笑话大全 爆笑（第1345期）。正有此意、报纸和女人、高中时候 ，和女朋友在河边散步、演讲还是杀生、要珍惜大学这四年、希望之谷等笑话50则。

1、【正有此意】一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对太亲热，她拍拍青年的肩头说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”青年转过身对她说：“啊！老太太，你能劝她跟我去就好了！”

2、【报纸和女人】一家报纸的老板在他的报纸上出了一个题目，如果答对了，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。题目是：为什么有人把报纸比作女人？结果有一位女士获奖她的回答是：因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。

3、【高中时候 ，和女朋友在河边散步】高中时候 ，和女朋友在河边散步，累了就坐在水边休息，抱着她说:你看看河对岸……！突然:咻…嘭…………咻嘭嘭，烟花四起，甚是好看！我说:你有没有觉得这烟花好像是故意放给我们看的！她紧紧的抱着我一脸幸福的说:嗯！感谢当年那放烟花的人，其实我那时候是想说:你看河对岸钟楼下，有一男一女躲在那摸来摸去…

4、【演讲还是杀生】同学在讲台上演讲，说话的时候，不时有口水跌落。“等一下！”洪亮的声音从一个不起眼的地方方冒出。“刚刚有一只小强在讲台桌上路过，不幸被他（指着讲台上的同学）坠落下来的口水击中，由于这口水粘性太强，小强动弹不得！更糟糕的是！你们看！口水竟然正在腐蚀小强的身体！你到底是来演讲的，还是杀生的啊！”

5、【要珍惜大学这四年】有人以前对我说，要珍惜大学这四年，毕业了就享受不到每天与青春洋溢的少女擦肩而过了。现如今我踏上社会，我觉得这话略有偏颇。作为母校的一名保安，我还是能够每天和青春少女擦肩而过。

6、【希望之谷】一天，三个探险家终于找到“希望之谷”。据传说，只要站在谷边，大喊心中想要的东西再跳到谷里去，就会得到满坑满谷想要的东西。他们决定试一试。第一个人是个色鬼，他大喊：“美女！美女！”跳进谷里果真有满坑满谷的美女。第二个人是个书呆子，他喊着“书！书！”向下一跳，也得到满坑满谷的书……第三个人比较优柔寡断，他想来想去，想了一个钟头，觉得还是钞票最有用了，终于下定决心，向谷边走去。这时，他被一块石头绊了一下，忍不住骂了一声：“Shit！”一个重心不稳就跌下谷去了……

7、一位据说是得道的“大仙”向我们推荐仙人用品，据说可以招财护身且辟邪。用金黄灿灿的布蒙着，说是图吉利需要在家一人解开，请仙人物品价每尊100元，很多人在请，好奇心驱使我也买了尊，同事也买尊，回到家，迫切的打开一看：仙人掌。电话问同事，他的是仙人球。

8、【邻居老王最近很忙】1、老张：“老王，你最近咋回事，一下班就往家里跑，喝酒、K歌都叫不动你了，你又没老婆。”老王：“邻居老刘出差去了。”2、大王打算把王位传给太子。太子问：父王，你做大王做的好好的，干嘛要让位给儿臣。大王笑了笑，说道：儿呀！你不明白，做大王并不是世界上最爽的。太子好奇：那做什么最爽？大王笑得更开心了：哈哈哈哈退位以后我就是老王了。3、老刘去老王家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老刘找到老王，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。老王十分感动，拉着老刘的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜夹层里的一万也要小心啊。4、老刘小儿子上户口问题迟迟得不到解决，这天，老刘刚走到门口就看到隔壁的老王走了过来，拍着胸脯说：“放心，有我在，保管这娃子能够顺利上户口！”老刘握着老王的手热泪盈眶：“果然还是老邻居贴心啊！”5、老王找到大师，说：大师，为什么我到哪都能勾引到邻家少妇，我这么做是不是很对不起她们的老公？大师听完，看了老王一眼，扑通跪下了……老王说道：“大师，你的意思是让我跪下思过，以后不再干那些勾搭之事？”大师含泪说道：不，请收我为徒！！

9、【饱受老婆摧残的苦B老公】1、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”哼，算你反应的快！2、每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了！另一个说：你TM想什么呢，想造反咋的，忍祝……3、老婆：我怀孕了。老公：真的吗？老婆：当然是真的，你希望是男孩还是女孩。老公：是我自己的就好了。老婆：当然是你的啦，别人都戴T了，就你没戴。4、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。5、犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问我：“记得为啥叫你跪了吧？”我说：“不记得。”“哟呵，看来跪得还不够？”“不不不，是因为跪人多忘事。”

10、【幽默的动物冷笑话】两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”《笑话大全》www.baiven.com

11、我说：“自己打游戏好没意思，想带个萌萌的?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油妗！备缑撬担骸澳悴幻看瓮娑即矗俊蔽遥骸澳哪啬哪兀俊备缑堑ǖ钠沉艘谎畚宜担骸澳愕挠沂帧薄?/p>

12、【牛人】想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～。

13、【最后的绝世好男人】今天我约女神出来。对女神说；你知道陈赫离婚了吧？女神说；知道啊！怎么了？我说；这世上好男人陈赫都离婚了，从此就剩我一个好男人，你为什么不珍惜？女神说；我懂你，我会珍惜你这最后的绝世好男人，一生一世不离不弃。白头到老。我激动的问；真的吗？女神说；真的，真的。你先把手中的刀放下好吗？

14、【宋朝名臣文彦博自幼聪明】宋朝名臣文彦博自幼聪明，一次他和几个小朋友在草地上踢球时，皮球掉进洞里。伙伴们趴在洞口伸手摸不到，用棍子伸到洞里也够不到。大家正焦急时，文彦博灵机一动，让伙伴们一起往洞里撒尿。于是，皮球浮起来了。文彦博告诉小伙伴们遇到困难要多动脑，小伙伴连连称是。第二天踢球时，文彦博掉洞里了……

15、悟空，别装了，为师多番教诲你，吃东西的时候要注意当场环境；八戒，为师说过你多少次了，坐要有坐相，你坐立不安的干什么；悟净，你是个老实人，为师且相信你；白龙马，你低着头干什么？你们四个，给我说清楚了，刚刚谁在老子身边放了个屁！

16、【皈依佛门只招本科以上】青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”。

17、【这句话到底是什么意思呢？】总有人心情不好的时候来句我去年买了块表。而我又不知道是啥意思就对我当时最好的哥们说这是什么意思勒？他当时非常耐心的告诉我，是对人的一种礼貌。当时正在上课老师看见我们正在看见我们没有听讲，然后毫不犹豫的点我的名字：蛋蛋你们在聊什么呢？我非常大声的说：我们在讨论我去年买了块表的问题。然后我不知道怎么滴就被老师给请家长了，然后还被我爸给毒打了一顿。

18、【爆冷:世俗之眼看名著】1、刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。2、王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮洗浴中心，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！”3、曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。4、八戒：我就是五百年前大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥而被贬下界的原天篷元帅。5、悟空骂八戒：你猪脑袋啊？！八戒：是啊，这话问的怎么这么弱智啊＃

19、【搞笑段子】我相信春晚那天如果有弹幕一定非常热闹！

20、【勾 当】市议员怀特先生视察监狱时问一名罪犯：你干过哪些见不得人的勾当？偷了一位老太大的一条项链，在大街上调戏过一个少女。还有呢？去年3月份选举时投了你一票！

21、【为了打破这种局面】哥们请吃饭，我提前到了，包间就哥们和一个我不太熟的美女，一会儿哥们接了个电话说去接个人，包间就剩我俩，顿时感觉好尴尬，为了打破这种局面，我脑残的问了句，“你吃了吗！”……

22、【励志微信段子 要碰到可以与你一路同行的人】孙悟空是在取经的路上碰到的，猪八戒是在取经的路上碰到的，沙和尚是在取经路上碰到的，白龙马也是在取经路上碰到的，所以要碰到可以与你一路同行的人，你必须先上路！不是有了同行者才上路，是因为你在路上才会有同行者！可惜好多人把这个道理、想反了～～～。

23、【吃冤家】大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一大碗青菜，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。财主急了，忙问：“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？”长工回答说：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家不成！”

24、【搞笑段子】刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。

25、【当然不吵】--大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子就过不去。我应该怎么办？--我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展。半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊道。--谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了！--和夫人怎么样？还吵架吗？--当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。

26、【很怪的病】有一个士兵受伤被俘，他得了一种很怪的玻 第一天掉了一只胳膊，他对监狱长说：“请把我的胳膊送回国。”第二天，他又掉了一只腿，同样对监狱长说：“请把我的腿送回国。”第三天，他的另一只手掉了，他请监狱长送回国。但是被监狱长拒绝了。监狱长说：“我现在怀疑你有分批逃回国的嫌疑

27、【多多益善】一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说；你将得到一张超速罚 款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。司机马上说：警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车卖掉呢！

28、岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。

29、一天，猫见了狗，看它不高兴，就问：“狗兄，怎么啦？”狗唉声叹气地说：“我得罪了不该得罪的人——狗咬吕洞宾啦！”

30、【爆囧2B，分明是在调戏人】1、一个朋友向我求救：“完了，我得罪了黑社会，死定了。”我对他说：“不一定，你跟他们说你是刘建军的朋友。”“刘建军是谁？”“不知道，碰碰运气吧。”2、老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”我又惊又怒，回道：“卧艹，你TM凭什么无缘无故开除我？”老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。”3、那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。”4、坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的丁丁？”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”“不是，我尿你车上了。”5、晚上看见路边一拿饮料的美女，我上去就问：美女过夜多少。她给了我一巴掌说不卖。我：尼玛，你不卖洞你拿脉动站路边干啥？6、今天跟领导讲电话开始还好好的，当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样：喂！喂，你说什么？喂喂喂……

31、【经典段子】我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

32、【不是电影院，没诚意】“昨天有个女孩约我去看电影。”“哇！你答应了么？”“没有”“为啥啊！？”“她居然约我去她家看！不是电影院，没诚意！”

33、【微博段子】据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……

34、【钞票上的那些句子】约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中 国 人民 银 行。

35、我是一个圆脸，怎么瘦脸都瘦不下来的那种————感冒好几天了，胃口不太好，我妈看到我无精打采的样子问我怎么了，我说没胃口，不想吃饭。我妈心疼的盯着我看了几秒说：你看看瘦的，只剩脸了。

36、【有多爱】老婆：你爱我么？老公：爱。老婆：有多爱？老公：我上厕所都恨不得带坨屎回来给你吃。

37、【前妻跟老婆的会面】今天，我跟老婆逛街，在走在步行街上悠哉悠哉。“前面的那个女人怎么那么熟悉呀!好像在那见过。”我有些疑惑到，她还冲我笑。“啊！她不就是我前妻吗？这下可要玩完了，站在我身边的老婆还不知道我结过婚呢？”这时我的额头已经冒出豆大的冷汗了“天！她这是做什么。”她探开双手，嘴像要亲吻时的那样，向我飞奔过来。我的脸刷刷的一下全白了...现在我也没办法了，听天由命吧!当她正要抱住我的时候，我把眼睛闭上了，可我站了好久怎么她还没抱上我呀!我纳闷的张开了眼睛，“吟...她怎么不在我的前面？”我疑惑着环视了一下，“晕...她怎么跟我老婆抱在一起了”。这时，老婆向说话了，“老公，她是我姐，亲姐...”我的身体有些控制不住了，双手叉到地上，一*股坐在地上。“呵呵...”，我冷笑着“这下我可有艳福了，有前有后，还是姐妹，就差没动三人房了。”好戏还在后头呢？我的一只手插在了狗*堆里，皮股还坐着一堆呢？还热乎着呢？"

38、【火车】有一天　当小明要去坐火车当火车要起动之前　小明就问火车说:火车呀!你的身上有没有长毛呀?火车的发动声:（音近台语 有的 意思）后来小明上了车觉的很奇怪又问了火车:真的吗?火车行进的声音:（音近台语 真的 真的 真的）当小明要下车时还是觉的很奇怪于是又问了火车明:那你的毛长在那里呢?火车停站的声音:（我想这个大家总该知道了吧）

39、这日，观音考究师徒四人佛法，以白龙马为奖励，许境界最高者可乘之。三藏滔滔不绝，自认胜券在握，不料，最后菩萨竟把白龙马赐予沙僧。三藏不服，问何故。菩萨答：因为沙琪玛啊。

40、【是我爸和我舅】碰友曾在KTV上班，他安排陪唱进包厢。一晚两个男人很是挑剔，连连换人，很是郁闷。于是，拿出压箱底的美女，他跟在后面只见那美女已经掉头回来了，他顿时失控到：“你跑什么啊？”美女大喘了几下惊恐的说：“是我爸和我舅。”

41、【太阳和海洋】一对情人在海边。男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”女：“那么太阳落山以后呢？”

42、和女朋友吵架冷战中，我想和好，她却不理我，于是上午我在她的支付宝里转了个520，随后又转了个1314。嘿嘿，果然收到她的短信。她说：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我擦…

43、【监考老师】突然想到前几天考试的喜感事件。某女在考场座位上大肆炫耀她准备的小抄，十分钟后，默默坐在她身后看书的红衣男淡定地走向讲台……我发誓这是我见过隐藏得最深的监考老师！

44、【老师叫大家自我介绍】开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好嘛？”

45、有时会想，如果人类的尾巴没退化就好了。多出一只手可以做好多事。手机平板再不愁没有支架，东西掉地上再不用弯腰捡了，打架时出其不意抽后面一鞭，遛狗时直接拿尾巴当狗绳，画眉毛上腮红涂口红可以同时进行，洗澡仿佛有人帮你擦背，上完厕所也……不过遇到暗恋的人可能会控制不住摇尾巴从而暴露。

46、交往三个月的女朋友前两天跟我说家里人不同意，要和我分手。一听我就怒了，什么年代了，还有这种破事儿。在我的强烈要求下，去见了她的家人，最终发现，很多事情是勉强不来的。比如说现在，她老公不但不同意，还特么要打我。

47、楼主：一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎。回复：一哥们突然联系你了，正常，他没钱了，一哥们突然不联系你了，正常，你也没钱！

48、【车祸】高中时，在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面……由于果菜市场是许多车的分点，又正值下班放学的时间，我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人，整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上。司机先生等人都上潢后，开始出发，由于要上桥，他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了！只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出泊泊的血水……有的人开始尖叫……有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊！”

49、【你的身体是不是有特异功能】“你的身体是不是有特异功能？”“没有！”“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”

50、【她和她的小伙伴应该都惊呆了吧】有个偏胖的朋友在足浴城做收银，穿的是比较职业的西装制服，她平时讲话都不太敢太大声，然后有一天，她放肆的笑了，西装上的扣子沿着一个完美的抛物线飞到了地上。我想，她和她的小伙伴应该都惊呆了吧。