笑话大全 爆笑（第0973期）。三个首脑、再喝一碗、冬天的小偷、不懂情调、熊孩子，你过来，叔叔保证不打你、微段子等笑话50则。

1、【三个首脑】三个政府首脑同座一架飞机。飞行中，克林顿说：“我们现在正在美国上空飞行，我脚下就是帝国大厦。”过了一会儿，布莱尔说：“我们到了英国了，我看到大笨钟了。”最后，南非总统曼德拉说：“我们刚刚飞过南非。”其他两人问：“下面什么也看不见，你怎么知道？”“我的钱包刚被偷了！”曼德拉回答。

2、【再喝一碗】一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个不字。一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。孙女问：奶奶，再喝一碗好吗？老奶奶回答：好，好。小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。小孙女问：再来一碗？老奶奶想到年节不能说不字，于是说：好吧，我能喝三腕。就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。不懂事的小孙女仍一个劲地问：奶奶，你可愿意再喝一碗？老奶奶不由自主地连忙摇手说：不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！

3、【冬天的小偷】公交人员：乘客反映，5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗，而冬天就好一些！公交领导：那是因为冬天天冷，小偷冻得都伸不出手来！

4、楼主：有一天你女友和女友她妈灵魂互换，想要两人的灵魂换回来，唯一破解办法是和其中一个啪啪啪，你是啪啪啪被女友她妈灵魂附体的女友，还是啪啪啪被女友灵魂附体的女友她妈？回复：抛硬币吧，正了一起，反了一个一个来…… 楼主：你在郊外找地方拉翔~稀的~突然一女神开着跑车…开着跑车停在你面前对你说：给你三秒上车，不然我走了！！你会？回复：女神，你的出现真让我屎尿未及啊。楼主：移动好还是联通好？回复：这个问题回去问你媳妇是移动好还是联通好。

5、【不懂情调】一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他说道：“我真是太开心了，想想看，整整一个月我都不用做家务……”

6、【熊孩子，你过来，叔叔保证不打你】公交车到站了，正想下车的一瞬，听到一熊孩子大叫：开门，放狗。我到底是下啊，还是不下呢？

7、【微段子】人的童年都是在及其危险的环境中成长起来的，危险就在旦夕之间，今天我又听到了隔壁妈妈对不到二个月的婴儿吼道：“再哭，再哭摔死你！！！”。

8、【蜈蚣被蛇咬了】蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

9、【特抠门的哥们】有一个哥们，特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天，朋友去他家串门，他正在洗冷水澡。……朋友说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么用冷水洗澡啊！”他说了一句让我一辈子都忘不了的话：“家里还剩下两包感冒药，再不吃就过期了。”

10、【我的同桌是脑残】今天发之前考试的试卷，逗逼同桌竟然考了3分，老师那个气呀，各种咆哮，对那个同学吼到：你告诉我，3分能干嘛？逗逼同桌诺诺的来了一句：能抢地主！全班顿时就笑疯了，连尼玛老师都没忍住。

11、楼主：听说，隔壁的小区发生了火灾。失火房间被熏得漆黑，满地都是乱扔的烟头。赶来救援的邻居将大火扑灭后，惊奇地发现被子竟一点也没烧透！原来，失火的房子是一宅男租住，两年来几乎没晒过被褥，被套多月未洗结成块。宅王，你该找个老婆了。回复：亿万子孙护父，感动常在。

12、女友的电脑重装系统，忘记分区了，只有诺大的一个C盘。她觉得不爽，就在C盘里创建了三个文件夹，分别叫做“D盘”、“E盘”、“F盘”。

13、【微博段子】今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。呵呵，三年了，你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝？我掏出车钥匙，默默走到路边一台挖掘机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去。真TM解气！

14、【你们聊，我先走了】北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了。

15、【生日快乐】女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

16、【给你凑个整数】小明钱包里有1900元。老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”小明高兴的说：“好。”然后。然后她就拿走了900……

17、【积累下的经验】小偷要想偷东西，往楼下一站看空调转不转就可以知道对哪家下手了……

18、【动物们婚后的怨气真大啊！】黄鹂痛心疾首：俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合，让它去打瓶醋，居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊，也怨不得别人。

19、【就你这还想着打车】昨儿下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”

20、【成熟男人的标志】男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。结果女孩子看到后，竟然道：大爷，您儿子没有来吗？

21、【好霸气的老爸】表妹读高三，一次数学考试不及格，让请家长。她爸一到办公室考试就数叨表妹各种不好。她爸急了:老师，你别着急，她数学不好没关系，只要认识数字，回家帮我数钱就好了……老师彻底沉默了……

22、【你们聊些什么】“当你追求女生时，你们聊些什么？”“在吗，干吗，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡！”

23、【提醒物】老板对自己的女秘书说：这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我们需要用时找不到。

24、【如果云知道（考级版）】原曲：如果云知道原唱：许茹芸词曲：改编歌词：课一旦结束一切都好清醒时光它一旦流尽只剩笔记放逐自己在考场的边境任由恐惧一步一步向我逼近恨你的心看不见底真的有点饿了没什么力气有好多好多不会的呀哽住呼吸跨区的题我又无法翻过去如果可以瞒天过海挡住你作弊委屈不必澄清只当你没看清要是俺知道玉米糊的课慢慢熬每个单词念一遍每个SECTION作一遍只感觉头脑不停发烧要是俺知道逃不开四月十号每当体重日见少每回模拟又不妙只剩下心在乞讨我还是不知道

25、【你的处境比我好多了】公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

26、【好有爱的感觉】和朋友去玩，有那种鬼屋，有真人扮演的。我胆子比较小很快跑出来了，等半天不见我朋友。我往出口那一看，这二货一边抽烟一边和鬼聊天：兄弟，你一个月多钱？鬼答：没多少没多少……

27、【下次找汽车公司提建议】老李给一家杂志社写了3封信，提了些合理化建议，编辑部寄了两本样刊作为答谢。后来，老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信，该公司寄了一份新产品作为答谢。妻子对老李建议道：“你下次找个汽车公司提提建议！！！

28、【微博段子】一天啊，我去网吧上网看到旁边一小学生打撸可是这是一个电话打来了说：爸我在学校呢！我在想这么小就撒谎可不行啊，我就大喊：网管来桶泡面。这时啊，那小孩脸都绿了。就刚过了一会儿啊，就一会儿我老婆来电话了，我说我在网吧上网呢，那个小兔崽子就喊520退房避孕套用了7个。

29、【糗的没法说，没脸没皮的】1、菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。这天老万老婆来菜市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧！老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。卖菜人说：可我不认识我哥呀。过路人都笑道：你连你哥都不认识，你哄谁呢。2、爸爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒，喝大了往家走，半路上刘叔掉进路边的沟里了，沟不深，却不好爬。爸爸无奈回朋友家叫人。等他们回到沟边，发现王叔已经睡着了，身上还压着块砖头。朋友很吃惊地问我爸：“你是怕他跑了吗？”3、今天下午去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板曰：“老板，水怎么不热啊？”老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”4、我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。有天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。”朋友说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

30、【老婆称体重笑话 正在一旁偷笑】老婆正在称体重，发现我正在一旁偷笑。老婆顿时气不打一处来，质问道：“你是不是嫌我胖？”我赶紧收起笑容，严肃地说：“老婆，按照你这个体重，身高应该在一米八左右。你不是胖，是有点矮了！”。

31、【小明搞笑段子集】1、教师节那天，小明很深情的对老师说：老师我喜欢你。老师幽幽来句：恩，我不喜欢孩子。小明说：我也不喜欢孩子，我们以后可以不要的。老师说：滚出去…… 2、小明：老师，我以后要做个乖孩子，再也不惹您生气了。老师：恩，这才是老师的好学生，坐下听课吧！大家把书翻到20页，今天给大家讲羊驼。小明：额，艹尼玛啊！老师：给我滚出去…… 3、一日老师让小明用如果……那么造句，结果小明来句：如果每一朵花代表祝福，那么我送你一个花圈！瞬间班里轰动了……后来我再也没见到过小明。4、考完试后，老师很严厉的训斥我们说：都同样学习，怎么就有考得好的，还有考得差的。小明淡淡的来句：那还不是因为监考老师不同…… 5、一日老师问大家：追求中国女孩，你会请她吃什么？小张说：麻辣烫老师又问：追求韩国女孩呢？小曹说：泡菜老师接着问：追求日本的呢？小明淡淡的说：马赛克……然后小明又被撵出去了……

32、楼主：我今天连打了3个喷嚏，是不是说明有3个女人同时想我了！回复：你妈，你奶奶，你姥姥！

33、【也算演讲】美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索，又刻苦钻研的好兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。“这一定是弄错了吧！”大莱特期期艾艾地说，“演说是归舍弟负责的。”主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。”

34、【小孩子太碍事了】跟女朋友从超市回家，正好哥哥带闺女来串门，这丫头知道我们刚从超市回来以后兴致勃勃的奔向塑料袋翻找零食。然后第一个掏出来的就是刚买的TT，瞪着水汪汪的大眼睛问她爹‘爸，这是吃的吗？’

35、【孩子跟着谁姓】一对年轻夫妇在讨论孩子跟着谁姓的问题。先生：当然是跟我姓，这是古往今来没有例外的规矩。太太：人家毛主席都让自己的女儿跟着妈妈姓。先生：他是伟人，我只是普通人。孩子只能跟着爸爸姓……太太（不放弃）：孩子是我生的……先生（有些火气）：那还是我种的呢……太太（也火了）：我不生，你光种能种出孩子来吗？先生（有些气结，一时无语。然后，他忽然想到了什么，笑了一下，心平气和地道）：我可只听说庄稼收了归种地的，没听说过庄稼收了归地的。太太愣了一下，彻底无语了。

36、【这是什么节奏？】高中的时候，卤煮找了个对象，扣扣各种聊、各种腻歪。不料被老妈瞧见，随问我这谁，答曰同学，然后老妈看了眼照片，岂料她记住了。某次开家长会，她竟然找到了那对母女，各种聊各种嗨，然后然后几年后，她们成亲家了！

37、【墨西哥螃蟹】一个墨西哥渔民拎着一桶螃蟹走在海滩上，别人看着他桶里的螃蟹说，你应该用盖子或者网兜把水桶罩起来，否则螃蟹会爬出来跑掉的。渔民微笑着说，你别担心，不会的，因为它们是墨西哥螃蟹，和墨西哥人一样，有一个想爬上来，其余的就会齐心协力把它拉下去。

38、【人少】韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”中国球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”

39、楼主：北京今天下雪了，天气好冷啊！谁能给我推荐一些驱寒的音乐？回复：第八套广播体操！

40、【干得好】今早挤公车，一老太太抱着孙子上车，一杀马特让座，孙子直接坐下，杀马特说“你们一起坐”小孩撇嘴“奶奶身上臭”，老太太有些尴尬，杀马特像拎鸡仔似的把小孩提起来丢在旁边再拉老太太，老太太不肯坐，杀马特怒了“都是你惯出来的给我老实坐着！”又扭头对小孩吼“站不稳就抱我大腿！”。

41、今天隔壁家的熊孩子问我，能不能明天去学校装他爸爸见老师。我问为什么，他说他昨天亲了他的女同桌，老师要见家长。我想“小屁孩这都会了，难道是遗传？能帮就帮吧！”毕竟我也没为他做过什么。不要问我为什么，因为我姓王。

42、【维系】一个动荡的南美国家传出一则故事。一人问：比基尼泳装和我们的政府有什么不同？答案是：没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。

43、【为了表示爱老婆】老公为了表示爱老婆，他跟她说：“你是我的私家车。”老婆说：“如果你的朋友来借我，你愿意把我借给他吗？”老公说：“你是我的专车。”老婆又说：“我要是有一天抛锚了，你会上公共汽车吗？”老公说：“我花钱包车。”老婆撒娇地说：“我不允许你包养别的女人。”

44、【我曾经是一只狮子】老鼠高兴地说：“太好了，我的兄弟结婚了。”“你的兄弟是谁？”“狮子啊！”老鼠答道。“有没有搞错，狮子怎么会是你的兄弟？”“唉，你不知道，”老鼠叹了口气说，“我没结婚以前，也曾经是一只狮子……”

45、【微博段子】“爱情里，一个病人会将那个正常人拖累成病人，而正常的人却很难去治愈病人，因为爱情是为了暴露一个人最敏感脆弱的一面而存在的，亲密伴侣根本无法做对方的心理诊疗师。脾气不好的人，不配跟你谈情说爱、谈婚论嫁。跟什么样的人在一起最有安全感？一个能控制情绪的人。”

46、证婚人问新郎：你是否真心爱新娘？新郎：当然，是真心的。新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。

47、【潘金莲和西门庆幽会】却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床……金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”

48、【看热闹的打起来了】不愿意透露真实姓名的某先生说：刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁应该负全责的时候发生争执，然后大打出手，结果俩车主也不管车了，拉架中……

49、【注定一辈子是屌丝】加班到半夜，拖着疲惫的身躯回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而妻子已经在沙发上睡着，　　见此情景心都疼了，我忍不住把她唤醒，对她说：“电费难道不要钱吗？”

50、【可怜的灭绝师太】灭绝师太悲伤地说：“究竟要到什么时候，你才可以不再是武林神话张三丰，而仅仅只是我最初认识的那个张君宝？”张三丰轻叹一声，道：“当三丰没有人叫的时候。”“当河水不再流，当春夏秋冬不再变幻……”灭绝情不自禁地唱了起来