笑话大全 爆笑（第1342期）。被你捏的、局部地区、如此有钱人、我讨厌死那个女同事啦、老师，我真的不会啊、微段子等笑话50则。

1、【被你捏的】老婆不许我看凌晨三点的足球赛。我无奈只好同意，一觉醒来，看到老婆在不断地揉手。我很诧异：“是不是睡觉时被压着了？”老婆瞪我一眼说：“都是你给捏的！还边捏边说‘中央五套怎么还不出来’。”

2、【局部地区】一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

3、【如此有钱人】今天有一辆奔驰和一辆大巴士相撞，奔驰当场翻了。奔驰主人不管自己，只在喊天喊地的叫：“完了，我的奔驰完了”然后旁边的人就叫道：“大哥你看看你的手，都已经断了一节了，你的手丢了”然后他反映过来看了看自己的手，然后更是喊着哭着叫道：“完了我的瑞士表也不见了！”

4、【我讨厌死那个女同事啦】甲：我讨厌死那个新来的女同事啦。乙：为什么？人家又漂亮又温柔又没招惹你。甲：我就是讨厌她没招惹我啊……

5、【老师，我真的不会啊】读高中时 班上有个师兄，很有几分表演天赋。某天，高数课上他正想入非非，突然被老师叫起：“后面那位戴眼镜的同学，请说一下这道题怎么做。”师兄答不出，却毫无愧色，一本正经地向老师示意不会。老师不高兴地说：“不好好听课，怎么能答？坐下！”拿起点名册叫道：“赵小果同学替他答一下。”众人哄堂大笑，师兄又站了起来，仍然一本正经道：“老师，不会呀！”老师道：“你就是赵小果同学啊？坐下坐下！1号！你们班学号为1号的同学起来回答！”教室里又是一阵大笑！还是这位师兄！又一本正经地站了起来，一本正经的说：“老师，不会呀！”老师也乐了，笑道：“还真是巧了！算了算了，数学课代表起来回答。”大家肚子都笑疼了，那位师兄就是数学课代表，他还是一脸严肃地站了起来，一本正经地说：“老师，我真的不会啊！”

6、【微段子】以“不是我说你”开头，基本就是要说你了，“有句话不知当不当讲”开头肯定是不当讲的，“咱讲道理啊”一般是不讲道理，“我就简单讲两句”经常讲俩小时，如此看来，生活中全是套路。

7、楼主：葫芦娃里你当谁？我当老七。回复：我当爷爷。

8、【办公室对话判断部门之财务部】甲：嘀咕嘀咕（听不清）乙：嘀咕嘀咕（听不清）甲：嘀咕嘀咕（听不清）乙：嘀咕嘀咕（听不清）甲：呵呵。乙：嘿嘿。这是财务部。

9、【小心，老婆是这样套老公的】公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？”“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒。

10、【110和120的故事之一】110娶了120特别兴奋，120问：“娶我你真有这么开心？”110：“那是，以后生病去医院有专车接送了啊！”120：“那我以后出门被抢劫是不是也不用报警了啊？”

11、【十男九亏】阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。一天，女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸，什么叫‘十男九亏’呀”？阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的”。女儿不解地问：“那为什么不叫妈妈去做生意呢”？

12、【被太太整的】甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”乙：“被太太整的。”甲“你怎么知道的？”乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。”

13、【闺蜜的老公出轨】闺蜜的老公出轨，哭着来跟我诉苦，我拉着她的手，语重心长的说：“只要枪杆子还在咱们手里，浪费点子弹怕什么，何况打的还是你的敌人？”就这样，闺蜜擦干眼泪笑着回家了，我这才把她老公从衣柜放出来。

14、【2月14日情人节的真正缘由】知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处1个宝宝幸福降临4位长辈健康长寿不许第3者插足。

15、【你是有多不想相亲啊】某日去相亲，相亲对象居然是以前同学，刚见面时双方家长都在。然后为了给偶们创造机会都借故离去，家长刚走。俺同学华丽的说了声：“艹，我还以为是哪个畸形呢。我还准备当面挖鼻屎吓走他呢。”你妹的，你是有多不想相亲啊……

16、【这不是不舍得浪费吗】上班时突然好想打喷嚏，纠结了好一会只听见一声惊天地，泣鬼神的鼻涕声，参着鼻涕打出去又吸回来的声音，坐我对面的同事惊呆了，说：你鼻子咋那么像卷尺啊！喷那么远还能吸回去！

17、【老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕盗恕坷鲜ΡЧ匆淮蚓碜臃旁谧雷由希呤薄且炜谕乃担骸袄鲜Γ愕囊淮颍　崩鲜啬恳恍Γ骸笆悄忝堑囊淮颉?/p>

18、【最无聊的时候干过什么？】最无聊的时候干过什么？朋友说：“最无聊的时候喝一口水然后坐在马桶上等尿来……”我：……

19、【你同桌才是逗比】今天，我和几个童鞋聊在一起，A和B是同桌。聊着聊着，A突然爆出一句：“我同桌是个傻比”。B听了顿时火了爆出一句，：“你同桌才TM傻逼”！！！！那声音超大！全班都喷了……

20、【好心的孩子】老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：“阿姨，你别再吃了！”

21、【给我腾出个地】小时候偷完妈妈的钱又是吃又是喝的，感觉超级土豪了，就是回家的时候有点胆战心惊，做什么事都会提心吊胆的，生怕露出破绽挨打，知道老爸推门进我房间说：儿子，你妈怀疑我偷她钱，不让我回房谁，来来给我腾出个地。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

22、【毛重和净重】陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好,咱们还是买它吧。”回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？”妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的肉多？！”"

23、【识气】一瞎子双目不明，善能闻香识气。有秀才拿一《西厢）本 与他闻，曰：《西厢记》。问：何以知之？答曰：有 些脂粉气。又拿《三国志》与他闻，曰：《三国志》。又 问：何以知之，答曰：有些刀兵气。秀才以为奇异，却将 自做的文字与他闻，瞎子曰：此是你的佳作。问：你怎 知？答曰：有些屁气。

24、【表号】一富翁不通文墨，有借马者柬云：“偶欲他出，告假骏足一乘。”翁大怒曰：“我便是一双足，如何借得？”傍友代解曰：“所谓骏足者，马之称号也。”翁乃大笑曰：“不信念生也有表号。”

25、【老婆你又自黑了】在床头玩游戏，结果老婆不乐意，数落我这么大个人了，就知道玩游戏，说着用脚踢了一下我的头，说我脑子肯定被驴踹过了…… 然后我笑了，是啊，确实被驴踹过了。

26、【老板娘】会计课上教师提了几个问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。不料，有个女生说：我可以当老板娘嘛。全班哄然。突然又传来了一个女生的声音：当老板的娘也可以。

27、【那个男人这么猛】A：看你两眼无神，四肢发软，说话无力，怎么了你？B：别说了，为了三百块，昨晚啪啪啪了一晚上，都没空睡！A：我去，那男人这么猛，妹子，有这种货色怎么不叫上我，不给钱我也愿意啊！B：猛个屁，那男人睡得跟猪一样，他让老娘站在旁边，喂了一晚上蚊子！A：……

28、【小学四年级开始谈恋爱】一哥们喝酒在我们面前吹牛：我小学四年级开始谈恋爱，上过初中妹子，玩过高中妹子，睡过大学美女，现在准备泡研究生！最后另一哥门说：装什么B，不就和你老婆从小在一起么！

29、【买车】一个人拿着2000元要买桑塔那2000，女店员很奇怪，那人说道：你们门口不是写着吗？卖桑塔那2000。女店员客气地说：哦，那样的话，你到对面店去吧，那儿卖奔驰600.——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

30、【你玩过节奏大师吗】青年问禅师：大师，我最近生活压力很大，如何排解压力呢？禅师掏出一部手机，笑着说：年轻人，玩个游戏放松一下吧。你玩过节奏大师吗？青年迟疑了一会儿，想到今天是国庆节，恍然大悟，于是把禅师揍了一顿。

31、【微博段子】你是不是经常在早上像个傻子一样，不知道自己为什么醒来了，接着坐着发呆或趴下继续睡。

32、【香 蕉】在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。　　她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。　　“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”“还没有吃呢？”玛丽答道。　　“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”

33、【你丫的有病啊】回到宿舍便换衣服，脱到只剩bra的时候，发现门没关，一个男的目不转睛的看着我，我气不过大喊道：你丫的有病啊，没见过脱衣服的那男的一副不惧的样子说：你丫的才有病，大男人一个穿什么胸罩。

34、【原来事实是酱紫的？？？】1.一个王子被巫婆施了魔法，每一年王子只能讲一个字，而为了自己心爱的公主，王子忍了五年都没说话，第五年他对公主说：“公主我爱你”。公主回复了一个字，王子被气的晕倒。原来公主也被巫婆施了魔法，一年也只能说一个字，她只回复王子一个字啥？2.一个男孩很喜欢班上的一个女孩子，有一次两人坐车就做在一起，男孩终于鼓起勇气跟女孩表白，男孩对女孩说：“我喜欢你。”女孩子说：“我想吐”男孩气的直接下车了。说来说去还是晕车的人太可怜了，女孩子只是因为晕车想吐，没想到那么凑巧。3.有一个禅师每天参禅打坐，可以说是风雨无阻。有一天一个小和尚问：“师傅，你每天都坐四个小时，是有什么原因吗？”禅师说：“前面两小时可以让我静心。小和尚又问：”那后面练个功小时呢？大师说：“腿麻了，站不起来。”

35、【好消息坏消息跳伞笑话】坏消息：一个人从飞机上掉了下来。好消息：他带了降落伞。坏消息：降落伞是坏的。好消息：下面有一堆干草。坏消息：干草堆上有一枚钉子。好消息：他没落到钉子上。坏消息：他也没落到干草堆上。

36、【搞笑面试经历】昨天我去面试，老板说我的装扮过于女性化，所以我被pass掉了。可是，特么的，我本来就是女的啊……

37、【WiFi对身体非常有害】我发现WiFi对身体非常有害，因为没有WiFi我感觉浑身不舒服。

38、【父子幽默笑话 修车的老王】爸爸边喝酒，边问：儿子，你的理想是做什么样的人…… 儿子：我要做拿破仑一样的…… 爸爸：尼玛，你这小子，一点出息都没有…… 儿子：怎么啦？爸爸：拿破轮子的，就像我们楼下修车的老王啊？

39、【这是被绿了的节奏？】我骗女朋友说我今晚不回去了，然后就趁着天黑偷偷进门，没开灯，只听女友一声，你来啦！瞬间我就被强行扒光了，我默默地忍了！第二天趁她没醒，我赶紧上班走了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

40、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿……

41、【摒弃世俗观念】问：“现在男友大我七岁 ，家人还不知道，好怕他们不同意，可是好爱他。我94的。”神回复：“坚持自由爱情，摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。”

42、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对碍…

43、他在手机通信录中将情妇存成领导的名字，
于是每次接完情妇的幽会电后，
他就对妻子说：“哎，领导又叫我去陪酒，恐怕要很晚才能回来……”
妻子就说：“算了，那我去丽丽家打圈麻将。”
说完拿起手机：“喂，丽丽，你在家吗……”
直至某天有事找妻子，捡起她遗忘在家的手机，
拨通“丽丽”的电话，听到了他领导的声音……

44、【教你一天甩掉女友】想过光棍节，要跟女友分手，又怕给女友造成伤害，怎么办呢？1、信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事；2、就餐时（最好是西餐），用刀叉严密护着你面前的食物，就象任何走近你的人都会抢走它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；3、用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪（至少两次）；4、看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龙mm的话这招更管用！）；5、每说几……几个字就重……重复一遍（扮结巴会吧）；6、进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方；7、每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子“飞行”一圈；8、问你对象她有多少存款；9、大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；10、向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻；11、问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；12、间或全身剧烈抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么；13、当对方开始说到她自己情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用；14、嘴里不时地发出很响的嗡嗡声（象牛蛙）；15、点菜时，一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的；16、跟对方抢着吃；17、不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜鞠躬；18、指责你的对象，她在色咪咪地偷看她不该看的东西！19、菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光；20、刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；21、把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个金字塔；22、请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事；23、跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：“怎么你洗手间去这么久？”24、把桌上的骨头带走，告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的，这可比买食物给她吃便宜多了；25、吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；26、让服务员给你上一碗猪油；27、进行一次争论，自己跟自己（如不会就看星仔电影练习）；28、流口水并且大声吧唧嘴；29、快付帐的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜来，吃一口，就再也不吃了；30、瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到！

45、【卖假酒的】两个卖假酒的人被抓后，在看守所里聊天。一个说：“为什么我俩都是卖假酒的，你只拘留一个月，而我却是两个月？”另一个沉思了片刻回答道：“原因可能是我卖的假酒是往酒里边加水，而你卖的假酒是往水里面加酒的原故吧！”

46、【全座笑翻】1、有一姓王的哥们，伶牙俐齿，经常调笑别人。某次吃饭，有位姓侯的哥们，王哥们就问：您是哪个侯？侯还是候，中间有没有那一竖。搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去，就说：哥们，你姓王还是玉啊。王哥们说：王！MM说：哎呀，我记错了阿，我以为你下面有那一点呢，原来你没有啊。全座笑翻。2、家里住六楼，每次回家老婆都嫌爬楼梯太累，(老婆略胖)于是每次回家上楼时都是她在前，我在后，我用双手托着她的屁股上楼，这样一直过了几个月，今天自己去买东西，上楼的时候抬头发现前方一个硕大臀部，脑子一抽俩手就托上去了～～～～。尼玛。3、“公主病的成因没别的 不是丑就是穷。”“那有钱又漂亮脾气却不好的呢。”“那种本来就是公主 不叫病。”4、朋友电脑坏了，暂时还买不起新的，我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒！”每天照做，持续几周。这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。5、“我这种身材怎么才能显得腿长啊？”“把上半身砍掉。”6、刚刚领导催我快点关电脑下班，我脱口而出，求我……7、待你长发及腰，切莫放弃治疗。假期把家一回，亲戚排队唠叨。问你男友在哪，劳资还没找到。问你有啥爱好，爱看本命互搞。再问有啥特长，脑洞方向奇妙。基友纷纷婚配，可怜空了钱包。写文回帖太少，画画技能不高。生存三大要素，电脑网线鼠标。平生不会撒娇，对着手机傻笑。8、隔壁哥们新买的iphone5C，各种炫耀后问我下铺的兄弟：“怎么样，高级吗？”下铺睡眼惺忪的答：“就你那怂样还搞基？”9、当上帝决定不把黑色放进彩虹里的时候，歧视就出现了。10、在德国领了免费的冰淇淋，人家会往你手上盖一个章，防止再领第二次……第二天我跟闺蜜手上的印章都没洗掉，闺蜜说：怎么看都像是被质检的猪一样……我大笑：哈哈，看你那样儿！一看就是不合格的猪! 闺蜜幽幽的看我一眼说：做一头合格的猪你就那么开心吗？11、一天，老公下班回家。吃饭闲聊的时候，老公说道：你知道吗？我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了！刚说完，老婆的碗掉到了地上，眼泪汪汪地说道：我就知道这事瞒不住你。12、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了！13、刚刚在街上遇到我以前的仇人了，他还是那么穷。只往我碗里丢了一块钱！14、“你这个人做事，三下五除二的。”“是在夸我效率高吗？”“不，是有一点二。”15、建国心情不好晚上请俺喝酒，说：“做完结扎手术，媳妇居然告诉俺又怀孕了。”俺：“哎呀，这事可大了”建国：“可不咋的，几百块手术费白花了！”

47、【原来妹子的长腿不只是用来看的】今早上看到一长腿妹子的背影，很漂亮，就想追到正面看看，我艹…愣是追了十几分钟没追上，我只能仰天长啸，啊，原来妹子的长腿不只是用来看的！！！

48、【语出惊人】一小侄女4岁多，经常语出惊人。某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”。

49、【各种“卡”的幽默自白】ip卡：有钱时人们“打”我，没钱时人们抛弃我，俺的命咋那么苦呢？！

50、【有爱的老爸】我家住村里，独院，二层的房间租出去了。有一天我爸爸抱回来一只猫，想养。话说这只猫全身都是黑的，只有四个爪子是白色的。我妈不悦，依照她的说法，这种猫是“戴孝”的猫，不吉利的，不好养在家里，我爸悻悻的把猫抱走了。没过两天，爸爸又抱来了另一只全黑的猫，和上次的差不多大小。我妈妈正在狐疑，二层住房的老太太在上面大声喊：“我见他用墨水涂了一上午来着！”