笑话大全 爆笑（第1355期）。官价、头闪到我眼了、做小的受宠、一场足球赛的作文、红段子、现在背不动了等笑话50则。

1、【官价】问：预制的空心楼板几元一块？’答：三十元。问：大队长来买，怎么只要十五元？答：主任来买只要三元。问：为什么？答：这是官价。

2、一天，老公去找老婆开玩笑！老公：我死了你会爱我吗？老婆：no！不会！老公：你平常不是很爱我吗？怎么～～.老婆：你死了人都臭了，臭了的东西我才不碰呢！老公：无语～～.

3、【头闪到我眼了】初中班主任中间秃顶，亮得打了蜡似的，同学都叫他地中海，下午上课因为下雨天，天气比较暗、老师叫我开灯，开灯不久听见同学说老师你头闪到我眼了。老师那眼神我永远忘不了。

4、【做小的受宠】老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头 说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”。

5、【一场足球赛的作文】一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了？”男孩说：“我写完了。”老师拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。”

6、【红段子】烦恼来自非分的欲望，种种诱惑令心中明月蒙尘。淡泊名利，宁静致远，不抱怨贫贱又不仇视富贵。面对世俗，不随波逐流；面对权贵，如雪峰坚守自己的高洁！

7、【现在背不动了】一天，老公和老婆去逛街。老婆撒娇的说：我累了，你背我吧！结婚前你常背我的。老公为难的说：婚前，背你的感觉是猪八戒背小媳妇；现在，背你的感觉是小媳妇背猪八戒！你不看看你都胖成啥样了，我还能背动吗？

8、【就你老公那十秒，谁愿意跟着他呀】老公每天回来倒头就睡。我忍不住跟闺密抱怨起来，怎么每天回家就睡觉，难不成在外面有了别人了？闺密安慰我道：得了吧，就你老公那十秒，谁愿意跟着他呀。我一想想，也对。不管了，和闺密逛街去了。

9、【为什么抢劫】“为什么抢劫？”～“因为她拿的红米手机。”～“别人拿什么手机跟你抢劫有什么关系？”～“网上都说红米手机好难抢，我想试试！！！”

10、【奇葩朋友】一次几个朋友来我家做客，进门坐下之后我说道：“我家里有很多种饮料，你们要喝什么？”几个朋友纷纷要了雪碧和橙汁这些，最后只听见一哥们儿说道：“我要王老吉兑加多宝~~”

11、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖。老鼠很感动：“亲爱的为什么对我这么好呀？”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”

12、【树菱】有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。他十分奇怪，说：“这么大裸树，难道就只生这么一个。”

13、【他的病可以治好】一位朋友病重住院了，虽然他平时人缘很差，还是有很多人来医院看望。不过跟主治医生交谈后，我们所有人的心都凉了半截，医生说他的病可以治好。

14、【催眠术一定好高级】昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。”奇怪的是大家反而不睡觉。老师问：“你们怎么都不睡了？”一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”

15、【幽默的恋爱男女】一对情侣在公园聊天，男的无限感慨的说：“我终于懂得爱因斯坦的相对论了.”女：“是吗？那你给我讲一讲。”男：“‘相对论’就是相对而论。比如，我在公园等你时，时间变得特别长，你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。”

16、【承认吧，膝盖也中枪】平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上。想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

17、【风吹熄了灯】一天晚上，和妻一起去看一场电影。电影放到中途，有这样一个镜头：女主角站在澡盆前，缓缓地褪去外衣，正要褪去内衣时，突然一阵风吹熄了灯，等到灯重新点燃时，女主角已经坐在澡盆里，白色的泡沫包围着她，她面带微笑悠闲地沐浴着……妈的！都看了三次了，每次风都这么准时把灯吹熄，真是气死人了！坐在我们面前的小伙子愤愤地嚷道。

18、【犹太人的反问】列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”

19、【流氓兔的幽默笑话 穷追不舍】狗出来觅食，碰见一兔子，穷追不舍。谁知，追着，追着，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗蛔砝矗浇虐压反虻乖诘亍９芬豢矗劾嵬敉舻奈实剑骸澳阊静换崾桥磐闷さ男馨桑俊蓖米犹耍恍嫉囊×艘⊥匪档溃骸按砹耍芩闵叮献涌墒谴档牧髅ネ谩！?/p>

20、【保安、交警傻傻分不清楚】昨晚下大雨，雨天视线不大好，在街上停车时看到一个保安的背影我就说说，师傅帮我找个靠边的可以开进去的车位，我开车不行倒不进去的。保安转身向我敬了礼，正想着保安忒有礼貌了，一句请：“岀示您的驾驶证吓懵了我。原来不是保安是交警------ ”

21、【有关512我要爱的爱情语句】1、不要甜言蜜语，无需海誓山盟，只要一个轻声的问候，只要一个肯定的眼神。不要海枯石烂，无需地老天荒，只要一个瞬间的璀璨，只要一个短聚的永恒。不求轰轰烈烈，不奢卿卿我我，只要一个平平淡淡的安康，只要一个快快乐乐的今生。512“吾要爱”，真心相爱，珍爱惜缘，一爱到底！2、一朵芬芳的玫瑰为你静静的开：不管你是否会采摘。一颗爱你的心一生永不悔改：不管你是否会到来。一段深情的短信将心迹来表白：不管你是否真的能明白。512，我要爱，只要你过的比我好，我的心情自然愉快。521，爱你常在，莫感意外。3、遇到你，就是遇到最美的风景；拥有你，就是拥有最美的心情。我把思念藏在柔和的风里，把快乐装在灿烂的阳光里，把好运缀在细密的小雨里，把平安盛在荡漾的碧水里，把幸福送到你心里。5.12我要爱，愿牵着你的手，在渐行渐远的日子里，看岁月细水长流，一起去我们说好的永远。4、有些记忆无法抹去，就像你无法代替。我不会承诺太多，但只要你要，只要我有，我就全给你。512我要爱，爱你也许有风险，但你值得我冒这个险。5、一场细雨，涤荡世间尘埃，一抹轻风，思念蔓延开来，一缕花香，沉醉唯美情怀，一轮明月，好梦缱绻相继，一次邂逅，许下相守誓言，一念执着，倾尽一生爱恋，一朝牵手，幸福常伴身畔。512吾要爱，爱你一生不变。6、爱情是一张白纸，上面写满了相思，每个字每个词，都已铭心刻骨。喜悲也值得回顾，温馨反复着记忆，一点点一滴滴，都情愿为爱而死，你是我心里最美的风景，你是我梦里永远的传奇。512“吾要爱”海誓山盟用心表示--我含着眼泪写下爱你，风风雨雨不离不弃陪你一生一世！7、等你的季节，繁花似锦绚烂，遇你的时候，硕果累累满枝，想你的每天，浪漫非凡缱绻，念你的瞬间，甜蜜盈满心田，拥你的一刻，幸福相伴永远，牵你的一生，真诚信守誓言。512吾要爱，爱你一生不变，恋你一世美满！

22、【现在的孩子啊】在街上看一小正太赖在地上哭，好像是在吵着他爷爷给他买冰淇淋吃。他爷爷不买，说：我走了，你坐这哭吧。然后转身就走。小正太爬起来拍拍屁股，不知跟谁学的，冲他爷爷的背影喊了句：bi养的……然后我就看到小正太被他爷爷提起来拖走了。

23、【急中生智】我报名参加了口才训练班。第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。轮到我发言时：“噢……”半晌接不下去，最后终于冲口而出，“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！”

24、【新版本和老版本】很多东西，新版本出来之后，老版本就不再喜欢了。但对钱来说，不管是新版还是老版，我都喜欢……

25、【妓讥阁老】三位杨学士（杨士奇、杨荣、杨溥）执掌朝政时，有个妓女名叫齐雅秀，聪明而机智。一天，有人说：你能使三位阁老笑吗？答道：能。于是，她被召唤晋见三位阁老，问她为什么迟到，她答道：在家看《烈女传》（历代贞节女子的传记）。三个阁老听了果然大笑，便戏弄她道：我们以为是齐雅秀，却原来是脐（肚脐眼）下臭。齐雅秀应声答道：我以为三位老爹是武职，原来是文官。三位阁老说：母狗休要无礼！齐雅秀答道：我是母狗，三位老爹便是公猴（侯）。

26、【偶遇MM】在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮MM。当快到轮她时，内MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，内MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲。

27、【淡水鱼】妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都没有？”妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼。说：“这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛！”。

28、【战斗机飞行员坐过山车】我一同事他老公就是飞行员，开始是歼8飞行员，后来调到民航开客机，她说以前谈恋爱的时候最没意思的就是去坐过山车，坐各种设施别人都是叫的跟驴一样，他连表情都没有，完事下来问他，你咋一点表情没有啊？他说那能有啥表情啊，我原来训练的时候随便四五个G的转，你吃饭不？我刚在上面转的时候看到下面卖的有牛肉粉面，就是有点贵，30一碗

29、【犹太语和英文】一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的，经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜。饭后，绅士唤来老板。“告诉我，你的餐馆请了一位会说犹太话的中国籍侍者，好象很特别嘛？”“嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢。”

30、【谁才是吃货】一哥们摊恋爱时间不长，但更换频率很快，经验很丰富，就问大家一个奇怪的问题：“为什么贫乳妹子一般都是吃货？我立刻奉告曰:“因为‘穷胸极饿’吗。”

31、【福尔摩斯】名探福尔摩斯有一天与好友华特走在街上，忽然对华特说：我们后面是不是走着一位性感的女郎？华特回头一看惊道：是啊！你怎么知道？福尔摩斯笑笑说：看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。

32、【老公给俺买条新裙子吧】老婆：亲爱的，给俺买条新裙子吧！老公：木问题，明天就买给你。第二天 老公递给老婆一精美包装袋：亲爱的，给你裙子，漂亮吧！各种花色俺都给你买了一条呢！老婆欢天喜地打开：尼玛一打儿围裙……

33、【月亮弯的原因】老师：为什么我们看到的月亮是弯的而不是圆的？小明同学你来回答。小明：不是我弄的，是昨晚我弟弟偷吃咬成那样的。点评：你以为是天狗吃月啊！

34、【数字】9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了！

35、【鬼臉】閻王差鬼卒拘三人到案﹐先問第一個﹕“你生前作何勾當﹖”答去﹕“縫連補綴。”王曰﹕“你迎新棄舊﹐該押送油鍋。”又問第二個﹐“你作何生理﹖”答曰﹕“做花賣。”王曰﹕“你節外生枝﹐發在油鍋。”再問第三個﹐答曰﹕“糊鬼臉。”王曰﹕“都押到油鍋去。”其人不服﹐曰﹕“我糊鬼臉﹐替大王張威壯勢﹐如何同犯此罪﹖”王曰﹐“我怪你見錢多的﹐便把好臉兒與他﹐那錢少的﹐就將歹臉來欺他。”

36、【猎人和狗熊的谈判】猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

37、【烂了】儿子两岁，正是学说话的时候，看见东西只要有缺口，就会说：烂了。一日我光着膀子躺在床上，儿子看了一会儿，指着肚脐大声说：爸爸的皮烂了！

38、【考驾照伤不起】练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买盒中华压压惊！当时我就很纳闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家.我说我就是隔壁那家介绍过来

39、【基本要求】老师向一年级的学生解释他上课时的基本要求：“我知道我上课的内容可能很枯燥乏味，所以如果你们在课堂上频频看表，我是不会介意的。但是，如果你们故意把表往桌子上摔，来确定它是否还走的话，我是非常反对的。

40、【同意的顶起哦】抵制唱江南style的PSY上春晚，我们最重要的节日晚会不需要高价请韩国棒子卖弄，以免韩国说春节也是他们的。

41、【今天是女朋友的生日】今天是女朋友的生日，准备给她个惊喜。晚上下班的时候她发现心爱的小黄“一只小狗”。她就问我哪去了。我遗憾的跟她说送人了。顿时她就开始大哭起来，等了一会儿，我端出一个锅出来摸着她的头对她说：“笨蛋，骗你的，狗在锅里呢趁热吃吧”

42、【书到用时方恨少】下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进了雨雾中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口哀怨的看着大家。“咳！怎么样？老师说的没错吧！”。“什么没错？”阿伟问。“书到用时方恨少呀！”阿超说

43、【我在等你回电话】上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。

44、【女友真是碰上极品了】女朋友问新来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”保姆答：“别担心，太太，我什么都吃，不挑食”。

45、【我同桌转走了】本人男！高三时，我同桌转走了！所以我一直自己一个桌，后来来了个插班生，一米八，一百八！有点络腮胡，黑黑的！你们自己想象！经常上课捏我大腿，捏我胳膊！时不时盯着我看！上课我听课他就看我！对我那个关心！老是对我又搂又抱！几次还要亲我！还给我讲了个他晚上在外面遇到个男的问他喜不喜欢他？这什么节奏！同桌几天后我自己抱着桌子跑到最后一排去了！都是躲着他，现在想想，我是不是逃过一劫？

46、【听老师话，不会错的】有一天老师带我们去一个药园去实地实习，穿着白大褂，去的时候老师说不能里面的一花一草，我就想着我不拿一花一草，但是我就拿个石头，那小石头还是尖的……我放在白大褂里面，然后我忘记我手机还在里面，休息的时候把白大褂一扔，啪的一声……我的手机啊……屏幕直接坏了，以后还是得听老师的话啊

47、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

48、【有恃无恐】晚上，有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼！丈夫说：住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！

49、【耐用】在我父母结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起他们的婚恋过程。“那时候，我们都没太多的钱。”他告诉我们，“而且当时我正面临着这样一个选择：是让我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我认为自己的投资方向是正确的，因为再结实的轮胎也用不到50年呀！”

50、【对付漂亮女汉子的妙招】逛街看见一美女，特别吸引人的那种，所以多看了几眼。没想到被看到，她走过来凶巴巴地说：“看什么看，不想活了？！”我更大声地说：“见到美女多看俩眼不行啊？”她瞬间就娇羞地脸红了。