笑话大全 爆笑（第1330期）。唇印、猩猩吐了、女人惹不起、老太太看病、这孩子傻的不轻啊、看老婆到时给我多少等笑话50则。

1、【唇印】一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。

2、【猩猩吐了】动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

3、【女人惹不起】说好晚上看电影，结果有事儿没去成，就早回来了。问刚回来的王大姐：“好看吗，什么电影啊？”王大姐说：“演的是一女的等一男的看电影，结果男的没来，女的回去晚上就把男的杀了。”额……今天晚上我还能睡觉吗……？

4、【老太太看病】一位老太太来到诊所看玻老太太：“我最近好象肠胃不太好，老放屁，真不好意思。就在从我进到诊所到和你说话之前这段时间里，我就放了几十个。不过好在它们既没有声音，也没有臭味。”大夫：“嗯，我先给你开一种药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。”一个星期后，老太太又来到诊所。老太太：“我照你说的吃了一个星期的药，仍然经常放屁。原来好在还不臭，吃了你的药后，屁也变臭了。不过好在还不响。”大夫：“好，我再给你一瓶药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。”老太太：“可是……”大夫：“上个星期的药，治好了你的嗅觉，这个星期我们来治你的听觉。”

5、【这孩子傻的不轻啊】“老板，这个什么价啊？”“三块钱一个，十块钱三个。”“卧槽，怎么多了反而贵了，你这也太黑心了吧！”“这孩子傻的不轻啊！”收废品的老大爷说。

6、【看老婆到时给我多少】那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”。

7、【用脚踢开门的】老师：“这是什么字？”学生：“推门的推字。”老师：“错了，推门是提手旁，你怎么写成足字旁了。”学生小声道：“因为我都是用脚踢开门的。”

8、【我也敢】今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么？说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到：“我也敢”随后啪的一下……我的又被打了一巴掌。

9、古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西，后来吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。

10、狼友们有没有发现，越是穿的暴露的，露胸的，穿齐B小裙的，这种女孩偏偏不喜欢ooxx,就算做也不是很投入。而那种斯斯文文的，穿着很朴素的女孩子，只要心甘情愿为你脱了衣服，那才是如狼似虎啊！

11、【老公高度近视】老公高度近视，带800度的眼镜也只能看到0.6。本人裸视1.5。刚结婚时嫌老公带眼镜（镜片特厚，像瓶低一样）不好看，除了工作，看电影、电视其它时候都不准戴！一天让老公陪我去买菜，买完后准备回家问老公:"回家后……"咦，人呢？回头一看，只见老公蹲在一穿黄裙子的女人身旁（我当天和那女人撞衫）不停的拍着那女人肩膀说:"老婆，今天中午爸，妈不在家就别买那么多了……"买菜的女人脸涨的通红，看着我老公说:"大哥……"老公尴尬地结巴道:"对不起，对不起，对不起！”哈，哈，哈……老公，我错了，咱们这就回家戴眼镜！

12、男友很爱玩lol，给他打电话，打了一会他说他要打游戏了。我就有点恼火：是媳妇重要还是游戏？这货道：媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

13、【公车改革后领导笑话 一车人爆笑】话说因公车改革,某局领导没了专车 只能改坐公交车上班。为了省钱,他还办了张IC卡。第一天坐公交,他主动向司机亮了一下IC卡,就准备走向座位。司机说：“读卡！”领导就拿着IC卡认真地读起来：“北京市公交IC卡。”司机指着刷卡器喊道：“到那边读！”该领导便走到车门旁边,大声地读：“北京市公交IC卡…………”一车人爆笑!。

14、【历史故事】小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。一天，小明又说：爸爸，讲历史故事给人家听嘛！爸爸：好～～从前，有一只青蛙……小明：唉呀！人家要听历史故事啦！爸爸：好～～在宋朝，有一只青蛙……

15、公司QC部有一大叔，平时说话三句不离一荤段子，我没事的时候特喜欢过去听他说话～～背景人物切割～～一天我跑过去那喝茶，他大腿一拍，嗓子一开说，还好我家是两儿子，要是女儿被人啪啪的哇哇叫都不能去帮忙，想想都心疼。我心灵瞬间接受了洗礼，但是隔壁一阿姨脸都黑了，他家就一个宝贝女儿。

16、【幸灾乐祸的下场】今天特舒服地待在宿舍里玩了一下午游戏。我一边幸灾乐祸别的班还没有结课，一边纳闷宿舍其他人都去哪了。等晚上吃完饭回宿舍，同学特惊奇地问我：“下午考试，你去哪儿了？！”。

17、【爆糗，一脸懵B，还有惨叫声】1、刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。吃罢。我说：“美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你”。妹子正准备翻包，我正准备台词要电话……老板说：“没事，下次一起给吧！”老板你觉得还有下次吗？2、这两天变天，我准备穿厚衣服。朋友说，寒冷来了不要怕，你越怕就越冷，要战胜它。听了他的话，第二天我就感冒了。3、表哥生病住院。调戏小护士：“你们护士服没有电视上好看。”小护士说：“你看的是日本的吧！”4、饭馆吃饭，为了催菜上的快点，刚点没一会我就说：“怎么还没上菜，再不上我就不要了，”服务员拿着点菜器按了两下，说：“好的，已经帮您退了。”我……5、同事电工师傅50多岁总牙痛，晚上睡觉疼的睡不着，于是当晚喝了一斤酒，借着酒劲用电工钳一狠心自己拔了……血呲呲的冒，后来酒劲太大就倒床睡了。结果第二天醒来感觉牙怎么还痛？一照镜子看了一眼一声惨叫：啊！拔错啦！

18、【搞笑段子】某人去吃麻辣烫放了半碗?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚停酝炅舜虺祷丶遥咦抛咦盼嗜思宜净晃曳鸥銎ㄐ新穑克净绷怂担荒闼璺胚拢矣置凰瓒履闫ㄑ圩印Ｕ庀潞茫桓銎ǚ帕?5分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还他妈辣眼睛。

19、【把你变成穷光蛋】一对夫妇躺在床上。丈夫：“我在想，现在我们家什么都有了，要啥有啥。30年前，咱们什么也没有，可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。”妻子：“这不是问题，亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的，我来负责把你变成穷光蛋”

20、【我好想知道了什么】“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着撒尿还不太习惯…”

21、【他的手比我的手大】领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。”于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上，爸爸问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”“因为，他的手比我的手大。”

22、【只选其一】有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多·罗斯福，罗斯福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出，不时打断他们的谈话。那人抱怨说：总统先生，难道你连艾丽丝都管不住吗？罗斯福无可奈何地说：我只能在两件事中做好一件。要么，当好合众国总统；要么，管好艾丽丝。既然我已经选择了前者，对后者就无能为力了。

23、【浪漫短信】一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复：我在便便。

24、【儿子在说谎】周末，儿子出去玩了一天，直到晚上7点才回家。爸爸问：“你去哪里玩了？”儿子知道犯错了，只好如实回答：“上午在同学家玩，下午去了网吧！”爸爸又问：“你上网的钱从哪里来的？”儿子：“要说真的吗？”爸爸：“当然！”儿子：“书房的书架上。”一直不出声的妈妈眼光从儿子移向了爸爸。爸爸：“老婆，儿子在说谎！”

25、【天地之间司机最累】天地之间司机最累，东奔西跑不言疲惫，貌似潇洒其实乏味，没有假期不知天黑，上有高堂下有晚辈，养家糊口吃苦遭罪，一身臭汗两行眼泪，提心吊胆好似做贼，点头哈腰就差下跪，日不能息夜不能寐，老板一指立马到位，屁大点事不敢得罪，一年到头不离岗位，劳动法规统统作废，身心交瘁无处流泪，逢年过节家人难会，赚钱不多还装富贵，路边饭店经常破费，五毒俱全就差报废，稍不留神就得犯罪，抛家舍业愧对长辈，身在其中方知其味，不敢奢望社会地位，全靠傻傻自我陶醉。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

26、【不雷不舒服,爆笑雷翻天】那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！朋友问我：“你有纸吗？”我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！”当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！”我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！”。

27、【她实习能合格么】和实习生去昆明出差，夜里睡得正舒服，突然听到她敲门问话。“睡没？”我：“有事么？”“我想问下科长，昆明的昆怎么写啊”？我：“哦，日下面有个比”。我晕倒，就这水平还中文系高材生。她实习能合格么？

28、【提醒同桌睡觉】老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

29、【结婚周年日】一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。在它他按了门铃後，他老婆一开门就说："快点进来，我老公还没回来。""

30、就刚刚，老板急匆匆的跑来和我们说，谁开车来了，送我去做一个几百万的生意，如果成了，明年全部人加工资，然后，我送他到目的地的时候，看见老板悠悠的走进了福利彩票店～～

31、【新黔之驴】世界杯无驴，有米卢者，船载以入，至则无可用，放之光州。哥斯达黎加见之，泱泱大国也，以为神。侯训练窥之，稍出近之，殷殷然莫相知。赛日驴一攻。哥大骇，退守后场，以为且噬已也，甚恐。然往来视之，觉无异能者，益习其声。又近出前后，终不敢搏，稍近益狎，边路突破。驴不胜怒，蹄之。哥斯达黎加因喜计之曰：“技止此耳。”遂大举进攻，破其门，入两蛋，乃去。

32、【新 病】一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：先生，我祝贺您。病人高兴得差点跳起来：我得救了吗？医生说：不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。

33、【中人】玉帝修凌霄殿，偶乏钱粮，欲将广寒宫典与下界人皇。因思中人亦得一皇帝便好，乃请灶君皇帝下界议价。既见朝，朝中人讶之曰：“天庭所遣中人，何黑如此？”灶君笑曰：“天下中人，那有是白做的！”。

34、【二货老公一枚】二货老公一枚，刚刚看我手机看见通话记录一个号码联系频繁短信暧昧就套我话问是谁各种质问，我想太小心眼了还不行交个朋友啦，果断跟他吵，吵着吵着来真的了，气的我离家出走了。小心眼的男人伤不起，走着走着突然想起那不是老公新办的卡吗，你妹的理直气壮的回去跟他接着干！

35、【外语的重要性】一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口……终于，剩下最后两只老鼠了，老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”

36、【别这样说容易引起误会】今天同事A去医院看病，我告诉B同事说：“同事A今天去了高消费的地方，享受了特殊的服务！”正好A同事听到我们的谈话，“以后别这样说容易引起误会！”。

37、【议论蛆虫】一天，阎王无事，率领判官鬼卒出游。忽见粪坑里的蛆在蠕嚅移动，便命令判官速记，说：“来世要这些东西投到人间去享受善报。”判官遵命记下。他们又向前走了一段，见到棺材里尸体上的蛆虫，阎王又命令判官速记，说：“这些东西要永远堕入地狱受苦。”判官奇怪地问道：“它们同是蛆虫，为啥赏罚如此不同？”阎王答道：“粪坑的蛆虫，人们嫌弃大粪而它们独独取吃，称得上是廉洁之士。尸体的蛆虫则专吃人的脂膏血肉，让它们做人，倘使又做了官，阳间百姓岂非要遭受大害吗？”判官恍然叹息道：“怪不得近来阳间百姓受苦，原来前次有一群尸体里的蛆虫逃到阳间去了。”

38、看到老公在玩ipad～～蹭到他身边，问之。“老公，我是你的什么？”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了对不对？”“不是啊……”“那是什么……？”“是前平后板啊……”

39、【现在的老师怎么了？】大一汪。大教室上课，因为离讲台太远，老师就问后面的同学看的到吗。一女汉子唱到：如果我能看的见，你说的是什么鬼～～ 老师很淡定的接上了，现在的老师怎么了？

40、【这是为什么呢】小时候刚看《西游记》觉得孙悟空神通广大，上天入地，闹龙宫取走如意金箍棒可后来每次下海打妖怪，总让八戒和沙和尚下去,说自己水性不好,这是为什么呢

41、【麻辣粉丝煲】有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样…”

42、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错。

43、【微段子】A：为什么井盖是圆的？B：艹，如果是方的，你tm肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧！

44、【死了吗】有一对刚认识不久的恋人，晚上在公园约会。男孩子对女孩说：“我可以吻你吗？”女孩子害羞的闭上了双眼。男孩有点生气说到：“你闭上眼睛干什么？死了吗？”

45、【我可以等】一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。他威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死”。“哎呀，现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。”“没关系，我可以等。”

46、走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪！

47、【搞笑段子】2016是个很6的年份，你看，2016=666+666+666+6+6+6。

48、【微博段子】我只是需要一个不会放弃我的人。

49、【初次约会】一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，非常紧张，不知道到时候应该说些什么，于是向他的老爸讨教。老爸说：我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。男孩去赴约会了，他们来到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后他想起了老爸的忠告。他问女孩：你喜欢吃土豆煎饼吗？她回答：不！然后是一阵沉默。数分钟后，男孩尝试了第二个话题：你有哥哥吗？女孩回答：没有。又是一阵沉默。男孩于是决心打出他最后一张牌，他想了想，问女孩下面这个问题：如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？

50、【信息量不是一般的大啊】今天用好哥们儿手机给媳妇打电话，我还没还开口，她上来就喊老公。我媳妇真聪明，一下子就猜到了。