。先生说他胡说，生气打他的脑袋。笨学生哭着说：他小伯（柏）不打，倒来打老爹。

18、【搞笑段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻嚼瞎乩纯牛揖拖氲飨芬幌吕瞎＞痛笊悼觳仄鹄次依瞎乩戳恕Ｈ缓螅缓罄瞎尤幻豢啪妥吡耍〈虻缁耙膊唤恿耍?/p>

19、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～

20、【看老子不休了你】晚上和老公吵架，老公说：你个败家娘们，看老子不休了你！我一听气的扑向他掐住他的脖子：那你就把老子休了啊！他伸出一个手指头，在我脸上轻轻的刮了一下，说：羞～～

21、“生物考得怎么样？”“可以说脏话吗？”“不能。”“可以用生物学语言表达吗？”“呃，可以……”“老师，我恐怕要让您的母亲受精了。”

22、【学校嘛，经常自相矛盾的】正在上小学的外甥女问我：“叔 叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”我：“……”

23、【喀孜阿訇是我的毛驴】毛拉再丁牵着毛驴从鲁克沁经院门口经过时，喀孜指着毛驴很滑稽的问道：“毛拉再丁是谁的毛驴？”毛拉再丁脱口回答道：“喀孜阿訇是我的毛驴。”

24、【我是来自首的】记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的，抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。直到他上台，想了很久最后就憋出一句；法官大人，我是来自首的！

25、【夫妻间的事】半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去泥妈的！老子是有老婆孩子的人！！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。

26、【洗马趣谈】刘定之升为洗马（官职名），少司马（官职名）王伟对他说：太仆马多，洗马须一一洗之。刘定之回敬道：何止太仆，诸位司马不干净，我也应当一一洗之。

27、【有时候我真想打死你】领导喝多了，一把搂住身边的男子：“要什么名牌包随便挑。”说罢手摸向男大腿。男推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包，车总成了吧？”说罢手开始滑动。男子厌恶地推开他。领导紧紧箍着他：“挺倔，想当干部，哪个部门你说！”男子：“爸，有时候我真想打死你。”

28、【同事接电话】女孩子一般比较讨厌客户打她手机某日，某女电话响，一听是客户，就生气大喊：“你不知道我座机吗？你不知道我座机吗？”声音久久的在办公室回荡，全笑傻了。主管来一句：“上班时间别拉生意...”

29、【电子秤】当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“你重88公斤，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“你重83公斤，已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，你确实离婚了？要去芝加哥？”“是的。”那人答道。“真神了！”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“你仍重88公斤，你仍是已婚，笨蛋，你刚误了去圣迭哥的班机！”

30、【攻心之术】我们乘坐的汽车行驶在高速公路上，司机严然一副赛车手姿态，以150公里的时速在大小车辆间飞窜，令乘客们担心极了。亲爱的，一个外貌敦厚的乘客对他的太太眨了眨眼睛说：奇怪呐！昨天晚上我梦见了去世的祖父，他站在一座桥上对我招手。他太太若无其事他说：哦！那你最近可要小心点了。司机由后照镜以狐疑的眼神望了他们一眼，然后，车速渐渐慢了下来，终于，我们平安地抵达目的地。

31、【小厨子】有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人说：“木耳就在小橱子头上，你拿吧！”小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”。

32、【微博段子】有钱人的爱情，是商场里买这买那只要喜欢的一个不落，屌丝的爱情，是草地上卿卿我我被蚊子咬。但是你看，上帝是公平的，他们最后都一样大包小包的回去了。

33、【雷语、签名，做一个有笑心的人】百善笑为先，要做一个有笑心的人，不管多难过伤心，都不可以当一个不笑子。

34、【屌丝的世界你也难懂】身上就一百块钱，中午晒过太阳心情美美的去逛市场，突见前方围了好大一群人，而且还有几个是女神级别的美女，我漠漠的转身走了，因为我知道，又是前几天在其它地方摆碗的乞丐，。我怕我会控制不住自己爱在美女面前装逼的举动，上次我可是吃了一个星期的泡面啊，想想都怕。

35、【大宋“忠臣”】南宋未年，湖州有个副州官，名叫蹙材望。某年，元兵进犯，湖州危在旦夕。他面向临安，慷慨发誓：城在我在，城亡我亡。并预先制作了一块锡牌子，上刻大宋忠臣蹙材望七字。另在两锭大银上镌上几行小字：仁人君子，如果得到我的尸首，望代为掩埋。然后他就把锡牌和银锭挂在胸前穿街走巷，痛哭流涕地遍告城中亲友百姓，表明他誓死报国的决心，人们见此悲壮举动，无不心酸。几日后城陷。人们不见蹙材望，都以为已捐躯，只可怜一代忠臣死后连尸骨都找不到！可没过两日，见一位新州官身穿蒙古装，骑在高头大马上，被随从前呼后拥开进城来。眼尖人一见就辨出他来，原来早在城陷前，他就偷偷溜出城去投降了。

36、【懂点科学多么重要】太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！

37、【我丈夫摸过的地方】丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【躺在床上流下了悔恨的泪水】1我每次买的可乐放在寝室里上个厕所就没了，我气的不行，又不知道谁喝的。第二天 我买可乐，就买了几个伟哥放在里面，现在躺在床上的我流下了悔恨的泪水，他们几个不是人！！2在拉面馆吃饭，对面桌上两个美女穿的很鲜艳，只听一个美女说：姐姐我想吃辣椒，就在这时姐姐慌忙的说了声：一会还见客户呢，妹妹就赶紧把辣椒放下了

39、【抢劫】朋友在美国，英语不大好。有一次在路上一黑人冲上来，￥$#%*-讲了一大堆，此兄没听懂，说pardon？黑人又讲了一遍，他还是没听懂，又说pardon，如此反复多次，黑人终于耐不住，走了。然后旁边的人们就笑疯了，告诉他说那个黑人是要抢劫……

40、【你哈口气给我闻闻】老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！

41、贪官遇见了纪委，最想唱的就是<神探狄仁杰>的主题歌：
每次听到你，总是大风起。
每次看到你，却又惊雷起。
不知卷宗，多少张？
初次见面，车里牢里？

42、【什么也没干】问：“一男一女在一起住了一夜，说什么也没干。你信吗？”答：“信，没干，还湿着呢！”

43、【丈夫的权利】丈夫与妻子吵架，妻子说：“你有什么权利对我指手画脚。”丈夫说：“我娶了你，别人就不敢想你，这是占有权；你给我洗衣做饭，这是使用权；你给我生孩子，这是收益权；你让我不满意，我休了你，这是处分权。”

44、【幸好是梦中救女朋友】那天睡觉，在梦里有个野猪追着我女朋友，然后我就去踢野猪，然后，好了，我女朋友让我踢醒了，然后我也醒了，幸好是梦中救女朋友才踢她的

45、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。

46、【我还没有熟】有两个神经病患从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来在地上滚啊滚，然后抬起头对上面的人说：“喂！你怎么还不下来啊？？”上面的那个人回答他：“不---行---啊！我还没有熟！”

47、【被美女蛇咬后 死了 真惨】昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

48、【怀疑】一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”“您写的字我怎么都看得懂？”

49、【拿着丘比特的弓箭】我拿着丘比特的弓箭追啊追，你穿着防弹背心飞啊飞！

50、【现在的５０很多假钱】昨天打车司机找我一张５０，一张２０。找钱的时候司机提醒我现在的５０很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张２０是假的！卧槽！