笑话大全 爆笑（第0991期）。父母的工作、掉进水中、女汉子你敢要吗、东门不能进人、谈恋爱也是个技术活、怪不得长成这个鬼样儿等笑话50则。

1、【父母的工作】朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”儿子回答：“妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

2、【掉进水中】警察对着河里的一名男子喊：这里禁止游泳！男子回答：我不会游泳……我……我是……掉到河里的。警察说：哦……那是不禁止的。

3、【女汉子你敢要吗】昨天 跟我老弟在逛街 ，不知哪里跳出一条凶悍的大狗 对着我们狂叫 ，老弟顿时大叫 老姐快跑 ！我直接上去就是给那恶狗一脚 ！妈的 ，敢跟老娘比狠 ！我老弟顿时傻掉 ，妈呀 老姐 你这么女汉子 以后谁敢要你啊！

4、【东门不能进人】班主任对我们说：“今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。”

5、【谈恋爱也是个技术活】近日，有某社交网站网友爆料，深圳一女子同时交往20个男友，并让每个男友都给自己买iPhone7，然后将所有手机通过回收平台回收，获得12万人民币，在老家买了一套房。看来谈恋爱也是个技术活，谈的好了分分钟买车买房走向人生巅峰！

6、【怪不得长成这个鬼样儿】一同学很是自恋，对新同桌说：“算你运气好，挨着我坐，不帅都要变帅……”新同桌嘴巴也不错：“哦，原来你把帅气转给别人了，怪不得长成这个鬼样儿……”

7、【快拦住他】一哥们是警察，陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱，自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。片刻，一男子急匆匆走了出来，媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他！”哥们二话不说，朝那男的背后一脚，然后压趴在地上。媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥，你忘取卡了……”

8、【尖端科技】当年，发展太空计划的同时，美国太空总署对外要求一种能让太空人使用的笔，必须任何方向，不论是向上、向下都可以操作，既使在无重力或在真空状态下皆可流利书写，还要几乎永远不用换墨水，而且不计任代价希望能有人做得出来。消息发出后，总署料定必有许多科学家努力研究。叁天后，总署收到了来自德国的信函写着：“试过铅笔没有？”

9、【内涵段子】上学时一直暗恋她，却没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚，老公是我们同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!。

10、【吹医术】三个外科医生争夸自己的医术。第一个说：我给一个男人接上了胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。第二个说：我给一个人接好腿，他现在是世界著名的长跑运动员。你们的都不算什么奇迹。第三个说，我为一个人接上了笑容，他现在已经是国会议员了。

11、自从老妈加儿子为好友之后，每天满满的正能量！

12、【动作难度很大】这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

13、【骚年，太了解韩语了】第一次去女朋友家见女方父母。女友拉着爸爸对男友介绍到“这是偶爸。”男友略带紧张的回了句：“阿呢哈塞哟……”

14、【能换大点的鼓吗】老爸老妈他们有什么事经常都不告诉我，时常把我蒙在鼓里，这使得我很气愤……对此，我只想对他们说个六字：“能换大点的鼓吗？”

15、【酒喝完了】一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。噢，别忘了带酒来。”这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：“出了什么事？”“我的酒喝完了。”朋友说。

16、【添加笑话】帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！”老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子她是你老爸年轻时，一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹，你不能和她结婚埃”帅哥得知後，终日闷闷不乐。老妈看到了，非常不忍心。於是也对帅哥说了真相：“其实，你也不是你爸亲生的。”

17、【不是玫瑰】“太太，您该给您的儿子洗个澡了，在学校，孩子们都不愿跟他坐在一起。”“真有意思，这有什么？我的儿子是到学校学习的，不是给人闻的。他又不是玫瑰！”

18、【煞笔老公啊】躺床上和媳妇斗嘴，斗着斗着就吵起来了，媳妇吼到：“我一分钟都不想看到你，给我快点消失！”我抱着枕头默默走向客厅…… 媳妇：“你特么去哪里？老娘叫你关灯！”

19、【学识渊博就是这么任性】孙悟空真的没爹没娘吗？错，定海神针是大禹治水留下的，只有猴子能变大变小，这是基因决定的，大禹治水三过家门而不入，他老婆望成望夫石，猴子从石头里面蹦出来的。这也是有关系的。综上猴子的爹妈就是大禹夫妇，不服来辨，学识渊博就是这么任性！

20、【是自己人】我有一闺蜜平胸，我问她晚上自己回家，被劫色怎么办？她淡淡地回了句：我就脱了上衣，然后说：“别激动，是自己人……自己人。”"

21、【到底谁才是真正的头】新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”

22、【职务兄】小小碰见邻居赵五（村主任），总是亲亲热热叫一声：赵五兄。谁知赵五严厉地对小小说：以后见到我要叫职务。第二天一早，小小碰上赵五，中规中矩地打招呼：早呀，职务兄。

23、【悟性很高的小孩子】初冬的一个周未，带儿子一块去买衣服，恰巧遇到商场服装换季大甩卖。我给儿子挑了一件不错的t恤衫。儿子问：“妈妈，你让我现在穿这个吗？”我给他解释道：“怎么能呢，我这叫反季购物，价格便宜，冬天买了你夏天穿。”儿子半天没吭声，过了会儿突然和我说：“妈妈，咱买些冰激凌存起来吧，到了夏天我好吃”

24、【爷比鸡还tmd不好惹】一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！鱼又说了：有卖耗子药滴不~~~ 爷也自尽！！！~~ 谁也别想吃了爷！！！~~~ 爷比鸡还tmd不好惹~~~ ！！！偶让嫩连汤都喝不了！！！！！~锅都得仍~~~~~。

25、昨天带外甥去出去玩。一出地铁口，有个吹笙乞讨的。外甥一看：舅舅他盒子里好多钱啊！比你钱包你的都多。熊孩子乱说什么大实话。

26、郁闷是什么？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。

27、【怪兽出现的时侯】有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢？”他向一个向导问道。回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。”

28、【有机蛋】早晨起来逛菜市场，看见一家商户门口挂着“有机蛋”的牌子，心想：哟，这是什么新产品啊怎么没听说过呢！走近一看，明白了，哎，连鸡蛋的鸡字都不会写。

29、【原价998看你诚心的就收你3快钱吧】今天早上去买包子，老板来4个包子一杯豆浆。老板包好，我问多少钱啊，老板：原价998看你诚心的就收你3快钱吧……

30、【谁可怜】学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：“今天又有学生来了。”“是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。”“但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。”“那就应付一下好了，让他们好过点。”“……”

31、【股票投资和找老公】股票投资--找老公：必须有一点本钱--有点资色必须逢低买进、早点下场--及早布局，以免人老珠黄掌握时机--有好机会就快嫁掉持股抱牢、不要玩短线--不要东挑西捡追高不宜--避免门不当户不对适度分散投资--不要迷信从一而终热门股少碰为妙--品德第一，英俊风流最好避免买进潜力成长股--没出息的男人勿嫁万一看错赶快下车--不要等生下小孩才发觉不对劲……

32、【非诚勿扰经典语录】非诚勿扰上，女嘉宾说我负责貌美如花，你负责赚钱养家。男嘉宾说：我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗？

33、【仿吹火诗】某人看到邻居有户人家的夫妇关系很和谐，丈夫从外面回来，正好见妻子在吹火烧灶，就作一诗，赠给妻子说：吹火朱唇动，添薪玉腕斜。遥看烟里面，恰似雾中花。邻居家的男子回到家，妻子告诉他说：邻家夫妇感情很好，刚才又见丈夫作诗称赞妻子，您难道就不能学学吗？丈夫说：那诗怎么说。妻子就照着念了一遍。丈夫对妻子说：您也吹火，我也做首诗来赠给你。妻子开始照着邻妇吹起火来，丈夫作诗道：吹火青春唇动，添薪黑腕斜。遥看烟里面，恰似鸠盘茶（恶鬼名）。

34、【你拿着这根棍子自卫我到外面去守营】一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫我到外面去守营！

35、【老师也不容易】今天得知上月学校扣掉我工资中的78块理由是我师容不整。经咨询，具体情况是因为我总是涂五颜六色的指甲油给学生上课。扪心自问，我确实一个学期没让学生见过我真实的指甲颜色，扣我工资我无话可说。我只想顺便问一下，部分学生和老师骚扰我我能申请精神损失费么我们主任有口臭我能申请意外伤害费么？

36、【祝你女儿越长越漂亮】老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问：“你祝妈妈什么啊？”女儿挠了挠后脑勺，说：“祝你女儿越长越漂亮吧。”

37、【从容作弊】考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”班花惊讶的问：“为什么啊？！”男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可从容作弊了！”。

38、【凭什么让我叫你爸】Ａ小朋友掉进路边井里大声呼救，Ｂ小朋友听见，问：你没事儿吧？Ａ小朋友忙说：快叫我爸！！Ｂ：ＴＭＤ，不管你了，凭什么让我叫你爸！！！

39、【懒得和他比】儿子对妈妈说道：“今天居然有个人想跟我比懒！”妈妈惊讶道：“那这个人也太自不量力了，你肯定赢定了！”儿子说：“其实吧，我弃权了。”妈妈感到很奇怪，问：“为什么呢？”儿子答：“我懒得和他比。”。

40、【旺夫相】老婆：老公，今天回来路上有个算命的给我算了一下，你猜他怎么说的？老公：还用猜？他一定说你是个旺夫相对吧？老婆：啊，你怎么知道？老公：就你这长相，我一看没有性趣，就你这脾气，我在外啥也不敢干，除了赚钱还是赚钱，能不旺夫吗？

41、【这孩子口味真重】你能想象到教师节班长（男）送了一支鲜花给老师（男老头）同学们在下面喊:“在一起！在一起！在一起！结婚！结婚！结婚！生娃！生娃！！生娃！”的场面么？

42、【不要阻止孩子早恋】不要阻止孩子早恋！在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！所以，不要阻止孩子早恋！

43、我最近可惨了，去奥巴马家擦玻璃，去普京家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿。
就为发条短信告诉你：近来天冷，多穿衣服！

44、【头顶上是什么？】父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什么？”儿子想了想说：“头发。”“头发上面呢？”“屋顶。”“屋顶上面呢？”“瓦片。”父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？”儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”

45、【看风向】早上师傅对刚收的徒弟说：出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海打鱼。”徒弟出门一会回来说到：怎么看法？师傅：笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”徒弟顿悟，出门找了块砖头，一会回来说：师傅，刮的是下风。”

46、【交谈】一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？”女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！”老师：“有你们这样交谈的吗？”男生：“我们在交换互相的痰！”女生：“我们不这样交谈，难道把痰吐出来，让对方舔不成？”老师：.......

47、【为作弊苦学摩尔电码】大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……于是最后他俩还是都没及格！

48、【大事和小事】一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的秘密“我的夫人对所有的小事做出决定，”他解释说，“而我，对所有的大事做出决定。我们互不干扰，从无怨言，从不争吵。”“很有道理，”朋友赞同地说，“那么，你的夫人对什么样的事情做出决定呢?””她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里去度假，以及诸如此类的事。”朋友很惊奇：“那么哪些是由你作决定的大事呢?”“唤，”这个男人回答，“我决定谁来当首相，我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等等等。”

49、【贼样子】 从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：江心赋三个宇。他大惊失色，忙喊：有贼，有贼！同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：那墙上不是写着‘江心贼’吗！同行的人都笑了，对他说：那不是‘贼’，那是‘赋’。这个人仍连连摇头说：富倒是富（赋），可总是有点贼样子。

50、【中国好老师】我有一个逗比同学，还是学渣，有一次考试，全部都不会做，一张白卷，就放了10块钱夹在试卷里。发试卷时得了10分，老师还写到，努力一点下次争取到100分，你能行的。